ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός. - Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον... Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα... Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε... Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός - Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική! - Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι... - Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο.

Πάει ένας Λαρισαίος στο υπουργείο, να ζητήσει ένα ρουσφέτι.- Θέλω να δώ τον Υπουργό.- Δεν μπορείτε να δείτε τον Υπουργό. Τώρα συσκέπτεται, λέει η γραμματέας.Και ο Λαρισαίος:- Αφού δεν με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;

Παρκάρει ένας μπροστά σε ένα μαγαζί, και λέει σε κάποιον που βρίσκεται εκεί:- Συγνώμη, κύριε. Μήπως θα μπορούσατε να έχετε λίγο στο νου σας το αυτοκίνητό μου; Λίγα λεπτάκια θα λείψω μόνο, να ψωνίσω κάτι.- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; ρωτά εκνευρισμένος ο άλλος. Εγώ είμαι ο υπουργός.- Συγνώμη, δεν το ήξερα. Αλλά δεν πειράζει, σας έχω εμπιστοσύνη...

Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;- Πριγκίπισσα της νύχτας!Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά. - Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.Και ο γιος του:- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!

Τι φτιάχνεις εκεί; ρωτάει ο Κωστίκας.- Μιά βόμβα, λέει ο Γιωρίκας.- Να βοηθήσω;- Όχι.- Γιατί όχι;- Γιατί είναι ατομική!

Είναι δύο φίλοι που πέφτουν για χόμπι με αλεξίπτωτο κάθε Κυριακή.Το Σάββατο βράδυ τα πίνουνε και λέει ο ένας:- Ρε, λέω να μην έρθω αύριο, γιατί η μάνα μου είδε ένα όνειρο ότι δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό μου.- Ρε, μην είσαι χαζός. Δεν συμβαίνουν αυτά!- Και άμα συμβεί;- Καλά, έλα εσύ, και θα αλλάξουμε αλεξίπτωτο.Την Κυριακή ανταλλάσουν αλεξίπτωτα και πέφτουν.Αυτός που ανησυχούσε πηδάει, έχει όμως την αγωνία του.Μετράει μέχρι το 10, και ανοίγει το αλεξίπτωτο, το οποίο ανοίγει μία χαρά.Ξαφνικά βλέπει να περνάει από δίπλα του ο άλλος που δεν έχει ανοίξει το αλεξίπτωτο.- Τι, δεν ανοίγει; φωνάζει με αγωνία.Και ακούει τον άλλο να απαντά πέφτοντας:- ....Της μάνας σουυυυυυυυυυυυυ..........

Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.- Με συγχωρείτε, τηw λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απαντάει ο τύπος.- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά.

Μπρoστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα (ακριβώς έτσι μου την περιγράψαν) με την virago της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν). Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί κάτι που ήταν αναμενώμενο. Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα 'τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι,αλλιώς στην κουζίνα σου'. Και έρχεται η απάντηση. 'Τι γελάς ρε μαλ..α, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες κι εσύ!!!!!!!!!'

Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"

Δύο λεωφορεία ξεκινήσαν για μια εκδρομή. Το ένα είχε νύφες και το άλλο πεθερές. Ξαφνικά το λεωφορείο με τις πεθερές πέφτει στο γκρεμό. Οι νύφες το στήσανε στο χορό, γλεντούσανε, χορεύανε, όλες μέσα στην καλή χαρά για το ευτυχισμένο συμβάν. Σε μια γωνιά ώμος μια νύφη έκλεγε. - Γιατί κλαις; τη ρωτάει μια άλλη νύφη. Τόσο πολύ την αγαπούσες την πεθερά σου; - Όχι! λέει αυτή. Κλαίω γιατί η δικιά μου δεν ήταν μέσα!!!

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας. Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του: - Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη. ... Μούγκα στην αίθουσα...

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα... Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα. - Περιμένω, λέει αυτός. - Τι περιμένεις; - Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

Μια φορά ένας Έλληνας μετά από χρονια δουλειάς στην Κεντρική Αφρική, αποφασίζει να επιστρέψει στην Ελλάδα.Ο μαύρος υπηρέτης του, μετά από τόσα χρόνια τον αγαπούσε, και αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα να τον βρει.Καθώς ήταν στο αεροπλάνο, ρωτάει την αεροσυνοδό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; ρωτά αυτή.Νευριάζει ο μαύρος, την τρώει.Φτάνει στο αεροδρόμιο, ρωτάει έναν περαστικό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; Που να ξέρω ρε φίλε;Τον πιάνει, τον τρώει και αυτόν!Γίνεται το ίδιο 5-6 φορές, μέχρι που πετυχαίνει έναν ταξιτζή γείτονα του κυρ-Γιάννη, οπότε και ο ταξιτζής τον πηγαίνει στο πρώην αφεντικό του.Φτάνουν, χαίρεται ο υπηρέτης που επιτέλους τον βρήκε, τον αγκαλιάζει και του λέει:- Επιτέλους ρε αφεντικό! Τον κόσμο όλο έφαγα για να σε βρώ!

Ήταν ο Τοτός,και πάει στον Μπόμπο και του λέει.- Ρε Μπόμπο, δεν ξέρω αλλά όλες οι γκόμενες για κάποιο λόγο με φτύνουνε.- Ε, κάτι πρέπει να κάνεις και να σε φτύνουνε.- Όχι, εγώ δεν κάνω τίποτε. Απλά καμιά φορά βρίζω.- Ε, για αυτό σε φτύνουνε.- Και τι πρέπει δηλαδή να κάνω;- Να, να τους μιλάς για τα αστέρια για τον ουρανό, τέτοια ρομμαντικά πράγματα.- Εντάξει.Το άλλο βράδυ πάει ο Τοτός στην παραλία με μία γκόμενα, και άρχισε να της λέει.- Να, κοίτα πόσα αστέρια έχει ο ουρανός! Ένα, δύο, τρία... Πώ πω! Της πουτάνας γίνεται από αστέρια!

Ρωτάει ο Τοτός:- Μπαμπά, αυτό εκεί καράβι είναι;- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;- Μπα, μάλλον καράβι είναι!

Ο Πόντιος είναι στο αεροπλάνο και έχει απορίες:- Δεσποινίς αεροσυνοδός, τι είναι αυτά εκεί κάτω που φαίνονται σαν μερμύγκια;- Μερμύγκια είναι κύριε, δεν έχουμε απογειωθεί

Γιατί οι Πόντιοι όταν έχουν 5 δρχ τις κρατάνε στο χέρι και δεν τις βάζουνε στην τσέπη τους;Γιατί σκέφτονται:«Κάλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει».

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!- Γιατί το λές;- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!

Μια ξανθιά, νευριασμένη που ο κόσμος θεωρεί τις ξανθιές χαζές, παίρνει το αμάξι της και πάει μια βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή περνάει μπροστά από ένα χωράφι και βλέπει μια άλλη ξανθιά να τραβάει κουπί. Έξαλλη η δικιά μας ξανθιά βγαίνει από το αμάξι και της βάζει τις φωνές: - Κάποιες σαν και εσένα κάνουν τον κόσμο να μας θεωρεί χαζές. Έτσι το κρατάνε το κουπί ρε;

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει : - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Ένας μικρούλης λέει σε ένα φίλο του: - Τι ωραία που πρέπει να είναι στον παράδεισο! - Μα πως ξέρεις ότι είναι τόσο ωραία στον παράδεισο αφού δεν πήγες ποτέ; τον ρωτάει ο άλλος. - Αφού δεν είναι κανένας που να έχει πάει στον παράδεισο και να έχει γυρίσει επειδή δεν του άρεσε.

Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Τράπεζα Γερμανίας, ένας από Τράπεζα Ιταλίας, και ένας από την Εθνική Τράπεζα της Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους. - Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί. - Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί. - Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos. - Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις; - Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.