Κυριακή, 31 Οκτωβρίου 2010

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ-ΟΛΕΣ!!!




Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.

Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.

Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.

Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:

«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.

Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»

Και η γυναίκα του απαντάει:

«Δε φίλαγε το λαιμό μου। Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
_____________________________________________________________
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.

- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.

- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας। Πάω να ॥……την γάτα!
_____________________________________________________________
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'

- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:

- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει σε σεξ στην κουζίνα;

Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες;

Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
_____________________________________________________________
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λεει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λεει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

* Μα καλά, της λεει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές। Σήμερα λεω να τον πάω σινεμά!!!
_____________________________________________________________




Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της.

Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι.

"Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα.

Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου.

"Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα.

"Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος.

"Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα.

"Τίποτα, κυρία.

Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!"।
_____________________________________________________________
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
______________________________________________________________
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ!
_____________________________________________________________


Το ανδρόγυνο μόλις έχει ξυπνήσει. Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει !! Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:
- "Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια;"
_____________________________________________________________

Ονομασίες Νοέμβρη

Ενδέκατος είναι στο τωρινό ημερολόγιο ο Νοέμβρης. Ο Νοέμβριος που θα πει ένατος παράγεται απ' τη λατινική Novem-ber. Αττικός μήνας: ΜΑΙΜΑΚΤΗΡΙΩΝ 15 Νοεμβρίου - 15 Δεκεμβρίου. Για τις λαϊκές ονομασίες του έχουν τον κύριο λόγο οι καιρικές συνθήκες, οι γεωργικές δουλειές κι οι γιορτές των Αγίων, που η μνήμη τους γιορτάζεται τον Νοέμβρη. Από τις γεωργικές δουλειές και τις καιρικές συνθήκες έχει πάρει τα ονόματα: Βροχάρης, γιατί πέφτουν πολλές βροχές. Σποριάς ή Σπορίτης, εξαιτίας της σποράς. Μεσοσπορίτης, γιατί μέχρι 21 Νοεμβρίου πρέπει να έχει τελειώσει τουλάχιστον η μισή σπορά. Κρασομηνάς, λέγεται στα μέρη που τότε ανοίγουν τα κρασιά και Τρυγομηνάς εκεί που αργεί ο τρυγητός. Σκιγιάτη, γιατί μεγαλώνει η νύχτα και η γη σκιάζεται (φοβάται) Χαμένο,επειδή η διάρκεια της ημέρας είναι μικρή κι η δουλειά χάνεται. Παχνιστή, γιατί κλείνουν τα ζώα στο παχνί και Νιαστή, επειδή γίνονται τα τελευταία οργώματα (νεάσματα).

Εξαιτίας των γιορτών ονομάζεται: Αι-Στράτηγος και Αι-Ταξιάρχης ή Αρχαγγελιάτης απ' την γιορτή των Ταξιαρχών στις 8. Αι-Φίλιππας ή Φιλιππιάτης απ' του Αγίου Φιλίππου στις 14. Αγι-Αντρέας ή Αντριάς ή Αγι-Αντριάς απ' την γιορτή του Αγίου Ανδρέα στις 30.

Κυριακή, 24 Οκτωβρίου 2010

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝ!!!!




Ήταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας.

Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλιά η μια και η μπαλιά προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρουπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- Αααααχ, ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- Χίλια συγγνώμη κύριε, λέει η κοπέλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, δεν το ήθελα. Αφήστε με να σας βοηθήσω.

- Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει, ψέλλισε ανάμεσα σε βογκητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- Μα σας παρακαλώ, επέμενε η γκόμενα, αφήστε με να σας κάνω ένα μασάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά.

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρίνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δύο της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασάζ σε όλη την περιφέρεια.

- Πως αισθάνεστε τώρα; τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.

- Υπέροχα δεσποινίς μου, απαντά ο τραυματίας, αλλά ο αντίχειράς μου ακόμα με πεθαίνει।
_____________________________________________________________
Ο ζητιανος

Ήταν ένας τύπος που κάθε πρωί έδινε στο ζητιάνο της γειτονιάς του από ένα ευρώ. Αυτό γινόταν για κανένα τρίμηνο.
Στη συνέχεια συνέχιζε κάθε πρωί να τον χαρτζιλικώνει, αλλά πλέον του έδινε 50 λεπτά.
Μετά από κανένα χρόνο μειώθηκε το ποσό σε 20 λεπτά και στο τέλος σταμάτησε να του δίνει λεφτά.

Κάποια μέρα τον σταμάτησε ο ζητιάνος και τον ρώτησε γιατί δεν του δίνει
πια λεφτά. Οπότε ο τύπος του είπε:

- Στην αρχή ήμουν ελεύθερος, οπότε σου έδινα ένα ευρώ. Μετά
παντρεύτηκα,
ξέρεις, γυναίκα, έξοδα... οπότε σου έδινα 50 λεπτά. Μετά έκανα ένα
παιδί,
ξέρεις, πάμπερς, γάλατα... οπότε σου έδινα είκοσι λεπτά. Μετά έκανα και
δεύτερο παιδί, αυξήθηκαν τα έξοδα, οπότε σταμάτησα να σου δίνω λεφτά.

Και ο ζητιάνος έξαλλος:

- Καλά, ρε μακάκα, κάνεις παιδιά με τα λεφτά μου!!
_____________________________________________________________
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:


- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από
την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από
την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- "Προχτές ρε μακάκα που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο
ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"
_____________________________________________________________
Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Aσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...
_____________________________________________________________
Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος.
Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.
Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε.
Αυτός του εξήγησε τι έγινε:- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα:
Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα.
Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα.
Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα.
Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα.
Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα.
Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

_____________________________________________________________
Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε.
Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας.
- Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και ένα πανάκριβο.
- Δε πειράζει, λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω.
Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια... γυμνή!
Βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια, τα ξαναφοράει... πάλι γυμνή!
- Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω.
- Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια.
- Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το... θέαμα.
Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει। Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του... έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι। Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται.
Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα γυαλια αλλά σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά πάλι γυμνοί, τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει:
- Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο, βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μακάκας!!!!!
_____________________________________________________________
Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λεει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
_____________________________________________________________

Δύο αυγά στέκονται κοντά στον δρόμο.
Εκεί, μαλώνουν και βρίζονται με τα χειρότερα λόγια.
Κάποια στιγμή όμως περνάει ένα μηχανάκι και πατάει το ένα αυγό.
Οπότε το άλλο, γυρίζει με ύφος και λέει στο σπασμένο αυγό...
"Τι έχεις να πείς τώρα ρε τσόφλι!!!"
_____________________________________________________________



Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.
Τους συναντάει ο Αρχιφύλακας και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο.
Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : «όποιος θ αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, φεύγει στον Παράδεισο, ενώ μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε».
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα? Ρωτάει ο Αρχιφύλακας. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Αρχιφύλακας το μαστίγιο, χτυπάει μια, φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη, φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
- Επόμενος, λέει ο Αρχιφύλακας.
Βγαίνει ο Ινδός.
- Τι θα έχεις για ασπίδα?
- Τίποτα! -λέει ο Ινδός- 80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»> Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»> Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Αρχιφύλακας «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
- ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μένει.
- Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα ρωτάει τον Έλληνα...
- ΤΟΝ ΙΝΔΟ!!!
_______________________________________________________
Η ΣΟΦΗ ΓΙΑΓΙΑ

Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.

- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω;

- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος πάει στη γιαγιά του και της λέει το πρόβλημα του.

- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο σέξυ για να φτιάξει τον γαμπρό.


Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το @@@@@ δεν το γλιτώνει!!!
_____________________________________________________________


Κυριακή, 17 Οκτωβρίου 2010

Η ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΧΑΘΗΚΕ ΕΙΝΑΙ ΕΚΕΙΝΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΑΜΕ.ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ-ΟΛΕΣ!!!!



Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα
νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και
μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την
πόρτα.

-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους
πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;

-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η
ώρα το πρωί!

-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να
συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30.
Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί!

-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια
ταβέρνα να φάμε.

-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει
πάει 7 το πρωί πια!!

-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την
Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα
πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να
στρώσει το στομάχακι μας.

-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00
το πρωί πλέον.

-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την
κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές
Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι!!!

_____________________________________________________________

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει
να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά,
κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος,
κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο,
η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
'Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει
μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις
φωλιές άλλων πουλιών;'Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;

Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε
την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση
γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει
μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση
αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική
φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα
ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές
απαντήσεις.

Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά
απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση
είναι το Γ: Ο κούκος!»

Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την
εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της,
η διαγωνιζόμενη λέει: 'Γ, Ο κούκος'.

Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν
εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού
διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους,
συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.

«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η
νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.
Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με
την οποία απάντησες στην ερώτηση που με έπεισε
να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως...
πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»


«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν
πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές। Ζουν σε ρολόγια!

_____________________________________________________________

Ένας πολύ κοντός άνθρωπος μπαίνει σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα σόρτς। Η υπάλληλος του δίνει ένα να το δοκιμάσει: - Α! αυτό σας πάει θαυμάσια, του λέει η πωλήτρια, που θέλει οπωσδήποτε να πουλήσει.- Λέτε;- Μα και βέβαια! Είναι ακριβώς το νούμερο σας!- Χμμ... καλό είναι δε λέω, αλλά με ενοχλεί λιγάκι στις μασχάλες!
_____________________________________________________________
Ο πίθηκος

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
"Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!"
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για
κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
"Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά!" του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
"Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα
απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
"Έχεις απόλυτο δίκιο" tου λέει.
"Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!"Καλή ιδέα" της λέει εκείνος। "Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο".

_____________________________________________________________

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό।"

_____________________________________________________________

Μια βδομάδα μετά το γάμο, η γυναίκα ξυπνάει τον άντρα της, πριν καλά καλά χαράξει.
- Αγάπη μου, έμαθα τα ευχάριστα νέα και σε ξύπνησα άρον άρον να σου τα πω. Σε λίγο καιρό θα είμαστε τρεις στο σπίτι.
Παρά το άγριο ξύπνημα, ένα τεράστιο χαμόγελο ευτυχίας σχηματίζεται στο πρόσωπο του άντρα.
- Αλήθεια κούκλα μου; Είσαι σίγουρη για το χαρμόσυνο αυτό νέο;
- Ναι, διάβασε το τηλεγράφημα που μόλις μου ήρθε:
- "Έρχομαι απόψε με το τρένο των δέκα STOP Φιλιά STOP Η μαμά σου STOP"।

_____________________________________________________________

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελένεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος.
Την ρωτάει:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;
_____________________________________________________________
Το ζευγαρι γυρναει απο το μηνα του μελιτος και φαινεται οτι δεν εχουν ακομη γνωριστει καλα μεταξυ τους, κατι που δεν ξεφευγει απο την προσοχη του κουμπαρου, που προσπαθει να.. ψαρεψει το γαμπρο..
-Ρε μεγαλε, του λεει, ειχατε κανενα προβλημα αυτο το καιρο μεταξυ σας;
-Α....Οχι κατι σοβαρο, απανταει ο γαμπρος, αλλα να....καποια μερα τελειως αφηρημενος, αφου καναμε ερωτα, της αφησα πανω στο μαξιλαρι 70ευρω..
-Σωπα ρε παιδακι μου, τον καθησυχαζει ο αλλος, μη φοβασαι, η κοπελλα θα το ξεπερασει γρηγορα αυτο.. θα καταλαβει οτι ησουν αφηρημενος οταν το εκανες..
-Ναι χρυσε μου, αν ημουν και εγω στη θεση σου το ιδιο θα ελεγα, αλλα॥ελα όμως που οταν γυρισα, εκεινη μου είχε αφήσει.. ρεστα.. 20ευρω!!!!
_____________________________________________________________
Η οικογένεια γιορτάζει τα 100στά γενέθλια του παππού. Όλοι μαζί φωνάζουν χαρούμενα, λένε αστεία και διασκεδάζουν. Ξαφνικά ο παππούς αρχίζει να γέρνει στα δεξιά.
-Προσοχή ο παππούς, ο παππούς, φωνάζουν όλοι και δυο εγγόνια αρπάζουν τον παππού και τον επαναφέρουν στην θέση του. Το γλέντι συνεχίζεται όταν ο παππούς άρχισε να γέρνει προς τα αριστερά.
-Προσοχή ο παππούς, ο παππούς, φωνάζουν πάλι όλοι και τα δυο εγγόνια τον ξαναεπαναφέρουν στην θέση του. Το γλέντι συνεχίζεται αλλά ο παππούς φανερά εκνευρισμένος σηκώνεται για να φύγει.
-Παππού που πηγαίνεις; τον ρωτούν όλοι. Και ο παππούς απαντά:
-Γιορτή είναι αυτή; Ούτε να κανω αέρια δεν με αφήνετε;;
_____________________________________________________________
Κάλεσε ο Θεός, με κλήρωση, τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους। TονΑμερικανό τον Ρωσο και τον Ελληνα।
Πάει ο Αμερικανός μπροστά στο θρόνο του Υψίστου και του λέει:
- Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;
- Σε 100 χρόνια! απαντά ο Θεός.
-Αρχίζει τα κλάματα ο Αμερικανός πρόεδρος.
- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει ο Ρώσος στο Θεό και τον ρωτάει:
- Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
- Σε... 200 χρόνια, απαντά ο Θεός.
Αρχίζει να κλάματα ο Ρώσος πρόεδρος.
- Γιατί κλαις παιδί μου; ρωτάει ο Θεός.
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!
Πάει και ο Ελληνας πρόεδρος, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;
- Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!

_____________________________________________________________

Πέμπτη, 14 Οκτωβρίου 2010

ΑΣ ΘΥΜΗΘΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΜΥΘΟΥΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ!!



Μια φορά, ο Ήλιος κι ο Βοριάς έπιασαν μια μεγάλη συζήτηση για το ποιος από τους δυο ήταν ο δυνατότερος.
- Εγώ, έλεγε ο Ήλιος.
- Όχι, εγώ, έλεγε ο Βοριάς.
Κι είχαν τόσο πείσμα, ώστε κανένας τους δεν υποχωρούσε μπροστά στον άλλον.
Έτσι όμως, δεν έβγαινε συμπέρασμα, ούτε θα 'βγαινε ποτέ, τόσο πεισματάρηδες που ήταν κι οι δυο τους.
- Σου προτείνω ένα στοίχημα! είπε τέλος ο Βοριάς.
- Τι στοίχημα; ρώτησε ο Ήλιος.
- Να διαλέξουμε στην τύχη έναν άνθρωπο κι όποιος από τους δυο μας καταφέρει και τον γδύσει, εκείνος θα 'ναι ο δυνατότερος .
- Το δέχομαι το στοίχημα! είπε ο Ήλιος.
Σε λίγο, φάνηκε στον κάμπο ένας άνθρωπος, που πήγαινε ολομόναχος.
Άρχισε τότε, ο Βοριάς, να φυσάει δυνατά.
Ο διαβάτης έσκυψε το κεφάλι του και σταύρωσε τα χέρια του, πάνω στο στήθος, για να προφυλαχτεί από τον αέρα.
Ο Βοριάς φύσηξε πιο δυνατά κι ο διαβάτης, κούμπωσε το ρούχο του κι επειδή ο Βοριάς δυνάμωνε το φύσημά του, ο καημένος ο άνθρωπος έβγαλε μια μάλλινη κουβέρτα, που την κουβαλούσε σ' ένα σακί, και τυλίχτηκε μ' αυτήν, για να μην ξεπαγιάσει.
Όσο πιο δυνατά φυσούσε ο Βοριάς, τόσο πιο σφιχτά τυλιγότανε στην κουβέρτα του ο διαβάτης.
Στο τέλος, ο Βοριάς βαρέθηκε κι έπαψε να φυσάει. Γύρισε στον Ήλιο και του είπε:
- Η σειρά σου τώρα να δοκιμάσεις να τον γδύσεις.
Ο Ήλιος πρόβαλε στον ουρανό, μόλις σταμάτησε να φυσάει ο Βοριάς, κι αμέσως ο διαβάτης έβγαλε από πάνω του την κουβέρτα και την έβαλε στο σακί.
Δυνάμωσε τη λάμψη του ο 'Ηλιος κι ο διαβάτης ξεκούμπωσε το ρούχο του.
Αλλά ο Ήλιος δυνάμωνε όλο και πιο πολύ τη λάμψη του κι ο διαβάτης, που είχε αρχίσει να ιδρώνει, άρχισε να βγάζει ένα-ένα τα ρούχα του, ώσπου, στο τέλος απόμεινε ολόγυμνος και κοιτούσε δεξιά κι αριστερά, μήπως δει κανένα δέντρο για να πάει να ξαπλώσει στον ίσκιο του.
Επειδή όμως δεν έβρισκε δέντρο, έπεσε στο ποτάμι, που περνούσε εκεί κοντά κι έμεινε στο νερό, ώσπου ο Ήλιος, σιγά-σιγά, λιγόστεψε τη λάμψη του.
- Εσύ είσαι ο δυνατότερος! παραδέχτηκε ο Βοριάς, αποχαιρετώντας τον Ήλιο।


____________________________________________

Το λιοντάρι και το ποντίκι

Μια φορά ένα λιοντάρι κοιμότανε στη σπηλιά του. Είχε φάει αποβραδίς, ένα βόδι ολόκληρο, είχε πιει μπόλικο νερό και τώρα είχε βυθιστεί στον ύπνο κι έβλεπε όνειρα λιονταρίσια.

Ξαφνικά, ένιωσε στον ύπνο του πως κάτι το γαργαλούσε, σαν να περπατούσε κάποιος – πολύ ελαφρά είν’ αλήθεια – πάνω στο κορμί του. Άνοιξε τα μάτια του και τι να δει: ήταν ένα ποντίκι!

Θύμωσε τότε το ποντίκι που ένα τόσο ταπεινό και μικρούλικο ζωάκι τόλμησε να του χαλάσει την ησυχία του κι αρπάζοντάς το με το πόδι του, ετοιμάστηκε να το χάψει.

Αλλά το ποντίκι άρχισε να το παρακαλάει κλαίγοντας:

  1. Άφησέ με βασιλιά μου να ζήσω κι εγώ μπορεί μια μέρα να σου ξεπληρώσω την καλοσύνη που θα μου κάνεις.

Το λιοντάρι, που ήτανε πια χορτάτο και δεν μπορούσε να φάει ούτε έναν ποντικό, γέλασε με τα λόγια που άκουσε και είπε:

  1. Σου χαρίζω τη ζωή, μόλο που ποτέ δε θα μπορούσες εσύ να με βοηθήσεις!

Κάποτε όμως το λιοντάρι έπεσε σ’ ένα λάκκο – παγίδα που είχαν ανοίξει κάποιοι κυνηγοί, κι εκείνοι του έδεσαν τα πόδια με χοντρά σκοινιά και το άφησαν για να πάνε στο χωριό τους να φέρουν κι άλλους ανθρώπους, να τους βοηθήσουν, για να το κουβαλήσουν, επειδή ήταν πολύ βαρύ.

Ύστερα από λίγη ώρα, έτυχε να περνάει από εκεί ο ποντικός και άκουσε βογκητά.

Κατέβηκε τότε στο λάκκο, είδε το δεμένο λιοντάρι και το γνώρισε.

  1. Κάποτε μου χάρισες τη ζωή, του είπε. Τώρα θα σου ξεπληρώσω την καλοσύνη σου και θα σε ελευθερώσω.
  2. Εσύ θα με ελευθερώσεις; Ρώτησε απορώντας το λιοντάρι. Πώς είναι δυνατό;
  3. Τώρα θα δείς είπε το ποντίκι.

Κι άρχισε, με τα σουβλερά του δόντια, να ροκανίζει τα χοντρά σκοινιά, που έδεναν τα πόδια του λιονταριού.

Ύστερα από τρεις-τέσσερις ώρες, τα σκοινιά ήταν κομμένα και το λιοντάρι μπόρεσε, μ’ ένα πήδημα, να βγει από το λάκκο – παγίδα.

Δεν έφυγε όμως αμέσως, γιατί περίμενε να σκαρφαλώσει και το ποντίκι απάνω, μια που κι αυτό δεν μπορούσε να βγει μ’ ένα πήδημα.

  1. Σ’ ευχαριστώ πολύ! Του είπε συγκινημένο το λιοντάρι.
Σου είχα υποσχεθεί πως θα ξεπλήρωνα την καλοσύνη που μου έκανες, και κράτησα την υπόσχεσή μου, αποκρίθηκε το ποντίκι. Τότε γέλασες μαζί μου, γιατί δεν πίστευες πως εγώ, ένα μικρό και αδύνατο ποντίκι, θα μπορούσα να βοηθήσω εσένα, το βασιλιά των αγριμιών. Πρέπει να ξέρεις, όμως, πως κι οι πιο αδύνατοι μπορούν να ξεπληρώσουν το καλό που κάνουν οι δυνατότεροί τους.
___________________________________________________________________

Κυριακή, 10 Οκτωβρίου 2010

ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΓΙΑ ΤΑ ΧΡΩΜΑΤΑ ΠΟΥ ΕΝΩΣΑΝ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥΣ!!!!ΚΑΙ ΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΣΤΗ ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ!!!!

Μια φορά κι έναν καιρό τότε που υπήρχαν νεράιδες, μάγισσες,

δράκοι και ξωτικά έδωσαν καί στα χρώματα ανθρώπινη λαλιά!

Έτσι μια όμορφη, ανοιξιάτικη μέρα άρχισαν να φιλονικούν

για το ποιο απ' όλα είναι το καλύτερο, το πιο χρήσιμο και το πιο αγαπημένο!

Ας μπούμε κρυφά να ακούσουμε τι λένε....


Πράσινο: «Σαφώς και είμαι το καλύτερο χρώμα, γιατί είμαι το σημάδι της ζωής και της ελπίδας.

Επιλέχτηκα για την χλόη, τα δέντρα και τα φύλλα. Χωρίς εμένα τα ζώα θα πέθαιναν.

Κοιτάξτε λίγο στην επαρχία και θα δείτε ότι είμαι παντού».

Μπλε: «Μην σκέφτεστε μόνο τη γη αλλά κοιτάξτε τον ουρανό και θαυμάστε

την θάλασσα. Ο ουρανός δίνει την ειρήνη, την ηρεμία και το νερό την ζωή.

Είμαι το χρώμα της σιωπής...!

Αντιπροσωπεύω την σκέψη και είμαι απαραίτητο για να υπάρχει εσωτερική γαλήνη

και ισορροπία Χωρίς εμένα τίποτα δεν θα ήσασταν».


Κίτρινο: «Μα καλά είστε σοβαροί;; Πως είναι δυνατόν να είστε εσείς οι καλύτεροι

αφού είναι φανερό πως εγώ είμαι το καλύτερο και το πιο αγαπημένο χρώμα.

Ο ήλιος, το φεγγάρι και τα αστέρια έχουν το χρώμα μου.

Φέρνω την χαρά και την ζεστασιά στον κόσμο».


Πορτοκαλί: «Είμαι το χρώμα της υγείας και της δύναμης.

Μπορεί να είμαι λιγοστό αλλά εξυπηρετώ τις ανάγκες της ανθρώπινης ζωής.

Σκεφτείτε τις βιταμίνες που προσφέρουν τα καρότα, τα πορτοκάλια και το μάγκο.

Δείτε τι όμορφη που είναι η ανατολή και το ηλιοβασίλεμα.

Η ομορφιά τους είναι τόσο εντυπωσιακή που γεμίζει ευτυχία και γαλήνη

στις ψυχές των ανθρώπων»!


Κόκκινο: «Σας ακούω τόση ώρα και δεν αντέχω να μην μιλήσω....!

Μικρά και ασήμαντα χρωματάκια πότε θα καταλάβετε ότι εγώ είμαι

ο κυβερνήτης όλων σας!

Είμαι το χρώμα που ρέει στις φλέβες όλων των ζωντανών οργανισμών... είμαι η ζωή.

Είμαι το χρώμα του κινδύνου, της ανδρείας, του πόθου και της αγάπης!

Οι Βασιλιάδες με έχουν επιλέξει γιατί είμαι σημάδι αρχής, φρόνησης και δύναμης!

Είμαι το καλύτερο... τελεία και παύλα»!


Μετά την τελευταία δήλωση του κόκκινου τα αίματα άναψαν και τα χρώματα

άρχισαν να φωνάζουν και να διαπληκτίζονται έντονα.

Ξαφνικά τους τρόμαξε μια αστραπή, ακούστηκε μια βροντή και άρχισε να βρέχει καταρρακτωδώς.

Τα χρώματα μαζεύτηκαν φοβισμένα σε μια άκρη προσπαθώντας να αποφύγουν

τις σταγόνες της βροχής.

Η βροχή οργισμένη άρχισε να φωνάζει στα χρώματα λέγοντας τους:


«Ανόητα χρώματα!

Γιατί μαλώνετε και προσπαθείτε να αποδείξετε ποιος από εσάς είναι ο καλύτερος;;

Δεν ξέρετε ότι ο καθένας από εσάς υπάρχει για έναν ειδικό σκοπό και αυτό σας κάνει

μοναδικά και διαφορετικά;; Ενώστε τα χέρια σας και ελάτε σε μένα»!


Τα χρώματα υπάκουσαν στην βροχή και ένωσαν τα χέρια τους.


Η βροχή συνέχισε: «Από τώρα και στο εξής μετά από κάθε βροχή

θα ενώνετε τα χέρια σας και θα τεντώνεστε από την μια ως την άλλη άκρη

του ουρανού σχηματίζοντας ένα υπέροχο ουράνιο τόξο ως υπενθύμιση

ότι όλοι μπορείτε να ζήσετε ειρηνικά.

Το ουράνιο τόξο θα είναι σημάδι που θα δίνει ελπίδα για το αύριο».


Και έτσι κάθε φορά που μια καλή βροχή πλένει τον κόσμο

ένα ουράνιο τόξο εμφανίζεται στον ουρανό ....

για να θυμάστε να εκτιμάτε ο ένας τον άλλο!!!!!!!

____________________________________________________

ΩΡΑ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝ

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.


Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.


Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:

"Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά:

"Δεν κρεμάστηκε μόνος του। Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

________________________________________________________________

Συζητούσαν ένας Έλληνας και ένας Κινέζος...

Ρωτάει λοιπόν ο Κινέζος τον Έλληνα.

- Ρε συ πόσοι είστε;

- Πρέπει να είμαστε 10 εκατομμύρια.

- Έλα ρε। Και σε ποιό ξενοδοχείο μένετε;

________________________________________________________________

Ένας πωλητής μιας εταιρείας παραγωγής αναψυκτικού τύπου Cola, επιστρέφει απογοητευμένος από ένα επαγγελματικό ταξίδι στη Μέση Ανατολή.
Τον ρωτάει ένας φίλος, “Γιατί δεν είχες επιτυχία με τους Άραβες;”

Και του απαντάει ο απογοητευμένος πωλητής:
“Όταν πήγα στη Μέση Ανατολή, είχα πολύ αυτοπεποίθηση και ήμουν σίγουρος ότι θα έκανα τρελές συμφωνίες με τους Άραβες. Αλλά δεν μιλούσα Αραβικά και σκέφτηκα να περάσω το διαφημιστικό μήνυμα της εταιρείας με τις τρεις ακόλουθες εικόνες:


Πρώτη εικόνα: Ένας άντρας ξαπλωμένος στην καυτή έρημο… τελείως εξαντλημένος και ημιλιπόθυμος.
Δεύτερη εικόνα: Ο άντρας πίνει το αναψυκτικό Cola.
Τρίτη εικόνα: Ο άντρας είναι τελείως αναζωογονημένος.

Τοποθετήσαμε αυτές τις αφίσες παντού αλλά οι πωλήσεις ήταν μηδενικές!

“Μα θα έπρεπε να είχε επιτυχία η καμπάνια και να σημειώνατε μια μικρή τουλάχιστον αύξηση των πωλήσεων!”, λέει ο φίλος.

Και απαντάει ο πωλητής:

“Σίγουρα θα είχε επιτυχία αλλά ξέχασα ότι οι Άραβες διαβάζουν από τα δεξιά προς τα αριστερά॥

_______________________________________________________________

Μια μέρα, όπως γύριζε ο Τοτός από το σχολείο, βλέπει στον κήπο του, το σκύλο του νεκρό, με τα πόδια ψηλά. Ρωτάει τον πατέρα του, γιατί τα πόδια ήταν σηκωμένα ψηλά όταν πέθανε κι αυτός του λέει πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μια άλλη φορά λοιπόν, όταν γυρίζει ο πατέρας, του λέει ο Τοτός:
- Μπαμπά, σήμερα η μαμά ήταν σχεδόν νεκρή!
- Δηλαδή;
- Ε, να, ήταν στο δωμάτιό της και είχε τα πόδια της σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε “Χριστέ μου έρχομαι…”। Αν δεν ήτανε και οι δύο ναύτες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει…

__________________________________________________________

Πάει µια Ξανθιά µε την φίλη της σε µια παράσταση µπαλέτου. Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις µύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στις φίλες της:
- Μα καλά, αναρωτιέµαι, γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;

_____________________________________________________________

Ένας κανίβαλος (o Τζαμπούρου) περπατάει στη ζούγκλα με τον μικρό του γιο (Τζαμπούρου τζούνιορ). Σε μια λίμνη, μία φοβερή ξανθιά του τύπου top-model κάνει γυμνή μπάνιο.
Ο μικρός μόλις την βλέπει, λέει ενθουσιασμένος:
- Μπαμπά την τρώμε;
- Όχι, λέει ο πατέρας του। Θα την πάρουμε σπίτι και θα φάμε τη μαμά σου.

____________________________________________________________

Εξετάζει ο μπαμπάς τον γιο στα μαθηματικά:
- Αν είχες 23 ανανάδες και σου έπαιρνα τους 3, πόσους θα είχες;
- Δεν ξέρω.
- Μα πας τρίτη τάξη! Πώς είναι δυνατόν να μην ξέρεις.
- Εμάς στο σχολείο μας μαθαίνουν μόνο πράξεις με μήλα και πορτοκάλια!
___________________________________________________________
Δύο πατεράδες περηφανεύονται για τους γιους τους:
- Ο γιος μου είναι μόλις δύο ετών και μπορεί να σηκώσει ένα σφυρί δέκα κιλών.
Κια ο άλλος λεει:
- Ο δικός μου, που είναι μόνο ενός σηκώνει κάθε βράδυ όλη την πολυκατοικία στο πόδι!
______________________________________________________________
Σε μια από τις ώρες διδάσκαλίας η δασκάλα έβαλε στους μαθητές έκθεση και τους είπε να περιέχει κατι από: Ιστορία, Θρησκευτικά, Βιολογία και να τελειώνει με μυστήριο;
Μετά από 3 λεπτά ο Τότός φωνάζει οτι τελείωσε και ζητά να βγει διάλειμμα. Η δασκάλα του γεμάτη απορία ζητάει να διαβάσει την έκθεση του. Δείτε τι έγραφε:


"Η χριστιανή (Θρησκευτικά) βασίλισσα (Ιστορία), έμεινε έγκυος ( Βιολογία), αλλά από ποιον;( μυστήριο) "
______________________________________________________________
Μπαίνουν ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας σε ένα ιγκλού στην Αλάσκα. Ο Γιωρίκας πλησιάζει έναν εσκιμώο και τον ρωτάει:
- Εσείς εδώ, έχετε άσπρες γυναίκες;
- Ναι, έχουμε, λέει ο Εσκιμώος.
- Μαύρες γυναίκες έχετε; λέει πάλι ο Γιωρίκας
- Ναι, έχουμε, απαντάει πάλι ο Εσκιμώος.
- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε; ξαναρωτά ο Γιωρίκας.
- Ασπρόμαυρες; Όχι ασπρόμαυρες δεν έχουμε, απαντάει ο Εσκιμώος.
Οπότε γυρνάει και λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα:
- Και στο είπα, ρε μακάκα! Πιγκουίνο μαμήσαμε!
_______________________________________________________________

Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που θα έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο.
Έτσι και έγινε.
Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
- Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
_______________________________________________________________

Τετάρτη, 6 Οκτωβρίου 2010

ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΤΟ ΜΥΘΟ ΤΟΥ ΕΡΩΤΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΨΥΧΗΣ!!!!


Ο Ερωτας και η Ψυχη είναι ένα μυθολογικό ζευγάρι, που βασανίστηκαν πολύ μέχρι να μπορέσουν να χαρούν την αγάπη τους ανεμπόδιστα। Αυτός είναι ο μύθος του Ερωτα και της Ψυχής όπως τον αναφέρει ο Απουλήιος, Ρωμαίος συγγραφέας του 2ου μ.Χ. αιώνα.

Αν και ο Θεός Ερως στην αρχαιότητα ήταν υπεύθυνος για τα πάθη πολλών θνητών και μη, τελικά και ο ίδιος δεν γλίτωσε από τα βέλη του. Ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα την Ψυχή, μια θνητή που είχε τη φήμη μιας πανέμορφης γυναίκας. Ο μύθος του Ερωτα και της Ψυχής είναι όμορφος και αποδεικνύει τη δύναμη της αγάπης και του έρωτα στις ζωές όλων.

Η Ψυχή ήταν μια θνητή, κόρη μιας πολύ συνηθισμένης οικογένειας με τρία παιδιά. Ανθρωποι από όλα τα μέρη έρχονταν να επισκεφτούν την Ψυχή και να θαυμάσουν την ομορφιά της, τιμώντας την περισσότερο από τη Θεά Αφροδίτη.

Η Αφροδίτη όταν αντιλήφθηκε τι ακριβώς συνέβαινε, αποφάσισε να ζητήσει την παρέμβαση του γιου της Ερωτα, ο οποίος ανέλαβε να δηλητηριάσει τις ψυχές των ανδρών ώστε να μην επιθυμούν την Ψυχή. Ωστόσο, και ο ίδιος ερωτεύτηκε την Ψυχή, στρέφοντας κατά λάθος το βέλος του κατά του εαυτού του.

Τα χρόνια περνούσαν και οι γονείς της Ψυχής ήταν σαφώς προβληματισμένοι από την έλλειψη μνηστήρων, οπότε αποφάσισαν να στείλουν να πάρουν χρησμό, υποπτευόμενοι ότι κάποιος θεός έχει αναμειχθεί. Στους Δελφούς λοιπόν, ο Απόλλων, υπό την καθοδήγηση του θεού Ερωτα έδωσε χρησμό:

«Η Ψυχή δεν προορίζεται για γυναίκα κανενός θνητού. Ο άντρας της την περιμένει στην κορυφή ενός βουνού, και είναι ένα αποκρουστικό τέρας, που κανείς, ούτε θνητός ούτε αθάνατος, δεν μπορεί να του αντισταθεί». Αν και όλοι έπεσαν σε βαθιά θλίψη, αποφάσισαν να εκπληρώσουν το χρησμό ετοιμάζοντας λαμπρό γάμο με το “τέρας” του βουνού.

Ο γάμος έγινε αλλά η Ψυχή δεν μπορούσε να δει το σύζυγό της, ο οποίος εμφανιζόταν μόνο τα βράδια σε εκείνη και πάντα μέσα στο σκοτάδι. Ήταν ωστόσο τόσο τρυφερός και καλόκαρδος που η Ψυχή κατάλαβε ότι δεν μπορεί να είναι ένα αποκρουστικό τέρας, αλλά ο άντρας που επιθυμούσε σε όλη της τη ζωή.

Περνούσε υπέροχα μαζί του αλλά προβληματιζόταν γιατί δεν τον είχε δει ποτέ. Όταν κάποια στιγμή αποφάσισε να πάει στο πατρικό της, οι αδερφές της ζήλεψαν για την καλή της τύχη και την έπεισαν ότι για να μη θέλει να της φανερωθεί όχι μόνο θα είναι ένα τέρας, αλλά θα θέλει να τη σκοτώσει κιόλας. Ετσι λοιπόν της πρότειναν να τον σκοτώσει εκείνη πρώτη.

Η Ψυχή με το λυχνάρι αντικρίζει το πρόσωπο του Ερωτα

Η Ψυχή με το λυχνάρι αντικρίζει το πρόσωπο του Ερωτα

Η Ψυχή γύρισε στο παλάτι, και ξάπλωσε με το μυστηριώδη σύζυγό της. Όταν εκείνος αποκοιμήθηκε, η ψυχή πήρε ένα λυχνάρι και ένα μαχαίρι και αποφάσισε να τον σκοτώσει. Εγειρε από πάνω του και καθώς φώτισε το πρόσωπο του με το λυχνάρι, είδε προς μεγάλη της έκπληξη τον πανέμορφο Θεό Ερωτα.

Η Ψυχή τα έχασε, το λυχνάρι έγειρε στο πλάι και καυτό λάδι χύθηκε πάνω στον Ερωτα. Ο Ερωτας ξύπνησε από τον πόνο και πέταξε μακριά, λέγοντας της πως η καχυποψία της σκότωσε την αγάπη τους και ότι δεν θα μπορούσαν να είναι μαζί πια, αφού αυτή – μια θνητή – είδε το πρόσωπο ενός αθάνατου.

Μετανιωμένη η Ψυχή άρχισε να αναζητά τον Ερωτα παντού, χωρίς αποτέλεσμα. Κάποια στιγμή μετά από πολλή περιπλάνηση έφτασε σε ναό της θεάς Δήμητρας, η οποία τη συμβούλεψε να παρακαλέσει την Αφροδίτη να την αφήσει να δει το γιο της.

Η Αφροδίτη είχε φυλακίσει τον Ερωτα μέχρι να ξεχάσει την Ψυχή και να επουλωθεί η πληγή από το καυτό λάδι. Ακουσε όμως από τις ικεσίες της Ψυχής και της απάντησε ότι για να δει τον αγαπημένο της, θα έπρεπε πρώτα να περάσει τρεις δοκιμασίες.

Οι δοκιμασίες ήταν δύσκολες, αλλά η Ψυχή κατόρθωσε να πραγματοποιήσει τις δυο πρώτες με επιτυχία. Ωστόσο η τελευταία δοκιμασία απαιτούσε να κατέβει στον Άδη και να φέρει το κουτί της Περσεφόνης στην Αφροδίτη. Το κουτί αυτό περιείχε το μαγικό ελιξήριο της ομορφιάς και η Ψυχή απαγορευόταν να το ανοίξει.

Η Ψυχή πήρε το κουτί αλλά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να το ανοίξει για να πάρει λίγο φάρμακο ομορφιάς για τον εαυτό της. Ωστόσο στο κουτί η Περσεφόνη δεν είχε βάλει κανένα μαγικό φίλτρο που θα μπορούσε να την κάνει πιο όμορφη, αλλά τον Μορφέα, που την έριξε σε βαθύ ύπνο.

Οταν ο Ερωτας έμαθε τι έπαθε η αγαπημένη του, δραπέτευσε από το παλάτι της Αφροδίτης, πέταξε στον Ολυμπο και παρακάλεσε τον Δία να σώσει την Ψυχή। Ο Δίας συγκινημένος από την αγάπη του θεού Ερωτα, την έκανε αθάνατη, επιτρέποντας στον Ερωτα να ενωθεί μαζί της για πάντα.

_____________________________________________________________

Κυριακή, 3 Οκτωβρίου 2010

Η ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ!!!


- Ποίος θα το φανερώσει στον πατέρα? ρωτάει ο μικρότερος γιος.


- Εσύ ξεκίνησες την ζημιά, εσύ θα το πείς! λέει ο μεγαλύτερος.


- Ναι, αλλά εσύ πρέπει να το πεις... Τον ξέρεις περισσότερο καιρό!


____________________________________________________________


Δυο μεθυσμένοι μπαίνουν στο λεωφορείο, για να επιστρέψουν σπίτι τους. Βγάζει να πληρώσει ο ένας, δίνει τα χρήματα σ' ένα αξιωματικό του ναυτικού που στεκόταν όρθιος.


- Κύριε, δεν είμαι εισπράκτορας, είμαι ναυτικός! λέει εκείνος αυστηρά.


- Αμάν τι πάθαμε Θανάση! γυρίζει και λέει ο μεθυσμένος στον φίλο του। Αντί για λεοφωρείο, μπήκαμε σε καράβι!


_____________________________________________________________


. Η ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΑ

Η συζυγος κάνει παράπονο στον σύζυγο:
-Το καζανάκι χάλασε. Δεν θα πας να το φτιάξεις;
-Και τι είμαι εγώ δηλαδή, υδραυλικός; της απαντά.
-Η κουζίνα δεν λειτουργεί, δεν πας να το κοιτάξεις;
-Και τί με πέρασες μωρή, ηλεκτολόγο;
-Η πορτα δεν κλείνει καλα. Δεν πάς να την λαδώσεις;
-Και τι νομίζεις ότι είμαι, κανένας μαραγκός;
Μετά από λίγες μέρες ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του όπου βρίσκει τόσο το καζανάκι όσο και την κουζίνα αλλά και την πόρτα να λειτουργούν στην εντέλεια.
Απορημένος ρωτά την γυναίκα του:
-Καλά φώναξες μάστορα και τα έφτιαξε όλα αυτά;
-Οχι, ήρθε ο γείτονας και μας τα έφτιαξε.
-Μπά! καλά πως του ήρθε; σου ζήτησε μήπως λεφτά;
-Οχι ακριβώς. μου ζήτησε σαν αμοιβή να του τραγουδήσω ή να να πλαγιάσω μαζί του.
Και τι τραγούδι του τραγούδησες;-
-Να του τραγουδήσω; και τι είμαι εγώ,
τραγουδίστρια;


_____________________________________________________________


ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΝΩΜΗ

Ο σύζυγος (γιατρός και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη!


_____________________________________________________________

ΣΙΔΗΡΟΔΡΟΜΟΣ

Μιά ξανθειά κατέβηκε από το τραίνο στον σιδηροδρομικό σταθμό, τελείως εξαντλημένη.

Και λεει στον φίλο της που την περίμενε:

-Ας τα, μην τα ρωτάς! Σε όλο το ταξίδι κάθησα με την πλάτη προς την κατεύθυνση της διαδρομής! Τι μαρτύριο, τι ζάλαδες, μούρχεται να ξεράσω!

-Μα καλά, γιατί δεν άλλαξες θέση με κάποιον; είμαι βέβαιος πως αν εξηγούσες την κατάστασταση στο άτομο που καθόταν στο απέναντι κάθισμα, θα δεχόταν να αλλάξει θέση μαζί σου!

-Με ποιό άτομο να μιλήσω; δεν καθόταν κανείς στο απέναντι κάθισμα!
_____________________________________________________________
Yπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Παναγιώτη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Παναγιώτη Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
_____________________________________________________________
Φοβερόs στις πωλήσεις..!

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.

Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.

Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.

Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».

Και ο βραδύγλωσσος: «Που που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»!!!
_____________________________________________________________
Αγάπη μου, αύριο είναι τα γενέθλια της μαμάς μου, λέει η γυναίκα στον σύζυγο της. Τι λες να τής πάρουμε; Δεν πάμε στα ηλεκτρικά να ρίξουμε μια μάτια;
Και απαντάει ο σύζυγος όλο χαμόγελο:
- Μια καρέκλα!
_____________________________________________________________

Δυό πεινασμένες γάτες κάθονται έξω από την φωλιά των ποντικών και περιμένουν να ξεμυτίσει κανένας, να τον αρπάξουν.
Περνά πολλή ώρα , μα οι ποντικοί ,που έχουν μυριστεί , ότι οι γάτες είναι απ έξω ,δεν ξεμυτούν.
Μια στιγμή , μια γάτα πάει εξω από την πόρτα της φωλιάς και αρχίζει να ... γαυγίζει.
Στην στιγμή βγαίνει έξω ένας ποντικός ,και η γάτα τον αρπάζει!
---- Μα ,εγώ άκουσα σκύλο, ρωτά με έκπληξη ο ποντικός.
---- Στις μέρες μας ,αν δεν ξέρεις ....ξένες γλώσσες δεν μπορείς να επιβιώσεις ,του απαντά η γάτα....
_____________________________________________________________

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
_____________________________________________________________
στο φανάρι σταματά μια Bmw 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτ@νες;
-μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. συμφωνείς;
-μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. τι θα πει;!
-μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους।
_____________________________________________________________
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
_____________________________________________________________

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "Άσε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ’ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχιζει την εξέταση. Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την εξετάζει και... την κανονίζει।
Ύστερα τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα’λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε το κτίριο!"
_____________________________________________________________