Η ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΥ ΜΗΝΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ
ΤΣΑΓΚΑΡΟΔΕΥΤΕΡΑ
_________________
Ξέρετε γιατί την λένε τσαγκαροδευτέρα ? Κάποτε οι τσαγκάρηδες τη Δευτέρα δεν έφτιαχναν παπούτσια αλλά μόνο πούλαγαν ή παρέδιδαν τις παραγγελίες και τα επιδιορθωμένα ή έπαιρναν δουλειά για την επόμενη εβδομάδα.. Φόραγαν λοιπόν τα καλά τους και μόνο υποδέχονταν τους πελάτες στο μαγαζάκι τους. Το να πουλάς και να συναναστρέφεσαι με κόσμο εκείνη την εποχή θεωρούνταν κάτι απλό και εύκολο γι αυτό έγινε συνώνυμο της σπαρίλας.

_____________________________________________________________________

Χτυπάει ένας την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού. - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι απαντά εκείνη. - Τότε τη χτυπά τη βιάζει και φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια... - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι. - Τότε την ξαναχτυπά την ξανά βιάζει και φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει όλο απορία: - Μ έχει φάει η περιέργεια ρε παιδί μου . Μα πως είναι δυνατόν ο άντρας μου να κάνει παρέα μ ένα τέτοιο άνθρωπο!

___________________________________________________________________

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. -"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!" Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει: -"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!". Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει ''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας: -" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!"
___________________________________________________________________

Συζητάνε τρεις φίλες για τον γάμο της μιας και μαζί τους είναι και η γιαγιά της νύφης. Η μια φίλη λέει ότι τα γάντια στο νυφικό πρέπει να είναι μέχρι τον καρπό δείχνοντας ταυτόχρονα, η άλλη φίλη λέει ότι πρέπει να είναι μέχρι τον πήχη και η τρίτη λέει ότι στην μόδα είναι έως τον αγκώνα οπότε πετάγεται η γιαγιά που δεν ακούει καλά αλλά έβλεπε τις κινήσεις : "Καλό παιδί μωρέ να είναι"....
___________________________________________________________________

Την παραμονή του γάμου της μια τσιγγάνα, ζήτησε συμβουλές από την έμπειρη φίλη της. - Αν έχεις όρεξη ας` τον να σε ......... Αν όχι, μόλις πάει να σου το κάνει άρχισε να φώναζεις "αίματα, αίματα" και αυτός θα σ` αφήσει. Το βράδυ λοιπόν της μεγάλης ημέρας, ενώ ο τσιγγάνος είχε στριμώξει την άπειρη τσιγγανοπούλα και ήταν έτοιμος να την ............, αυτή θυμήθηκε την συμβουλή της φίλης της και άρχισε να φωνάζει: - Αίματα, αίματα!!! Οπότε ο τσιγγάνος απαντά: - Έματες; Δεν έματες τίποτα ακόμα, τώρα τα μάτεις!

___________________________________________________________________

Ήταν ο Γιωρίκας και έφτιαχνε την σκεπή του σπιτιού, όταν ήρθε ο ταχυδρόμος και του είπε ότι είχε ένα γράμμα. - Μήπως μπορείς να το ανοίξεις και να μου το διαβάσεις, λέει ο Γιωρίκας. Μπορεί να είναι κάτι επείγον. Το ανοίγει ο ταχυδρόμος. - Είναι μόνο ένα άδειο χαρτί μέσα! λέει έκπληκτος ο ταχυδρόμος στον Γιωρίκα. - Ααα, θα είναι από τον Κωστίκα! Είμαστε μαλωμένοι!
___________________________________________________________________

"Ευχαριστώ για την φυσαρμόνικα που μου έδωσες δώρο τα Χριστούγεννα" είπε ο Κωστάκης, όταν για πρώτη φορά έπειτα από τις γιορτές είδε τον θείο Αποστόλη, "είναι το καλύτερο δώρο, στη συλλογή μου". "Περίφημα", είπε ο θειος, "έμαθες να την παίζεις;" "Όχι, δεν εννοώ αυτό", λέει ο Κωστάκης, "η μαμά μου, μου δίνει 1000 δρχ κάθε μέρα, να μην την παίξω, και ο μπαμπάς μου δίνει 5000 δρχ. την εβδομάδα να μην την παίζω τις βράδυνες ώρες."

__________________________________________________________________
Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο. Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Η 94άρα φωνάζει από κάτω:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει. Φωνάζει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα..
___________________________________________________________________

Δύο τύποι ψάρευαν.

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.

Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα.

Οπότε του λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;

- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά!

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά.

Η διαδικασία μου αρέσει

___________________________________________________________________

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Πριν προλάβουν να πουν το οτιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
- Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!!

Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

___________________________________________________________________

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για πάρτι μεταμφιεσμένων. Tην τελευταία στιγμή έπιασε τη σύζυγο ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Eτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

H σύζυγος, ύστερα από μίας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Kαι μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτι, σύντομα τον εντόπισε να χορεύει με διαφορετικές παρτενέρ. Tον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Eκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Tελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Eτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ για τα περαιτέρω.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Tον ρώτησε πώς πέρασε. Eκείνος απάντησε:
«Aαα, τα ίδια και τα ίδια. Aφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου».
«Xόρεψες καθόλου;», τον ρώτησε εκείνη.
«Mπα!», της απάντησε, «ούτε μία φορά. Oταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Aνεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Aλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου..!».

___________________________________________________________________

Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά, και λέει: - Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες; - Βεβαίως και σου λέω, απαντά ο σύζυγος, κηρήθρα με μέλι!

___________________________________________________________________

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. - Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, ....αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

___________________________________________________________________

Ο ηλικιωμένος ασθενής μπαίνει τρεκλίζοντας στο γραφείο του γιατρού, παραπονούμενος έντονα. -Γιατρέ, πρέπει να κάνεις κάτι για να κατεβάσεις τις σεξουαλικές μου επιδόσεις. -Ελάτε τώρα, κύριε Πίτερς. Οι σεξουαλικές σας επιδόσεις είναι μόνο στο μυαλό σας. -Αυτό ακριβώς εννοώ, γιατρέ. Πρέπει να τις φέρεις... πιο κάτω.

___________________________________________________________________

Πάει ένας μάγκας να παντρευτεί και λέει στην γυναίκα του: - Πριν παντρευτούμε, να σου πώ κάποια πράγματα. Εγώ το πρωί θέλω τον καφέ μου στο τραπέζι στις 9:00, πιώ δεν πιώ. Το μεσημέρι το φαί ζεστό στο τραπέζι στις 2:30, φάω δεν φάω! Και το βράδυ θα βγαίνω για ποτό με τους φίλους μου και θα έχεις το τραπέζι στρωμένο με φαγητό μέχρι τις 12:00, έρθω δεν έρθω. - Εντάξει, τρεις όρους είπες εσύ, θα σου πω και εγώ έναν. Το σεξ θα αρχίζει στις 11:00, έρθεις δεν έρθεις!

___________________________________________________________________