Κυριακή, 27 Δεκεμβρίου 2009

ΑΝΟΙΞΑ ΜΙΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΑΓΑΠΗΣ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ-ΦΙΛΕΣ ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ.ΚΑΤΕΘΕΣΑ ΣΤΟ ΛΟΓ/ΣΜΟ ΜΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΥΓΕΙΑ ΠΟΛΥ ΕΥΤΥΧΙΑ,ΕΙΡΗΝΗ ΚΑΙ ΧΑΡΑ.ΞΟΔΕΨΤΕ ΤΑ ΟΛΑ .



MUDTRAP.COM

Happy New Years Graphic provided by MUDTRAP.COM

Ε Υ Χ Ο Μ Α Ι
---------------

KΑΛΗ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΑΓΑΠΗ ΚΑΙ ΕΙΡΗΝΗ


Ο ΧΡΟΝΟΣ!!!!
ΧΡΗΜΑ ΤΟΝ ΕΙΠΑΝ.ΜΙΑ ΠΟΛΥΤΙΜΗ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ!!
ΧΤΥΠΟΥΝ ΤΑ ΛΕΠΤΑ...ΠΕΡΝΟΥΝ ΟΙ ΣΤΙΓΜΕΣ...ΠΕΡΝΟΥΝ ΟΙ ΜΕΡΕΣ...
ΚΑΙ ΣΕ ΤΟΥΤΗ ΤΗΝ ΑΣΤΑΜΑΤΗΤΗ ΚΙΝΗΣΗ ΣΥΛΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΙ ΣΧΕΔΙΑ,ΟΛΟΚΛΗΡΩΝΟΝΤΑΙ ΕΡΓΑ,ΓΕΝΝΙΟΥΝΤΑΙ ΑΓΑΠΕΣ,ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ ΕΡΩΤΕΣ,ΓΕΝΝΙΕΤΑΙ Η ΙΔΙΑ Η ΖΩΗ ΚΑΙ ΧΑΝΕΤΑΙ.....

ΑΣ ΕΙΝΑΙ ΕΥΛΟΓΗΜΕΝΟΣ Ο ΝΕΟΣ ΧΡΟΝΟΣ ΚΑΙ ΑΣ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΑΛΗΘΕΙΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΡΧΑΙΑ ΕΠΟΧΗ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΑΝ:

" ΟΤΑΝ ΞΟΔΕΥΕΤΑΙ Ο ΧΡΟΝΟΣ ΣΕ ΚΕΙΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ
ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟΣ ΓΙΑ ΚΕΙΝΑ ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ,ΓΙΑ ΤΑ ΑΝΑΓΚΑΙΑ ΧΑΙ ΧΡΗΣΙΜΑ"


H πρώτη Πρωτοχρονιά στην Ιστορία


Το 45 π.Χ., γιορτάστηκε για πρώτη φορά στην παγκόσμια Ιστορία η 1η Ιανουαρίου σαν η πρώτη ημέρα του νέου έτους, καθώς το ιουλιανό ημερολόγιο άρχισε να εφαρμόζεται.

Στη Ρώμη η πρώτη μέρα κάθε μήνα ονομάζονταν CALENDOE(Καλένδες).Μέχρι τον 1 ον π.χ αιώνα πρώτος μήνας ήταν ο Μάρτιος και έτσι η 1η Μαρτίου λογαριάζονταν για πρωτοχρονιά.Το 45 π.χ ο Ιούλιος Καίσαρ μετέθεσε την αρχή του χρόνου και πρώτος μήνας έγινε ο Ιανουάριος που πήρε το όνομά του απο το ρωμαικό θεό ΙΑΝΟ(JANUS).

O Iανός ήταν θεος που τον παρίσταναν με δύο πρόσωπα,το ένα να κοιτάζει προς τα πίσω και το άλλο προς τα εμπρός,ήταν σαν να λέμε,ο θεός της αρχής και του τέλους.

Γι αυτό και του αφιέρωσαν το μήνα Ιανουάριο που σαν πρώτος μήνας κοιτάζει προς τον προηγούμενο χρόνο και προς τον επόμενο.

Σάββατο, 19 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΣΑΣ!!!!! ΕΥΧΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΚΑΙ ΟΛΕΣ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ!!!!






-------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη, πως φαντάζονται τον Άγιο Βασίλη.
Άλλα απαντούν πως τον φαντάζονται με έλκηθρο, άλλα χοντρό με άσπρη γενειάδα, άλλοι με ένα σάκο γεμάτο δώρα...ώσπου η δασκάλα ρώτησε τον Μπόμπο.
Ο Μπόμπος με βλοσυρό ύφος.
-Σαν κ*λο...
-Και πως έβγαλες αυτό το συμπέρασμα; ρωτάει η δασκάλα.
-Να τις προάλλες ρώτησα τον μπαμπά μου τι δώρο θα μου φέρει φέτος ο Άγιος Βασίλης και μου είπε...σκατά...
-------------------------------------------------------------------------------------

Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή ξανθιά. Ποιός θα πέσει πρώτος;
Η χαζή ξανθιά, γιατί τα άλλα δύο, είναι ανύπαρκτα πρόσωπα!

-------------------------------------------------------------------------------------
Γυρίζει η Αννούλα ένα μεσημέρι απ'το σχολείο λυπημένη και η μαμά τη ρωτά:

- Τι έγινε Αννούλα; Τι έπαθες;

- Με μάλωσε η δασκάλα, απαντά η Αννούλα.

- Γιατί; Τι έκανες; ξαναρωτά η μαμά.

- Απλώς απάντησα σε μια ερώτηση στην οποία μόνο εγώ ήξερα την απάντηση...

- Και κακό είναι αυτό; επιμένει η μαμά. Ποιά ηταν η ερώτηση;

Και η Αννούλα ξεσπώντας σε κλάματα:

- Ποιός έσπασε το παράθυρο...!
-------------------------------------------------------------------------------------

Το ντέρμπι της χρονιάς: Ολυμπιακός-Παναθηναϊκός στο Καραϊσκάκη. Ένας οπαδός του Παναθηναϊκού φτάνει στο γήπεδο, αλλά κατά λάθος θρονιάζεται στη θύρα 7, το άντρο των φανατικών "γαύρων"!

Το παιχνίδι αρχίζει και στο πρώτο ημίχρονο ο "θρύλος" σκοράρει δυο φορές. Η κερκίδα καίγεται αλλά ο δικός μας ατάραχος, ήρεμος και ανέκφραστος. Μια φήμη αρχίζει να κυκλοφορεί:

- Ένας βάζελος ανάμεσά μας!

Κανείς, όμως, δεν είναι σίγουρος.

Μετά από λίγα λεπτά σκοράρει ο Παναθηναϊκός. Σηκώνεται ο τύπος και ουρλιάζει μόνος του:

- Γκοοοοοοοοοοοολ!

Μια αγριεμένη ομάδα οπαδών κατευθύνεται αμέσως προς το μέρος του και ο πιο μεγαλόσωμος του λέει γλυκά:

- Φίλε διάλεξε: να σε 'πηδ..***με' ή θα πάρεις την κουρτίνα δύο;

Τρομαγμένος ο μοναχικός βάζελος:

- Την κουρτίνα δύο, την κουρτίνα δύο!

- Εντάξει, πήρες την κουρτίνα δυο, αλλά ας δούμε τι έχασες!


-------------------------------------------------------------------------------------

Θέλω να χωρίσω την γυναίκα μου, γιατί κάθε βράδυ τρέχει από ταβέρνα σε ταβέρνα.

- Και από πότε άρχισε πίνει;

- Δεν πίνει, ψάχνει να με βρει.
-------------------------------------------------------------------------------------

Αν μπορείς να αρχίσεις τη μέρα σου χωρίς καφεΐνη,
Αν μπορείς να είσαι χαμογελαστός αγνοώντας πόνους και κούραση,
Αν μπορείς να μη διαμαρτύρεσαι και να μην κάνεις τους ανθρώπους να βαριούνται με τα προβλήματά σου
Αν μπορείς να τρως το ίδιο φαί κάθε μέρα και να είσαι ευγνώμων γι' αυτό,
Αν μπορείς να καταλάβεις πότε οι αγαπημένοι σου είναι πολύ απασχολημένοι για να σου αφιερώσουν χρόνο,
Αν μπορείς να αδιαφορήσεις όταν οι άνθρωποι ξεσπάνε επάνω σου,
Αν μπορείς να δεχθείς κριτική και κατηγορίες χωρίς αντίσταση,
Αν μπορείς να αντιμετωπίσεις τον κόσμο χωρίς ψέματα και εξαπάτηση,
Αν μπορείς να νικήσεις το άγχος χωρίς ιατρική βοήθεια,
Αν μπορείς να χαλαρώσεις χωρίς αλκοόλ,
Αν μπορείς να κοιμάσαι βαθειά κάθε βράδυ,


ΤΟΤΕ ΕΙΣΑΙ Ο ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟΣ ΣΚΥΛΟΣ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Μέσα στο αεροπλάνο κάθονται δίπλα δίπλα ένας κύριος με μια γοητευτική κυρία .
Ο κύριος θέλοντας να ανοίξει κουβέντα την ρωτάει τι δουλειά κάνει .
Η κυρία του απαντάει ότι είναι καθηγήτρια Σεξολογίας και εξετάζει τις διαφορές που έχουν οι λαοί ανατομικά .
Ο κύριος της ζητάει να του δώσει ένα παράδειγμα .
Η κυρία του λέει :
" Οι Αιγύπτιοι την έχουν μεγάλη στο μήκος ενώ οι Κρητικοί χοντρή . . "
Και τότε ο κύριος λέει :
" Επιτρέψτε μου να συστηθώ . ΙΜΠΡΑΗΜ ΜΑΝΟΥΣΑΚΗΣ . -------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου π..ρεις μια π....
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αι -Βασίλης;;

-------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Μια-δυο.
- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Καμία.
- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
Ρωτάει και την τρίτη:
- Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

-------------------------------------------------------------------------------------

Τετάρτη, 16 Δεκεμβρίου 2009

ΜΙΑ ΙΣΤΟΡΙΑ ΖΩΗΣ.(ΔΥΟ ΜΩΡΑ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ).


Η ΙΣΤΟΡΙΑ ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ ΔΙΑΣΚΕΥΗ ΑΠΟ ΕΝΑ ΙΣΠΑΝΙΚΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΠΡΟΕΚΥΨΕ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΕ ΕΝΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΔΥΟ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΩΝ.

ΤΟ 1994 ΔΥΟ ΕΚΠΑΙΔΕΥΤΙΚΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΝΤΑΠΟΚΡΙΘΗΚΑΝ ΣΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΔΑΞΟΥΝ ΗΘΙΚΗ ΣΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΧΟΛΕΣ,ΣΤΗΡΙΖΟΜΕΝΟΙ ΣΤΙΣ ΒΙΒΛΙΚΕΣ ΑΡΧΕΣ.
ΕΙΧΑΝ ΔΙΔΑΞΕΙ ΣΕ ΦΥΛΑΚΕΣ,ΣΕ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΙΣ,ΣΤΗΝ ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ Σ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΤΗΣ ΙΣΠΑΝΙΑΣ.
ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ ΥΠΗΡΧΑΝ 100 ΠΕΡΙΠΟΥ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΜΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥΣ.
ΠΛΗΣΙΑΖΑΝ ΟΙ ΓΙΟΡΤΕΣ ΤΟΥ 1994 ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΟΥ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟΥ ΑΚΟΥΓΑΝ ΓΙΑ ΠΡΩΤΗ ΦΟΡΑ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΓΕΝΝΗΣΗΣ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ.ΕΜΑΘΑΝ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΦΙΞΗ ΤΗΣ ΠΑΡΘΕΝΟΥ ΜΑΡΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΙΩΣΗΦ ΣΤΗ ΒΗΘΛΕΕΜ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΡΗΚΑΝ ΤΟΠΟ ΣΤΑ ΠΑΝΔΟΧΕΙΑ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΠΗΓΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΣΤΑΒΛΟ ΟΠΟΥ ΓΕΝΝΗΘΗΚΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΙΗΣΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΠΟΘΕΤΗΘΗΚΕ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ.
ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΣΥΓΚΡΑΤΗΣΟΥΝ ΤΗΝ ΚΑΤΑΠΛΗΞΗ ΤΟΥΣ.ΠΡΟΣΠΑΘΟΥΣΑΝ ΝΑ ΜΗ ΧΑΣΟΥΝ ΟΥΤΕ ΜΙΑ ΛΕΞΗ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΦΗΓΗΣΗ.

ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΑΝ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΕΔΩΣΑΝ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΡΙΑ ΚΟΜΜΑΤΙΑ ΧΑΡΤΟΝΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ.ΤΟΥΣ ΕΔΩΣΑΝ ΕΠΙΣΗΣ ΧΡΩΜΑΤΙΣΤΕΣ ΚΙΤΡΙΝΕΣ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΟΠΟΥ ΚΟΒΟΝΤΑΣ ΤΙΣ ΕΒΑΛΑΝ ΓΙΑ ΑΧΥΡΟ ,ΛΙΓΗ ΤΣΟΧΑ ΚΑΦΕ ΓΙΑ ΝΑ ΦΤΙΑΞΟΥΝ ΤΗ ΦΙΓΟΥΡΑ ΤΟΥ ΜΩΡΟΥ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΚΟΥΡΕΛΑΚΙ ΓΙΑ ΚΟΥΒΕΡΤΑ.
ΟΛΑ ΛΟΙΠΟΝ ΤΑ ΟΡΦΑΝΑ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΒΙΑΣΤΙΚΑ ΤΙΣ ΦΑΤΝΕΣ.ΟΛΑ ΠΗΓΑΙΝΑΝ ΚΑΛΑ ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΦΤΑΣΕ Η ΣΕΙΡΑ ΕΝΟΣ ΜΙΚΡΟΥ ΠΑΙΔΙΟΥ ΤΟΥ ΜΙΣΑ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΕΙ ΤΙ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ.ΦΑΙΝΟΤΑΝ ΜΕΧΡΙ ΕΞΙ ΧΡΟΝΩΝ ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΤΕΛΕΙΩΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ.
ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΣΑΝ ΟΙ ΔΥΟ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΑΙ ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΚΟΙΤΑΖΟΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ,ΕΙΔΑΝ ΜΕΣΑ ΔΥΟ ΜΩΡΑ ΑΝΤΙ ΓΙΑ ΕΝΑ.ΚΟΙΤΑΓΑΝ ΑΠΟΡΗΜΕΝΟΙ ΚΑΙ
ΕΚΠΛΗΚΤΟΙ ΦΩΝΑΞΑΝ ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟΝ ΔΙΕΡΜΗΝΕΑ ΓΙΑ ΝΑ ΡΩΤΗΣΟΥΝ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.

Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΣΑ ΣΤΑΥΡΩΣΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΠΑΡΑΤΗΡΩΝΤΑΣ ΤΗ ΦΑΤΝΗ,ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΔΙΗΓΕΙΤΑΙ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΓΕΝΝΗΣΗΣ.Η ΑΦΗΓΗΣΗ ΕΝΟΣ ΠΑΙΔΙΟΥ ΠΟΥ ΑΚΟΥΓΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΙΑ ΜΟΝΟ ΦΟΡΑ ΗΤΑΝ ΠΟΛΥ ΚΑΛΗ,ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΦΤΑΣΕ ΣΤΟ ΣΗΜΕΙΟ ΠΟΥ Η ΜΑΡΙΑ ΕΒΑΛΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ.
ΕΚΕΙ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΜΙΣΑ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΕΠΙΝΟΕΙ ΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥ ΤΕΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΛΕΕΙ:

<ΚΑΙ ΟΤΑΝ Η ΠΑΡΘΕΝΟΣ ΜΑΡΙΑ ΑΦΗΣΕ ΤΟ ΜΩΡΟ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ,Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΕ ΚΟΙΤΑΞΕ ΚΑΙ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΕΑΝ ΕΙΧΑ ΜΕΡΟΣ ΝΑ ΜΕΙΝΩ.ΕΓΩ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΓΟΝΕΙΣ ΚΑΙ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΠΟΥ ΝΑ ΜΕΙΝΩ. ΤΟΤΕ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΚΕΙ ΜΑΖΙ ΤΟΥ.ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΗΣΑ ΟΤΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ,ΔΙΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑ ΚΑΠΟΙΟ ΔΩΡΟ ΝΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΟΠΩΣ ΟΛΟΙ.ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΟΜΩΣ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΤΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΤΗ ΖΕΣΤΑΣΙΑ ΜΟΥ ΑΦΟΥ ΗΤΑΝ ΜΙΚΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΣΑ ΣΕ ΜΙΑ ΦΑΤΝΗ. ΓΙ ΑΥΤΟ ΤΟΝ ΡΩΤΗΣΑ:ΕΑΝ ΣΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΖΕΣΤΑΣΙΑ,ΑΥΤΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΟ ΔΩΡΟ ΓΙΑ ΣΕΝΑ; ΚΑΙ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ:ΕΑΝ ΜΟΥ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙΣ ΖΕΣΤΑΣΙΑ,ΑΥΤΟ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΔΩΡΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΟΥ ΕΧΟΥΝ ΔΩΣΕΙ. ΕΤΣΙ ΛΟΙΠΟΝ ΜΠΗΚΑ ΚΑΙ ΓΩ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΦΑΤΝΗ ΕΙΠΕ Ο ΜΙΚΡΟΣ,ΑΦΟΥ Ο ΙΗΣΟΥΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΜΕΙΝΩ ΕΚΕΙ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ>.

ΟΤΑΝ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΜΙΚΡΟΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΙΣΤΟΡΙΑ,ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΤΟΥ ΕΛΑΜΠΑΝ ΓΕΜΑΤΑ ΑΠΟ ΔΑΚΡΥΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΜΟΥΣΚΕΥΑΝ ΤΑ ΜΑΓΟΥΛΑ ΤΟΥ.ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΣΚΥΨΕ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ .
ΤΟ ΜΙΚΡΟ ΟΡΦΑΝΟ ΣΥΝΑΝΤΗΣΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΚΑΠΟΙΟΝ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΠΕ,ΟΥΤΕ ΘΑ ΤΟ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΟΤΑΝ.
ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΘΑ ΗΤΑΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥ ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΑΦΟΥ Ο ΙΔΙΟΣ ΗΤΑΝ Η ΖΩΗ!!


ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΛΟΙΠΟΝ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΦΩΤΑ,ΟΙ ΓΙΡΛΑΝΤΕΣ,ΤΑ ΔΩΡΑ,ΤΑ ΓΕΛΙΑ,Η ΜΟΥΣΙΚΗ,ΤΟ ΓΙΟΡΤΙΝΟ ΤΡΑΠΕΖΙ,ΤΑ ΚΑΛΑΝΤΑ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙΑ.ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΑΠΟ ΑΥΤΑ ΤΑ ΥΛΙΚΑ.ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΞΟΥΜΕ ΣΥΜΠΟΝΟΙΑ,ΦΙΛΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗ ΣΤΟΥΣ ΓΥΡΩ ΜΑΣ.
Η ΓΕΝΝΗΣΗ ΤΟΥ ΧΡΙΣΤΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΣΤΟΡΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ,ΑΛΛΑ ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΝΑ ΓΕΝΝΙΕΤΑΙ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΚΑΘΕ ΦΟΡΑ,ΑΦΟΥ ΕΚΕΙΝΟΣ ΕΙΝΑΙ Η ΑΡΧΗ ΜΙΑΣ ΝΕΑΣ ΖΩΗΣ.

ΑΣ ΤΡΕΞΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ,ΝΑ ΧΑΡΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΗ ΟΜΩΣ ,ΤΑ ΦΕΤΙΝΑ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΠΙΟ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟΙ.

Κυριακή, 13 Δεκεμβρίου 2009

ΠΑΝΤΑ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΜΑΣ ΒΟΗΘΑΕΙ!!!! ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ-ΟΛΕΣ.






Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση.
Zωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει ο ασθενής.
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο.
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει:
- Τι είναι αυτό;
- Βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής.
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει:
- Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...
Και ο ασθενής:
- Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Πεθαίνει ο Ντε Κάρτ και πηγαίνει στον παράδεισο. Τον παίρνει ο Aγιος
Πέτρος από τις πύλες για να τον οδηγήσει μέσα. Καθώς προχωρούσανε του λέει ο Ντε Καρτ:
- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Είμαι ο ιδρυτής ενός ολόκληρου φιλοσοφικού
κινήματος και αυτός που είπε την ιστορική φράση "Σκέφτομαι, άρα υπάρχω"
Οπότε ο Aγιος Πέτρος τον χτυπάει φιλικά στην πλάτη και του λέει:
- "Δεν υπάρχεις, αλλά μην το σκέφτεσαι..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...
Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί!
Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!
"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζηκας...
"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."
"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "
"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."
"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"
Φέυγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα ...
Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα .... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....
Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!
"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας
"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!
"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια! Πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"
"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."
"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"
"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"
"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!
Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι!
Μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!
"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... αντε κατέβα!"
... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...
"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε
μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ ! πές του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ............. ΧΕ ΧΕ!!!!ΑΚΟΥΣ ΕΚΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΤΟ ΜΥΘΟ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε στις παρυφές του Βορείου Πόλου (στις ποιές;), η πόρτα του ιγκλού ανοίγει και μπαίνει τρέχοντας το αρκουδάκι. Πηγαίνει στον πατέρα του που διάβαζε τα κατ'εξοχήν κατεψυγμένα νέα, και με διστακτικό ύφος τον ρωτάει..

- Μπαμπάαα;..

- Τι είναι παιδί μου; απαντάει αφηρημένος ο πατέρας αρκούδος

- Είσαι αρκούδα;

- Μα φυσικά και είμαι αρκούδα γιέ μου...

- Είσαι λευκή αρκούδα;

- Από όσο μπορώ να δώ.. και εσύ επίσης.. ναι.. λευκή αρκούδα είμαι..

- Πολική αρκούδα;

- Πολική αρκούδα γιέ μου.. τι σόι ερωτήσεις είναι αυτές;;.. πήγαινε έξω να πάιξεις..

Πραγματικά, το αρκουδάκι φεύγει σκεπτικό και αρχίζει πάλι να πάιζει στους πάγους. Μετά από λίγο όμως, ξαναμπαίνει τρέχοντας και πλησιάζει και πάλι τον πατέρα του..

- Μπαμπάααα;

- Τί είναι πάλι γιέ μου;

- Η μαμά είναι αρκούδα;

- Φυσικά και είναι αρκούδα γιέ μου.. πελεκάνος θέλεις να ήτανε;

- Λευκή αρκούδα;

- Ναι γαμώ το στανιό μου.. Λευκή αρκούδα είναι..

- Πολική αρκούδα;

- ΝΑΙ!!.. Πολική είναι.. άσε με τώρα να διαβάσω την εφημερίδα μου. Πήγαινε έξω να παίξεις..

Το αρκουδάκι, για ακόμα μια φορά βγαίνει έξω στους πάγους να παίξει.. Σε λιγάκι όμως, νά σου το πάλι μπαίνει τρέχοντας και λέει στον πατέρα του..

- Μπαμπάαα;;

- Τι θες πάλι;

- Εγώ είμαι αρκουδάκι;

- ...γβρμ.. την τρέλλα μου... ΝΑΙ.. αρκουδάκι είσαι ΚΑΙ εσύ..

- Λευκό αρκουδάκι;

- Αν μπορέσω και συγκρατήσω τα νεύρα μου και δεν σε κάνω μαύρο στο ξύλο... ναι.. λευκό αρκουδάκι είσαι..

- Πολικό αρκουδάκι;

- ΝΑΙ ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ.. ΠΟΛΙΚΟ ΑΡΚΟΥΔΑΚΙ ΕΙΣΑΙ... γιατί κάνεις ηλίθιες ερωτήσεις;;

και το αρκουδάκι...

- Δεν ξέρω ρε πατέρα.. αλλά εγώ κρυώνω!!
------------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:
"Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!"
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:
"Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα".
Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:
"Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα".
Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:
"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."
Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:
"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!"
Και ο νεαρός απαντάει:
"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός..."

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Η Μάρια και η Σοφία ήταν γειτόνισσες και "άσπονδες φίλες" και προσπαθούσε η μια να βγάλει τα μάτια της άλλης. Τα σπίτια τους ήταν το ένα απέναντι στο άλλο. Μια μέρα λέει η Μαρία στη Σοφία:
- Να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο κουρτίνες.
- Και γιατί να μου κάνεις δώρο κουρτίνες;
- Να τις βάλεις στο παράθυρο σου, γιατι βαρέθηκα να βλέπω τον κ.....ο του άντρα σου στο παράθυρο.
- Εσύ να μου πεις πότε είναι τα γενέθλια σου να σου κάνω δώρο γυαλιά.
- Γιατί να μου κάνεις δώρο γυαλιά;
- Γιατί ο κ....ος που βλέπεις στο παράθυρο δεν είναι του άντρα μου, αλλά του άντρα σου!


-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια γυναίκα ετοιμόγενη... Πόναγε πολύ...
Την ρωτάει η μαία:
- Θα είναι και ο πατέρας του παιδιού στη γέννα, αν είναι να πάω να το φωνάξω!
Και η ετοιμόγενη:
- Μπα... όχι, έχει μαλώσει με το σύζυγό μου.

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν. Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα.
Καλικαντζαράκι: - Χφτουυυυυυυυ!.
Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τ` αυτιά!
Καλικαντζαράκι: - Δεν με νοιάζει, σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τ` αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο: 'Χφτουυυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια!
Καλικαντζαράκι: - Εεεε και; Σ` εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν και δώστου τρίτο φτύσιμο 'χφτουυυυυυυ!'
Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!!
Καλικαντζαράκι: - Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι!
Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;; Και πώς κατουράτε;;;
Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

Πέμπτη, 10 Δεκεμβρίου 2009

ΕΝΑΣ ΧΡΟΝΟΣ ΠΕΡΑΣΕ ΜΑΖΙ ΣΑΣ!!!!






MySpace Thanks Thank You Graphics from SuperPimper.com

MySpace Thanks Thank You Graphics
ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΦΙΛΕΣ ΜΟΥ.ΟΛΟΙ ΞΕΧΩΡΙΣΤΟΙ ΚΑΙ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟΙ.ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΛΟΣΩΡΙΣΩ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΥΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΠΟΥ ΚΛΕΙΝΕΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ.

ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΡΙΝ ΕΝΑ ΧΡΟΝΟ ΑΝΟΙΞΑ ΚΑΙ ΠΑΛΙ ΝΕΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ ΜΕ ΧΑΡΑ ΚΑΙ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ.ΕΚΑΝΑ ΜΙΑ ΝΕΑ ΑΡΧΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΩ ΜΑΖΙ ΣΑΣ ΣΚΕΨΕΙΣ,ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ,ΓΝΩΣΕΙΣ,ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΑΠΟΨΕΙΣ ΜΕ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΑΛΛΑ ΣΑΣ ΒΛΕΠΩ ΚΑΘΕ ΗΜΕΡΑ.

ΑΡΧΙΣΑ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΣΤΗΝ ΜΠΛΟΚΟΣΦΑΙΡΑ ΚΑΙ
ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΜΕΤΡΑΕΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΟΡΕΙΑ ΕΝΟΣ ΤΑΞΙΔΙΟΥ ΚΑΙ ΟΙ ΣΤΑΣΕΙΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΕΙ ΔΙΑΜΑΝΤΙΑ ΖΩΗΣ.
ΕΓΩ ΕΚΑΝΑ ΑΡΚΕΤΕΣ ΣΤΑΣΕΙΣ ΣΤΟ ΤΑΞΙΔΙ ΜΟΥ ΣΤΑ blogoΣΠΙΤΑ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΗΡΑ ΑΠ ΟΛΟΥΣ ΚΑΤΙ ΚΑΛΟ.

ΣΗΜΕΡΑ ΕΙΜΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΟΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΠΑΡΕΑ ΑΠΟ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΘΕΤΟΥΝ ΚΟΜΜΑΤΑΚΙΑ ΑΠΟ ΤΗ ΣΚΕΨΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΧΤΙΖΟΥΝ ΛΙΘΑΡΑΚΙ-ΛΙΘΑΡΑΚΙ ΓΙΑ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΟΣ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΜΑΣ.
ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΥ ΠΑΝΤΑ ΠΕΡΝΑΤΕ ΑΠΟ ΕΔΩ,ΑΦΗΝΕΤΕ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΜΑΘΑΙΝΩ ΚΑΤΙ ΑΠ ΟΛΟΥΣ.ΓΙΑΤΙ ΤΙ ΑΛΛΟ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ;;;
ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΒΙΒΛΙΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΠΟΤΕ ΟΙ ΣΕΛΙΔΕΣ ΤΟΥ.ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ-ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΙΑ ΝΕΑ ΣΕΛΙΔΑ ΞΕΠΡΟΒΑΛΛΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΜΑΘΕΙ ΝΕΕΣ ΕΜΠΕΙΡΙΕΣ.

ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΓΚΑΛΙΑ ΦΙΛΙΑΣ ΠΟΥ ΧΩΡΑΕΙ ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ.

ΦΥΣΙΚΑ ΘΑ ΠΑΡΕΤΕ ΚΑΙ ΕΝΑ ΓΛΥΚΑΚΙ.ΕIΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΤΣΙΓΓΟΥΝΗΣ!!!

Κυριακή, 6 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΚΙΝΗΣΤΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!!




Ένα Datsun, με την καρότσα φορτωμένη τίγκα στην πατάτα και στα γυφτάκια, κινείται γκαζομένο στην στην εθνική οδό.
Ξαφνικά ένα μπλόκο της τροχαίας, που ήταν καλά κρυμμένο, κάνει νόημα στον γύφτο οδηγό για να σταματήσει.
Ο γύφτος όμως, συνεχίζει με το γκάζι πατημένο.
Ο αστυνομικός, καβαλάει τη μοτοσυκλέτα του, γκαζώνει και προλαβαίνει το βαρυφορτωμένο Datsun. Του κλείνει το δρόμο και το αναγκάζει να σταματήσει.
- Δεν με είδες που σου έκανα σήμα; τον ρωτάει ο αστυνομικός.
- Σε είδα ρε φίλε, αλλά πού να σε βάλω; Δε βλέπεις ότι η καρότσα είναι φορτωμένη τίγκα;
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει ο Μητσάρας στα μπουζούκια και βλέπει τον Βαρδινογιάννη. Τον πλησιάζει και του λέει:

- Κύριε Βαρδινογιάννη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Βλέπετε… περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε “Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου”;
- Άσε μας ρε φίλε, του λέει ο Βαρδινογιάννης. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο κύριε Βαρδινογιάννη. Δε με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίσει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει με καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου κι όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Βαρδινογιάννη! Με σώζετε!

Κάθεται λοιπόν ο Μητσάρας και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Βαρδινογιάννης και λέει:
- Γεια σου ρε Μητσάρα φίλε μου! Τί κάνεις;
Και του απαντάει ο Μητσάρας:
- Φύγε από εδώ ρε βλάκα! Πάλι δανεικά θέλεις;

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Βράδυ , μεσάνυχτα , χιονίζει και ένας τυπάκος αναγκάζεται να περάσει μέσα από ένα νεκροταφείο για να κόβει δρόμο , αν και τρέμει από το φόβο του .
Καθώς περπατάει ακούει ένα "τικ - τακ ,τικ - τακ , τικ-τακ ".... πλησιάζει στο σημείο απ όπου προερχόταν ο ήχος κατατρομαγμένος .. Βλέπει λοιπόν έναν τύπο να σκαλίζει κάτι πάνω σε μια ταφόπλακα ...
- Τι ...τι κάνετε εκεί ; του λέει με τρεμάμενη φωνή !
- Τι να σε πω ρε φιλαράκι ! Αυτοί οι βλάκες έγραψαν το όνομά μου λάθος !

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποτε, σε ένα χωριό της Κρήτης παντρεύτηκε ο Σήφης τη Μαρία, μια νεαρή χήρα, που όμως έκανε θαύματα στο κρεβάτι. Τριαντάρης αυτός, εικοσάρα αυτή, έδιναν κάθε βράδυ στο κρεβάτι να καταλάβει. Όμως ο πατέρας του Σήφη τον έβλεπε συνέχεια να είναι πιο αδύναμος, να μην μπορεί να δουλέψει. Κατάλαβε δηλαδή ότι ζοριζόταν ο κακομοίρης κάθε βράδυ να τα βγάλει πέρα με τη Μαρία.
Μια μέρα λοιπόν το λέει:
- "Μωρέ Σήφη, ανησυχώ κοπέλι μου με την κατάστασή σου. Από πρώτος δουλευτής του χωριού έχεις γίνει σαν τον κακομοίρη. Αμε μωρέ στο μπάρμπα σου στη Σητεία για καμιά βδομάδα να ξεκουραστείς γιατί δε σε βλέπω καλά."
Στην αρχή του κακοφάνηκε το Σήφη, όμως και ο γιατρός του χωριού του είπε ότι η ιδέα του πατέρα του ήταν καλή. Σηκώνεται λοιπόν και πάει στο θείο του το Μανούσο για μια βδομάδα. Εκεί ξεκουράστηκε, μπήκε πάλι σε ρυθμούς κανονικούς και ήταν πια έτοιμος να γυρίσει.
Στο δρόμο όμως προς το χωριό, του χαλάει το αυτοκίνητο και έπρεπε να κάνει την υπόλοιπη διαδρομή με τα πόδια. Ο δρόμος ανηφορικός, κατακαλόκαιρο, το νερό του είχε τελειώσει, αλλά ήξερε πως εκεί κοντά ήταν μια πηγή με δροσερό νερό. Πάει λοιπόν γρήγορα γρήγορα και βλέπει μια σαρανταριά κατσίκες σε ένα μαντρί, που τις είχε αφήσει ο βοσκός τους να τις πηδήξει ο τράγος. Παρατηρούσε λοιπόν τον τράγο να κάνει ότι μπορεί για να μην αφήσει παραπονεμένες τις κατσίκες.
Ξαφνικά ο τράγος πέφτει κάτω αποθεωμένος από μια μικρή κατσικούλα και δε φαινόταν να είναι πολύ καλά.
Γυρίζει λοιπόν ο Σήφης και του λέει:
- "Ρε κακομοίρη, δεν έχεις κανένα μπάρμπα στη Σητεία να πας να ξεκουραστείς;"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Πάει μια ξανθιά ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη για ψάρια. - Καλημέρα (λέει η ξανθιά) - Καλημέρα (απαντά ο μαγαζάτορας) - Θα ήθελα μια πετονιά λέει η ξανθιά...
- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.
- Λοιπόν λέει η ξανθιά έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......
Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να έρθει μαζί της..
- Ναι απαντάει η ξανθιά.
Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθούσε να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..
Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:
- Λίγο πιο δεξιά λίγο πιο δεξιά
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή: Θέλω να μου κανεις 4 πίτες αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες...σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από τη μία, ωμό απο την άλλη και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στη μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από τη μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη, που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.

Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις πρώτες βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;

------------------------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να...κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

-------------------------------------------------------------------------------------------------



Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. - Τι πρόβλημα;...

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Έλληνας κι ένας Εγγλέζος δυο φίλοι συζητούν.
Εγγλέζος: Πάντως πιστεύω ότι στο θέμα της δωρεάς οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά…
Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος, (με απορία): Δείξε μου….
Έλληνας, (Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας): Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε 100€.
Μήτσος: Παρ’ τα αρ....α μου μακάκα, του λέει αυτός.

Ελληνας:Είδες τι σου ελεγα;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:

- “Πιάσε μια μπύρα.”
Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:
- “Έφτασεεεεε…”
- “Ευχαριστώ”, λέει ο πίθηκος και την πίνει.
Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:
- “Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;”
- “10 ευρώ.”
- “10 ευρώ;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε, λέει ο πίθηκος. Τέλος πάντων ας σε πληρώσουμε…”
Και βγάζει 10€ και του τα δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:
- “Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ…”
- “Ε, τι περίμενες ρε μακάκα με τέτοιες τιμές που έχεις;;;”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει ιδίοις όμμασι. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο, μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: “Θες να βγάλεις 100 ευρώ;”
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: “Σίγουρα, τι θες να κάνω;”
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: “Κράτα την!”
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: “Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!”
“Το ξέρω”, απαντάει ο ταξιτζής, “Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο μεθυσμένος σύζυγος

Ένας παντρεμένος γυρνούσε σπίτι του σουρωμένος, όταν βλέπει έξω από το παράθυρο του σπιτιού του γυμνή τη γυναίκα του. Τσατισμένος, ανοίγει την εξώπορτα και τη χτυπάει δυνατά. Από τον θόρυβο που άκουσε η γυναίκα του λέει στον εραστή της:
Αμάν ο άντρας μου, κρύψου γρήγορα στην μπανιέρα!
Πάει στην μπανιέρα ο εραστής, μπαίνει μέσα ο άντρας της και της λέει:
Γιατί είσαι γυμνή;
Να έκανε ζέστη ήθελα να κάνω μπάνιο και χάλασε η μπανιέρα και φώναξα τον κύριο από τον επάνω όροφο.
Ο άντρας λέει ότι δεν την πιστεύει. Και εκείνη του λέει να πάει στην μπανιέρα για να δει. Τελικά πάει και βλέπει και τον ρωτάει ποιος είσαι εσύ;
Του απαντά ο εραστής:
- Ο κύριος από τον επάνω όροφο!
Φεύγει ο εραστής, κάνει μπάνιο η γυναίκα και πέφτουν για ύπνο.
Μετά από 3-4 ώρες, ξυπνάει καταϊδρωμένος ο άντρας και της λέει:
- Μωρή π......να, ποιόν επάνω όροφο, μονοκατοικία έχουμε!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Τι τον θέλουμε τον πατέρα ;

Ρωτάει το παιδί τη μάνα :
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως τα δώρα μου τα φέρνει ο Aγιος Βασίλης ;
- Ναι χρυσό μου !
- Μάνα είναι αλήθεια πως το ψωμί μας το δίνει ο Θεούλης ;
- Ναι χρυσό μου !
Ε τότε μάνα ... τον πατέρα τι τον θέλουμε ;
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Καλαματιανός με την πέτρα

Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα . Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα ! Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει :
- Κατέβα κάτω !
Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας :
- Αqua ! Aqua !
Και του λέει ο χωρικός :
- Aκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες !
------------------------------------------------------------------------------------------------

Πέμπτη, 3 Δεκεμβρίου 2009

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ...ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ. Η΄ ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ. Η΄ ΝΑ ΜΕΝΕΙ ΤΟ ΒΥΣΣΙΝΟ. Η΄ ΕΦΑΓΕ ΧΥΛΟΠΙΤΑ;;;;;;;





ΜΑΛΛΙΑΣΕ Η ΓΛΩΣΣΑ ΜΟΥ

Στη βυζαντινή εποχή υπήρχαν διάφορες τιμωρίες, ανάλογες, βέβαια, με το παράπτωμα. Όταν π.χ. κάποιος έλεγε πολλά, δηλαδή έλεγε λόγια που δεν έπρεπε να ειπωθούν, τότε τον τιμωρούσαν με έναν τρομερό τρόπο. Του έδιναν ένα ειδικό χόρτο, που ήταν υποχρεωμένος με το μάσημα να το κάνει πολτό μέσα στο στόμα του. Το χόρτο, όμως, αυτό ήταν αγκαθωτό, στυφό και αρκετά σκληρό, τόσο, που κατά το μάσημα στο στόμα του, πρηζόταν και η γλώσσα, το ελατήριο δηλαδή της τιμωρίας του, άνοιγε, μάτωνε και γινόταν ίνες-ίνες, κλωστές-κλωστές, δηλαδή, όπως είναι τα μαλλιά. Από την απάνθρωπη τιμωρία βγήκε και η παροιμιώδης φράση «μάλλιασε η γλώσσα μου», που τη λέμε μέχρι σήμερα, όταν προσπαθούμε με τα λόγια μας να πείσουμε κάποιον για κάτι και του το λέμε πολλές φορές.

---------------------------------------------------------------------------------------------------
ΤΡΩΕΙ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΤΟΥ ΓΙΑ ΚΑΒΓΑ

Ένα από τα αγαπημένα θεάματα των Ρωμαίων, και αργότερα των Βυζαντινών, ήταν η ελεύθερη πάλη. Οι περισσότεροι από τους παλαιστές, ήταν σκλάβοι, που έβγαιναν από το στίβο με την ελπίδα να νικήσουν και να απελευθερωθούν. Στην ελεύθερη αυτή πάλη επιτρέπονταν τα πάντα, γροθιές, κλωτσιές, κουτουλιές, ακόμη και το πνίξιμο. Το μόνο που απαγορευόταν αυστηρά ήταν οι γρατσουνιές. Ο παλαιστής έπρεπε να νικήσει τον αντίπαλό του, χωρίς να του προξενήσει την παραμικρή αμυχή με τα νύχια - πράγμα, βέβαια, δυσκολότατο. Γιατί τα νύχια των δυστυχισμένων σκλάβων, που έμεναν συνέχεια μέσα στα κάτεργα, ήταν τεράστια και σκληρά από τις βαριές δουλειές που έκαναν. Γι' αυτό, λίγο προτού βγουν στο στίβο, άρχιζαν να τα κόβουν, όπως μπορούσαν, με τα δόντια τους. Από το γεγονός αυτό βγήκε κι η φράση «τρώει τα νύχια του για καβγά».


-------------------------------------------------------------------------------------------------
«Να μένει το βύσσινο»

Ο μύθος λέει πως κάποτε, κάποιος ψηφοφόρος ενός βουλευτή παράγγειλε στο σερβιτόρο του καφενείου που συναντήθηκαν ένα βύσσινο, για να τον φιλέψει κι έτσι να πετύχει το ρουσφετάκι του, ο βουλευτής, όμως, σκληρό καρύδι, δεν φαινότανε να θέλει να τον βοηθήσει. Αγανακτισμένος τότε ο ψηφοφόρος, που έβλεπε πως δεν γινόταν τίποτα, φώναξε δυνατά στο σερβιτόρο: «Να μένει το βύσσινο». Έτσι γεννήθηκε μια καινούργια λαϊκή έκφραση κάπου στα 1905-1908.

--------------------------------------------------------------------------------------------------


Έφαγε χυλόπιτα

Πολλές από τις καθημερινές φράσεις και παροιμίες που χρησιμοποιούμε σήμερα, προέρχονται από τα δεκάδες γιατροσόφια, τα οποία επινοούσαν οι Έλληνες κομπογιαννίτες του 19 αιώνα, υποσχόμενοι γιατρειά... διά πάσαν νόσον. Η συγκεκριμένη συνταγή, που ως στόχο είχε να περιορίζει τον 'καημό' των ερωτευμένων χρησιμοποιήθηκε από τον περιβόητο ψευτογιατρό Παρθένη Νένιμο ο οποίος έζησε στα Γιάννενα στις αρχές του 19ου αιώνα. Το παρασκεύασμά του αποτελείτο από χυλό σιταριού, ψημένο στο φούρνο, με αρκετά μπαχαρικά.

Κυριακή, 29 Νοεμβρίου 2009

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ Ν ΑΡΧΙΣΕΙ.ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ ΝΑ ΜΠΕΙ Ο ΔΕΚΕΜΒΡΗΣ. ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΣΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ!!!!!!




Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
- Τι κάνεις εκεί; ρωτάει αυτή.
- Κυνηγάω μύγες, απαντάει αυτός.
- Σκότωσες καμία; τον ρωτάει.
- Ναι αμέ. Σκότωσα τρείς αρσενικές και δύο θηλυκές, απαντάει αυτός.
Έκπληκτη η σύζυγος αναρωτιέται:
- Πώς ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;
Και αυτός απαντάει:
- Οι τρείς ήταν στη μπύρα και οι δύο ήταν στο τηλέφωνο…

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι κάθονταν στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο.
- Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;, ρωτάει ο άνθρωπος.
- Όχι, είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται, λέει ο οικοδεσπότης.
- Και τι διάολο λένε τώρα;, ρωτάει ο πρώτος.
- Μα, νομίζω είναι φανερό, λέει ο άλλος.
- Η γυναίκα λέει: ‘Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!’ κι ο άντρας της απαντά ‘Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!”.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν κάποτε τρείς παντρεμένοι φίλοι. Ο ένας αγαπούσε την πεθερά του, ο άλλος ήταν αδιάφορος και ο τρίτος τη μισούσε.
Μια μέρα λοιπόν, όταν ο ένας απ΄τους φίλους ερχόταν απ΄τη δουλειά, ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε: “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, αγαπούσε πολύ τη πεθερά του, οπότε τρέχει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια BMW, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”
Μια άλλη μέρα, ο δεύτερος απ’τους τρεις γυρίζει σπίτι. Μπαίνοντας στην πολυκατοικία, ξαφνικά ακούει φωνές απ’το ασανσέρ. Ήταν η πεθερά του που φώναζε “Βοήθεια, βοήθεια!”. Ο τύπος λοιπόν, ναι μεν δεν συμπαθούσε τη πεθερά του, αλλά λέει τι στο καλό, μητέρα της γυναίκας μου είναι, οπότε πάει να τη βοηθήσει. Κατάφερε να την απεγκλωβίσει κι αυτός και η πεθερά τον ευγνωμονούσε γι’αυτό. Για να τον ευχαριστήσει, την επόμενη μέρα, μόλις βγαίνει απ΄το κτίριο της εταιρίας στην οποία δούλευε, βλέπει μπροστά στην είσοδο παρκαρισμένη μια Μερσεντές, με μια επιγραφή στο καπώ “Με αγάπη, η πεθερά σου!”
Μετά από λίγο καιρό, ο τρίτος φίλος γυρίζει σπίτι απ’τη δουλειά. Ακούει τις φωνές της πεθεράς του απ’το ασανσέρ. Είχε εγκλωβιστεί κι αυτή και ζητούσε βοήθεια. Όμως αυτός την αντιπαθούσε ιδιαίτερα, οπότε και την άφησε να πεθάνει από κλειστοφοβία.
Την επομένη στο γραφείο, όλοι σε κλίμα πένθους, αλλά αυτός ήταν άνετος κι ωραίος, λές και δεν είχε πεθάνει η πεθερά. Βγαίνοντας έξω απ΄το γραφείο, βλέπει μια Ferrari παρκαρισμένη απ’έξω, πάνω στο καπώ της οποίας υπήρχε μια επιγραφή “Με αγάπη, ο πεθερός σου!”
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Η σύζυγος επιστρέφει μια μέρα στο σπίτι της από τα ψώνια νωρίτερα από ότι αναμενόταν και βρήκε τον άντρα της στο κρεβάτι με μια άλλη γυναίκα. Άστραψε και βρόντηξε και την ώρα που απειλούσε ότι θα πάει στο δικηγόρο, ο σύζυγος της είπε:
“Πριν φύγεις, θέλω να ακούσεις πώς έγιναν όλα αυτά. Οδηγούσα το πρωί και βρήκα αυτή τη γυναίκα στην άκρη του δρόμου. Εμοιαζε πολύ ταλαιπωρημένη και ήταν κλαμένη. Τι ρώτησα τι έχει και μου είπε ότι δεν είχε φάει για μέρες.
Ετσι την έφερα στο σπίτι και της έκανα να φάει από εκείνα τα μπιφτέκια που τάχες παρατημένα στην κατάψυξη.
Μετά είδα ότι τα παπούτσια της ήταν τρύπια και της έδωσα ένα ζευγάρι δικά σου που δεν φορούσες πια γιατί είχαν βγει από τη μόδα.
Κρύωνε και της έδωσα εκείνο το πουλόβερ που σου πήρα για τα γενέθλιά σου, αλλά δεν φόρεσες ποτέ, γιατί δε σου άρεσε το χρώμα.
Πρόσεξα ότι και το παντελόνι της ήταν σκισμένο και της έδωσα ένα δικό σου, που έχεις να φορέσεις κάτι καιρούς γιατί δεν δείχνει καλό επάνω σου.
Την ώρα που έφευγε, μ’ ευχαρίστησε χαμογελώντας και με ρώτησε αν υπάρχει και τίποτα άλλο που δεν χρησιμοποιεί πια η γυναίκα μου…”
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι ένας Κερκυραίος, ένας Κεφαλονίτης κι ένας Λευκαδίτης, που ξεμονάχιασαν, κάπου σ’ ένα αραχνιασμένο, σκοτεινό υπόγειο ένα λυχνάρι, απ’ αυτά τα μυστήρια με τα τζίνια. Το τρίψανε και ξεπετάχτηκε το τζίνι.
- Έχετε ο καθένας από μια ευχή, θα σας την πραγματοποιήσω και μετά φεύγω, λέει το τζίνι.
Ο Λευκαδίτης λέει:
- Ψαράς είμ’ εγώ, ψαράς είν’ ο πατέρας μου, ψαράς ήταν κι ο παππούς μου κι ο γιός μου ψαράς θα γίνει κι αυτός. Θέλω να γεμίσουν οι ωκεανοί και τα πέλαγα με ψάρια.
- Έγινε, λέει το τζίνι και πραγματοποιήθηκε η ευχή.
Ο Κερκυραίος, έκθαμβος, λέει:
- Θέλω έναν τείχος γύρω απ’ όλη την Κέρκυρα, έτσι που τίποτα να μη μπορεί να μπεί μέσα.
Μ’ ένα κροτάλισμα των δακτύλων, το τζίνι πραγματοποιεί κι αυτήν την ευχή.
Ο Κεφαλονίτης ρωτάει:
- Δε μου το ξαναλές αυτό το περί τείχους;
- Να, είναι γύρω στα πενήντα μέτρα ψηλό, 20 μέτρα φαρδύ και τίποτα δεν μπορεί ούτε να μπει ούτε να βγει από εκεί, του λέει το τζίνι.
- Εντάξει, λέει ο Κεφαλονίτης. Γέμισέ το με νερό τώρα!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας πολύ ντροπαλός τύπος πάει σε ένα μπαρ. Εκεί, βλέπει μια πάρα πολύ όμορφη κοπέλα. Μετά από κάποια ώρα, βρίσκει το θάρρος να την πλησιάσει και τη ρωτά:
- Δεσποινίς… μήπως… θα θέλατε να συζητήσουμε λιγάκι;
Αυτή, απαντά φωνάζοντας με όλη της τη δύναμη:
- Όχι, αποκλείεται να κοιμηθώ μαζί σου απόψε!
Όλοι στο μπαρ γυρίζουν προς το μέρος τους και τους κοιτούν επίμονα. Ο ντροπαλός τύπος τα έχει χάσει νιώθει πολύ άσχημα και γυρνά σιγά-σιγά στη θέση του. Μετά από λίγο, η κοπέλα τον πλησιάζει και του ζητάει συγνώμη. Του χαμογελά και του λέει:
- Με συγχωρείς για αυτό που συνέβη νωρίτερα. Βλέπεις, είμαι φοιτήτρια ψυχολογίας στο τελευταίο έτος και μελετώ πως συμπεριφέρονται οι άνθρωποι όταν νιώθουν αμήχανα.
Κι εκείνος απαντά, φωνάζοντας:
- Τι εννοείς 200 ευρώ;
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ενας Γερμανος, ενας Γαλλος κι ενας Ελληνας (ως συνηθως) και μετα απο ενα ατυχημα που ειχαν πεθαναν και οι τρεις. Εμφανιζεται ξαφνικα μπροστα τους ο Αγιος Πετρος και τους λεει: «θα σας δωσω απο μια ευκαιρια να δουμε αν θα πατε στον παραδεισο η στην κολαση.»

«Θα πεταξετε και οι τρεις απο ενα αντικειμενο μεσα στη θαλασσα κι εγω θα βουτηξω να το βρω. Αν το βρω θα πατε στην Κολαση, αν ομως δεν το βρω θα πατε στον Παραδεισο.»

Συμφωνησαν και οι τρεις με την προταση του αγιου και αρχισαν να σκεφτονται τι να πεταξουν.

Πρωτος ηταν ο Γερμανος που πεταξε στη θαλασσα ενα κουμπι. Βουταει ο Αγιος Πετρος και μετα απο μιση ωρα βγαινει με το κουμπι στο χερι.
«Δυστυχως για σενα το βρηκα κι ετσι θα πας στην Κολαση», του λεει.

Μετα ηρθε η σειρα του Γαλλου ο οποιος αφου ειδε πως ο Αγιος βρηκε κατι τοσο μικρο οσο ενα κουμπι, αποφασισε να πεταξει μια τριχα. Βουταει ο Αγιος, περναει μια ωρα, περνανε δυο ωρες και στο τελος βγαινει παλι με την τριχα στο χερι.
«Κι εσυ δεν τα καταφερες, αρα κι εσυ θα πας στην Κολαση», ειπε και στον Γαλλο.

Τελος ηρθε η σειρα του Ελληνα ο οποιος πεταξε κι εκείνος κατι μεσα στη θαλασσα. Βουταει ο Αγιος, περνανε γυρω στις πεντε ωρες και στο τελος βγαινει χωρις να κραταει τιποτε στα χερια του.
«Δεν μπορεσα να βρω αυτο που πεταξες, συνεπώς θα πας στον Παραδεισο, ομως μπορεις σε παρακαλω να μου λυσεις την απορια και να μου πεις τι ηταν αυτο;» τον ρωταει.

Και η απαντηση του Ελληνα:
«Depon αναβραζον!»

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Δύο τύποι ψάρευαν.

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.

Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα.

Οπότε του λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;

- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά!

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά.

Η διαδικασία μου αρέσει!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:

"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."


Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:

"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.
- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
- Εγώ είμαι ο Μακακας που ήρθε χθες.....
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία.
- "Τι θα πάρετε παρακαλώ;"
- "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση.
Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλιτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση."
Ο καφετζής αγανακτισμένος φεύγει.
- "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Ακου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος."
- "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής.
Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή:
- "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;"
Και ο καφετζής του απαντάει:
- "Ακου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντας του το μπλοκάκι με τις παραγγελίες.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- “Μαμά, τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;”
- “Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου.”
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- “Τι λες ρε, πουτ@νες είναι!”
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- “Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;”
- “Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες!”

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε.

Λέει το κινεζάκι:"Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!

"."Καλό",λέει το αμερικανάκι,"αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε,και με τον καινούριο πύραυλο,δουλεύει στο φεγγάρι.3:00 σχολάει,3:30 το τραπέζι είναι στρωμένο!".

"Τι μου λέτε ρε",λέει το ελληνόπουλο"."Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος.Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει "

Πέμπτη, 26 Νοεμβρίου 2009

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ....ΓΙΑΝΝΗΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑΝΝΗΣ ΚΕΡΝΑΕΙ Η ΜΠΑΤΕ ΣΚΥΛΟΙ ΚΑΙ ΑΛΕΣΤΙΚΑ ΜΗ ΔΩΣΕΤΕ;; Η ΤΟΝ ΕΠΙΑΣΑΝ ΣΤΑ ΠΡΑΣΑ;;;;




Γιάννης κερνάει, Γιάννης πίνει

Ανάμεσα στα παλικάρια του Θεόδωρου Κολοκοτρώνη, ξεχώριζε ένας Τριπολιτσιώτης, ο Γιάννης Θυμιούλας, που είχε καταπληκτικές διαστάσεις: Ήταν δυο μέτρα ψηλός, παχύς και πολύ δυνατός (λέγεται ότι με το ένα του χέρι μπορούσε να σηκώσει και άλογο).

Ο Θυμιούλας έτρωγε στην καθισιά του ολόκληρο αρνί, αλλά και πάλι σηκωνόταν πεινασμένος. Έπινε όμως και πολύ. Παρόλα αυτά ήταν εξαιρετικά ευκίνητος, δε λογάριαζε τον κίνδυνο κι όταν έβγαινε στο πεδίο της μάχης, ο εχθρός μόνο που τον έβλεπε, τρόμαζε στη θέα του. Πολλοί καπεταναίοι, μάλιστα, όταν ήθελαν να κάνουν καμιά τολμηρή επιχείρηση, ζητούσαν από τον Κολοκοτρώνη να τους τον…δανείσει!
Κάποτε ωστόσο, ο Θυμιούλας, μαζί με άλλους πέντε συντρόφους του, πολιορκήθηκαν στη σπηλιά ενός βουνού. Και η πολιορκία κράτησε κάπου τρεις μέρες. Στο διάστημα αυτό, είχαν τελειώσει τα λιγοστά τρόφιμα που είχαν μαζί τους οι αρματολοί και ο Θυμιούλας άρχισε να υποφέρει αφάνταστα. Στο τέλος, βλέποντας ότι θα πέθαινε από την πείνα, αποφάσισε να κάνει μια ηρωική εξόρμηση, που ισοδυναμούσε με αυτοκτονία. Άρπαξε το χαντζάρι του, βγήκε από τη σπηλιά και με απίστευτη ταχύτητα, άρχισε να τρέχει ανάμεσα στους πολιορκητές, χτυπώντας δεξιά και αριστερά. Ο εχθρός σάστισε, προκλήθηκε πανικός και τελικά τρόμαξε και το ‘βαλε στα πόδια. Έτσι, γλίτωσαν όλοι τους.

Ο Θυμιούλας κατέβηκε τότε σ’ ένα ελληνικό χωριό, έσφαξε τρία αρνιά και τα σούβλισε. Ύστερα παράγγειλε και του έφεραν ένα «εικοσάρικο» βαρελάκι κρασί κι έπεσε με τα μούτρα στο φαγοπότι. Φυσικά, όποιος χριστιανός περνούσε από κει, τον φώναζε, για να τον κεράσει. Πάνω στην ώρα, έφτασε και ο Θεόδωρος Κολοκοτρώνης και ρώτησε να μάθει, τι συμβαίνει.

- Γιάννης κερνά και Γιάννης πίνει! απάντησε ο προεστός του χωριού.
Όπως λένε, αυτή η φράση, αν και παλιότερη, έμεινε από αυτό το περιστατικό. Παραπλήσια είναι και η αρχαιότερη έκφραση: «Αυτός αυτόν αυλεί».

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Μπάτε σκύλοι αλέστε κι αλεστικά μη δώσετε


Οι Φράγκοι, που είχαν υποδουλώσει άλλοτε την Ελλάδα, έκαναν τόσα μαρτύρια στούς κατοίκους, ώστε οι Έλληνες τούς βάφτισαν «Σκυλόφραγκους». Ό,τι είχαν και δεν είχαν, τούς το έπαιρναν, κυρίως όμως ενδιαφερόντουσαν για το αλεύρι, που τούς ήταν απαραίτητο για να φτιάχνουν ψωμί.

Κάποτε σ’ ένα χωριουδάκι της Πάτρας μπήκαν μερικοί στρατιώτες σ’ ένα μύλο και απαίτησαν από τον μυλωνά να τους αλέσει όλο το σιτάρι που υπήρχε εκεί, με την υπόσχεση ότι θα τού πλήρωναν τ’ αλεστικά. Ο μυλωνάς ονομαζόταν Γιάννης Ζήσιμος, κι ήταν γνωστός για την παλικαριά του και την εξυπνάδα του. Όταν είδε τους Φράγκους να θέλουν να τού αρπάξουν το βιος του με το έτσι το θέλω, φούντωσε ολόκληρος. Συγκρατήθηκε, όμως, και δικαιολογήθηκε ότι δεν μπορεί μόνος του ν’ αλέσει τόσες οκάδες σιτάρι. Οι στρατιώτες τού είπαν τότε ότι θα τον βοηθούσαν αυτοί. Ο Ζήσιμος τούς πέρασε στον μύλο και τούς είπε δήθεν ευγενικά: «Μπάτε σκύλοι αλέστε και αλεστικά μη δώσετε». Ύστερα τούς κλείδωσε μέσα κι έβαλε φωτιά στο μύλο. Εκεί τούς έκαψε όλους σαν ποντίκια κι αυτός εξαφανίστηκε.

Από τότε έμεινε ο λόγος σαν παροιμιώδης έκφραση, αν και σήμερα χρησιμοποιείται κυρίως το πρώτο μισό της φράσης (μπάτε σκύλοι) για να δηλώσει το «ξέφραγο αμπέλι».

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Τον έπιασαν στα πράσα

Μόλις η Αθήνα έγινε πρωτεύουσα του ελληνικού κράτους, κάποιος Θεόδωρος Καρράς έφτιαξε μια συμμορία κακοποιών, που ρήμαζαν τα σπίτια και τα μαγαζιά. Η αστυνομία τούς κυνηγούσε να τους πιάσει, μα ποτέ δεν το κατόρθωνε. Ο Καρράς είχε γίνει αληθινό φόβητρο των κατοίκων. Την εποχή εκείνη στην Κολοκυνθού των Αθηνών κατοικούσε ο παπά-Μελέτης, που έλεγαν ότι είχε φλουριά με το τσουβάλι.
Αν και περασμένης ηλικίας, η καταπληκτική του δύναμη έκανε εντύπωση σε όλους. Το σπιτάκι που έμενε, ήταν τριγυρισμένο με περιβόλι από πράσα. Μια νύχτα ο παπάς πετάχτηκε οπό τον ύπνο του. Του φάνηκε πως είδε στο περιβόλι του κάποια σκιά, που κινούταν ύποπτα μέσο στα πράσα. Άφοβος καθώς ήταν, πήγε προς τα κει και μ’ ένα πήδημα γράπωσε από τον σβέρκο -ποιον άλλον;- τον περίφημο Καρρά, που τον παρέδωσε στην αστυνομία. Ο κακοποιός ομολόγησε γρήγορα τους συνεργάτες του, που πιάστηκαν κι αυτοί.

Απ’ αυτό το γεγονός προέκυψε και η φράση «τον έπιασαν στα πράσα», που σημαίνει επ’ αυτοφόρω σύλληψη.

Κυριακή, 22 Νοεμβρίου 2009

ΑΡΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ!!!!!




Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
---------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή!
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε “Χριστέ μου έρχομαι…”. Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει…
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά της.

- Όνομα πατρός… ρωτάει η νοσοκόμα.

- Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου, απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

- Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι, λέει η νοσοκόμα. Μόνο που…

- Μόνο που τί; ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

- Εεεε… να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή, λέει η νοσοκόμα.

- Ααα… ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην ανησυχείτε…

- Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου… Υπάρχει και κάτι άλλο. Το μωρό είναι ξανθό…

- Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η κοπέλα…

- Ποπό… Συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως… Το παιδί έχει σκιστά μάτια….

- Ναι… πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος…

- Ωωωωωω, συγνώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα. Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι…;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά… Δίνει το μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει…

- Ουφ… τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα…

- Γιατί, τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:
- Εεεε να… Με όλα αυτά, περίμενα ότι θα γαβγίζει….

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας νιόπαντρος, ο οποίος πρόσφατα απόκτησε παιδί με τη σύζυγό του, γράφει γράμμα στη μητέρα του για να της ανακοινώσει τα χαρμόσυνα νέα:
- Αγαπητή μητέρα, επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί, το δικό σου εγγονάκι. Δυστυχώς όμως, η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γειτόνισσα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει, το παιδί μας όλο και μαυρίζει.
Και η μητέρα του απαντάει:
- Αγαπητέ μου γιέ, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε λοιπόν, να σου δίνουμε γάλα από κατσίκα. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα συνέδριο του Ο.Η.Ε. γνωρίζονται τρείς τύποι.
- Εγώ είμαι Κοσοβάρος! Ου-Τσε-Κά!, λέει ο ένας.
- Εγώ είμαι Κούρδος! Πε-Κα-Κά!, λέει ο δεύτερος.
Και τους λέει ο τρίτος:
- Εγώ είμαι Έλληνας! Σεξ-Φαί-Ύπνος-Κακά!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια φορά ήταν ένας Έλληνας κι ένας Γερμανός και συζητούσαν για τα επιτεύγματα των πολιτισμών τους. Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
- Στη Γερμανία κάναμε ανασκαφές και βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
- Εεε και τι σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο.
Τότε ο Έλληνας του λέει:
- Εμείς κάναμε ανασκαφές και δε βρήκαμε κανένα καλώδιο.
Ο Γερμανός απόρησε και του λέει:
- Τί σημαίνει αυτό;
- Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.
- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Κάποιος κάθεται στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, κι εκεί προσέχει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτεται: «Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε ποιά εταιρία;»
Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta: «Love to fly and it shows.»

Εκείνη τον καρφώνει με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται «Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta». Λίγο αργότερα, θυμάται το σλόγκαν της American Airlines και της λέει «Something special in the air.»

Εκείνη τον κοιτάζει με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξεγράφει και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκιμάζει το σλόγκαν της United Airlines: «I would really love to fly your friendly skies.»

Αυτή τη φορά η γυναίκα γυρνάει και του απαντάει: «What the f*ck do you want?»

Εκείνος χαμογελάει, και κάθεται κανονικά στην καρέκλα του και λέει… «Ααααα, τώρα κατάλαβα Olympic Airways.»

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Το λιοντάρι – ο βασιλιάς των ζώων – καθόταν και τεμπέλιαζε. Βλέπει να περνάει από κοντά ο λαγός και σκέφτηκε να τον πειράξει.
- Λαγέ, για έλα εδώ!, του φωνάζει.
Πλησιάζει ο λαγός ανυποψίαστος και το λιοντάρι ρωτά:
- Γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;
- Μα, βασιλιά μου, εγώ….
- Λέγε, γιατί δε φοράς ψηλό καπέλο;, αγριεύει το λιοντάρι.
- Μα…, πάει να πει ο λαγός, φλαπ! του τραβάει μια σφαλιάρα το λιοντάρι.
- Χάσου τώρα από μπροστά μου!, λέει το λιοντάρι και φεύγει κι ο λαγός με κατεβασμένα τα αυτιά.
Την άλλη μέρα έτυχε να ξαναπερνά από κει ο λαγός. Τον βλέπει το λιοντάρι και σκέφτεται: ‘Τι καψόνι να του κάνω σήμερα αυτουνού του βλάκα;…Το βρήκα! Θα του ζητήσω τσιγάρα. Αν μου δώσει με φίλτρο θα του πω ότι ήθελα άφιλτρα και τ’ αντίθετο, αν μου δώσει άφιλτρο θα του πω ότι ήθελα με φίλτρο. Έτσι κι αλλιώς θα τη φάει τη μπούφλα του!’. Αμέσως φωνάζει:
- Λαγέ, για έλα εδώ!
Ο λαγός πλησιάζει φοβισμένος.
- Τί θέλεις, βασιλιά;, ρωτά.
- Τίποτα, μωρέ. Ένα τσιγαράκι θα ‘θελα να μου δώσεις.
- Αμέσως, βασιλιά. Θες με φίλτρο ή άφιλτρο;, απαντάει ο λαγός.
Φλαπ! τραβάει το λιοντάρι του λαγού μια σφαλιάρα και φωνάζει:
- Ακόμη, ρε, να φορέσεις ψηλό καπέλο;

Μια φορά κι έναν καιρό, ήταν δύο καλόγριες. Η μία λεγόταν Αδελφή Μαθηματικά (ΑΜ) και η άλλη Αδελφή Λογική(ΑΛ). Ένα βράδυ κι ενώ σουρούπωνε, ήταν και οι δύο ακόμα μακριά από το μοναστήρι. Τότε ξεκινάει ο εξής διάλογος:
ΑΜ: Προσέξατε τον άνδρα που μας ακολουθεί εδώ και 34,2 λεπτά; Αναρωτιέμαι τί μας θέλει…
ΑΛ: Είναι λογικό, θέλει να μας βιάσει.
ΑM: Ωχ όχι! Στην απόσταση που βρίσκεται θα μας προφτάσει σε λιγότερο από 15 λεπτά. Τί μπορούμε να κάνουμε;
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να βαδίσουμε πιο γρήγορα.
Άρχισαν να περπατάνε πιό γρήγορα αλλά η Αδελφή Μαθηματικά λέει:
ΑΜ: Δεν καταφέραμε τίποτα.
ΑΛ: Φυσικά και δεν καταφέραμε τίποτα. Ο άνδρας έκανε ό,τι πιό λογικό μπορούσε. Ανέπτυξε ταχύτητα ο ίδιος.
ΑΜ: Τότε τί κάνουμε; Σε ένα λεπτό θα μας έχει φτάσει.
ΑΛ: Το μόνο λογικό είναι να χωριστούμε. Εσείς από δω κι εγώ από εκεί. Έτσι δεν θα μπορεί να ακολουθήσει και τις δύο.
Ο άνδρας διαλέγει να ακολουθήσει την ΑΛ. Η Αδελφή Μαθηματικά φτάνει στο μοναστήρι κι αρχίζει να ανησυχεί για την Αδελφή Λογική που δεν έχει φτάσει ακόμα. Όταν φτάνει επιτέλους η Αδελφή Λογική, την πλησιάζει η Αδελφή Μαθηματικά και της λέει:
ΑΜ: Αδελφή Λογική! Δόξα τω Θεώ, φτάσατε! Πείτε μου τί συνέβη!
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Ο άνδρας δεν μπορούσε να μας ακολουθήσει και τις δύο και διάλεξε εμένα
ΑM: Ναι, ναι! Αλλά έπειτα;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Άρχισα να τρέχω όσο μπορούσα πιο γρήγορα, και ο άνδρας έκανε το ίδιο.
ΑM: Και;
ΑΛ: Συνέβη ό,τι πιό λογικό. Με πρόφτασε.
ΑM: Ωχ Θεέ μου! Και τί κάνατε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό να κάνω. Σήκωσα τη ρόμπα μου.
ΑM: Ωχ αδελφή! Κι ο άνδρας τί έκανε;
ΑΛ: Ό,τι ήταν λογικό, κατέβασε το παντελόνι του.
ΑM: Ωχ όχι! Τί έγινε έπειτα;
ΑΛ: Λογικό δεν είναι, αδελφή; Μία καλόγρια με τη ρόμπα σηκωμένη τρέχει πιό γρήγορα από έναν άνδρα με κατεβασμένα παντελόνια. ;-)

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε ένα συνέδριο γιατρών ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.
Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει:
- Βάζω στοίχημα ότι είσαι χειρουργός.
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.
Μετά αυτή του λέει:
- Βάζω στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.
- Ναι, πώς το κατάλαβες;
- Δεν αισθάνθηκα τίποτα!

Πέμπτη, 19 Νοεμβρίου 2009

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ........ΔΕ ΜΥΡΙΣΑ ΤΑ ΝΥΧΙΑ ΜΟΥ Η ΑΛΛΑΞΕ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΚΙ ΕΒΑΛΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΟΥ ΑΛΛΙΩΣ;;;;;



Στην αρχαιότητα, κατά την διάρκεια των Ολυμπιακών Αγώνων, υπήρχε η συνήθεια να παίζονται στοιχήματα, όπως και τώρα δηλαδή.
Έτσι, λίγο προτού μπουν οι αθλητές στον στίβο, πολλοί θεατές έξω απ’ το στάδιο, έβαζαν στοιχήματα για τους αθλητές που πίστευαν ότι θα νικήσουν.
Πολλοί απ’ αυτούς που στοιχημάτιζαν, αναζητώντας μεγαλύτερη «σιγουριά», πήγαιναν σε διάφορα μαντεία και ζητούσαν να μάθουν τον νικητή για το αγώνισμα που τους ενδιέφερε.
Οι ιέρειες των μαντείων, βουτούσαν τότε τα δάκτυλα των χεριών τους σ’ ένα υγρό, καμωμένο από δαφνέλαιο και ύστερα αφού τα έφερναν κοντά στη μύτη τους και μύριζαν τα νύχια τους, έπεφταν σ’ ένα είδος καταληψίας.
Στην συνέχεια προφήτευαν κι έλεγαν το όνομα του νικητή.

Από το περίεργο αυτό γεγονός, έμεινε ως τα χρόνια μας η φράση: «Δε μύρισα τα νύχια μου», που την λέμε συνήθως, όταν μας ρωτούν κάτι, ή για κάποιο γνωστό συμβάν, το οποίο όμως εμείς αγνοούμε.


-------------------------------------------------------------------------------------------------

Η φράση αυτή ενδέχεται να ξεκίνησε από παροιμία, αλλά έγινε σίγουρα παροιμιακή από το παρακάτω περιστατικό:
Στους χρόνους του Όθωνα, υπήρχε ένας γνωστός κουρελιάρης τύπος: Ο Μανώλης Μπατίνος.
Δεν υπήρχε κανείς στην Αθήνα που να μην τον γνωρίζει, μα και να μην τον συμπαθεί.
Οι κάτοικοι του έδιναν συχνά κανένα παντελόνι ή κανένα σακάκι, αλλά αυτός δεν καταδέχονταν να τα πάρει, γιατί δεν ήταν ζητιάνος.
Ήταν…ποιητής, ρήτορας και φιλόσοφος (έτσι πίστευε). Στεκόταν σε μια πλατεία και αράδιαζε ότι του κατέβαινε.

Κάποτε λοιπόν έτυχε να περάσει από εκεί ο Ιωάννης Κωλέττης.
Ο Μανώλης Μπατίνος τον πλησίασε και τον ρώτησε, αν έχει το δικαίωμα να βγάλει λόγο στη Βουλή.
Ο Κωλέττης του είπε ότι θα του έδινε ευχαρίστως άδεια αν πέτουσε απο πάνω του τα παλιόρουχα που φορούσε κι έβαζε άλλα.

Την άλλη μέρα ο Μανώλης παρουσιάστηκε στην πλατεία με τα ίδια ρούχα, αλλά τα είχε γυρίσει ανάποδα και φορούσε τα μέσα έξω.
Ο κόσμος τον κοιτούσε έκπληκτος.
Και τότε άκουσε αυτούς τους στίχους απο το στόμα του Μανώλη Μπατίνου:

«Άλλαξε η Αθήνα όψη,
σαν μαχαίρι δίχως κόψη,
πήρε κάτι απ’ την Ευρώπη
και ξεφούσκωσε σαν τόπι.

Άλλαξαν χαζοί και κούφοι
και μας κάναν κλωτσοσκούφι.

Άλλαξε κι ο Μανωλιός
κι έβαλε τα ρούχα του αλλιώς
».

Τρίτη, 17 Νοεμβρίου 2009

ΣΥΝΕΧΙΖΟΥΜΕ ΤΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΤΗΣ ΕΒΔΟΜΑΔΑΣ.



Ηταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους. Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο και λέει:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα και λέει:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν λέγοντας:
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά;
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τέννις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Κάποτε, επί Γερμανικής κατοχής, μια ομάδα Γερμανών κυνηγούσε τρεις αντάρτες. Οπότε σε μια στιγμή οι τρεις αντάρτες βρίσκουν τρία πηγάδια και πηδάει ο κάθε ένας σε ένα πηγάδι κάνοντας ησυχία για να μην τους καταλάβουν οι Γερμανοί.
Φτάνουν οι Γερμανοί στα πηγάδια, κοιτούν δεξιά – αριστερά, δε βλέπουν κανένα. Ο αξιωματικός όμως, την ψιλιάστηκε τη δουλειά και πλησιάζει σε ένα πηγάδι και φωνάζει:
- Λες να είναι εδώ;
Ο αντάρτης τώρα που είναι μέσα στο πηγάδι κάνει δήθεν αντίλαλο.
- Λες να είναι εδώωωω…
Πάει στο άλλο πηγάδι ο αξιωματικός και φωνάζει
- Μπα… θα πήγαν κατά τα βουνά.
- Πήγαν κατά τα βουνάααα…
Πάει και στο τρίτο πηγάδι και φωνάζει:
- Ας ρίξω μια χειροβομβίδα.
Και μέσα από το πηγάδι ακούγεται:
- Πήγαν κατά τα βουνάαααα… Πήγαν κατά τα βουνάααα… Πήγαν κατά τα βουνάααα…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Δύο φίλοι κάθονταν στο μπαλκόνι και ξαφνικά ο ένας βλέπει στο απέναντι μπαλκόνι μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο.
- Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;, ρωτάει ο άνθρωπος.
- Όχι, είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται, λέει ο οικοδεσπότης.
- Και τι διάολο λένε τώρα;, ρωτάει ο πρώτος.
- Μα, νομίζω είναι φανερό, λέει ο άλλος.
- Η γυναίκα λέει: ‘Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!’ κι ο άντρας της απαντά ‘Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!”.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μια κούπα καφέ στο χέρι, να κοιτάζει με βλέμμα απλανές τον τοίχο και να σκουπίζει τα δάκρυα από τα μάτια του.
- Τι συμβαίνει αγάπη μου; τον ρωτά.
- Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Φυσικά και θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς;
- Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου;
- Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι!
- Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα?
- Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα… κλαψ κλαψ… :cry:
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Σάββατο πρωί και ο Μπάμπης αφού ξεκίνησε για το γκολφ, θυμήθηκε ότι ξέχασε να πει στη γυναίκα του ότι ο μάστορας θα έρθει το μεσημέρι να επισκευάσει το πλυντήριο. Πληκτρολογεί στο κινητό τον αριθμό του σπιτιού του και ακολουθεί ο εξής διάλογος:
- Ορίστε!, λέει η φωνή ενός μικρού κοριτσιού.
- Γειά σου, κοριτσάκι μου, ο μπαμπάς είμαι. Είναι η μαμά κοντά;
- Όχι, μπαμπά, πάνω στη κρεβατοκάμαρα είναι με το θείο Φίλιππο, απαντάει η μικρή.
- Μα δεν έχεις ένα θείο Φίλιππο, κορίτσι μου!, λέει ο Μπάμπης μετά από λίγη σκέψη.
- Ναι, έχω και είναι επάνω με τη μαμά!
- Εντάξει, λοιπόν. Τώρα θα κάνεις αυτό που θα σου πώ. Άσε το τηλέφωνο, τρέχα επάνω, χτύπα την πόρτα της κρεβατοκάμαρας και φώναξε στη μαμά και στο θείο Φίλιππο ότι μόλις τώρα έφτασε το
αυτοκινητό μου μπροστά από το σπίτι.
- Έγινε, μπαμπά!
Πέρασαν λίγα λεπτά και γύρισε το παιδί στο τηλέφωνο.
- Μπαμπά, μπαμπά, έκανα αυτά που είπες.
- Και τι έγινε, κοπελίτσα μου;
- Η μαμά σηκώθηκε αμέσως από το κρεβάτι ολόγυμνη και έτρεχε γύρω-γύρω τσιρίζοντας. Σκόνταψε στο χαλί, έπεσε έξω απ’ το παράθυρο και τώρα είναι νεκρή.
- Θεέ μου! Και ο θείος;
- Σηκώθηκε κι αυτός γυμνός και φοβισμένος πήδηξε από το παράθυρο στην πισίνα αλλά μάλλον ξέχασε ότι έβγαλες τα νερά τη περασμένη εβδομάδα για να την καθαρίσεις και χτύπησε στο τσιμέντο. Είναι κι αυτός πεθαμένος.
Έπειτα, μετά από ένα μεγάλο διάλειμμα, μονολογεί ο Μπάμπης:
- Πισίνα; Μα δεν έχουμε πισίνα… Δεν κάλεσα στο 210-123456;
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας κοντός cowboy, γύρω στο 1.60, μπαίνει αγριεμένος στο σαλούν και χτυπώντας το χέρι του στο μπαρ ουρλιάζει:
- Ποιός από εσάς ρε, έβαψε το άλογό μου πράσινο;
Τότε πετάγεται ένας τύπος γύρω στα δύο μέτρα και 120 κιλά, τον βουτάει απ’τον γιακά, τον σηκώνει στη μούρη του και τον ρωτάει:
- Εγώ ρε! Τραβάς κανένα ζόρι;
Κι ο άλλος, πανικόβλητος και με τρεμάμενη φωνή του απαντά:
- Όχι ρε φίλε. Απλώς ήθελα να ρωτήσω πότε θα περάσεις το δεύτερο χέρι γιατί η μπογιά έχει σχεδόν στεγνώσει…