Η ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝ!!!!!

Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι
πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει
μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην
Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν
έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση
1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:
- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:
- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:
- "Aγάπη μου ποιος είναι;"
Και λέει κι ο Γιωρίκας:
- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"

___________________________________________________________________
-Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.
- Τι έπαθες πάλι; τον ρωτά ο φίλος του.
- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: "Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".
- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.
- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

____________________________________________________________________

Δύο ‘άτακτες’ φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα…
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία… και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ…!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο…
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία ‘άτακτη’ φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια… οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου…., αυτά είναι θαλασσινά!!!

___________________________________________________________________

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να σκισω την γάτα!

___________________________________________________________________

Το στοιχειωμένο αμάξι

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά.
Έκανε ώτο-στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα , σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- " Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει !

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- " Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο , ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω ."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη , σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα .

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- " Πιο στοιχειωμένο ρε φίλε! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

___________________________________________________________________
Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το φραπεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!
___________________________________________________________________

Ήταν ένας τύπος που του ήρθε μια μέρα να αγοράσει ένα κάστρο.

Πάει λοιπόν στον ιδιοκτήτη ενός κάστρου και τον ρωτα για την τιμή κ.τ.λ...συμφωνήσανε αλλά ο ενδιαφερόμενος κάνει στον ιδιοκτήτη μια ακόμα ερώτηση:

''Μήπως σ'αυτο το κάστρο έχει φαντάσματα;''

Και ο ιδιοκτήτης του απαντά: ''Μπααα εγώ 350 χρόνια μένω εδω και ακόμα φάντασμα δεν έχω δει!''

___________________________________________________________________

Σ` ένα εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο:
- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 7. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; Ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς, μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης.

___________________________________________________________________
Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.
___________________________________________________________________
Μαμά,ρωτάει ο Μπόμπο,η καρδια έχει ποδαράκια??
- Οχι αγόρι μου γιατί;
- Γιατί άκουγα χτες βράδυ το μπαμπά να λέει στην υπηρέτριά μας, καρδούλα μου άνοιξε τα ποδαράκια σου!!!!!
___________________________________________________________________

Αισιοδοξία

Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
" Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ; "

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...

___________________________________________________________________

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!