ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ.

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν: - Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα; - Γιατί, τι έχει; - Μου τρώει τις πατάτες!

Μια μέρα αποφασίζει ο πατέρας του Δημητράκη να πάει στο σχολείο να ρωτήσει για την πορεία του στα μαθήματα.Πηγαίνει πρώτα στον μαθηματικό: - Τι να σας πω κύριε, ο γιος σας δεν ξέρει τίποτα, να φανταστείτε δεν ξέρει πόσο κάνουν 1+1.Αγανακτισμένος ο πατέρας πάει στον καθηγητή της γεωγραφίας, και εκείνος του λέει τα ίδια: - Τι να σας πω κύριε ο γιος σας δεν ξέρει ούτε ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Στεναχωρημένος ο πατέρας πάει στο σπίτι και ρωτάει το γιο του: - Να σου πω παιδί μου, πόσο κάνει 1+1? - 3.- Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας?- Η Λάρισα. - Καλά ρε αφού τα ξέρεις γατί δεν τα λες?

Πεθαίνει ένας πάμπλουτος αμερικανός.Στην κηδεία, μία γυναίκα κλαίει με καυτά δάκρυα.Ένας από τους παρευρισκομένους την πλησιάζει και της ψιθυρίζει:- Είστε της οικογενείας φαντάζομαι!- Όχι, απαντά η γυναίκα ανάμεσα στους λυγμούς της. Γι' αυτό κλαίω...

Περνάει ένας τύπος από μία λεωφόρο και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να πετάξει μία γυναίκα κάτω στον δρόμο από τον 12ο όροφο και του φωνάζει:- Ρε μαλάκα! Θα την σκοτώσεις την γυναίκα!- Και τί ζόρι τραβάς εσύ, ρε φίλες; απαντά ο άλλος. Δικιά μου πεθερά είναι.Το σκέφτεται λίγο ο πρώτος και λέει:- Κοίτα ρε την άτιμη, πως πιάστηκε από τα κάγκελα!

Μια ξανθιά οδηγούσε το αμάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγμή φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταματάει. Εκεί που περιμένει έρχεται ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάμια.Μόλις είχε πλύνει το αμάξι της, και έτσι του κάνει αρνητικό νόημα και του δίνει 50 λεπτά.Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά:- Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όμορφη!Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδρομή της.Στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το τζάμι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία.Στο επόμενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια.Επαναλαμβάνεται αυτό καμιά δεκαριά φορές.Αφού φτάνει ένα ακόμα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, του κάνει νόημα να πλησιάσει και του λέει:- Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε όλα τα φανάρια;- Αν μου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαμογελώντας, θα σας πω και πως να βγείτε από την πλατεία!

Βγαίνει ένας Πόντιος από το σπίτι του πατάει μια μπανανόφλουδα, γλιστράει και πέφτει.Την άλλη μέρα ξαναβγαίνει από το σπίτι του, βλέπει πάλι μια μπανανόφλουδα και λέει: - Φτου γαμώτο, πάλι θα πέσω!!

Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του να πέσεις από την καρέκλα σου και του να πέσεις σε έναν γκρεμό;- Στην περίπτωση της καρέκλας ακούγεται: "Μπουμ! Ααααα!"Ενώ στην περίπτωση του γκρεμού ακούγεται: "Αααααα! Μπούμ!"

Πριν τον γάμο:Γιώργος:Επιτέλους, μου είχες λείψει τόσο πολύ, δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.Μαρία:Θέλεις να φύγω;Γιώργος:Όχι, ούτε που να το σκέφτεσαιΜαρία:Μ' αγαπάς;Γιώργος:Φυσικά, όσο πάει και πιο πολύ.Μαρία:Με έχεις απατήσει ποτέ;Γιώργος:Όχι βέβαια.Μαρία:Θα με φιλήσεις;Γιώργος:Οπωσδήποτε.Γιώργος:Ποτέ, εγώ δεν είμαι τέτοιος τύπος!Μαρία:Μπορώ να σε εμπιστευτώ;Γιώργος:Ναι.Μαρία:Αγάπη μου.Μετά τον γάμο.Απλά διάβασε τον διάλογο ανάποδα...

Ο γύφτος προσπαθούσε να διώξει απο το τσαντίρι το γυφτάκι για να κάνει sex με την γύφτισα και του λέει:- Πάρε 1 ευρώ και πάενε στο πιρίπτερο να πάρεις μια τσικουλάτα.- Όχι, ντεν τέλω, λέει το γυφτάκι.- Αντε πάενε να πάρεις τσίκλες.- Ντεν τέλω.- Αντε πάρε 5 ευρώ και πάρε μια τσακούλα καραμέλες.- Ντε τέλω είπα.- Ε, τί τέλει; ρωτάει ο γύφτοςΚαι λεει το γυφτάκι: - Να ντώ τέλω!!

Ένας πολύ κοντός άνθρωπος μπαίνει σε ένα μαγαζί να αγοράσει ένα σόρτς. Η υπάλληλος του δίνει ένα να το δοκιμάσει: - Α! αυτό σας πάει θαυμάσια, του λέει η πωλήτρια, που θέλει οπωσδήποτε να πουλήσει.- Λέτε;- Μα και βέβαια! Είναι ακριβώς το νούμερο σας!- Χμμ... καλό είναι δε λέω, αλλά με ενοχλεί λιγάκι στις μασχάλες!

Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο.- Τί θα θέλατε κύριε; - Ένα αυτοκίνητου, λέει ο Λαρισαίος.- 4x4; ρωτάει ο πωλητής.- Τι να του κάν' κύριεμ'; 3x3 είναι το γκαράζ μου! Που να το βάλω;- Να πάρετε τότε ένα Αλμέρα, προτείνει ο πωλητής.- Αααα! Κοίταξι να δεις, ιγώ σήμιρα του θέλου, όχι αλλ' μέρα!

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:- Τι καλό θα του κάνει το Βιάγκρα σε αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός:- Θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο.- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδουλλλλλλειά.- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.- Τα πουπουπούλλλλησα!- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης. Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλειά.Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο.- Τα πουπουπούλλλλησα!- Ωραία. Την δουλειά την πήρες, αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα βιβλία τόσο γρήγορα;- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσετε ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασσσω;

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται: "Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!"Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα.Περνά τον έλεγχο επιβατών.Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας.Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;- Τι θες ρε;- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

Κάποτε πάει μια γυναίκα στο Παράδεισο και λέει στον Αγιο-Πέτρο ότι ψάχνει τον άντρα της. - Πώς ήταν ο άντρας σου; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. - Τον έλεγαν Μιχάλη και ήταν ξανθός με μουστάκι. - Όλοι οι Μιχάληδες είναι ξανθοί και έχουν μουστάκι. Καμιά άλλη πληροφορία; λέει ο Αγ. Πέτρος. - Του είχα πει ότι όποτε τον απατώ θα κάνει και μια στροφή. - Ααα, το Μιχάλη το σβούρα θες!