ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΑΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ!!!!ΑΣ ΕΡΘΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΑΛΟ Ο ΜΗΝΑΣ ΦΕΒΡΟΥΑΡΙΟΣ!!!!!!!!!

Στη Σταδίου ένας τύπος σταματάει ένα ταξί, μπαίνει βιαστικά μέσα και λέει στο ταξιτζή:
- Μεγάλε γρήγορα στη οδό ... νούμερο ... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει με κάποιον άλλο.
Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε δεν ανεβαίνεις και εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα.
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα κλινοσκεπάσματα είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα κλινοσκεπάσματα και λέει:
- Εσύ ποιος είσαι;
Και ο εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 1.000.000 για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου. Εγώ είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 200.000 για το νοίκι. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το Supermarket και για την λαϊκή. Εγώ είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο ταξιτζής κοιτάζει έκπληκτος και πλησιάζει τον απατημένο σύζυγο και του λέει ψιθυριστά:
- Ρε αφεντικό, δεν τον σκεπάζουμε τον άνθρωπο μη μας κρυώσει;

______________________________________________________________

Είναι η γυναίκα στο κρεβάτι με τον εραστή, οπότε χτυπάει το τηλέφωνο. Το σηκώνει αυτή και μετά από λίγα λεπτά το κλείνει.
- Ποιος ήταν; ρωτάει ο εραστής.
- Ο άντρας μου ήταν. Λέει ότι θα αργήσει λιγάκι γιατί είναι με εσένα στο καφενείο και παίζει τάβλι!

______________________________________________________________

Πάει ο υπάλληλος στο αφεντικό μια μέρα και του λέει:
- Αφεντικό σήμερα έχω τρομερό πονοκέφαλο. Ξέρεις κανένα καλό γιατροσόφι;
Το αφεντικό το όποιο ήταν πολύ καλός άνθρωπος του απαντάει:
- Επειδή είσαι καλός υπάλληλος θα σου πω τι κάνω εγώ σε ανάλογη περίπτωση και μου περνά.
- Τι; Ρωτά ο υπάλληλος.
- Πηγαίνω στο σπίτι και κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου και αμέσως μου περνά ο πονοκέφαλος. Αντε πήγαινε να κάνεις το ίδιο και θα με θυμηθείς.
Πράγματι ο υπάλληλος έρχεται την επόμενη μέρα και λέει όλο χαρά στο αφεντικό:
- Πράγματι είχες δίκιο αφεντικό. Νιώθω υπέροχα σήμερα, πέρασε και ο πονοκέφαλος και είμαι σαν άλλος άνθρωπος. Δεν ξέρω πως να σε ευχαριστήσω. Οφείλω πάντως να ομολογήσω ότι η γυναίκα σου είναι υπέροχη ερωμένη, το κρεβάτι σου βολικό και το σπίτι σου είναι τέλειο.

______________________________________________________________

Παίρνει ο μπαμπάς Ζουλού τον γιο του για να του μιλήσει.
- Λοιπόν αγόρι μου, όπως ξέρεις εμείς είμαστε Ζουλού, γι'αυτό και πρέπει να μάθεις να κυνηγάς ανθρώπους.
- Και πώς θα το μάθω αυτό, μπαμπά;
- Ας πούμε ένα παράδειγμα. Πές ότι από ένα αεροπλάνο πέφτουν ένας Ιταλός, ένα Γερμανός και ένας Αμερικάνος. Τί θα κάνεις;
- Α, αυτό είναι απλό, μπαμπά! Θα περιμένω να πέσει και ο Ποντιος για να αρχίσει το ανέκδοτο!

______________________________________________________________

Σ ένα εστιατόριο Κανιβάλων δυο Πόντιοι διαβάζουν τον κατάλογο
Μυαλά Γάλλων : 5 φράγκα
Μυαλά Ελλήνων : 500 φράγκα
Μυαλά Ποντίων : 5.000 φράγκα
Περήφανοι, αλλά και περίεργοι οι Πόντιοι ρωτούν το γκαρσόνι:
- Γιατί τα μυαλά Ποντίων είναι πιο ακριβά;
Και το γκαρσόνι απαντά:
- Γιατί για μια μερίδα χρειάζονται 200 ποντιακά κεφάλια.....

______________________________________________________________

Ξεκαβαλικεύει ο τεράστιος και άγριος καουμπόυ μπροστά στο σαλούν, μπαίνει μέσα και λέει νευρισμένα:
- Αφήνω το άλογο μου απέξω. Μην βγώ και λείπει, γιατί θα γίνει εδώ ότι έγινε στο Τέξας!
Το κάνει αυτό για καμιά δεκαριά μέρες.
Την επόμενη φορά πάει πάλι στο σαλούν:
- Αφήνω το άλογο μου απέξω. Μην βγώ και λείπει, γιατί θα γίνει εδώ ότι έγινε στο Τέξας!
Παίρνει θάρρος ένας θαμώνας και τον ρωτά:
- Καλά ρε φίλε και τί έγινε στο Τέξας;
- Το πήραν, και δεν μου το ξανάφεραν!

______________________________________________________________

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
- Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι;
- ...Ναι, ναι.. απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
- Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!
Οπότε ο άλλος:
- Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο...

______________________________________________________________

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.
Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:
- Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...
Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:
- Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;...
Και ακούγεται μια φωνή:
- Κοντά έπεσες...

______________________________________________________________

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
- Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
- Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
- Όχι. Μετακομίζω και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

______________________________________________________________

Κάποτε ο Κωστίκας αποφάσισε να ανοίξει ένα κατάστημα ηλεκτρικών ειδών. Ομως οι δουλειές δεν πήγαιναν καλά και ανέθεσε στον Γιωρίκα να του βρει το σλόγκαν.
Το σλόγκαν που βρήκε ο Γιωρίκας ήτανε:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Κατάστημα Ηλεκτρικών Ειδών "Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ"
Αλλά οι δουλειές δεν βελτιώθηκαν, και ο Κωστίκας αποφάσισε να κάνει το κατάστημα κρεοπωλείο.
Ανέθεσε πάλι στον Γιωρίκα το σλόγκαν, το οποίο αυτήν την φορά ήταν:
"Χάλασε το ψυγείο σας; Θέλετε καινούργια κουζίνα; Στα ........... μας!!! Ανοίξαμε Κρεοπωλείο!!"

______________________________________________________________

Λέει ο δικαστής στον κλέφτη:
- Καλά, όταν έκλεβες δεν σκέφτηκες καθόλου την γυναίκα και τα παιδιά σου;
- Ε, το μαγαζί είχε μόνο αντρικά πράγματα!
_____________________________________________________________

Φεβρουάριος

Ο δεύτερος στη σειρά μήνας του ημερολόγιού μας (Ιουλιανού). Το όνομά του έχει λατινική προέλευση (Februarius) από το ρήμα februare (καθαρίζω), γιατί στη διάρκειά του, τη ρωμαϊκή εποχή, γίνονταν γιορτές θρησκευτικού εξαγνισμού και καθαρισμού.

Αρχικά (46 μ.Χ.) με το Ιουλιανό ημερολόγιο, που πήρε το όνομά του από τον Ιούλιο Καίσαρα που το καθιέρωσε, έχει 30 ημέρες. Μεταγενέστερα αφαιρέθηκε μια ημέρακαι προστέθηκε στον Αύγουστο για να τιμηθεί ο αυτοκράτορας Αύγουστος και μεταγενέστερα περιορίστηκαν σε 28 οι ημέρες του Φεβρουαρίου.

Κάθε τέσσερα χρόνια, για να συντονίζεται το έτος των 365 ημερών στο ηλιακό έτος, προστίθεται στο Φεβρουάριο μια μέρα. Επειδή ο Φεβρουάριος έχει από 2-3 ημέρες λιγότερες από τους άλλους μήνες του χρόνου, ονομάζεται οπό το λαό και "Κουτσοφλέβαρος". Η προσωνυμία αυτή φαίνεται πως του έχει δοθεί ίσως και ως υβριστική για την "αναπηρία" του, στις ημέρες γιατί κατά το μήνα αυτόν επικρατεί καιρός με πολλές βροχές και απότομες μεταβολές από την ηλιοφάνεια στα χιόνια και το τσουχτερό κρύο που επισημαίνεται και με το λαϊκό παροιμιακό χαρακτηρισμό: "Ο Φλεβάρης και αν φλεβίσει καλοκαίρι θα μυρίσει, μα αν σώσει και κακιώσει μες στο χιόνι θα μας χώσει".

ΠΑΡΟΙΜΙΕΣ ΓΙΑ ΤΟΝ ΦΛΕΒΑΡΗ

«Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει

καλοκαίρι θα μυρίσει

μα αν τύχει να θυμώσει

μες στο χιόνι θα χώσει»

* * *

«Ο Φλεβάρης στο νερό, κουτσός μπαίνει στο χορό»

* * *

«Ο Φλεβάρης κι αν φλεβίσει πάλι η άνοιξη μυρίζει»

* * *

«Παπαντή καλοβρεγμένη, η κοφίνα γεμισμένη»