Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΡΕΠΕΙ Ν ΑΡΧΙΖΕΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΚΕΦΙ.

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
_«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
_ Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

Στην πισίνα καταφθάνει μια σούπερ γκόμενα και βλέποντάς την ο ένας από τους δυο άντρες που καθόταν εκεί λέει στον άλλο.
_Πω πω, μάλλον Ιταλίδα είναι.
_Μπα, Γερμανίδα πρέπει να είναι.
Ωστόσο ακούγεται αυτή να λέει: Χάνς, Χανς….
_Είδες ρε που στα ‘λεγα, είναι Γερμανίδα, λέει ο ένας.
-Έχεις δίκιο, του απαντά ο άλλος. Προτού, όμως, τελειώσει την φράση ακούγεται η γκόμενα να λέει πάλι σε κάποιο φίλο της λίγα μέτρα πιο μακριά.
_Χάνς, Χάνις, Μήκιο μου, το νιρό είνι ζεστό!

Είναι ένας τύπος, ο οποίος γυρίζοντας σπίτι από τη δουλειά του, βλέπει το θυρωρό να μιλάει στο τηλέφωνο και να λέει:- Εγώ έχω πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία.Συνεχίζει ο τύπος να περπατά χωρίς να δείξει οτι άκουσε και φτάνει στο διαμέρισμά του. Εκεί, βλέπει τη γυναίκα του και της λέει:- Γυρίζοντας άκουσα το θυρωρό να λέει ότι έχει πάει με όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας εκτός από μία. Και η γυναίκα του του απαντά:- Αυτή η ψηλομύτα του τρίτου θα είναι!!!

Γυρίζει ο άντρας εξουθενωμένος απο την δουλειά.Ανοίγει την ντουλάπα και λέει:- Φορέματα, φορέματα, φορέματα, γειά σου κουμπάρε, φορέματα, φορέματα... Μα τί τα κάνεις ρε γυναίκα τόσα φορέματα;

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Τούρκος και ένας Έλληνας και πήγαν σε ένα ξενοδοχείο. Αλλά ήταν άφραγκοι και είπαν να πάρουν ένα μονόκλινο δωμάτιο και να κοιμούνται με βάρδιες.- Το μοναδικό μονόκλινο δωμάτιο που έχω, λέει ο ρεσεψιονίστας, έχει ένα φάντασμα. Το διάσημο Φάντασμα Με Τα Δώδεκα Σώβρακα!- Εντάξει, δεν μας πειράζει, λέει ο Έλληνας.Πηγαίνει πρώτα ο Τούρκος για ύπνο.Ξαφνικά ξυπνάει και ακούει:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει!Μετά πάει ο Γερμανός για ύπνο:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Τρομάζει, πηδάει από το παράθυρο και πεθαίνει κι αυτός!Ήρθε η σειρά του Έλληνα. Ξυπνάει μέσα στον ύπνο του και ακούει:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Γυρνάει πλευρό ο Έλληνας και ξανακοιμάται.Μετά από λίγο:- Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα! Είμαι το φάντασμα με τα 12 σώβρακα!Λέει ο Έλληνας αγανακτισμένος:- Μου δίνεις το ένα γιατί χέστηκα;

Ένας βλάχος αποφασίζει να αφήσει το χωριό και να πάει σαφάρι στην Αφρική.Όταν γυρνά, τον ρωτάνε όλοι για τις εντυπώσεις του, για το τί είδε εκεί που πήγε...- Είδα λιοντάρια, λέει ο βλάχος.- Τι είν' του λιουντάρ';- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μεγάλο κεφάλι.- Τί άλλο είδες;- Είδα μια καμηλοπάρδαλη.- Τι ειν' η καμηλοπάρδαλη;- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μακρύ λαιμό!- Τί άλλο είδες;- Είδα έναν βόα.- Βόα; Τί ειν' αυτό;- Πως είναι το πουλί από το γομάρ'; Χωρίς το γομάρ'!

Ο Καρδιτσιώτης οδηγός, ακούει περιοδικά κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του αυτοκινήτου του. Πηγαίνει λοιπόν στο συνεργείο και λέει στον τεχνίτη:- Κάπ κάπ, κάτ κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!(Κάπου-κάπου, κάτω-κάτω, κάτι κάνει γκαπ-γκαπ).

Όδηγούσε το αμάξι του ένας Λαρισιώτης στην Αθήνα. Σε κάποια στιγμή αλλάζει λωρίδα χωρίς να ανάψει το φλας. Οπότε του φωνάζει ένας Αθηναίος:- Ε μπάρμπα, το φλας!!! - Και βέβια το φλάω, καινούργιου είναι!

Ένας βαρκάρης αφού έπλυνε την βάρκα του έριχνε τα νερά στην θάλασσα με έναν τενεκέ.Κάποιος που τον είδε γύρισε και του είπε:- Αντί να κάθεσαι και να παιδεύσαι, γιατί δεν κάνεις μία τρύπα στην βάρκα να φύγουν τα νερά;
Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει: - Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι. Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει: - Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου! - Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά... Και συμπληρώνει ο πατέρας του: - ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Για πές μου Γιώργο δύο αντωνυμίες.- Ποιός, εγώ;- Πολύ καλά, ο επόμενος.

Ο μικρός Γιώργος τρέχει να γυρίσει σπίτι του, και πέφτει πάνω σε έναν κύριο.- Μα γιατί δεν προσέχεις που πας παιδάκι μου; Γιατί βιάζεσαι τόσο;- Πηρα κακούς βαθμούς και βιάζομαι να πάω σπίτι γιατί η μαμά θα μου δώσει δύο ξυλιές!- Και βιάζεσαι τόσο πολύ να τις φας;- Και βέβαια! Γιατί αν γυρίσει ο πατέρας μου, θα μου δώσει περισσότερες!

Mια φορά ζήτησε η μαμά από τον Τοτό να πάει να πάρει 3 γάλατα ΝΟΥΝΟΥ.Επιστρέφει ο Τοτός, και έχει αγοράσει μόνο ένα.- Γιατί δεν πήρες 3 όπως σου ζήτησα; ρωτάει η μαμά.- Μαμά, σου πήρα το μοναδικό ΝΟΥΝΟΥ που είχε το σουπερμάρκετ. Κι αυτό το ξέρω γιατί έξω από το σουπερμάρκετ είχε μία αφίσα που έλεγε: "Γάλατα υπάρχουν πολλά, ΝΟΥΝΟΥ όμως ένα!!"

Aμέσως μετά τον γάμο τους, λέει ο Γιώργος στη Μαρία: - Κάθε φορά που με απατάς, θα βάζεις έναν κόκκο ρυζιού στον κουμπαρά σου. Tο ίδιο θα κάνω κι εγώ και όταν έρθει η επέτειός μας θα τους ανοίξουμε. Όταν έρχεται η πρώτη τους επέτειος, η Μαρία λέει στον Γιώργο: - Για να δω αγάπη μου, πόσες φορές με απάτησες φέτος; Ανοίγει λοιπόν τον κουμπαρά του ο Γιώργος και βγάζει 7 κόκκους ρύζι. H Μαρία λέει ανακουφισμένη: - Αχ, τι καλό άντρα πού χω εγώ! Ανοίγουν και τον κουμπαρά της Μαρίας και βγάζουν έναν μόνο κόκκο ρύζι! O Γιώργος, ψιλοενοχλημένος λέει στη Μαρία: - Καλά, πήγες μόνο με έναν... Αλλά θέλω να μάθω με ποιόν! Και η Μαρία ατάραχη: - Αγάπη μου, θυμάσαι χτες που μου ζήτησες ρυζόγαλο; Ε, μας είχε σωθεί το ρύζι...

Ήταν μια φορά και έναν καιρό μια γυναίκα που περπατούσε στο δάσος. Βλέπει έναν βάτραχο παγιδευμένο σε κάτι κλαδιά. Της λέει λοιπόν ο βάτραχος: - Αν με ελευθερώσεις, θα πραγματοποιήσω τρεις επιθυμίες σου. Χωρίς δεύτερη κουβέντα τον ελευθερώνει και τότε της λέει ο βάτραχος: - Ξέχασα να σου πω ότι η κάθε επιθυμία σου θα εκπληρώνεται στο δεκαπλάσιο για τον άντρα σου. - Εντάξει, λέει η γυναίκα και έτσι αρχίζουν. Η πρώτη ευχή της ήταν να γίνει η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. - Μην ξεχνάς όμως, της λέει ο βάτραχος, πως ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο όμορφος από εσένα. - Δεν πειράζει, λέει αυτή, αφού και εγώ θα είμαι η πιο όμορφη στον κόσμο θα έχει μάτια μόνο για μένα. Και έτσι γίνεται η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο. Η δεύτερη ευχή της ήταν να γίνει η πιο πλούσια στον κόσμο. - Εντάξει, λέει ο βάτραχος, όμως και ο άντρας σου θα είναι δέκα φορές πιο πλούσιος από εσένα. - Δεν πειράζει, λέει αυτή, ότι είναι του άντρα μου, είναι και δικό μου. - Και τώρα ώρα για την τελευταία σου ευχή. - Θέλω να πάθω ένα πολύ πολύ μικρό έμφραγμα. Ηθικό δίδαγμα: ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΕΜΠΙΣΤΕΥΕΣΑΙ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ

Ονόμασε μια γυναίκα πουλάκι και θα χαμογελάσει.....Αν την πεις κότα θα....θυμώσει.Ονόμασε μια νεαρή γυναίκα μάγισσα και θα ευχαριστηθεί.Πες όμως μάγισσα μια γριά και θα συνοφρυωθεί....Ονόμασε ένα κορίτσι γατάκι.....και θα της αρέσει...πες την όμως γάτα και θα σε μισήσει...

Ρωτάει ο μαιευτήρας την ετοιμόγεννη: - Ο πατέρας του μωρού θα είναι παρών στον τοκετό; Και αυτή:- Όχι. Δεν τα πάνε καλά με τον σύζυγό μου

Ο οδοντίατρος λέει στον Λαμπρίκα:- Γιατί με πληρώνεις με πλαστά χρήματα;Και λέει ο Λαμπρίκας:- Γιατί; Και τα δόντια που μου βάζεις, ψεύτικα είναι.

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο, χτυπαει την πόρτα, του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος και του λέει να περάσει.Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλα δύο άτομα. Ο ένας διάβαζε και ο άλλος κοιμότανε. "Ας ξεκουραστώ και εγώ", σκέφτεται και ξαπλώνει στον καναπέ για έναν υπνάκο.Ξαφνικά ακούει από κάτω μουσική, γλέντια, γέλια... Κοιτάει λοιπόν κάτω στην Κόλαση και βλέπει να χορεύουν και να γλεντάνε.Πάει στον Αγ.Πέτρο και του λέει:- Αγιε Πέτρο μου, να σου πω... Γιατί αυτοί εκεί κάτω χορεύουνε και τραγουδάνε και εμείς εδώ τίποτε;- Και τι θες τώρα, του λέει ο Αγιος Πέτρος. Για τρία άτομα να βάλω ορχήστρα;