Κυριακή, 31 Μαΐου 2009

ΑΠΑΝΤΩ ΣΕ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΣΑΝ ΟΙ ΦΙΛΟΙ.Ευρύνοοs ,Fri ,Dreamer angel, Matriga, Tonia




ΑΦΟΥ ΜΟΥ ΕΔΩΣΑΝ ΠΟΛΛΑ ΩΡΑΙΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ ΟΙ ΦΙΛΟΙ.http://xamogelakia.blogspot.com/
ΔΙΝΩ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΜΟΥ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ.
YΣΤΕΡΑ ΑΠΟ ΔΙΑΠΡΑΓΜΑΤΕΥΣΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΕ ΣΑΝ ΠΡΟΕΔΡΟΣ Ο Μιχάλης ο Κανένας.
ΟΡΙΖΟΝΤΑΙ ΛΟΙΠΟΝ ΟΙ ΚΑΤΩΘΙ.
------------------------------------------
1)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΥ.VAD


ΥΦYΠΟΥΡΓΟΣ.Αrtanis --The truth around us(Τρουθη)--γυάλινο δάκρυ.




2)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΩΝ.ΑΑΤΟΝ


ΥΦYΠΟΥΡΓΟΙ.ΜOLEMOU KAI Ηellenic Potion.




3)YΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΑΙΔΕΙΑΣ.Αspa --ΙΖΑ-- Marian


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Λένα --TO KΕΡΑΣ ΤΗΣ ΑΜΑΛΘΕΙΑΣ--Deathalicious


4)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗΣ.marianaonice -- Diatton--Seniorita.


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.homemade ΚΑΙ jacki




5)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΙΡΗΝΗΣ ΚΑΙ ΦΙΛΙΑΣ ΛΑΩΝ. eirini -- Αnastasia -- ΕΛΕΝΑ ΠΟΛΥΧΡΩΜΑ ΟΝΕΙΡΑ ΚΑΙ Μαρία Έλενα(γλυκιά ζωή).


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.neni -- Dreamy Cloud--Lena Zip




6)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΥΓΕΙΑΣ.ΜAD ΚΑΙ ΜΙΚΡΟΣ ΗΡΩΑΣ.


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Ενεσούλα ΚΑΙ Sweety




7)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΑΜΥΝΑΣ.Ανεμος ΚΑΙ Laplace
YΦΥΠΟΥΡΓΟΣ.Παλαλός KAI ANTIANEMIKOS



8)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΚΑΙ ΚΟΙΝΩΝΙΚΩΝ ΑΣΦΑΛΙΣΕΩΝ.basnia ΚΑΙ Aristodimos


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Suspect KAI Gi Gaga Kouni Beli.




9)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΓΕΩΡΓΙΑΣ.theogr Ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ -- Εdelweiss--ζαφορά.


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Sofia binΚΑΙ ΛΟΥΛΟΥΔΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΩΜΑ.




10)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΤΥΠΟΥ.Κωνσταντίνοs Κόλλιος --Leviathan ΚΑΙ Σκορπίνα(ΣΚΟΡΠΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΤΟΥ ΣΚΟΡΠΙΟΥ)

ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.ΑΝΝΑ(ΒOUBOU) KAI Marlou


11)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΣΩΤΕΡΙΚΩΝ ,ΔΗΜΟΣΙΑΣ ΤΑΞΗΣ ΚΑΙ ΑΠΟΚΕΝΤΡΩΣΗΣ.ΕΥΡΥΝΟΟΣ ---- OΔΟΙΠΟΡΟΣ -- ΝΑΝΤΙΑ BAD RELIGION 7--Dreams within the twilight.


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.nikkolts και an-upomoni.






12)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΕΤΑΦΟΡΩΝ ΚΑΙ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑΣ.Skouliki ΚΑΙ Stalamatia

ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Stavroulazerva--Palirroia


13)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΜΠΟΡΙΚΗΣ ΝΑΥΤΙΛΙΑΣ.Christine the Elf ΚΑΙ Ζoyzoy

YΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Ι Live2Love Me KAI Λευκή(Αmanda).


14)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΜΑΚΕΔΟΝΙΑΣ ΘΡΑΚΗΣ.Θανάσης ο Μακεδόνας

YΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.alterego


15)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΗΣ ΡΥΘΜΙΣΗΣ.mama tin komotini---Ματα






16)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΚΡΗΤΗΣ.Dreamer -Angel--AΝΝΑ(Αμπρα Κατάμπρα).




17)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΤΕΧΝΗΣ.Δημιουργία -- Olivetreegirl ΚΑΙ Γαλάτεια.




18)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΝΕΑΣ ΓΕΝΙΑΣ.Starclub --Carina --Τετράγωνος Κύκλος.ΥΦYΠΟΥΡΓΟΙ.Κoritsaki me ta polla mallia--LiLiKi(ΠΑΡΕΑ).




19)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑΣ. ΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ;Η ΑΦΕΝΤΙΑ ΜΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΤΕ ΚΑΛΑ .

ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΣ.Ο ΑΝΗΨΙΟΣ ΜΟΥ Ο Μousikoulis


20)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΑΙΓΑΙΟΥ.Λάμπρος --Ανεμοδούρα--lockheart.


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Αtlantis -- Ostrakoo--AZA




21)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΥΠΕΧΩΔΕ.ΧΑΡΤΑΕΤΟΣ--

ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Σταυρούλα


22)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΠΟΙΗΣΗΣ.ΕΥΗ ΚΑΦΟΥΡΟΥ ΚΑΙ ΜΑΡΙΑ ΝΙΚΟΛΑΟΥ


ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Παλ Ευη




23)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΕΛΕΓΧΟΥ ΤΡΟΦΙΜΩΝ.ΕΛΕΝΑ ΣΥΝΤΑΓΕΣ ΚΑΡΔΙΑΣ ΚΑΙ ΣΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΤΟΥ ΣΤΡΑΤΟΥ.

24)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΑΝΑΠΤΥΞΗΣ.ΛΕΩΝ ΚΑΙ ΦΥΡΔΗΝ ΜΙΓΔΗΝ.
YΦΥΠΟΥΡΓΟΙ.Κakos lykos ΚΑΙ ΣΚΟΡΠΙΕΣ ΣΚΕΨΕΙΣ.

25)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ.ΑΕΤΟS ΚΑΙ aa
26)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΣΥΓΓΡΑΜΜΑΤΩΝ ΚΑΙ ΛΟΓΟΤΕΧΝΙΑΣ.Μaria Tzirita
ΥΦΥΠΟΥΡΓΟΣ.φεγγαρόλουστη
27)ΥΠΟΥΡΓΕΙΟ ΗΧΟΥ ΜΟΥΣΙΚΗΣ ΚΑΙ ΘΕΑΤΡΟΥ.Radio Marconi --Melwdos -Mahler 76--σινεφίλ 91.
ΚΑΛΟΥΝΤΑΙ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΤΟΥΣ ΟΛΟΙ ΝΑ ΚΑΝΟΥΝ ΠΡΟΤΑΣΕΙΣ ΚΑΙ ΑΛΛΑΓΕΣ ΓΙΑ ΑΝΑΣΧΗΜΑΤΙΣΜΟ ΤΗΣ ΚΥΒΕΡΝΗΣΗΣ ΣΤΟ ΔΙΚΟ ΤΟΥΣ ΧΩΡΟ.


Δευτέρα, 25 Μαΐου 2009

Η ΠΑΡΑΒΟΛΗ<Ο ΥΨΩΝ ΕΑΥΤΟΝ ΤΑΠΕΙΝΩΘΗΣΕΤΑΙ>




ΔΥΟ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΑΝΕΒΗΚΑΝ ΣΤΟ ΙΕΡΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗΘΟΥΝ.Ο ΕΝΑΣ ΗΤΑΝ Ο ΦΑΡΙΣΑΙΟΣ,ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΟΥ ΤΗΡΟΥΣΕ ΤΟΥΣ ΝΟΜΟΥΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΔΙΑΤΑΞΕΙΣ ΜΕ ΖΗΛΟ.


Ο ΑΛΛΟΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΩΝΗΣ,ΦΟΡΟΕΙΣΠΡΑΚΤΟΡΑΣ ΣΤΟ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑ,ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΑΔΙΚΟΣ ΚΑΙ ΑΜΑΡΤΩΛΟΣ ΓΙΑ ΤΗ ΣΥΝΕΙΔΗΣΗ ΤΩΝ ΣΥΜΠΑΤΡΙΩΤΩΝ ΤΟΥ.


ΑΝΕΒΗΚΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΣΤΟ ΝΑΟ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΗΘΟΥΝ.


Ο ΦΑΡΙΣΑΙΟΣ ΣΤΑΘΗΚΕ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΟΥ ΝΑΟΥ ΓΙΑ ΝΑ ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΔΥΝΑΤΑ ΝΑ ΠΡΟΣΕΥΧΕΤΑΙ. Σ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΘΕΕ ΜΟΥ ΓΙΑΤΙ ΕΓΩ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΟΥΤΕ ΚΛΕΦΤΗΣ,ΟΥΤΕ ΑΔΙΚΟΣ ΟΥΤΕ ΣΑΝ ΑΥΤΟΝ ΕΔΩ ΤΟΝ ΤΕΛΩΝΗ ΕΛΕΓΕ.ΝΗΣΤΕΥΩ ΚΑΙ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΣΤΟ ΝΑΟ ΤΟ ΕΝΑ ΔΕΚΑΤΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΥΣΙΑ ΜΟΥ.ΕΙΜΑΙ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΝΕΟΣ.




Ο ΤΕΛΩΝΗΣ ΕΙΧΕ ΠΑΕΙ ΣΕ ΜΙΑ ΑΚΡΗ ΤΟΥ ΝΑΟΥ ΚΑΙ ΜΑΖΕΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΣΚΥΦΤΟΣ ΔΕΝ ΗΘΕΛΕ ΟΥΤΕ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥ ΝΑ ΣΗΚΩΣΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ.ΕΛΕΓΕ ΣΥΝΕΧΕΙΑ.ΘΕΕ ΜΟΥ ΣΥΓΧΩΡΕΣΕ ΜΕ ΤΟΝ ΑΜΑΡΤΩΛΟ ΓΙΑ ΤΑ ΛΑΘΗ ΜΟΥ.




ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΟΥΣ ΚΑΤΕΒΗΚΑΝ ΑΠΟ ΤΟ ΙΕΡΟ ΚΑΙ ΕΦΥΓΑΝ.


ΜΟΝΟ ΟΜΩΣ Η ΠΡΟΣΕΥΧΗ ΤΟΥ ΤΕΛΩΝΗ ΗΤΑΝ ΕΥΠΡΟΣΔΕΚΤΗ ΑΠΟ ΤΟΝ ΘΕΟ.ΔΙΚΑΙΩΘΗΚΕ Ο ΤΑΠΕΙΝΟΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ.ΓΙΑΤΙ ΚΑΘΕΝΑΣ ΠΟΥ ΥΨΩΝΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ-ΕΙΠΕ Ο ΚΥΡΙΟΣ--ΘΑ ΤΑΠΕΙΝΩΘΕΙ,ΕΝΩ ΕΚΕΙΝΟΣ ΠΟΥ ΤΑΠΕΙΝΩΝΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ ΘΑ ΥΨΩΘΕΙ.




Ο ΤΥΠΟΣ ΤΟΥ ΦΑΡΙΣΑΙΟΥ ΤΗΣ ΠΑΡΑΒΟΛΗΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΕ ΚΑΘΕ ΕΠΟΧΗ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟΒΙΟ ΠΟΥ ΑΠΕΙΛΕΙ ΤΗΝ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗ ΥΓΕΙΑ ΤΟΥ ΚΑΘΕΝΟΣ.


ΕΥΚΟΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΜΕ ΤΟΝ ΦΑΡΙΣΑΙΟ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΔΙΠΛΑ ΜΑΣ ΟΤΑΝ...




1)ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΞΕΧΩΡΙΖΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΤΟΥ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ,ΔΕΝ ΜΙΛΑΕΙ ΜΕ ΟΛΟΥΣ,ΠΕΡΙΦΡΟΝΕΙ ΟΣΟΥΣ ΔΕΝ ΕΧΟΥΝ ΤΗΝ ΔΙΚΗ ΤΟΥ ΚΑΤΑΓΩΓΗ,ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΗ ΑΝΕΣΗ ΚΑΙ ΠΑΙΔΕΙΑ.




2)ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΚΡΙΝΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΜΑΖΙ ΜΕ ΑΛΛΟΥΣ ΑΣΤΟΧΗΜΑΤΑ,ΕΛΑΦΡΑ Η ΣΟΒΑΡΑ,ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΚΑΙ ΑΔΥΝΑΜΙΕΣ ΔΙΑΝΟΗΤΙΚΕΣ Η ΣΩΜΑΤΙΚΕΣ,ΟΤΑΝ ΚΡΥΦΟΓΕΛΑΕΙ,ΕΙΡΩΝΕΥΕΤΑΙ,ΥΠΟΤΙΜΑ,ΕΚΘΕΤΕΙ,ΠΕΡΙΘΩΡΙΟΠΟΙΕΙ.




3)ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΑΡΟΥΣΙΑΖΕΙ ΜΙΑ ΕΥΦΥΙΑ,ΕΧΕΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΓΝΩΣΕΙΣ,ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΔΕΞΙΟΤΗΤΕΣ,ΕΚΦΡΑΖΕΤΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΑ,ΤΟΝ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΓΥΡΩ ΤΟΥ,ΚΑΥΧΙΕΤΑΙ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΚΑΤΟΡΘΩΜΑΤΑ ΤΟΥ,ΝΤΥΝΕΤΑΙ ΑΚΡΙΒΟΤΕΡΑ ΚΑΙ ΠΡΟΚΑΛΕΙ ΜΕ ΕΠΙΔΕΙΞΗ ΠΛΟΥΤΟΥ,ΣΧΗΜΑΤΙΖΕΙ ΜΕΣΑ ΤΟΥ ΤΗΝ ΓΝΩΜΗ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ.




4)ΟΤΑΝ ΚΑΠΟΙΟΣ ΚΑΝΕΙ ΚΑΤΙ ΚΑΛΟ,ΔΕΙΧΝΕΙ ΑΝΩΤΕΡΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΚΑΙ ΝΟΜΙΖΕΙ ΟΤΙ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΟΛΑ ΑΥΤΑ.ΕΧΕΙ ΕΝΑ ΑΙΣΘΗΜΑ ΥΠΕΡΟΧΗΣ ΠΟΥ ΤΟΝ ΚΑΤΕΥΘΥΝΕΙ.


ΞΕΧΝΑ ΟΜΩΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΟΤΙ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΔΩΡΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΛΟΓΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΕΧΕΙ ΓΙΑΤΙ ΑΠΟ ΜΟΝΟΣ ΤΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ.ΜΙΑ ΤΕΤΟΙΑ ΝΟΟΤΡΟΠΙΑ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΦΑΡΙΣΑΙΩΝ ΤΟΥΣ ΚΑΝΕΙ ΣΚΛΗΡΟΥΣ ΚΑΙ ΑΠΟΜΑΚΡΟΥΣ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΝΟΗΜΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.Ο ΤΑΠΕΙΝΟΣ ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΑ ΟΡΙΑ ΤΟΥ,ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΜΙΑ ΤΟΥ,ΤΑ ΛΑΘΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΝΑ ΛΥΤΡΩΘΕΙ ΑΠ ΑΥΤΑ.


Ο ΛΟΓΟΣ ΤΟΥ ΘΕΟΥ<ΠΑΣ Ο ΥΨΩΝ ΕΑΥΤΟΝ ΤΑΠΕΙΝΩΘΗΣΕΤΑΙ>ΕΧΕΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΗ ΕΠΑΛΗΘΕΥΣΗ ΣΤΗ ΖΩΗ.




ΣΤΙΣ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΕΣ ΚΟΡΥΦΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΟ ΑΝΕΒΑΣΜΑ ΕΙΝΑΙ ΑΣΥΓΚΡΙΤΑ ΠΙΟ ΟΜΟΡΦΟ ΑΛΛΑ ΘΕΛΕΙ ΘΕΛΗΣΗ,ΚΟΠΟ ΚΑΙ ΑΠΟΦΑΣΗ ΔΥΝΑΤΗ.ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΚΙΝΔΥΝΟΥΣ ΑΛΛΑ ΟΜΟΡΦΙΕΣ.ΑΞΙΖΕΙ ΑΥΤΗ Η ΠΡΟΣΠΑΘΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΣΤΙΣ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΕΣ ΚΟΡΥΦΕΣ ΟΠΟΥ ΤΟ ΘΕΑΜΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟ.


Τρίτη, 19 Μαΐου 2009

ΓΙΝΕ ΚΙΘΑΡΑ ΜΕΛΩΔΙΚΗ.







ΚΑΝΕΤΕ ΤΑ ΣΩΜΑΤΑ ΣΑΣ ΘΥΣΙΑ ΖΩΝΤΑΝΗ,ΑΓΙΑ ΕΥΑΡΕΣΤΗ ΣΤΟΝ ΘΕΟ,ΤΗ ΜΟΝΗ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗ ΛΑΤΡΕΙΑ ΠΟΥ ΓΙΝΕΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΛΟΓΙΚΕΣ ΔΥΝΑΜΕΙΣ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ.






ΓΙΑΤΙ ΥΜΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΑΤΙ,ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΒΛΕΠΕΙ ΜΕ ΗΔΟΝΗ ΤΟ ΚΑΚΟ,ΚΑΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΟΤΑΝ ΨΑΛΛΕΙ,ΚΑΙ Η ΑΚΟΗ ΟΤΑΝ ΑΠΟΣΤΡΕΦΕΤΑΙ ΤΑ ΑΠΡΕΠΑ ΛΟΓΙΑ Η ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΤΗΓΟΡΙΕΣ ΕΝΑΝΤΙΟΝ ΤΟΥ ΠΛΗΣΙΟΝ,ΚΑΙ Η ΔΙΑΝΟΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΠΛΕΚΕΙ ΑΠΑΤΕΣ,ΑΛΛΑ ΑΝΑΒΛΥΖΕΙ ΑΓΑΠΗ,ΚΑΙ ΤΑ ΠΟΔΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΡΕΧΟΥΝ ΣΤΟ ΚΑΚΟ ΑΛΛΑ ΦΡΟΝΤΙΖΟΥΝ ΓΙΑ ΕΡΓΑ ΑΓΑΘΑ,ΚΑΙ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΑΠΛΩΝΟΝΤΑΙ ΓΙΑ ΑΡΠΑΓΗ ΚΑΙ ΠΛΕΟΝΕΞΙΑ ΚΑΙ ΚΤΥΠΗΜΑΤΑ ΥΠΟΥΛΑ,ΑΛΛΑ ΓΙΑ ΕΛΕΗΜΟΣΥΝΗ ΚΑΙ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΟΣΩΝ ΑΔΙΚΟΥΝΤΑΙ.






ΤΟΤΕ ΓΙΝΕΤΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΚΙΘΑΡΑ ΜΕΛΩΔΙΚΗ,ΠΟΥ ΑΝΑΠΕΜΠΕΙ ΜΙΑ ΠΑΝΑΡΜΟΝΙΑ ΚΑΙ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗ ΜΕΛΩΔΙΑ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ.






ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΙΩΑΝΝΟΥ ΤΟΥ ΧΡΥΣΟΣΤΟΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΑΙΡΙΑΣΤΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ ΠΟΥ ΘΕΛΟΥΜΕ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΚΑΛΥΤΕΡΗ.


ΤΙ ΛΕΤΕ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΓΙΝΟΥΜΕ ΟΛΟΙ ΜΙΑ ΚΙΘΑΡΑ ΜΕΛΩΔΙΚΗ ΧΩΡΙΣ ΠΑΡΑΦΩΝΕΣ ΝΟΤΕΣ ΚΑΙ ΑΣΧΗΜΑ ΑΚΟΥΣΜΑΤΑ;

Δευτέρα, 18 Μαΐου 2009

ΜΠΛΟΓΚΟΠΑΙΧΝΙΔΟ.ΩΡΑ ΟΝΕΙΡΩΝ.ΕΣΕΙΣ ΚΑΝΕΤΕ ΟΝΕΙΡΑ;







ΑΠΑΝΤΩ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΣΕ Ο ΚΑΛΟΣ ΦΙΛΟΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟhttp://gigagakounibeli.blogspot.com/ GI GAGA KOUNI BELI ΓΙΑ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΙ ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ.

1)ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΕΞΩΤΙΚΟ ΝΗΣΙ Η ΣΕ ΕΝΑ ΟΡΕΙΝΟ ΧΩΡΙΟ ΓΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΞΕΚΟΥΡΑΣΗ ΑΦΟΥ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ.








2)ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΚΑΡΙΕΡΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΘΕΣΗ ΜΕ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΣΤΗΝ ΚΟΙΝΩΝΙΑ ΠΟΥ ΖΟΥΜΕ.
3)ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΕΙΡΗΝΗ ΓΙΑ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΣΤΗ ΓΗ. PEACE.


4)ONΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΝΑ ΠΕΤΥΧΩ ΜΙΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΑΝ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ ΤΩΡΑ. Η ΣΩΣΤΗ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ Α ΚΑΙ ΤΟ Ω ΓΙΑ ΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΑΣ.


5)ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΕΝΑ ΑΥΡΙΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΡΡΩΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ. ENA AYΡΙΟ ΜΟΝΟ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ,ΧΩΡΙΣ ΦΤΩΧΕΙΑ ΚΑΙ ΠΟΝΟ.ΕΝΑΣ ΚΟΣΜΟΣ ΓΕΜΑΤΟΣ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΠΛΟΥΤΗ ΨΥΧΗΣ.










ΚΑΛΩ ΟΛΟΥΣ ΟΣΟΥΣ ΑΦΗΣΕΤΕ ΣΧΟΛΙΟ ΝΑ ΠΑΙΞΕΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΕΙΣ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΣΑΣ ΤΙ ΟΝΕΙΡΕΥΕΣΤΕ.ΔΕΝ ΚΑΝΩ ΧΩΡΙΣΤΕΣ ΠΡΟΣΚΛΗΣΕΙΣ ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΣΤΕ ΠΟΛΛΟΙ ΚΑΛΟΙ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΜΗ ΞΕΧΑΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ.ΕΓΩ ΚΑΝΩ ΟΝΕΙΡΑ ΑΠΛΑ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΟΣΤΙΖΟΥΝ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΠΡΑΓΜΑΤΟΠΟΙΗΘΟΥΝ.










































Δευτέρα, 11 Μαΐου 2009

ANΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗ ΞΕΧΝΑΜΕ ΟΤΙ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ!!




Πάει ένας γκέυ στον ψυχολόγο, για να τον κάνει ετεροφυλόφιλο:
- Και πως ξεκίνησαν όλα; ρωτά ο ψυχολόγος.
- Να γιατρέ μου, ήμουνα με τον θείο μου στο χωράφι και με κυνηγούσε να με βιάσει.
- Καλά, και δεν έτρεξες να ξεφύγεις;
- Ε, γιατρέ, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να τρέχεις με τις γόβες στα χωράφια;

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο και η μαμά του, του λέει:
- Τοτό γιατί δεν τρως το φαγητό σου;
- Έφαγα στο σχολείο.
- Και τι έφαγες στο σχολείο;
- Ξύλο από τη δασκάλα!!!!!!


Ένας άνθρωπος που δεν ξέρει την πόλη, ρωτά έναν περαστικό:
- Με συγχωρείτε, η φυλακή είναι μακριά απο εδώ;
- Εξαρτάται κύριε!
- Δηλαδή πώς εξαρτάται;
- Να, εγώ για παράδειγμα, έκανα 2 ώρες για να πάω και 15 χρόνια για να γυρίσω.




Δασκάλα: - Δε μου λες, Μαρία, πως λέγονται οι κάτοικοι της Θεσσαλονίκης;
Μαρία: - Θεσσαλονικιώτες, κυρία.
Δασκάλα: - Ωραία! Και οι κάτοικοι του νησιού Κω;
Μαρία: - Κώτες, κυρία.


Ένας τροχονόμος ενώ κάνει το καθήκον του στην Εθνική οδό της Αθήνας, βλέπει ένα σαράβαλο Ντάτσουν με 5 γύφτους μέσα να κάνει περίεργους θορύβους και να έχει την καρότσα γεμάτη.
Ο τροχονόμος αποφασίζει να σταματήσει το όχημα.
Σφυρίζει, κάνει σήμα στον γύφτο να σταματήσει, τίποτα αυτός.
Ανεβαίνει στην μοτοσικλέτα ο τροχονόμος, τον κυνήγησε ώσπου και σταμάτησε.
Του χτυπάει το τζαμάκι του Ντάτσουν, κατεβάζει το παράθυρο ο γύφτος:
- Μα δεν βλέπετε τόση ώρα που σας κάνω σήμα να σταματήσετε; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ναι ρε φίλε, το είδα το σήμα. Αλλά πού να σε βάλω; Είμαι γεμάτος!

Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:
- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.
- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"


Κάποιος βγαίνει από το ιατρείο, κατεβαίνει τη σκάλα, και περπατώντας στο δρόμο μονολογεί:
- Να δεις πως το είπε... Υδροχόο; Όχι! Αιγόκερο; Όχι, δεν μπορεί. Παρθένο; Όχι.
Σταματάει απότομα, μπαίνει σ' ένα τηλεφωνικό θάλαμο και παίρνει τηλέφωνο το γιατρό.
- Συγνώμη γιατρέ, ξέχασα, πώς το είπες αυτό που έχω; Σκορπιό;
- Όχι βρε... Καρκίνο έχεις...




Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!


- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα φαξ το έστειλε ξανθιά;
- Έχει πάνω γραμματόσημο!


Είναι μία ξανθιά στο λεωφορείο και θέλει να κατέβει.
Φωνάζει λοιπόν στον οδηγό:
- Στάση! Στάση!
Ο οδηγός συνεχίζει την πορεία του.
Η ξανθιά συνεχίζει να φωνάζει:
- Στάση! Στάση!
- Για στάση πρέπει να πατήσετε το κουμπί, την πληροφορεί ο κύριος δίπλα της.
Πατάει λοιπόν η ξανθιά και κουμπί και λέει στον οδηγό:
- Τώρα μ' ακούτε;



O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα.
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;



Πάει ο πόντιος στον γιατρό και του λέει ότι δεν πρέπει να κάνει άλλα παιδιά γιατί έχει ήδη τέσσερα, το πρόβλημα του είναι ότι πηγαίνει καθημερινά με την γυναίκα του.
Ο γιατρός του προτείνει την χρήση του προφυλακτικού.
Ο πόντιος επιστρέφει μετά από ένα μήνα και τα βάζει με τον γιατρό γιατί η μέθοδος που του πρότεινε δεν απέδωσε.
Τον ρωτά ο γιατρός πως το χρησιμοποίησε το προφυλακτικό και ο πόντιος του εξηγεί ότι άνοιξε το πλαστικό περίβλημα και το περιεχόμενο του το έριξε μέσα σε ένα ποτήρι νερό το ανακάτεψε και το ήπιε.
Τότε αναγκάζεται ο γιατρός να του εξηγήσει πλήρως την χρήση του προφυλακτικού από το Α έως το Ω.
Μετά από ένα μήνα να σου πάλι ο πόντιος με μια καραμπίνα έτοιμος να σκοτώσει τον γιατρό, με τα χίλια ζόρια τον αποτρέπει από την πράξη που θέλει να κάνει και του ζητάει να του εξηγήσει πάλι τι έγινε.
Τότε ο κακομοίρης ο πόντιος του λέει:
- Να γιατρέ έκανα ότι μου είπατε. Πριν από την επαφή με την γυναίκα μου έβαλα κανονικά το προφυλακτικό βάσει των οδηγιών αλλά μπροστά περίσσευε ένα κομματάκι και το έκοψα.



Ένας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάσιο μπύρας, πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.
Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει:
- Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία.
Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει:
- Μα τι εννοείτε ότι δεν είχε ούτε μία ευκαιρία; Δυο φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα.


Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα;
Μια jaguar στο γκαράζ της,
μια αλεπού στη ντουλάπα της,
ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!

Σε ποια κατηγορία ανήκει η γυναίκα σας;

Η γυναίκα σκληρός δίσκος: Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Η γυναίκα RAM: Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.

Η γυναίκα Windows: Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.

Η γυναίκα Excel: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.

Η γυναίκα Screen Saver: Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.

Η γυναίκα Web-Server: Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.

Η γυναίκα Multimedia: Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.

Η γυναίκα CD-Rom: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.

Η γυναίκα Ιός: Γνωστή και με το όνομα 'Σύζυγος'. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.


Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;


Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"




Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.

Παρασκευή, 8 Μαΐου 2009

10 ΜΑΙΟΥ ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ.Η ΜΑΓΕΙΑ ΤΗΣ ΑΙΩΝΙΑΣ ΑΓΑΠΗΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.


http://www.123glitter.com/comments-graphics/





H OIKOΓΕΝΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΘΕΜΕΛΙΩΔΕΣ ΚΥΤΤΑΡΟ ΤΗΣ ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΟΡΓΑΝΩΣΗΣ.ΠΑΡ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΑΛΛΑΓΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΥΠΟΣΤΕΙ Η ΔΟΜΗ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟΥ ΘΕΣΜΟΥ ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟΔ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ,Η ΚΥΡΙΑΡΧΗ ΣΧΕΣΗ ΕΞΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ Η ΣΧΕΣΗ ΜΗΤΕΡΑΣ -ΠΑΙΔΙΟΥ.
ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΦΕΤΟΣ ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΟΛΕΣ ΟΙ ΜΗΤΕΡΕΣ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ ΤΟΥΣ ΣΑ ΜΙΚΡΟ ΔΕΙΓΜΑ ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗΣ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ ΤΟΥΣ ΠΡΟΣ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

Η ΠΡΩΤΗ ΠΗΓΗ ΠΟΥ ΕΧΟΥΜΕ ΣΑΝ ΑΝΑΦΟΡΑ ΣΤΗ 'ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ'ΕΙΝΑΙ Η ΑΡΧΑΙΑ ΕΛΛΑΔΑ.ΣΤΗ ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΑΝΟΙΞΗΣ ΛΑΤΡΕΥΟΤΑΝ Η ΓΑΙΑ,Η ΜΗΤΕΡΑ ΓΗ,ΜΗΤΕΡΑ ΟΛΩΝ ΤΩΝ ΘΕΩΝ ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ.Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΚΑΘΙΕΡΩΘΗΚΕ ΜΕ ΠΡΟΕΔΡΙΚΟ ΔΙΑΤΑΓΜΑ ΣΤΙΣ ΗΠΑ ΤΟ 1914.ΓΙΟΡΤΑΖΕΤΑΙ ΤΗ 2η ΚΥΡΙΑΚΗ ΤΟΥ ΜΑΗ.ΑΠΟ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΣΗΜΕΡΑ ΠΟΛΛΕΣ ΧΩΡΕΣ,ΑΝΑΜΕΣΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ Η ΕΛΛΑΔΑ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗ ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ.

ΝΟΜΙΖΩ ΠΩΣ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ ΚΡΑΤΑ ΤΑ ΝΗΜΑΤΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΤΥΧΗ.ΕΙΝΑΙ Η ΑΡΧΗ ΚΑΙ Η ΣΥΝΤΕΛΕΙΑ ΜΑΣ.ΕΡΧΕΤΑΙ ΚΟΝΤΑ ΜΑΣ,ΜΑΣ ΦΥΛΑ,ΜΑΣ ΔΙΝΕΙ ΤΗΝ ΕΥΧΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΣΑΝ ΙΣΚΙΟΣ ΓΕΜΑΤΟΣ ΜΥΡΟ ΚΑΙ ΣΑΝ ΔΡΟΣΙΑ ΒΡΑΔΥΝΗ ΜΑΣ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΕΙ.
Η ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΕΙΝΑΙ ΠΗΓΗ ΖΩΗΣ,ΚΑΤΑΦΥΓΙΟ,ΣΙΓΟΥΡΙΑ,ΑΓΑΠΗ,ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗ.ΣΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΟΣ ΤΗΣ ΓΗΣ ΣΕ ΟΠΟΙΑ ΗΛΙΚΙΑ ΚΑΙ ΑΝ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΝΙΩΘΕΙ ΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΚΛΕΙΣΕΙ ΣΦΙΧΤΑ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΟΥ.ΝΑ ΦΑΝΕΡΩΣΕΙ ΤΗ ΧΑΡΑ ΤΟΥ,ΝΑ ΜΟΙΡΑΣΤΕΙ ΜΑΖΙ ΤΗΣ ΤΟΝ ΠΟΝΟ ΤΟΥ,ΝΑ ΖΗΤΗΣΕΙ ΤΗΝ ΣΥΜΠΑΡΑΣΤΑΣΗ ΤΗΣ.ΕΙΝΑΙ ΒΕΒΑΙΟΣ ΟΤΙ ΕΚΕΙΝΗ ΘΑ ΒΡΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΤΟΝ ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΕΙ.ΟΛΟΙ ΝΙΩΘΟΥΜΕ ΟΜΟΡΦΙΑ,ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ,ΑΣΦΑΛΕΙΑ ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΕΙ Η ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΗΣ.ΚΑΙ ΟΣΟΙ ΕΤΥΧΕ ΝΑ ΤΗ ΧΑΣΟΥΝ,ΑΙΣΘΑΝΟΝΤΑΙ ΣΗΜΑΝΤΙΚΗ ΤΗΝ ΕΛΛΕΙΨΗ ΤΗΣ.ΕΝΩ ΟΣΟΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΓΝΩΡΙΣΑΝ ΠΟΤΕ ΝΙΩΘΟΥΝ ΕΝΑΝ ΑΞΕΠΕΡΑΣΤΟ ΚΑΗΜΟ ΣΤΗ ΨΥΧΗ ΤΟΥΣ.
ΑΥΤΗ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗΝ ΑΙΩΝΙΑ ΜΑΝΑ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΜΕ ΚΑΘΕ ΧΡΟΝΟ ΜΕ ΠΟΙΗΜΑΤΑ,ΜΕ ΑΝΘΟΔΕΣΜΕΣ,ΜΕ ΕΝΑ ΓΛΥΚΟ ΛΟΓΟ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΥΓΕΝΙΚΗ ΧΕΙΡΟΝΟΜΙΑ.
ΜΑΝΑ ΚΡΑΖΕΙ ΤΟ ΠΑΙΔΑΚΙ
ΜΑΝΑ ΓΙΟΣ ΚΑΙ ΜΑΝΑ ΓΕΡΟΣ,
ΜΑΝΑ ΑΚΟΥΣ ΣΕ ΚΑΘΕ ΜΕΡΟΣ
Α!!ΤΙ ΟΝΟΜΑ ΓΛΥΚΟ!
ΤΗ ΧΑΡΑ ΣΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΛΥΠΗ
ΜΕ ΤΗ ΜΑΝΑ ΤΗ ΜΟΙΡΑΖΕΙΣ
ΠΟΘΗΤΑ ΤΗΝ ΑΓΚΑΛΙΑΖΕΙΣ
ΔΕΝ ΤΗΣ ΚΡΥΒΕΙΣ ΜΥΣΤΙΚΟ!

ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΠΛΑ ΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΠΟΙΗΤΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΑ ΦΘΕΙΡΕΙ ΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ ΔΙΝΟΥΝ ΠΑΡΑΣΤΑΤΙΚΑ ΤΗΝ ΕΙΚΟΝΑ ΤΗΣ ΑΙΩΝΙΑΣ ΜΑΝΑΣ.
ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΑΙΩΝΙΑ ΑΛΗΘΙΝΗ ΜΑΝΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΑΛΛΟΙΩΣΕ ΤΗ ΜΟΡΦΗ ΤΗΣ Η ΛΥΣΣΑΛΕΑ ΔΥΝΑΜΗ ΚΑΙ ΕΞΕΛΙΞΗ ΤΗΣ ΕΠΟΧΗΣ ΜΑΣ.


Η ΕΥΧΗ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ
--------------------

ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΕΤΟΙΜΑΖΕ ΠΥΡΕΤΩΔΩΣ ΤΗ ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΤΗΣ ΚΑΙ ΦΡΟΝΤΙΖΕ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΛΑ ΑΨΟΓΑ.ΤΟ ΦΑΓΗΤΟ ΤΑ ΓΛΥΚΑ ΗΤΑΝ ΟΛΑ ΦΤΙΑΓΜΕΝΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΙΔΙΑ.
ΤΟ ΑΝΘΟΠΩΛΕΙΟ ΤΗΣ ΕΙΧΕ ΣΤΕΙΛΕΙ ΤΑ ΟΜΟΡΦΟΤΕΡΑ ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΑ ΚΑΙ ΕΤΟΙΜΑΖΟΤΑΝ ΝΑ ΤΑ ΤΟΠΟΘΕΤΗΣΕΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ.
ΑΝΟΙΞΕ ΕΝΑ ΣΥΡΤΑΡΙ ΚΑΙ ΠΗΡΕ ΕΝΑ ΚΕΝΤΗΜΕΝΟ ΣΕΜΑΙΝ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΟΠΟΙΟ ΘΑ ΤΟΠΟΘΕΤΟΥΣΕ ΤΟ ΒΑΖΟ ΜΕ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ.
ΕΡΙΞΕ ΜΙΑ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΜΑΤΙΑ ΚΑΙ ΚΑΘΙΣΕ ΛΙΓΟ ΣΤΗΝ ΠΟΛΥΘΡΟΝΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΜΙΑ ΑΝΑΣΑ.ΑΥΘΟΡΜΗΤΑ ΒΓΗΚΕ Ο ΛΟΓΟΣ ΑΠΟ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ΤΗΣ.(ΘΕΕ ΜΟΥ ΠΟΣΟ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΗ ΕΙΜΑΙ).ΔΑΣΚΑΛΑ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΗ ΜΕ ΕΝΑΝ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΠΙΣΤΟ,ΜΕ ΔΥΟ ΠΑΝΕΜΟΡΦΑ ΠΑΙΔΙΑ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΚΑΙ ΔΥΣΚΟΛΙΕΣ.

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΒΙΑΣΤΩ ΣΚΕΦΤΗΚΕ ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΧΟΛΕΙΟ ΘΑ ΕΧΩ ΑΛΛΟ ΚΑΘΗΚΟΝ.ΕΙΝΑΙ Η ΓΙΟΡΤΗ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΜΟΥ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΟΛΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΑ.
ΕΡΙΞΕ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ΣΤΟ ΜΙΚΡΟ ΚΕΝΤΗΜΕΝΟ ΠΕΤΣΕΤΑΚΙ ΠΟΥ ΘΑ ΤΟ ΕΒΑΖΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΟ ΒΑΖΟ ΤΩΝ ΛΟΥΛΟΥΔΙΩΝ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΣΥΓΚΛΟΝΙΣΤΗΚΕ ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΛΑΒΕ ΤΙ ΚΡΑΤΟΥΣΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΗΣ.
ΕΓΕΙΡΕ ΣΤΗΝ ΠΟΛΥΘΡΟΝΑ ΚΑΙ ΟΛΑ ΑΛΛΑΞΑΝ ΣΤΟ ΜΥΑΛΟ ΤΗΣ.ΣΤΗ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΚΡΕΒΑΤΙΟΥ ΕΒΛΕΠΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΡΕΒΑΤΑΚΙ,ΠΑΛΙΑΣ ΕΠΟΧΗΣ,ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΤΟΥ ΤΟ ΑΡΡΩΣΤΗΜΕΝΟ ΣΩΜΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΗΣ,ΠΟΥ ΤΗΝ ΕΙΧΕ ΜΟΝΑΚΡΙΒΗ.
ΚΟΥΡΑΓΙΟ ΜΑΜΑ...Σ ΑΓΑΠΩ ΤΗΣ ΕΙΠΕ.ΜΑΖΙ ΘΑ ΠΑΛΕΨΟΥΜΕ.ΗΤΑΝ Η ΕΠΟΧΗ ΤΟΤΕ ΠΟΥ ΕΔΙΝΕ ΓΙΑ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΣΤΗΝ ΑΚΑΔΗΜΙΑ ΓΙΑ ΔΑΣΚΑΛΑ.
ΞΑΝΑΘΥΜΑΤΑΙ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΗΣ ΛΙΓΟ ΠΡΙΝ ΠΕΘΑΝΕΙ.

(ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΚΟΝΤΑ ΣΤΟ ΧΡΙΣΤΟ,ΘΑ ΤΟΥ ΜΙΛΗΣΩ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΠΟΥ Σ ΕΧΩ ΜΟΝΑΚΡΙΒΗ).

Η ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΔΕΝ ΕΔΩΣΕ ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ,ΓΙΑΤΙ ΚΗΔΕΨΕ ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ ΤΗΣ.ΟΜΩΣ ΤΑ ΛΟΓΙΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΗΣ ΤΑ ΖΕΙ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ.
ΣΥΝΗΛΘΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΣΚΕΨΕΙΣ ΤΗΣ,ΣΚΟΥΠΙΣΕ ΤΑ ΔΑΚΡΥΑ ΤΗΣ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΜΟΥΣΚΕΨΕΙ ΤΟ ΠΕΤΣΕΤΑΚΙ, ΤΟ ΠΗΡΕ,(ΕΡΓΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ ΤΗΣ) ΚΑΙ ΤΟ ΕΣΤΡΩΣΕ ΜΕ ΚΑΜΑΡΙ ΣΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΜΕ ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ.
ΗΤΑΝ ΕΚΔΗΛΩΣΗ ΕΥΓΝΩΜΟΣΥΝΗΣ Σ ΕΚΕΙΝΗ ΤΗ ΜΑΝΑ ΠΟΥ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΨΗΛΑ ΕΙΧΕ ΣΤΕΙΛΕΙ ΤΗΝ ΕΥΧΗ ΤΗΣ ΚΑΙ ΟΛΑ ΕΓΙΝΑΝ ΟΠΩΣ ΕΥΧΗΘΗΚΕ.
Η ΕΥΧΗ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΠΑΝΤΑ ΘΑ ΜΑΣ ΑΚΟΛΟΥΘΕΙ.
ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ;;;;;

Τετάρτη, 6 Μαΐου 2009

ΑΠΑΝΤΩ ΣΕ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥhttp://leviathanfromkavala.blogspot.com/ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΑΙΧΝΙΔΑΚΙ.

ΑΠΑΝΤΩ ΣΕ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ http://leviathanfromkavala.blogspot.com/ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΣΕ ΝΑ ΓΡΑΨΩ ΤΙΣ ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΧΩ ΔΕΙ.
ΠΡΟΧΕΙΡΑ ΨΑΧΝΩ ΚΑΙ ΘΥΜΑΜΑΙ ΤΙΣ ΠΑΡΑΚΑΤΩ.


1)Μeet the Spartans.Ενας απογοητευτικός Kevin Sorbo



2)Disaster Movie.Το λεει και ο τίτλος

.


3)Nurse Betty.Ο χειρότερος ισως ρόλος του Morgan Freeman.



ΟΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙ Η ΝΑ ΓΡΑΨΕΙ ΤΗ ΓΝΩΜΗ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΙΣ ΧΕΙΡΟΤΕΡΕΣ ΤΑΙΝΙΕΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ. ΚΑΝΩ ΠΡΟΣΚΛΗΣΗ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΑΦΗΣΟΥΝ ΣΧΟΛΙΟ.ΑΛΛΩΣΤΕ ΟΙ ΓΝΩΜΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΕΣ ΚΑΙ ΠΟΛΥΤΙΜΕΣ.

















Δευτέρα, 4 Μαΐου 2009

Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΡΕΠΕΙ Ν ΑΡΧΙΖΕΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΚΕΦΙ.








Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
_«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
_ Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!



Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει:- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία. Και η γυναίκα του του απαντά:- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!!!






Γυρίζει ο άντρας εξουθενωμένος απο την δουλειά.Ανοίγει την ντουλάπα και λέει:- Φορέματα, φορέματα, φορέματα, γειά σου κουμπάρε, φορέματα, φορέματα... Μα τί τα κάνεις ρε γυναίκα τόσα φορέματα;






Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.Μετά από λίγο:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;






Ένας βλάχος αποφασίζει να αφήσει το χωριό και να πάει σαφάρι στην Αφρική.Όταν γυρνά, τον ρωτάνε όλοι για τις εντυπώσεις του, για το τί είδε εκεί που πήγε...- Είδα λιοντάρια, λέει ο βλάχος.- Τι είν' του λιουντάρ';- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μεγάλο κεφάλι.- Τί άλλο είδες;- Είδα μια καμηλοπάρδαλη.- Τι ειν' η καμηλοπάρδαλη;- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μακρύ λαιμό!- Τί άλλο είδες;- Είδα έναν βόα.- Βόα; Τί ειν' αυτό;- Πως είναι το πουλί από το γομάρ'; Χωρίς το γομάρ'!






Ο Καρδιτσιώτης οδηγός, ακούει περιοδικά κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του. Πηγαίνει λοιπόν στο συνεργείο και λέει στον τεχνίτη:- Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!(Κάπου-κάπου, κάτω-κάτω, κάτι κάνει γκαπ-γκαπ).







Όδηγούσε το αμάξι του ένας Λαρισιώτης στην Αθήνα. Σε κάποια στιγμή αλλάζει λωρίδα χωρίς να ανάψει το φλας. Οπότε του φωνάζει ένας Αθηναίος:- Ε μπάρμπα, το φλας!!! - Και βέβια το φλάω, καινούργιου είναι!







Ένας βαρκάρης αφού έπλυνε την βάρκα του έριχνε τα νερά στην θάλασσα με έναν τενεκέ.Κάποιος που τον είδε γύρισε και του είπε:- Αντί να κάθεσαι και να παιδεύσαι, γιατί δεν κάνεις μία τρύπα στην βάρκα να φύγουν τα νερά;
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει: - Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι. Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει: - Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου! - Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά... Και συμπληρώνει ο πατέρας του: - ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.






Για πές μου Γιώργο δύο αντωνυμίες.- Ποιός, εγώ;- Πολύ καλά, ο επόμενος.







Ο μικρός Γιώργος τρέχει να γυρίσει σπίτι του, και πέφτει πάνω σε έναν κύριο.- Μα γιατί δεν προσέχεις που πας παιδάκι μου; Γιατί βιάζεσαι τόσο;- Πηρα κακούς βαθμούς και βιάζομαι να πάω σπίτι γιατί η μαμά θα μου δώσει δύο ξυλιές!- Και βιάζεσαι τόσο πολύ να τις φας;- Και βέβαια! Γιατί αν γυρίσει ο πατέρας μου, θα μου δώσει περισσότερες!




Mια φορά ζήτησε η μαμά από τον Τοτό να πάει να πάρει 3 γάλατα ΝΟΥΝΟΥ.Επιστρέφει ο Τοτός, και έχει αγοράσει μόνο ένα.- Γιατί δεν πήρες 3 όπως σου ζήτησα; ρωτάει η μαμά.- Μαμά, σου πήρα το μοναδικό ΝΟΥΝΟΥ που είχε το σουπερμάρκετ. Κι αυτό το ξέρω γιατί έξω από το σουπερμάρκετ είχε μία αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά, ΝΟΥΝΟΥ όμως ένα!!"



Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία: - Κάθε φορά που με απατάς, θα βάζεις έναν κόκκο ρυζιού στον κουμπαρά σου. Tο ίδιο θα κάνω κι εγώ και όταν έρθει η επέτειός μας θα τους ανοίξουμε. Όταν έρχεται η πρώτη τους επέτειος, η Μαρία λέει στον Γιώργο: - Για να δω αγάπη μου, πόσες φορές με απάτησες φέτος; Ανοίγει λοιπόν τον κουμπαρά του ο Γιώργος και βγάζει 7 κόκκους ρύζι. H Μαρία λέει ανακουφισμένη: - Αχ, τι καλό άντρα πού χω εγώ! Ανοίγουν και τον κουμπαρά της Μαρίας και βγάζουν έναν μόνο κόκκο ρύζι! O Γιώργος, ψιλοενοχλημένος λέει στη Μαρία: - Καλά, πήγες μόνο με έναν... Αλλά θέλω να μάθω με ποιόν! Και η Μαρία ατάραχη: - Αγάπη μου, θυμάσαι χτες που μου ζήτησες ρυζόγαλο; Ε, μας είχε σωθεί το ρύζι...










Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια γυναίκα που περπατούσε στο δάσος. Βλέπει έναν βάτραχο παγιδευμένο σε κάτι κλαδιά. Της λέει λοιπόν ο βάτραχος: - Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου. Χωρίς δεύτερη κουβέντα τον ελευθερώνει και τότε της λέει ο βάτραχος: - Ξέχασα να σου πω ότι η κάθε επιθυμία σου θα εκπληρώνεται στο δεκαπλάσιο για τον άντρα σου. - Εντάξει, λέει η γυναίκα και έτσι αρχίζουν. Η πρώτη ευχή της ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. - Μην ξεχνάς όμως, της λέει ο βάτραχος, πως ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα. - Δεν πειράζει, λέει αυτή, αφού και εγώ θα είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο θα έχει μάτια μόνο για μένα. Και έτσι γίνεται η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. Η δεύτερη ευχή της ήταν να γίνει η πιο πλούσια στον κόσμο. - Εντάξει, λέει ο βάτραχος, όμως και ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα. - Δεν πειράζει, λέει αυτή, ότι είναι του άντρα μου, είναι και δικό μου. - Και τώρα ώρα για την τελευταία σου ευχή. - Θέλω να πάθω ένα πολύ πολύ μικρό έμφραγμα. Ηθικό δίδαγμα: ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΣΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ






Ονόμασε μια γυναίκα πουλάκι και θα χαμογελάσει.....Αν την πεις κότα θα....θυμώσει.Ονόμασε μια νεαρή γυναίκα μάγισσα και θα ευχαριστηθεί.Πες όμως μάγισσα μια γριά και θα συνοφρυωθεί....Ονόμασε ένα κορίτσι γατάκι.....και θα της αρέσει...πες την όμως γάτα και θα σε μισήσει...






Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη: - Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό; Και αυτή:- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου






Ο οδοντίατρος λέει στον Λαμπρίκα:- Γιατί με πληρώνεις με πλαστά χρήματα;Και λέει ο Λαμπρίκας:- Γιατί; Και τα δόντια που μου βάζεις, ψεύτικα είναι.






Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο, χτυπαει την πόρτα, του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος και του λέει να περάσει.Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλα δύο άτομα. Ο ένας διάβαζε και ο άλλος κοιμότανε. "Ας ξεκουραστώ και εγώ", σκέφτεται και ξαπλώνει στον καναπέ για έναν υπνάκο.Ξαφνικά ακούει από κάτω μουσική, γλέντια, γέλια... Κοιτάει λοιπόν κάτω στην Κόλαση και βλέπει να χορεύουν και να γλεντάνε.Πάει στον Αγ.Πέτρο και του λέει:- Αγιε Πέτρο μου, να σου πω... Γιατί αυτοί εκεί κάτω χορεύουνε και τραγουδάνε και εμείς εδώ τίποτε;- Και τι θες τώρα, του λέει ο Αγιος Πέτρος. Για τρία άτομα να βάλω ορχήστρα;






Σάββατο, 2 Μαΐου 2009

Η ΑΞΙΑ ΤΗΣ ΤΙΜΗΣ.




ΚΑΠΟΤΕ ΤΟΝ ΠΟΛΥ ΠΑΛΙΟ ΚΑΙΡΟ ΣΥΝΑΝΤΗΘΗΚΑΝ Η ΤΙΜΗ,Η ΦΩΤΙΑ ΚΑΙ ΤΟ ΝΕΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΣΥΝΤΡΟΦΕΨΟΥΝ ΜΑΖΙ ΚΑΙ ΤΗΝ ΤΥΧΗ ΝΑ ΓΥΡΕΨΟΥΝ.ΗΘΕΛΑΝ ΟΜΩΣ ΝΑ ΔΟΥΝ ΤΙ ΑΞΙΑ ΕΧΟΥΝ.
ΕΤΣΙ ΕΠΙΑΣΑΝ ΤΗ ΣΥΖΗΤΗΣΗ.
ΑΝ ΤΥΧΗ ΚΑΙ ΧΑΘΟΥΜΕ,ΠΩΣ ΘΑ ΑΝΤΑΜΩΘΟΥΜΕ;ΕΙΠΑΝ ΚΑΙ ΤΑ ΤΡΙΑ.

Α!!ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΤΟΥΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Η ΦΩΤΙΑ.ΡΙΞΤΕ ΤΡΙΓΥΡΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ ΚΑΙ ΟΠΟΥ ΔΕΙΤΕ ΚΑΠΝΟ ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΜΕ ΒΡΕΙΤΕ.ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ ΝΑ ΣΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΩ.

ΚΙ ΕΓΩ ΑΠΟΚΡΙΘΗΚΕ ΤΟ ΝΕΡΟ ΕΧΩ ΦΑΝΕΡΟ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΟΠΟΥ ΠΕΡΝΩ. ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΧΛΩΡΟ ΛΙΒΑΔΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΟ ΜΟΥ ΤΟ ΣΗΜΑΔΙ.

ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΤΕ ΚΑΙ ΛΕΝΕ ΤΗΣ ΤΙΜΗΣ.
ΕΜΕΙΣ ΣΟΥ ΦΑΝΕΡΩΣΑΜΕ ΤΟΝ ΤΟΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΜΑΣ ΒΡΕΙΣ,ΓΙΑ ΠΕΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΣΥ ΤΟΝ ΤΡΟΠΟ ΠΟΥ ΘΑ ΦΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΘΑ ΣΕ ΧΡΕΙΑΣΤΟΥΜΕ.

ΛΕΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΤΙΜΗ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΔΥΟ.ΕΓΩ ΑΥΤΟ ΜΟΝΟ ΤΟ ΣΩΣΤΟ ΣΑΣ ΣΥΜΒΟΥΛΕΥΩ ..ΠΟΤΕ ΜΗ ΓΕΛΑΣΤΕΙΤΕ ΚΑΙ ΜΕ ΑΠΟΧΩΡΙΣΤΕΙΤΕ.

ΠΡΟΣΕΞΤΕ ΚΑΛΑ ΓΙΑΤΙ ΑΝ ΓΛΙΣΤΡΗΣΩ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΕ ΠΙΑΣΕΤΕ ΣΤΑΘΕΡΑ,ΟΣΟ ΚΑΙ ΑΝ ΘΑ ΜΕ ΓΥΡΕΥΕΤΕ ΤΟΝ ΚΟΠΟ ΣΑΣ ΜΟΝΟ ΘΑ ΞΟΔΕΥΕΤΕ.Η ΑΞΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΑΛΛΗ.

ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ;;;;