Κυριακή, 28 Ιουνίου 2009

ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.


Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός. - Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον... Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα... Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε... Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός - Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική! - Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι... - Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο.




Πάει ένας Λαρισαίος στο υπουργείο, να ζητήσει ένα ρουσφέτι.- Θέλω να δώ τον Υπουργό.- Δεν μπορείτε να δείτε τον Υπουργό. Τώρα συσκέπτεται, λέει η γραμματέας.Και ο Λαρισαίος:- Αφού δεν με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;




Παρκάρει ένας μπροστά σε ένα μαγαζί, και λέει σε κάποιον που βρίσκεται εκεί:- Συγνώμη, κύριε. Μήπως θα μπορούσατε να έχετε λίγο στο νου σας το αυτοκίνητό μου; Λίγα λεπτάκια θα λείψω μόνο, να ψωνίσω κάτι.- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; ρωτά εκνευρισμένος ο άλλος. Εγώ είμαι ο υπουργός.- Συγνώμη, δεν το ήξερα. Αλλά δεν πειράζει, σας έχω εμπιστοσύνη...



Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;- Πριγκίπισσα της νύχτας!Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά. - Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.Και ο γιος του:- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!




Τι φτιάχνεις εκεί; ρωτάει ο Κωστίκας.- Μιά βόμβα, λέει ο Γιωρίκας.- Να βοηθήσω;- Όχι.- Γιατί όχι;- Γιατί είναι ατομική!



Είναι δύο φίλοι που πέφτουν για χόμπι με αλεξίπτωτο κάθε Κυριακή.Το Σάββατο βράδυ τα πίνουνε και λέει ο ένας:- Ρε, λέω να μην έρθω αύριο, γιατί η μάνα μου είδε ένα όνειρο ότι δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό μου.- Ρε, μην είσαι χαζός. Δεν συμβαίνουν αυτά!- Και άμα συμβεί;- Καλά, έλα εσύ, και θα αλλάξουμε αλεξίπτωτο.Την Κυριακή ανταλλάσουν αλεξίπτωτα και πέφτουν.Αυτός που ανησυχούσε πηδάει, έχει όμως την αγωνία του.Μετράει μέχρι το 10, και ανοίγει το αλεξίπτωτο, το οποίο ανοίγει μία χαρά.Ξαφνικά βλέπει να περνάει από δίπλα του ο άλλος που δεν έχει ανοίξει το αλεξίπτωτο.- Τι, δεν ανοίγει; φωνάζει με αγωνία.Και ακούει τον άλλο να απαντά πέφτοντας:- ....Της μάνας σουυυυυυυυυυυυυ..........

Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.- Με συγχωρείτε, τηw λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απαντάει ο τύπος.- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά.




Μπρoστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα (ακριβώς έτσι μου την περιγράψαν) με την virago της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν). Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί κάτι που ήταν αναμενώμενο. Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα 'τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι,αλλιώς στην κουζίνα σου'. Και έρχεται η απάντηση. 'Τι γελάς ρε μαλ..α, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες κι εσύ!!!!!!!!!'



Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"



Δύο λεωφορεία ξεκινήσαν για μια εκδρομή. Το ένα είχε νύφες και το άλλο πεθερές. Ξαφνικά το λεωφορείο με τις πεθερές πέφτει στο γκρεμό. Οι νύφες το στήσανε στο χορό, γλεντούσανε, χορεύανε, όλες μέσα στην καλή χαρά για το ευτυχισμένο συμβάν. Σε μια γωνιά ώμος μια νύφη έκλεγε. - Γιατί κλαις; τη ρωτάει μια άλλη νύφη. Τόσο πολύ την αγαπούσες την πεθερά σου; - Όχι! λέει αυτή. Κλαίω γιατί η δικιά μου δεν ήταν μέσα!!!




Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας. Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του: - Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη. ... Μούγκα στην αίθουσα...

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα... Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα. - Περιμένω, λέει αυτός. - Τι περιμένεις; - Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

Μια φορά ένας Έλληνας μετά από χρονια δουλειάς στην Κεντρική Αφρική, αποφασίζει να επιστρέψει στην Ελλάδα.Ο μαύρος υπηρέτης του, μετά από τόσα χρόνια τον αγαπούσε, και αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα να τον βρει.Καθώς ήταν στο αεροπλάνο, ρωτάει την αεροσυνοδό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; ρωτά αυτή.Νευριάζει ο μαύρος, την τρώει.Φτάνει στο αεροδρόμιο, ρωτάει έναν περαστικό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; Που να ξέρω ρε φίλε;Τον πιάνει, τον τρώει και αυτόν!Γίνεται το ίδιο 5-6 φορές, μέχρι που πετυχαίνει έναν ταξιτζή γείτονα του κυρ-Γιάννη, οπότε και ο ταξιτζής τον πηγαίνει στο πρώην αφεντικό του.Φτάνουν, χαίρεται ο υπηρέτης που επιτέλους τον βρήκε, τον αγκαλιάζει και του λέει:- Επιτέλους ρε αφεντικό! Τον κόσμο όλο έφαγα για να σε βρώ!

Ήταν ο Τοτός,και πάει στον Μπόμπο και του λέει.- Ρε Μπόμπο, δεν ξέρω αλλά όλες οι γκόμενες για κάποιο λόγο με φτύνουνε.- Ε, κάτι πρέπει να κάνεις και να σε φτύνουνε.- Όχι, εγώ δεν κάνω τίποτε. Απλά καμιά φορά βρίζω.- Ε, για αυτό σε φτύνουνε.- Και τι πρέπει δηλαδή να κάνω;- Να, να τους μιλάς για τα αστέρια για τον ουρανό, τέτοια ρομμαντικά πράγματα.- Εντάξει.Το άλλο βράδυ πάει ο Τοτός στην παραλία με μία γκόμενα, και άρχισε να της λέει.- Να, κοίτα πόσα αστέρια έχει ο ουρανός! Ένα, δύο, τρία... Πώ πω! Της πουτάνας γίνεται από αστέρια!

Ρωτάει ο Τοτός:- Μπαμπά, αυτό εκεί καράβι είναι;- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;- Μπα, μάλλον καράβι είναι!



Ο Πόντιος είναι στο αεροπλάνο και έχει απορίες:- Δεσποινίς αεροσυνοδός, τι είναι αυτά εκεί κάτω που φαίνονται σαν μερμύγκια;- Μερμύγκια είναι κύριε, δεν έχουμε απογειωθεί




Γιατί οι Πόντιοι όταν έχουν 5 δρχ τις κρατάνε στο χέρι και δεν τις βάζουνε στην τσέπη τους;Γιατί σκέφτονται:«Κάλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει».




Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!- Γιατί το λές;- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!




Μια ξανθιά, νευριασμένη που ο κόσμος θεωρεί τις ξανθιές χαζές, παίρνει το αμάξι της και πάει μια βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή περνάει μπροστά από ένα χωράφι και βλέπει μια άλλη ξανθιά να τραβάει κουπί. Έξαλλη η δικιά μας ξανθιά βγαίνει από το αμάξι και της βάζει τις φωνές: - Κάποιες σαν και εσένα κάνουν τον κόσμο να μας θεωρεί χαζές. Έτσι το κρατάνε το κουπί ρε;




Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει : - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!



Ένας μικρούλης λέει σε ένα φίλο του: - Τι ωραία που πρέπει να είναι στον παράδεισο! - Μα πως ξέρεις ότι είναι τόσο ωραία στον παράδεισο αφού δεν πήγες ποτέ; τον ρωτάει ο άλλος. - Αφού δεν είναι κανένας που να έχει πάει στον παράδεισο και να έχει γυρίσει επειδή δεν του άρεσε.




Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Τράπεζα Γερμανίας, ένας από Τράπεζα Ιταλίας, και ένας από την Εθνική Τράπεζα της Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους. - Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί. - Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί. - Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos. - Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις; - Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.

Παρασκευή, 26 Ιουνίου 2009

Μichael Jackson (29/8/1958--25/6/2009)ΟΙ ΘΡΥΛΟΙ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΟΥΝ.ΑΠΛΑ ΦΕΥΓΟΥΝ.



Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΗΣ ΠΟΠ ΓΕΝΗΘΗΚΕ 29/8/1958 ΣΤΟ ΓΚΑΡΙ ΤΗΣ ΙΝΤΙΑΝΑ.ΠΑΙΔΙ ΘΑΥΜΑ ΑΠΟ ΜΙΚΡΟΣ ΕΞΕΛΙΧΘΗΚΕ ΓΡΗΓΟΡΑ ΠΟΛΥ ΨΗΛΑ.ΕΙΧΕ ΚΕΡΔΙΣΕΙ 13 ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ Grammy ΚΑΙ ΕΙΧΕ ΚΑΝΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΦΙΛΑΝΘΡΩΠΙΕΣ.

ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΤΑΛΑΝΤΟΥΧΟΣ.ΑΝΑΝΤΙΚΑΤΑΣΤΑΤΟΣ ΣΤΟ ΕΙΔΟΣ ΤΟΥ.ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΗΣ ΠΟΠ-- ΠΙΤΕΡ ΠΑΝ ΤΗΣ ΜΟΥΣΙΚΗΣ--WACKO JACKO ΟΡΙΣΜΕΝΟΙ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΧΑΡΑΚΤΗΡΙΣΜΟΥΣ ΠΟΥ ΤΟΥ ΑΠΟΔΟΘΗΚΑΝ.
ΔΕΝ ΞΕΡΟΥΜΕ ΤΙ ΑΛΗΘΕΥΕΙ ΑΠ ΟΣΑ ΕΙΧΑΝ ΓΡΑΦΤΕΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΣΧΟΛΙΑΖΟΥΜΕ.ΤΟ ΣΙΓΟΥΡΟ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΘΑ ΜΕΙΝΕΙ ΣΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΓΙΑΤΙ ΗΤΑΝ ΘΡΥΛΟΣ.
ΚΡΙΜΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΕ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΥΝΑΥΛΙΑ ΤΟΥ.
ΕΦΥΓΕ ΜΟΛΙΣ 51 ΧΡΟΝΩΝ.ΟΙ ΟΠΑΔΟΙ ΣΟΥ ΘΑ ΣΕ ΘΥΜΟΥΝΤΑΙ ΠΑΝΤΑ.
ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΤΑΞΙΔΙ Μichael ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΠΑΣ.

Τρίτη, 23 Ιουνίου 2009

ΟΔΟΣ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΛΕΙΣΤΗ.ΑΣ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ.


ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΣΥΖΗΤΗΣΟΥΜΕ.

ΓΙΑ ΠΟΙΟ ΘΕΜΑ;ΘΑ ΤΟ ΒΡΟΥΜΕ.ΑΦΟΡΜΗ ΜΟΥ ΕΔΩΣΕ ΜΙΑ ΠΙΝΑΚΙΔΑ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ.<ΟΔΟΣ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΚΛΕΙΣΤΗ>.

ΑΥΤΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΕΤΥΧΗΜΕΝΟ Η ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΛΙΓΟ ΟΞΥΜΩΡΟ.

ΑΥΤΟ ΤΟ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑΤΙ Ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΚΛΕΙΣΤΟΣ.ΑΥΤΗ ΗΤΑΝ Η ΠΡΩΤΗ ΜΟΥ ΑΜΕΣΗ ΣΚΕΨΗ.

ΞΕΡΟΥΜΕ ΟΤΙ Ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑ ΤΟ ΓΝΩΣΤΟ ΠΡΟΑΣΤΙΟ ΤΩΝ ΑΘΗΝΩΝ,ΠΟΥ ΠΑΛΙΑ ΗΤΑΝ ΤΟΣΟ ΩΡΑΙΟ ΩΣΤΕ ΤΟΥ ΕΔΩΣΑΝ ΑΥΤΟ ΤΟ ΟΝΟΜΑ.ΟΜΩΣ ΟΤΑΝ ΕΠΕΣΕ ΤΟ ΜΑΤΙ ΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΠΙΝΑΚΙΔΑ,ΚΑΤΙ ΣΑΝ ΑΝΤΙΔΡΑΣΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΗΘΗΚΕ ΜΕΣΑ ΜΟΥ.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΕΤΣΙ Ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ ΣΚΕΦΤΗΚΑ.ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΚΛΕΙΣΤΟΣ.

ΜΑΛΛΟΝ ΣΑΝ ΘΕΟΛΟΓΙΚΟ ΕΞΕΛΙΣΣΕΤΑΙ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΤΕ ΤΟ ΘΕΜΑ.ΑΝ ΟΜΩΣ ΚΟΙΤΑΞΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΙΝΑΚΙΔΑ ΠΑΡΑΤΗΡΟΥΜΕ ΟΤΙ ΚΑΤΙ ΑΛΛΟ ΕΠΙΣΗΜΑΙΝΕΙ.Η ΟΔΟΣ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΛΕΕΙ ΕΙΝΑΙ ΚΛΕΙΣΤΗ.ΟΧΙ Ο ΔΡΟΜΟΣ ΠΡΟΣ ΑΥΤΟΝ.

ΑΡΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ.


ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΨΑΞΟΥΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΕΑΥΤΟΣ ΜΑΣ.ΚΑΠΟΤΕ ΚΛΕΙΝΕΙ Ο ΔΡΟΜΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΑΛΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΜΑΣ ΝΑ ΤΟΝ ΑΝΟΙΞΟΥΜΕ.

ΟΤΑΝ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟ ΣΥΝΗΘΣΜΕΝΟ ΔΡΟΜΟ ΤΑ ΒΑΖΕΙΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΑ ΕΡΓΑ ΠΟΥ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΘΥΣΤΕΡΗΣΕΙΣ.ΤΟΤΕ ΡΙΧΝΕΙΣ ΑΛΛΟΥ ΤΗΝ ΕΥΘΥΝΗ ΚΑΙ ΕΚΤΟΝΩΝΕΣΑΙ.


ΟΤΑΝ ΟΜΩΣ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΓΙΑ ΤΟΝ ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΟ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ ΤΑ ΕΜΠΟΔΙΑ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΤΟΥΣ ΙΔΙΟΥΣ.ΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΟΜΩΣ ΟΤΑΝ ΒΡΕΙ ΕΜΠΟΔΙΑ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥ ΓΙΑ ΤΟΝ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΟ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟ ΤΟΥ ΤΙ ΚΑΝΕΙ;


ΠΑΡΑΚΑΜΨΗ.ΑΦΗΝΕΙ ΤΑ ΕΜΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙ ΑΠΟ ΚΑΠΟΙΑ ΑΛΛΗ ΠΡΟΣΒΑΣΗ.ΚΑΝΕΝΑΣ ΟΔΗΓΟΣ ΔΕΝ ΓΥΡΙΣΕ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΕΠΕΙΔΗ Ο ΔΡΟΜΟΣ ΣΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΗΤΑΝ ΚΛΕΙΣΤΟΣ.

ΑΡΑ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΩ ΟΤΙ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ ΝΑ ΠΑΡΑΚΑΜΨΟΥΜΕ ΤΑ ΕΜΠΟΔΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΑΝΑΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΠΡΟΣΒΑΣΗ ΑΠΟ ΑΛΛΟΥΣ ΔΡΟΜΟΥΣ ΩΡΑΙΟΥΣ ΚΑΙ ΕΛΕΥΘΕΡΟΥΣ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.ΟΤΑΝ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΜΕ ΤΙΣ ΕΝΕΡΓΕΙΕΣ ΤΟΥΣ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΜΑΣ ΚΛΕΙΝΟΥΝ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ,ΕΜΕΙΣ ΝΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΡΑΚΑΜΨΟΥΜΕ ΤΑ ΕΜΠΟΔΙΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.ΑΡΚΕΙ ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΙΔΙΟΙ ΝΑ ΜΗ ΒΑΖΟΥΜΕ ΕΜΠΟΔΙΑ.

ΑΣ ΨΑΧΝΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΗΣ ΕΥΤΥΧΙΑΣ Η ΤΟ ΔΡΟΜΟ ΤΟΥ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΥ ΣΚΕΠΤΟΜΕΝΟΙ ΜΟΝΟ ΘΕΤΙΚΑ.ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΠΩΣ ΘΑ ΠΕΡΑΣΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΔΡΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΣΗ.


ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ;


ΠΗΡΑ ΠΑΛΙ ΒΡΑΒΕΙΟ ΚΑΙ ΕΒΑΛΑ ΚΛΗΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΔΙΚΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΦΙΛΟ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΜΟΥ.ΣΥΓΝΩΜΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΤΟ ΔΩΣΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ

ΒΡΑΒΕΙΟ ΑΞΙΑΓΑΠΗΤΟΥ Βlog.
ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΧΑΡΑ ΠΑΡΕΛΑΒΑ ΕΝΑ ΑΚΟΜΗ ΒΡΑΒΕΙΟ ΑΠΟ ( 15) ΚΑΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ.ΤΟΣΟΙ ΠΟΛΛΟΙ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;


Μarian--ΝΑΝΤΙΑ ΒΑD RELIGION 7-- Mousikoulis--VASILIKI--Miou Popofotitsa--Benicos Place -- Σταυρούλα --Carina --Matriga -- alterego--an upomoni-- gekoudi -- Starclub --Pink Floyd ΚΑΙ προφήτης. ΤΟΥΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΤΙΜΗ.

ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΕΓΡΑΦΕ...
1. Δεχτείτε αυτό το βραβείο, αναρτήστε το στο blog σας, μαζί με το όνομα του ατόμου που σας βράβευσε, και το λινκ στο blog.
2. Απονείμετε το βραβείο αυτό σε άλλα 15 αξιαγάπητα blogs. Θυμηθείτε να επικοινωνήσετε με τους bloggers και να τους ενημερώσετε ότι τους επιλέξατε γι΄ αυτό το βραβείο.
Με την σειρά μου κι εγώ να το δώσω στους παρακάτω αγαπημένους φίλους και αξιαγάπητους bloggers:

Επειδη ειναι αρκετοι και καλοί οι φίλοι αυτοί την φορά εβαλα κλήρο.




1)Κωνσταντίνος Κόλιοςhttp://triala.blogspot.com/














7)Μιχαλης(κανενας)http://kanenaskanenas.blogspot.com/


8)theogr o κηπουρος http://kiposgr.blogspot.com/












14)Πολυχρωμα ονειρα -Ελενα http://polyxrwmaoneira.blogspot.com/


Κυριακή, 21 Ιουνίου 2009

ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Η ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΚΑΛΑ.








Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...








Μια ξανθιά στον σύζυγό της:- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα τον αριθμό!








Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."





Ένας πατέρας θέλει να αγοράσει ένα δώρο για τα γενέθλια της κορούλας του. Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:- "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"- "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ... δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."- "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15 euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15 euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15 euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 175 euro"- "175euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"- "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.Λέει ο πρώτος :- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.Λέει ο δεύτερος:- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.Λέει και ο τρίτος:- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ







Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;-Δεν ξέρω παιδί μου.-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;-Δεν ξέρω παιδί μου.-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;-Δεν ξέρω παιδί μουΗ μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;






Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"- "Ναι, πολύ καλά."- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."- "Και που θα τα στηρίζει;"







Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
- «Πω-πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!







Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;-Λίτσα. Εσάς?-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ





H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."
Πάει η Έρη να ζητήσει...





Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.Οπότε της απαντά:- Εμ, στα 'λεγα εγώ!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!







Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!








Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:- Τί έπαθε αυτός;- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...








Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.Οποτε την ρωταει:- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;








Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;-Τσςςς καλά τώρα.Λέει ο δεύτερος-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;-Τσςςς καλά τώρα.Λέει ο τρίτος- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...-Ποιός μίλησε για αυτοκίνητο; Ζυγαριά της πήρα...








Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι! Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι! Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν... ψηλαφίζει... και βρίσκει ένα ντουλάπι... ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει..."πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης..."
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... περιμένει λίγο και συνεχίζει ναψηλαφίζει... σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει... "πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελένεται ο κλέφτης... τί να κάνει... τί να κάνει... αποφασίζει να ανάψει τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!! Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο, "ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει: "Είμαι ο Αντώνης!" Βάζει τα γέλια ο κλέφτης... και του λέει: "Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος: "Γιατί είναι το Σωτήρης .



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου δωσε αυτόν τον μαλ...α!!!"






Πάει μια ξανθία σε ένα μαγαζί και λέει:<< Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;>>Και ο καταστηματάρχης:<<Κυρία μου δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές>>
Πάει την επόμενη φορά η ξανθία με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιες>>!
Ξαναπάει η ξανθία με μία μαυρή περούκα ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιές>>και του λέει η ξανθία:<<Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;>>
Και ο καταστηματάχης:
<<Μα κυρία μου αύτο που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων>>!!





- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.






Λέει ο γιατρός στον ασθενή:- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;...- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"



Παρασκευή, 19 Ιουνίου 2009

Η ΙΕΡΗ ΜΑΣ ΕΘΝΙΚΗ ΚΛΗΡΟΝΟΜΙΑ


Ο ΑΡΙΣΤΟΔΗΜΟΣ ΚΑΙ ΑΛΛΟΙ ΜΠΛΟΓΚΕΡΣ(ΟΛΟΙ ΜΑΣ) ΚΑΝΟΥΝ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΖΕΨΟΥΝ ΥΠΟΓΡΑΦΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΟΥΝ ΤΑ ΜΑΡΜΑΡΑ ΤΟΥ ΠΑΡΘΕΝΩΝΑ ΕΚΕΙ ΠΟΥ ΑΝΗΚΟΥΝ. ΔΗΛΑΔΗ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ.
ΓΙΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΑΠΟ ΤΟ http://aristodimos.blogspot.com/
ΚΑΙ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΥΠΟΓΡΑΦΕΤΕ ΣΤΟhttp://www.gopetition.com/online/28696.html

ΠΡΟΩΘΕΙΣΤΕ ΤΟ ΟΣΟΙ ΘΕΛΕΤΕ.

" Τυφλά είναι τα μάτια που δε χύνουν δάκρυα βλέποντας, Ω, Ελλάς αγαπημένη, τα ιερά σου μάρμαρα να αρπάζονται από βλάσφημα Εγγλέζικα χέρια που έχουν ξαναπληγώσει την πονεμένη σου καρδιά και αρπάξει τους θεούς σου, τους θεούς που μισούν το απαίσιο κλίμα της Αγγλίας. "

Λόρδος Βύρωνας

Δευτέρα, 15 Ιουνίου 2009

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ.ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΠΑΛΙ ΤΟΥΣ ΓΛΩΣΣΟΔΕΤΕΣ.AΣ ΔΟΚΙΜΑΣΟΥΜΕ.






-Βαρέλι,νεροβάρελο και σιδεροξυλονεροβάρελο ποιοςσε σιδεροξυλοβαρελόδεσε;- Ο γιος του σιδεροξυλονεροβαρελοδετή με σιδεροξυλοβαρελόδεσε.- Να 'χα γω τα σύνεργα του γιου του σιδεροξυλονεροβαρελοδετή,καλύτερα θα σε σιδεροξυλοβαρελόδενα.






Εβγήκα στην πήλινη,τη δήλινη,στην πιρνολινοκούκουδη,να μαζέψω τα πήλινα,τα δήλινα,τα πιρνολινοκούκουδα,κι ήρθε ο λύκος ο πήλινος,ο δήλινος,ο πιρνολινοκούκουδος,να μου φάει την όρνιθα την πήλινη,τη δήλινη,την πιρνολινοκούκουδη,που κάνει τ' αυγά τα πήλινα,τα δήλινα,τα πιρνολινοκούκουδα.







Έχω μια αμυγδαλιά , που κάνει
μύγδαλα , τσίγδαλα ,
μυγδαλοτσιγδαλότσιγδα.







Έφαγα και χόρτασα,
ζεστά ξερά
σκαστά κουκιά,
με τη ζεστή ξερή
σκαστή κουτάλα






"Δω στα κάτω κόβουν πευκαΤάχα πεύκα κόβουν τάχα;Τάχα πεύφτ' ο πεύκος κάτω;






Φίλος έδωσε σε φίλο τριαντάφυλλο με φίλο. Φίλε φύλαγε το φύλλο, μην το δώσεις σε άλλο φίλο.






Ο βαρκάρης με την βάρκα Έκανε βαρκάδα με μια βάρκα. Αλλά έμπασε νερό η βάρκα, και του βράχηκε η βράκα. Με την βάρκα του βρεγμένη, και την βράκα μουσκεμένη. Ορκίστηκε να μην ξαναβαρκοβραχει, ούτε να ξαναβρακομουσκευτεί.






Τρεις έντεκα , τρεις δώδεκα , τρεις δεκαπέντε κι έντεκα κι εφτά κι οχτώ και δεκαοχτώ και πέντε κι έξι και μισό κι ένα και δύο κι ενάμισι και πε μου πόσα κάνουν.






Μια εκκλησιά μολυβδωτή, μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελεκητή, ποιος την μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελέκησε; Ο γιος του μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελεκητή. Αν είχα εγώ τα σύνεργα, τα μίνεργα, του γιου του μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελεκητή, θα τη μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελεκούσα, καλύτερα από το γιο του μολυβδοκοντυλο- γλυπτοπελεκητή.






Σκουληκομερμηγκότρυπα με τα σκουληκομερμηγκόπουλά σου, βάλε τις μπάρες, τις αμπάρες, τις κλειδαροαμπαραμπάρες, γιατί έρχεται ο κότσυφας, ο μότσυφας, με τα κοτσυφομοτσυφοπαιδόπουλά του να σου φάει τα σκουλήκια, τα μερμήγκια, τα σκουληκομερμηγκοπαιδόπουλ ά σου.






Κούπα καπακωτή,κούπα καπακωμένη,κούπα ξεκαπάκωτη,κούπα ξεκαπακωμένη.



Κοράλλι, μικροκόραλλο και μικροκοραλλάκι, κοράλλι, ψιλοκόραλλο και ψιλοκοραλλάκι .



Σ' άσπρη πέτρα πάτησα, σε μαύρη εγονάτισα κι ήπια τρία κουτρουλοκούμαρα νερό, κρύο , ρίγηλο νερό, ρίγηλο , κρύο νερό, κρύο , ρίγηλο νερό.






Της καρέκλας το πόδι ξεκαρεκλοποδαριάστηκε. Ε! το ξεκαρεκλοποδομένο!



Νερό, λινάρι, νερολίναρο, νεροκαθαρολίναρο.



Της καρακάξας η φωλιά, τσάκνα καρακαξότσακνα .






Κουτσός και κουτσ απο κουτσός και κατσιπουκουτσάκος.






Ανασήκωσε την πλάκα και αν με εύρεις από κάτω ανεμιδιγαδισεμε.






Της αλεπούς ο πούλαρος πως εξεφηκαροκουμποθηλυκώθηκε;






Το κρεμμύδι στην κοπριά πως δεν εκρεμμυδοπρόκοψε;






Φίδι ξεπουκάμισο,φίδι ξεπουκαμισασμένο.






Τό γάλα του λαγού το καθαρολαγουδόγαλο.






Η μάννα μου η ασπρογούνα, η μάννα μου η μαυρογούνα,άσπρο μαύρο το γουνί τηςκαι το παραγούνι της.






Κάτω από την πυθαρόπλακα, την πυθαρόπλακά μας , κάθετε νουμι και νουμι , και νουμι και νουμάκι , πάω να πιάσω το νουμι , και φεύγει το νουμάκι .








Μια κρανιά κρανόβεργα , κρανολαμπαδόβεργα , κρανίζει δεν κρανίζει , κρανολαμπαδοβεργίζει.






Της αρίδας το λουρί , το αριδολούριδο . Της αρίδας το λουρί , το αριδολουρόριδο.






Τι ωραίος αραιός αέρας!Φύσα, αέρα αραιέ, να αερίζεις τις ροδιέςστις μυρωμένες ρεματιές .






Πάω στη Μεντενιά , τη Σεντενιά , τη Σεντεπεντεκουδουνιά , να κόψω μέντενα , σέντενα , σεντεπεντεκούδουνα . Και μου λέγει η Μεντενιά , η Σεντενιά, η Σεντεπεντεκουδουνιά:<<Ποιος είναι αυτός που θέλει μέντενα , σέντενα , σεντεπεντεκούδουνα;>>Τα 'χει ο αφέντης μετρημένα κι η κυρά λογαριασμένα ....






Παρασκευή, 12 Ιουνίου 2009

ΩΡΑ ΓΙΑ ΜΟΥΣΙΚΗ









name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5FJqh_dMETQ&hl=en&fs=1&">



Τρίτη, 9 Ιουνίου 2009

ΟΙ ΡΙΖΕΣ ΤΟΥ ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΥ ΜΟΙΑΖΟΥΝ ΜΕ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ.ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΘΑ ΛΕΓΑΤΕ;




ΕΝΑ ΠΡΩΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΟΑΥΛΙΟ ΕΝΟΣ ΣΧΟΛΕΙΟΥ ΔΥΟ ΑΤΟΜΑ ΣΥΝΟΜΙΛΟΥΝ ΖΩΗΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΚΑΤΕΥΘΥΝΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΟΥ.


ΤΙ ΤΟΥΣ ΕΦΤΑΙΞΕ Ο ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΚΑΝΑΝ ΕΤΣΙ;ΕΜΑΣ ΜΑΣ ΡΩΤΗΣΑΝ ΠΟΥ ΤΟΝ ΕΙΧΑΜΕ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΤΟΣΑ ΧΡΟΝΙΑ;




ΑΣΦΑΛΩΣ ΔΕΝ ΘΑ ΞΕΡΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΠΟ ΚΗΠΟΥΡΙΚΗ Ο ΚΗΠΟΥΡΟΣ ΕΤΣΙ ΠΟΥ ΤΟΝ ΠΕΤΣΟΚΟΨΕ.ΕΙΠΕ Ο ΕΝΑΣ.


ΟΙ ΓΕΙΤΟΝΕΣ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ ΤΟ ΑΠΑΙΤΗΣΑΝ ΕΙΠΕ ΚΑΠΟΙΟΣ ΑΛΛΟΣ ΓΙΑΤΙ ΛΕΕΙ,ΚΙΝΔΥΝΕΥΑΝ ΟΙ ΑΠΟΘΗΚΕΣ ΤΟΥΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΕΞΑΠΛΩΘΕΙ ΜΑΚΡΙΑ.


Ε!!!ΜΗ ΚΑΝΕΤΕ ΕΤΣΙ ΦΩΝΑΞΕ ΠΛΗΣΙΑΖΟΝΤΑΣ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ.ΘΑ ΞΑΝΑΒΓΑΛΕΙ ΚΛΑΔΙΑ Ο ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΣ.ΘΑ ΤΟ ΔΕΙΤΕ...


ΜΗ ΜΑΣ ΚΟΡΟΙΔΕΥΕΤΕ ΕΙΠΕ ΑΓΑΝΑΚΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΔΥΟ .ΓΙΑ ΚΟΙΤΑΞΤΕ ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ!ΕΝΑ ΑΞΙΟΛΥΠΗΤΟ ΚΑΙ ΜΕΛΑΓΧΟΛΙΚΟ ΑΠΟΜΕΙΝΑΡΙ ΕΝΟΣ ΠΕΡΑΣΜΕΝΟΥ ΜΕΓΑΛΕΙΟΥ.


ΜΗ ΒΙΑΖΕΣΤΕ ΕΙΠΕ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΚΑΙ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΜΠΕΙ Η ΑΝΟΙΞΗ ΘΑ ΞΑΝΑΒΓΑΛΕΙ ΚΛΑΔΙΑ Ο ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΣ.ΕΧΕΙ ΓΕΡΕΣ ΡΙΖΕΣ .


ΠΕΡΑΣΕ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΚΑΙ ΚΑΠΟΙΟ ΠΡΩΙ ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΕΦΕΡΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟ ΝΕΟ.Ο ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΣ ΕΒΓΑΛΕ ΚΛΑΔΙΑ ΠΟΥ ΕΜΟΙΑΖΑΝ ΜΕ ΠΟΥΠΟΥΛΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΩΡΑ.ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΦΑΝΕΡΟ ,Ο ΕΥΚΑΛΥΠΤΟΣ ΞΑΝΑΖΟΥΣΕ ΚΑΙ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕ ΠΑΛΙ ΣΤΗΝ ΑΥΛΗ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ.ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΤΡΕΞΑΝ ΓΙΑ ΝΑ ΔΟΥΝ.


ΑΡΑ Η ΖΩΗ ΘΑ ΝΙΚΟΥΣΕ ΤΕΛΙΚΑ.


ΘΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΤΕ ΜΙΑ ΑΠΟΡΙΑ ΕΙΠΕ ΕΝΑ ΠΑΙΔΙ ΠΟΥ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΓΕ;ΠΩΣ ΓΙΝΕΤΕ ΑΠΟ ΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ ΚΟΥΤΣΟΥΡΕΜΕΝΟ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΤΟΣΗ ΖΩΗ;ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΞΕΡΑΘΗΚΕ;




ΕΙΝΑΙ ΑΠΛΟ ΠΕΤΑΧΤΗΚΕ ΚΑΙ ΕΙΠΕ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ.Ο ΚΟΡΜΟΣ ΤΟΥ ΕΙΧΕ ΧΥΜΟΥΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΣΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΔΕΝ ΤΟΥ ΑΦΑΙΡΕΘΗΚΕ Η ΔΥ ΝΑΤΟΤΗΤΑ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.ΕΙΧΕ ΘΕΛΗΣΗ ΓΙΑ ΖΩΗ.




ΔΗΛΑΔΗ ΕΙΠΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΠΑΙΔΙ ΟΤΑΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΡΙΖΕΣ ΔΕΝ ΦΟΒΟΜΑΣΤΕ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑ ΔΕΝΤΡΟ;ΟΥΤΕ ΜΙΚΡΟ,ΟΥΤΕ ΜΕΓΑΛΟ;


ΕΣΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΙΝΑΙ ΕΙΠΕ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΟΥ ΣΧΟΛΕΙΟΥ. ΤΟ ΙΔΙΟ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΚΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ.ΟΣΟ ΥΠΑΡΧΟΥΝ <ΡΙΖΕΣ>ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΕΣ,ΔΗΛΑΔΗ ΒΑΣΕΙΣ,ΑΡΧΕΣ,ΑΞΙΕΣ,ΙΔΑΝΙΚΑ,ΠΙΣΤΗ ΚΑΙ ΣΚΟΠΟΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΘΕΣΜΟΙ ΔΕΝ ΚΙΝΔΥΝΕΥΟΥΝ ΑΠΟ ΚΑΝΕΝΑΝ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΙΠΟΤΑ.


ΟΣΟ ΛΟΙΠΟΝ ΔΙΑΦΥΛΑΞΟΥΜΕ ΚΑΛΑ ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ <ΩΣ ΚΟΡΗΝ ΟΦΘΑΛΜΟΥ>ΘΑ ΜΑΣ ΧΑΡΙΣΟΥΝ ΤΗΝ ΕΠΙΒΙΩΣΗ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΤΗΝ ΚΑΡΠΟΦΟΡΙΑ ΤΟΥΣ.


ΑΡΑ ΠΡΕΠΕΙ ΟΛΟΙ ΝΑ <ΓΝΩΡΙΣΟΥΜΕ >ΑΥΤΕΣ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΤΗΣ ΖΩΗΣ.


ΕΠΕΙΔΗ ΟΜΩΣ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΡΙΖΕΣ ΔΕΝ ΦΑΙΝΟΝΤΑΙ ΓΙΑΤΙ ΒΡΙΣΚΟΝΤΑΙ ΣΤΟ ΥΠΕΔΑΦΟΣ ΜΕΡΙΚΟΙ ΔΕΝ ΤΙΣ ΥΠΟΛΟΓΙΖΟΥΝ ΟΣΟ ΠΡΕΠΕΙ.ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΚΑΛΟ ΧΩΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΡΑΘΟΥΝ.ΟΛΑ ΕΞΑΡΤΩΝΤΑΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΠΟΣΟ ΒΑΘΙΑ ΘΑ ΠΑΡΑΜΕΙΝΟΥΝ ΣΤΗ ΖΩΗ ΜΑΣ.




ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ;ΕΧΕΙ ΡΙΖΕΣ ΔΥΝΑΤΕΣ Η ΖΩΗ ΜΑΣ;


Κυριακή, 7 Ιουνίου 2009

OΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΟΥΝ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ.ΜΕΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ.






Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας να έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και ο οποιος μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνος και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.Και καλα ,πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις μαμάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.",






Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες . Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει :- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα .- Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.Πάει κοιτάει και της λέει :- Βρε ηλίθια , εγώ είμαι ...






Γιατί οι ξανθιές πάνε στο σινεμά με μπιστόλια και σπρέι; Για να κλέψουν τη παράσταση!



Κατεβαίνουν δυο εξωγήινοι στην γη αναζητώντας έναν Μιχάλη! Περνάνε λοιπόν από το πρώτο σπίτι και ρωτάνε :-Σε λένε Μιχάλη ?-Όχι! απαντάει αυτός !Τον τρώνε !Πάνε στο επόμενο σπίτι και ρωτάνε:-Σε λένε Μιχάλη?-Όχι! Απαντάει αυτός!Τον τρώνε!Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφαγαν όλον τον κόσμο και πάνε στο τελευταίο σπίτι στον κόσμο που δεν είχαν πάει να ρωτήσουν!-Σε λένε Μιχάλη? Ρωτάνε οι εξωγήινοι!-Ναι! Απαντάει αυτός !-Έλα ρε Μιχάλη, φάγαμε όλο τον κόσμο να σε βρούμε…!






Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο . Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει . ΄Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες , ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει :- Σε ευχαριστώ Θεέ μου ! ΄Ενας ναύτης που τον βλέπει του λέει :- Καλά , ρε φίλε , τρελός είσαι ; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό ;- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή !






Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;... Ωραία , αγόρασε το . Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; ... για να πας στο Καναδά ... πόσο ; 5 000 000 ; καλά ... τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την . Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... Ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; ... Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες ... Πόσα ; 12 000 000 ; καλά ... Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια ! Αφήνει το τηλέφωνο. - χμ .... χεχ ... ρε παιδιά ... ποιανού είναι το τηλέφωνο ;






Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».






Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;Παιδί: Είσαι σίγουρη;Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!






Δυο Ατακτα ΑδέρφιαΚάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει .Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση ." Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε ." Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί : " Ασε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς ! "



Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων - Ρεθύμνης κάνοντας ωτο - στόπ.Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο Ρέθυμνο- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο ΡέθυμνοΝα σε πάρω μαζίμου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?- Μην στεναχωριέσαι θα την δέσουμε στον προφυλακτήρα, γίνεται?Βεβαίως και γίνεται απαντάει ο οδηγός σκεπτόμενος ότι η κατσίκα δεν θα αντέξει την ταχύτητα και στην διαδρομή θα σκάσει και θα την ξεφορτωθούν.Ξεκινούν λοιπόν και ο οδηγός ανέπτυσε ταχύτητα αλλά έβλεπε την κατσίκα να ακολουθεί κανονικά. Οταν έφθασε να τρέχει με 150 χιλ. βλέπει απο τον καθρέπτη την κατσίκα να του ανοιγοκλείνει το αριστερό μάτι και ρωτάει με αγανάκτηση και απορία τον συνεπιβάτη του :- Φίλε γιατί η κατσίκα μου ανοιγοκλείνει το μάτι?- Α, δεν ξέρεις ανάβει φλάς για να σε προσπεράσει!






Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.






Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»




Οι... αρκουδες!!! Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα"."Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"



Μια φορά η Αννούλα γυρίζει στο σπίτι της γεμάτη χαρά με 5 ευρώ στο χέρι. - Που τα βρήκες Αννούλα μου τα 5 ευρώ; ρωτάει η μητέρα της. - Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο και είδε το βρακάκι μου... λέει εκείνη - Μα δεν σου έχω πει πως τα αγόρια δεν πρέπει να βλέπουν το βρακάκι σου; είπε αυστηρά η μαμά. - Ναι μαμά, μα ο Τοτός μου έδωσε τα 5 ευρώ. - Μην ξαναγίνει αυτό, είπε η μαμά και έφυγε... Την επόμενη μέρα η Αννούλα γύρισε στο σπίτι με 50 ευρώ στο χέρι μες στην καλή χαρά. - Που βρήκες τα 50 ευρώ Αννούλα; ρωτάει η μαμά της - Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο, είπε εκείνη - Μα μόλις χτες δεν σου είπα να μην ξανανεβείς στο δέντρο γιατί ο Τοτός θα δει το βρακάκι σου;; είπε πολύ αυστηρά η μαμά. - Ναι μανούλα μου, της λέει, αλλά αυτήν τη φορά δεν φορούσα βρακάκι!!!!




Ηταν ο Τοτός και ο Μπόμπος και έδιναν εξετάσεις.Πάει πρώτος ο Μπόμπος και τον ρωτάει η δασκάλα του:- Πότε έγινε ο πόλεμος Τουρκίας και Ελλάδας;- Το 1821.Μετά τον ρωτάει:- Πες μας έναν σπουδαίο αγωνιστή.- Ο Κολοκοτρώνης- Υπάρχει ζωή στο διάστημα;- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμη.- Μπράβο, άριστα!!! λέει η δασκάλα.Πηγαίνει ο Μπόμπος και βλέπει τον Τοτό, που έχει πολύ άγχος γιατί είναι εντελώς αδιάβαστος.Του λέει να μην ανησυχεί και του λέει τις απαντήσεις...Μετά από λίγο μπαίνει και ο Τοτός.- Πότε γεννήθηκες του λέει η δασκάλα.- Το 1821.- Καλά πώς σε λένε;- Κολοκοτρώνη.- Τρελάθηκες παιδί μου;;;- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!!!!






Στα γενέθλια του ένα παιδάκι, στην ερώτηση τί θέλει για τα γενέθλιά του, λέει στη μαμά του:- Μαμά, θέλω μια barbie.Η μητέρα πολύ ανήσυχη είπε στον πατέρα τί έγινε και αποφάσισαν να μην του την πάρουν.Την άλλη χρονια ο γιος λέει στην μητέρα του:- Μαμά, θέλω μια Sindy.Πάλι έγινε η ίδια συζήτηση και αποφάσισαν να μην πάρουν πάλι το δώρο στο γιο τους. Ο πατέρας είχε απελπιστεί.Την άλλη χρονιά:- Μαμά, θέλω ένα σπαθί.Ο παρέρας μόλις το έμαθε έτρεξε περίχαρος σ'ένα παιχνιδάδικο.Όταν γύρισε στο σπίτι:- Τι το ήθελες το σπαθί;- Για να κάνω τη Ζήνα!






Λέει ο Τοτός στη δασκάλα του:- Κυρία, πιστεύετε ότι πρέπει να τιμωρούνται οι άνθρωποι για κάτι που δεν έκαναν;- Όχι, παιδί μου.- Ωραία, δεν έκανα τα μαθήματα μου!






Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε: - Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα. Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε: - Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.Ο Μήτσος είπε τότε: - Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε: - Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;



Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.- Λέγε τέκνο μου!- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες- Ναι .. Τίποτε άλλο;- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω._ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;






Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:- Ωραία είναι!Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:- Ωραία είναι!Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:- Ωραίο είναι!Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:- Ωραίος είναι!Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!








Ο καλός χριστιανός


Ο καλός χριστιανόςΠιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...- Όπως νομίζεις...Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!-Καλά, όπως θες!Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...Και πνίγεται!Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον Άγιο Πέτρο...- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!- Καλός Χριστιανός Άγιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!- Τι λες ρε φίλε;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;









Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά






Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

ΖΩΑ ΚΑΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ.(ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΒΙΝΤΕΟ ΦΙΛΙΑΣ) ΤΑ ΖΩΑ ΔΕΝ ΞΕΧΝΟΥΝ



Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΗΤΑΝ ΠΑΝΤΑ ΣΥΝΔΕΔΕΜΕΝΗ ΜΕ ΤΑ ΖΩΑ ΚΑΙ ΙΔΙΑΙΤΕΡΑ ΜΕ ΟΡΙΣΜΕΝΑ ΕΙΔΗ ΠΟΥ ΕΠΑΙΞΑΝ ΡΟΛΟ ΣΤΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΤΟΥ ΑΣΧΟΛΙΕΣ.
ΑΠΟ ΠΟΛΥ ΠΑΛΙΑ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΤΑ ΖΩΑ ΕΙΤΕ ΩΣ ΤΡΟΦΗ,ΕΙΤΕ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΙΟΝΤΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΠΑΡΑΓΟΥΝ,ΟΠΩΣ ΓΑΛΑ Η ΜΑΛΛΙ.ΚΑΛΥΠΤΕ ΕΤΣΙ ΔΥΟ ΒΑΣΙΚΕΣ ΤΟΥ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΗΝ ΤΡΟΦΗ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΝΔΥΣΗ.ΕΠΙΣΗΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΤΑ ΖΩΑ ΣΕ ΟΡΙΣΜΕΝΕΣ ΑΣΧΟΛΙΕΣ ΤΟΥ ΟΠΩΣ ΤΟ ΟΡΓΩΜΑ ΤΗΣ ΓΗΣ Η ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΕΤΑΦΟΡΑ ΠΡΟΙΟΝΤΩΝ.

ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ Η ΣΧΕΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΑΞΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑΖΕΙ ΣΥΝΕΧΩΣ.ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΤΗ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΗ ΕΚΜΕΤΑΛΛΕΥΣΗ ΤΩΝ ΖΩΩΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΧΝΑΜΕ ΚΑΙ ΤΗ ΣΧΕΣΗ ΦΙΛΙΑΣ ΠΟΥ ΣΥΝΔΕΕΙ ΠΑΝΤΑ ΤΟΥΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΕ ΤΑ ΖΩΑ.
ΣΗΜΕΡΑ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΖΟΥΝ ΜΑΖΙ ΜΕ ΚΑΠΟΙΟ ΜΙΚΡΟ Η ΜΕΓΑΛΟ ΖΩΟ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΟΝΤΑΣ ΤΗ ΣΥΝΤΡΟΦΙΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΗ ΒΟΗΘΕΙΑ ΤΟΥ.ΤΑ ΠΙΟ ΣΥΝΗΘΙΣΜΕΝΑ ΖΩΑ ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΚΥΛΟΣ ΚΑΙ Η ΓΑΤΑ.

ΠΑΡΟΛΟ ΛΟΙΠΟΝ ΠΟΥ ΤΑ ΖΩΑ ΜΟΝΟ ΚΑΛΟ ΚΑΝΟΥΝ ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ,ΕΚΕΙΝΟΣ ΔΕΝ ΣΥΜΠΕΡΙΦΕΡΕΤΑΙ ΑΝΑΛΟΓΑ.ΠΟΛΛΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΣΗΜΕΡΑ ΑΠΟΦΑΣΙΖΟΥΝ ΝΑ ΕΓΚΑΤΑΛΕΙΨΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟ ΖΩΟ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΤΟΥΣ ΕΠΕΙΔΗ ΓΕΡΑΣΕ ΚΑΙ ΔΕΝ ΤΟ ΘΕΛΟΥΝ ΠΙΑ.Η ΑΠΑΡΑΔΕΚΤΗ ΑΥΤΗ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ ΕΧΕΙ ΣΑΝ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑ ΤΟΝ ΜΕΓΑΛΟ ΑΡΙΘΜΟ ΤΩΝ ΑΔΕΣΠΟΤΩΝ.
ΕΥΤΥΧΩΣ ΠΟΥ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΦΙΛΟΖΩΟΙ ΠΟΥ ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΥΝ ΤΗΝ ΠΡΟΣΦΟΡΑ ΤΩΝ ΖΩΩΝ ΚΑΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤΑΤΕΥΟΥΝ ΟΠΩΣ ΜΠΟΡΟΥΝ.ΟΠΩΣ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΤΑ ΖΩΑ ΕΧΟΥΝ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΗ ΖΩΗ.

ΙΣΩΣ ΑΝ ΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΣΤΑΣΗ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΣΤΑ ΖΩΑ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ Η ΚΑΚΟΜΕΤΑΧΕΙΡΗΣΗ ΤΟΥΣ,Ο ΚΟΣΜΟΣ ΝΑ ΓΙΝΕΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ.ΕΙΝΑΙ ΛΥΠΗΡΟ ΝΑ ΒΛΕΠΟΥΜΕ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΑ ΖΩΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΦΤΑΙΝΕ.

Πέμπτη, 4 Ιουνίου 2009

ENA BΡΑΒΕΙΟ ΦΑΝΤΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΤΟ ΑΞΙΖΕΤΕ ΟΛΟΙ ΦΙΛΟΙ ΚΑΙ ΦΙΛΕΣ ΜΟΥ.


ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΑΥΤΟ ΜΟΥ ΤΟ ΠΡΟΣΦΕΡΑΝ ΤΡΕΙΣ ΠΟΛΥ ΚΑΛΟΙ ΚΑΙ ΕΚΛΕΚΤΟΙ ΦΙΛΟΙ

Ο ΦΙΛΟΣ Stratosgr.o ψηστηςhttp://kouzinastratos.blogspot.com/ O ΦΙΛΟΣ Lamproshttp://psarotopos.blogspot.com/ΚΑΙ Ο ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΣ ΚΟΛΛΙΟΣhttp://triala.blogspot.com/

ΤΟΥΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΟΥΣ.

ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΩ ΠΕΝΤΕ(5)ΑΤΟΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΤΟ ΔΩΣΩ ΠΑΡΑΒΑΙΝΩ ΤΟΝ ΚΑΝΟΝΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΡΙΖΩ ΣΕ ΟΣΟΥΣ ΑΦΗΣΕΤΕ ΣΧΟΛΙΟ.( Σ Η Μ Ε Ρ Α MEXΡΙ ΠΡΩΙΑΣ).
----------------------------------------------------
ΔΕΝ ΘΕΛΩ ΝΑ ΑΔΙΚΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ.

Ο ΚΑΘΕΝΑΣ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ ΚΑΙ ΣΑΣ ΕΚΤΙΜΩ ΟΛΟΥΣ.-ΟΛΕΣ.ΟΠΟΙΟΣ ΛΟΙΠΟΝ ΑΦΗΣΕΙ ΣΧΟΛΙΟ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΒΑΖΕΙ ΔΙΠΛΑ ΣΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ ΤΟΥ.
ME TH ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΘΑ ΤΟ ΔΩΣΕΙ ΣΕ (5)ΑΤΟΜΑ.

Τετάρτη, 3 Ιουνίου 2009

ΤΟ ΟΝΟΜΑ.(ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ Η ΘΑ ΘΕΛΑΤΕ ΝΑ ΕΧΕΤΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΛΛΟ;)



ΧΑΡΑΞΕΣ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΣΤΟΝ ΚΟΡΜΟ ΕΝΟΣ ΔΕΝΤΡΟΥ.ΠΛΗΓΩΘΗΚΕ ΤΟ ΔΕΝΤΡΟ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΤΟ ΕΔΕΙΞΕ.ΦΤΑΙΕΙ ΕΚΕΙΝΟ ΠΟΥ ΣΕ ΠΡΟΚΑΛΕΣΕ ΜΕ ΤΟ ΛΕΙΟ ΑΝΟΙΧΤΟΧΡΩΜΟ ΦΛΟΙΟ ΤΟΥ;


ΦΤΑΙΣ ΕΣΥ ΠΟΥ ΘΕΛΕΙΣ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ Η ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΟΝΟΜΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΣ;ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ.ΚΑΠΟΤΕ ΕΧΕΙΣ ΤΟΣΗ ΑΝΑΓΚΗ ΝΑ ΧΑΡΑΞΕΙΣ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΧΑΡΤΙ,ΣΤΟ ΤΖΑΜΙ,ΣΤΟ ΣΙΔΕΡΟ,ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΑΜΜΟ...




ΤΟ ΟΝΟΜΑ Η ΛΕΞΗ ΠΟΥ ΜΑΣ ΞΕΧΩΡΙΖΕΙ ΤΟΝ ΕΝΑΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΑΛΛΟ,ΕΝΩ ΣΥΓΧΡΟΝΩΣ ΜΑΣ ΔΙΝΕΙ ΤΗ ΔΥΝΑΤΟΤΗΤΑ ΝΑ ΑΝΗΚΟΥΜΕ Ο ΕΝΑΣ ΣΤΟΝ ΑΛΛΟ..ΣΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ,ΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,ΣΤΟ ΠΑΙΔΙ,ΣΤΟ ΣΥΝΤΡΟΦΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΑΣ ,ΣΤΟΝ ΙΔΙΟ ΤΟ ΘΕΟ ΑΚΟΜΑ ΑΦΟΥ Η ΓΕΝΕΑΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΦΘΑΝΕΙ ΜΕΧΡΙ ΕΚΕΙ.<ΑΔΑΜ ΤΩ ΘΕΩ>




ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑΜΕ ΝΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΜΕ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ ΤΟΥ ΒΡΕΦΟΥΣ,ΙΣΩΣ ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΠΟΥ ΘΑ ΖΗΤΟΥΣΕ ΝΑ ΤΟΥ ΔΟΘΕΙ ΘΑ ΗΤΑΝ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ.


ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΑΣ,ΕΙΜΑΣΤΕ ΕΜΕΙΣ,ΕΙΤΕ ΑΓΑΠΑΜΕ ΝΑ ΤΟ ΠΟΛΥΛΕΜΕ ΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΠΟΛΥΑΚΟΥΜΕ,ΕΙΤΕ ΜΑΣ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ ΤΟ ΑΝΤΙΘΕΤΟ.ΣΥΝΗΘΩΣ ΔΕΝ ΜΑΣ ΑΡΚΕΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΟ < ΤΙΝΟΣ ΕΙΣΑΙ;>ΠΟΥ ΑΠΕΥΘΥΝΟΥΜΕ ΣΤΑ ΜΙΚΡΑ ΠΑΙΔΙΑ ΠΟΥ ΣΥΧΝΑ ΑΠΑΝΤΟΥΝ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ ΜΟΥ.


ΖΗΤΑΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΟ <ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ;>


ΜΕ ΛΕΝΕ.....ΔΗΛΑΔΗ ΕΙΜΑΙ Ο Η......




ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΑΣ ΘΕΩΡΟΥΜΕ ΟΤΙ ΜΑΣ ΕΚΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΕΞΗΓΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΑΠΑΙΤΗΣΗ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ ΓΙΑ ΤΟ ΔΕΙΛΟ ΣΥΝΟΝΟΜΑΤΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΗ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ Η ΟΝΟΜΑ!




ΟΣΟΙ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΓΙΑΝΝΗΔΕΣ,ΟΣΕΣ ΚΑΙ ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΕΛΕΝΕΣ,ΟΤΑΝ ΛΕΣ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΣΟΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΣΚΕΠΤΕΣΑΙ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΝΑΣ ΑΠ ΑΥΤΟΥΣ Η ΜΙΑ ΑΠ ΑΥΤΕΣ.ΕΙΣΑΙ Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΚΑΙ Η ΕΛΕΝΗ!ΕΝΑΣ ΚΑΙ ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ.


Ο ΘΕΟΣ ΘΕΛΗΣΕ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ ΓΕΝΙΚΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΚΥΡΙΟ.ΟΤΑΝ ΤΕΛΕΙΩΣΕ ΤΗ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΤΟΥ,ΛΕΕΙ Η ΑΓΙΑ ΓΡΑΦΗ,ΟΔΗΓΗΣΕ ΟΛΑ ΤΑ ΠΛΑΣΜΑΤΑ ΤΟΥ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟΠΛΑΣΤΟ ΑΔΑΜ,ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΚΤΙΣΗ,ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΔΩΣΕΙ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ.


ΤΟΣΟ ΑΡΧΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΟΝΟΜΑΤΑ ΤΩΝ ΠΛΑΣΜΑΤΩΝ!


ΜΕΤΑ ΤΟ ΑΓΙΟ ΒΑΠΤΙΣΜΑ ΓΙΑ ΜΑΣ ΤΟΥΣ ΧΡΙΣΤΙΑΝΟΥΣ ΚΑΘΕΝΑΣ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΑΓΙΑΣΜΕΝΟ ΟΝΟΜΑ,ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ Ο ΙΔΙΟΣ ΝΑ ΑΓΙΑΣΕΙ ΜΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΤΟΥ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΗ.




ΕΣΕΙΣ ΤΙ ΛΕΤΕ;ΣΑΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΠΟΥ ΕΧΕΤΕ Η ΘΑ ΘΕΛΑΤΕ ΚΑΠΟΙΟ ΑΛΛΟ;