ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΑΣ ΜΑΘΟΥΜΕ ΤΙ ΛΕΝΕ ΤΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ.

Η μικρή ρωγμή

Μια φορά και έναν καιρό...
ένας Σουλτάνος έχτισε ένα παλάτι στην καρδιά της ερήμου.
Έφερε εργάτες και όλα τα αναγκαία υλικά ξοδεύοντας 100.000 δηνάρια.
Το παλάτι ήταν υπέροχο με χρυσούς και αργυρούς τρούλους και πυργίσκους, με καταπράσινους κήπους και σιντριβάνια, καρποφόρα δέντρα και πουλιά.
Τα δωμάτια ήταν επιπλωμένα και διακοσμημένα με μεγάλη χλιδή αλλά και καλό γούστο.

Όταν ήταν τελειωμένο πια κάλεσε τους βεζίρηδές του, τους άρχοντες και τους μεγιστάνες του για τα εγκαίνια. Ήρθαν όλοι φέρνοντας δώρα για τη γιορτή.
Ο Σουλτάνος, αφού τους ξενάγησε παντού δείχνοντας όλες
τις ομορφιές του παλατιού του, τους έβαλε να καθίσουν μαζί του
σε μια αίθουσα για να φάνε και να πιούνε.
Τους ρώτησε όλους να πούνε τη γνώμη τους -κατά πόσο υπήρχε κάποια λεπτομέρεια, κάποια παράλειψη που να χρειαζόταν διόρθωση.
Όλοι μίλησαν με εγκωμιαστικά λόγια και κανείς δεν ανέφερε
κανένα ελάττωμα, κανένα ψεγάδι.

Μόνο ένας γέροντας ιερωμένος δεν έλεγε τίποτα ωσότου τελικά ο Σουλτάνος τον πίεσε και αυτόν να μιλήσει.
«Σουλτάνε μου», του είπε με σεβασμό, «χίλια να 'ναι τα χρόνια σου για κάθε μέρα μου, όμως υπάρχει ένα μικρό ελάττωμα, μια μικρή ρωγμή, στο οικοδόμημά σου.
Αν δεν υπήρχε αυτή η ρωγμή το παλάτι σου θα ήταν ανώτερο και από τον παράδεισο.»

«Δε βλέπω καμιά ρωγμή, καμιά παράλειψη!», είπε οργισμένος ο Σουλτάνος.
«Εσύ δεν ξέρεις τίποτα από αρχιτεκτονική και
προσπαθείς τώρα να κάνεις επίδειξη με ανοησίες.»

«Έχεις δίκιο, πολυχρονεμένε μου! Εγώ δεν ξέρω τίποτα από αρχιτεκτονική,
μα η ρωγμή υπάρχει. Όλοι την έχουν αμελήσει και κανείς δεν μπορεί να τη διορθώσει. Δεν τη βλέπετε λόγω της αλαζονείας σας. Μιλώ για τη ρωγμή μέσα από την οποία έρχεται ο άγγελος του Θανάτου, ω Σουλτάνε μας!
Τι γίνεται όταν έρθει εκείνος; Ποιος θα τον σταματήσει;
Δεν υπάρχει καμιά τέχνη που να κάνει άφθαρτο το φθαρτό,
ούτε πλούτος που να φράξει τη ρωγμή εκείνη.
Γι αυτό Σουλτάνε μου μη στηρίζεις την ευτυχία σου σε αυτά τα πράγματα και
μην αφήνεις την υπερηφάνεια να σε τυφλώνει.»
___________________________________________________________________

Η ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ

- Και γιατί κατηγορούμενε, δεν έσπευσες να παραδώσεις αυτήν την πολυτιμη καρφίτσα, αφού λες ότι την βρήκες στον δρόμο;

- Μα κύριε δικαστά, δεν βλέπετε που γράφει πάνω: "Δική σου για πάντα;"
_______________________________________________________________
Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά μοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο...
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία
O 60άρης:
- Για σταθείτε βρε παιδιά। Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού και από εδώ βλέπουμε!!!
________________________________________________________________
Δύο βοσκοί συζητούν για τα ερωτικά τους κατορθώματα.
- "Που λες Μήτσουμ, εδώ σ` αυτό το βραχάκι μπρουστά μας έκαμα χθες για πρώτη φορά έρωτα με την Μαριγώ."
- "Σώπα ρε. Τι μι λες."

- "Αρε αλήθεια σι λέω ήταν κι μάνα της μπροστά."

- "Σώπα ρε. Κι τι έλεγε ρε;"
- "Μπεεεε."
________________________________________________________________
Ένα Σάββατο κατά τις έντεκα το πρωί ένας καλοντυμένος κύριος, παρουσιάζεται,συνοδεύεται από μια κομψή κυρία,σ' ένα κατάστημα πού πουλάει γούνες και ζητάει να δει μερικά παλτά από βιζόν.
Διαλέγει ένα για την νεαρή γυναίκα και βγάζει το καρνέ των επιταγών του.
- Θα δώσετε το τσεκ στην Τράπεζα τη Δευτέρα το πρωί, λέει στον καταστηματάρχη και θα στείλετε το παλτό στ η διεύθυνση της κυρίας αμέσως μόλις πάρετε τα λεφτά.
Δύο μέρες περνούν. Τη Δευτέρα το πρωί ο κύριος πηγαίνει και πάλι στο μαγαζί αυτή τη φορά μόνος του και ο καταστηματάρχης του λέει οτι το τσεκ του δεν έχει αντίκρυσμα.
- Το ήξερα, λέει ο κύριος, από την αρχή। Αλλά μου χαρίσατε το ωραιότερο Σαββατοκύριακο της ζωής μου.
________________________________________________________________
Ο πωλήτης αυτοκινήτων προσπαθεί να εξυπηρετήσει έναν απαιτητικό Σκοτσέζο. Για να τον πείσει να αγοράσει, του λέει:
- Είναι πάρα πολυ οικονομικό αυτοκίνητο.Να φανταστείτε πως με μόνο ένα κουτάλι βενζίνη μπορείτε να κάνετε δέκα ολόκληρα χιλιόμετρα.
Και ο Σκοτσέζος:
- Τι κουτάλι; Κουτάλι του γλυκού ή μήπως της σούπας;
_______________________________________________________________
Ένας Σκωτζέζος μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει μία μπύρα. Πριν πει ρωτάει πόσο κοστίζει.
- 150 δραχμές, απαντά το γκαρσόνι.
- Πανάκριβη είναι, λέει ο Σκωτζέζος.
- Όρθιος θα μπορούσατε να την πιείτε με 100 δραχμές, του λέει το γκαρσόνι.
Και αν σταθώ στο ένα πόδι; απαντά ο Σκωτζέζος!
_______________________________________________________________
Μπαίνει ένας άνδρας σε ένα βιβλιοπωλείο:
- Έχετε, ρωτάει, το βιβλίο "Αντρας, ο αρχηγός του σπιτιού";
- Όχι, δεν πουλάμε παραμύθια...
_______________________________________________________________
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ:

- Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί, μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα!

- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα!

Ο Έλληνας δεν μιλούσε κι έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι:

- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία φορά.

- Μόνο μία;

- Ναι.

- Και τι σου είπε το πρωί;

- Μην σταματάς, μωρό μου!
________________________________________________________________
Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει μία μπίρα.
Μετά από λίγο χρειάζεται να πάει στην τουαλέτα αλλά επειδή φοβάται μην κλέψει κανείς το ποτό του βάζει ένα σημάδι που έγραφε.
"Έχω φτύσει στην μπίρα, μην πίνετε!".
Μετά από λίγα λεπτά επιστρέφει και υπάρχει μια άλλη που βρίσκεται δίπλα στην μπύρα του, να λέει, "Έτσι έκανα!"