Τετάρτη, 15 Ιουλίου 2009

ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.ΕΛΛΕΙΨΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΔΕΝ ΣΑΣ ΞΕΧΑΣΑ.ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ.





Ο καθηγητής όλο έλεγε ανέκδοτα και με παλιόλογα και αντιφεμινιστικάκαι τα κορίτσια της τάξης ήταν έξω φρενών.Αποφασίσανε όταν το ξανακάνει να σηκωθούν όλεςκαι να αποχωρήσουν από την τάξη σε ένδειξη διαμαρτυρίας.Ο καθηγητής όμως το έμαθε. Έτσι στο επόμενο μάθημα λέει:"Το ακούσατε; στην Σουηδία οι πόρνες παίρνουν $2000 την βραδιά"Όλα τα κορίτσια σηκώθηκαν και άρχισαν να φεύγουν.Και τις λέει αυτός:"Μα που πάτε;;; το αεροπλάνο για Σουηδία φεύγει μεθαύριο."

Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!Και ο δάσκαλος απαντάει:- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!



Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;".Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:- "Eίμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:- "Πέτρο, πέτα τη βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".




Όταν αυτή ρωτάει: - Σου φαίνομαι χοντρή;Η σωστή απάντηση αυτού είναι - Σου φαίνομαι μαkάκας;




Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinemaΝα έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.




Πάει μια ξανθία σε ένα μαγαζί και λέει:
<< Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;>>Και ο καταστηματάρχης:<<Κυρία μου δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές>>
Πάει την επόμενη φορά η ξανθία με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιες>>!
Ξαναπάει η ξανθία με μία μαυρή περούκα ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιές>>και του λέει η ξανθία:<<Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;>>
Και ο καταστηματάχης:
<<Μα κυρία μου αύτο που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων>>!!




Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:- "Τσάκω' μια μπίρα."Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:- "Έφτασεεεεεε...."- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"- "30 ευρώ"- "30 ευρώ;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε", λέει ο πίθηκος. "Τέλος πάντων..."Και βγάζει 30 ευρώ και του τα δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."- "Ε, και τι περίμενες ρε μ***** με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"



Ο γιός ενός άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τραμ.Μετά από μερικές μέρες παίρνει μία επιταγή για 1 εκατομμύριο δολάρια με μία σημείωση από τους γονείς του: Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τραμ!!!

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στηνεπιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τονσυναντήσεις στον δρόμο;"- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάειακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναιτραβηγμένη προφίλ!"Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει τηνφωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Καιπρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούςεπαφής!"Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στααρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"



Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος:-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

Ο Μανωλης που γυριζει απο το ψαρεμα συνανταει τον φιλο του Κωστα που τυχαινει να γυριζει απο τοκυνηγι.-Τι εγινε ρε Μανωλη ρωταει ο Κωστας ειχαμε καμια επιτυχια σημερα?-Ασε Κωστα σημερα επιασα μια σαρδελα 12 κιλων αλλα επειδη την αφησα εκει διπλα μου μεχρι να φυγω ηρθαν κατι γατες και μου την φαγανε! Εσυ τι εκανες?-Να εγω ρε Μανωλη εκει που περπατουσα στο δασος βλεπω πισω απο ενα θαμνο κατι μαυρο να κουνιεται.Νομιζα οτι ειναι αγριογουρουνο και του δινω μια και παρτο κατω.-Σωπα ρε θηριο το σκωτωσες?-Το σκωτωσα αλλα τελικα δεν ηταν αγριογουρουνο αλλα καποιος που εκανε την αναγκη του.Το χειροτερο ομως ειναι οτι εκει που τον τραβουσα για να τον θαψω με ειδε ενα ζευγαρι που εκανε πικ-νικ.-Και τι εκανες ρε Κωστα παραδωθηκες?-Τι ειναι αυτα που λες φιλε μου τους ριχνω απο μια σφαιρα και αυτους και παρτους κατω.-Σωπα ρε Κωστα τι ειναι αυτα που μου λες?-Αυτα δεν ειναι τιποτα Μανωλη,οπως τους τραβουσα για να τους θαψω με ειδε ενα ολοκληρο λεοφορειο που ειχε σταματησει πιο πανω για να κανει ο οδηγος την αναγκη του..-Μη μου πεις ρε Κωστα οτι τους σκοτωσες και αυτους γιατι αρχιζω να μην σε πιστευω.-Κωστα μου αμα δεν κοψεις κανα κιλο απο την σαρδελα νομιζω πως δεν θα σταματησω να σκοτωνω!!!!

"ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ!ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ,ΡΕ ΣΥ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΓΟΡΙ?ΟΧΙ ΓΙΑ ΠΕΣ,ΓΙΑ ΠΕΣ...ΑΠΑΝΤΑ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ Ο ΑΛΛΟΣ.ΛΟΙΠΟΝ,ΕΙΣΑΙ ΣΠΙΤΙ,ΦΤΙΑΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ ΜΕ ΚΕΡΙΑ,ΧΑΜΗΛΟ ΦΩΤΙΣΜΟ,ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΟ ΑΡΩΜΑ.ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ,ΤΗΣ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ,ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΠΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ,ΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟ ΝΕΡΟ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙ ΣΤΟΥΣ 37 ΒΑΘΜΟΥΣ...ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΤΡΙΒΕΙΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΑΝΑΨΕΙ ΛΙΓΟ Κ ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΕΜΕΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!




Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν: - "Ψιλά τα χέρια ληστεία". Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό: - "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά". Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και το αφεντικό απαντά: - "Και τη γριούλα μακάκα". Σε λίγο λέει: - "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο". - "Και τη γριούλα αφεντικό;" - "Και τη γριούλα μαλάκα". Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό: - "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω". Και ο βοηθός: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και η γριούλα - "Και τη γριούλα μακάκα".




Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.Και η Λαρισαία απαντάει:- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ;


Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι; Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ. Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.



(ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ)Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:- Τι θα βάλουμε στο τοστ;- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;- Παρακαλώ.- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!!



Ενας πατέρας, δικηγόρος το επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος. Μετά απο ενα μήνα, έρχεται ο γιος γεμάτος χαρά και λεει στον πατέρα ενθουσιασμένος:- Πατέρα, τελείωσα εκείνη την υπόθεση που εσύ την παίδευες για χρόνια!!!- Να βλάκα! Με αυτή την υπόθεση σε μεγάλωσα!



Είναι μία ξανθιά στο λεωφορείο και θέλει να κατέβει.Φωνάζει λοιπόν στον οδηγό:- Στάση! Στάση!Ο οδηγός συνεχίζει την πορεία του.Η ξανθιά συνεχίζει να φωνάζει:- Στάση! Στάση!- Για στάση πρέπει να πατήσετε το κουμπί, την πληροφορεί ο κύριος δίπλα της. Πατάει λοιπόν η ξανθιά και κουμπί και λέει στον οδηγό:- Τώρα μ' ακούτε;



Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά: -Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει. -Πάει! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει. -Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου. -Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο. -Μα επιμένω! -Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει. -Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...




Ένας Πόντιος κέρδισε ένα εκατομμύριο στο λαχείο κι όμως κυκλοφορεί με κατεβασμένα τα μούτρα.Κάποιος φίλος του τον ρώτησε γιατί ήταν τόσο κακόκεφος και αυτός απάντησε:- Ήταν μεγάλη μου βλακεία να αγοράσω 3 λαχεία αφού μόνο το ένα κέρδισε!!!!!!




Τα παλιά χρόνια,τα παιδιά στα χωριά συχνά έλειπαν από το σχολείο γιατί βοηθούσαν τους γονείς τους στα χωράφια. Ο δάσκαλος προσπαθούσε νσ μάθει την άλφα βήτα σε ένα παιδί της πρώτης δημοτικού που είχε χάσει πολλά μαθήματα. - Αλφα Θύμιο!- Αλφα δάσκαλε!- Βήτα Θύμιο!- Βήτα δάσκαλε!- Γάμα Θύμιο!Τίποτα ο Θύμιος.- Θύμιο γάμα!- Δεν με αφήνει η μάνα μου, δάσκαλε!




Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών. - Ποιος; Ο Τσακμακίδης; Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας. - Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: - Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; - Τρία, απαντάει αυτός - Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; - Η Λάρισα! - Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!




Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό: - Αν η μαμά σου αγοράσει ένα πουκάμισο 80 ευρώ, και μπότες 500 ευρώ, τι μας κάνουν αυτά; - Έναν μπαμπά έξαλλο, κύριε!!!



Σε ένα Λύκειο της ορεινής Κρήτης, οι καθηγητές στέλνουν στον διευθυντή τρεις άτακτους μαθητές για τιμωρία.Ρωτάει λοιπόν ο διευθυντής τον πρώτο μαθητή:- Τι έκανες εσύ;- Εγώ κύριε επέταξα το σφουγγαράκι μέσα στο καλάθι των σκουπιδιών.- Εσύ τι έκανες; ρωτάει το δεύτερο.- Εγώ επέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο έξω.- Και εσύ; ρωτάει τον τρίτο.- Εγώ κύριε δεν έκανα τίποτε! Εγώ είμαι ο Σφουγγαράκης!!!




Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό. - Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός. - Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά. - Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

58 σχόλια:

evelina είπε...

ξεχάστηκα εδώ διαβάζοντας και γελώντας νάσαι καλά καλό βράδυ...

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

evelina.Ω!!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΟΥ ΕΙΣΟΥΝΑ;ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΚΑΛΑ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

Dreamer Angel είπε...

Καλησπέρα κι από μένα Σκρουτζάκο μου!Χαίρομαι με τα ανέκδοτά σου και με τη διάθεσή σου!Να σαι καλάαααααα

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Dreamer-angel.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ.

NANTIA-BAD RELIGION 7 είπε...

Καλησπέρα Σκρουτζάκο,πέρασες καλά?
Πάντως ήρθες κεφάτος και όπως πάντα με όρεξη να μας φτιάξεις τη διάθεση.
Ευτυχώς που έχουμε κι εσένα φίλε μου.
Νάσαι καλά Καλό σου βράδυ.

mar9659 είπε...

Σκρουτζάκο μου να ζήσεις πολλά χρόνια!!ακόμη γελάω χαχαχα!!ΑΠΊΘΑΝΑ όλα ένα κι ένα!!καλό σου βράδυ!!

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΝΑΝΤΙΑ ΒΑD RELIGION 7.ΚΑΛΩΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.ΚΑΛΑ ΠΕΡΑΣΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ.ΑΡΓΟΤΕΡΑ ΘΑ ΦΥΓΩ ΓΙΑ ΠΟΛΥ.ΚΑΛΟ ΒΡΑΔΥ ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΦΙΛΗ.

b|a|s|n\i/a είπε...

κοίτα να δεις που διάβασα και ανέκδοτα και μπερδεύτηκα. νόμιζα πως ήταν κυριακή και πήγα να ευχηθώ καλή εβδομάδα! χαχα! καλές εβδομάδες όλες να είναι. να περνάς πάντα τέλεια και χαμογελαστά!

ntina είπε...

καλησπέρα φίλε μου...πάντα χαίρομαι και χαλαρώνω όταν σε επισκέπτομαι...πάντα έστι κεφάτο και χαρούμενο...πάντως με αυτό το ΄΄τριπτεντόν''γελάω ακόμα...αύριο θα το πω σε όλους...καλό βράδυ φίλε μου.

Hfaistiwnas είπε...

χαχαχαχα! Μια χαρά όλα! Θα κοιμηθούμε χαλαρά..!

O astegos aggelos... είπε...

χαχαχαχαχ.....Μ'έκανες και γέλασα!!
Να'σαι καλά!
Καλό σου βράδυ και καλό καλοκαίρι!!!:)

Γαλάτεια είπε...

Η γελοιογραφια με τα κοτοπουλα δεν υπαρχει!!!!!!Οσες φορες και να την δω ψοφαω στο γελιο!!!!!!! :))))))))))
Καλο βραδυ Σκρουτζακο μας!

e-ioannis είπε...

KAΛΗΜΕΡΑ ΙΩΑΝΝΗ
ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

jacki είπε...

Ένας Πόντιος κέρδισε ένα εκατομμύριο στο λαχείο κι όμως κυκλοφορεί με κατεβασμένα τα μούτρα.Κάποιος φίλος του τον ρώτησε γιατί ήταν τόσο κακόκεφος και αυτός απάντησε:- Ήταν μεγάλη μου βλακεία να αγοράσω 3 λαχεία αφού μόνο το ένα κέρδισε!!!!!!


Συγγνώμη αλλά ενίσταμαι..
Αυτό το ανέκδοτο είναι για Σκωτσέζους και όχι για ποντίους..

Ε ναι.. θίχτηκα η πόντια.

Τα υπόλοιπα σούπερ..

truth around us......... είπε...

Skroutzako vlepo tis timises kai tis ksanthies ax pantou imaste den mas ksexnaei kaneis filia polla kalimera

Diatton είπε...

Ώρα για ανέκδοτα, γέλιο κι ευχάριστη διάθεση κι εμείς ξέρουμε που θα πάμε για να τα βρούμε αυτά.

Να 'σαι πάντα καλά φίλε μου...

Καλλιόπη είπε...

καλημέρα φίλε!

stavroulazerva είπε...

χαχαχαχα Καλημέρα Σκρουτζάκο!!!!!

ΦΥΡΔΗΝ-ΜΙΓΔΗΝ είπε...

Χρειάζονταν τούτη τη βαρετή ώρα στο γραφείο.
Καλό μεσημέρι!!!

Φιλί και Γλαρένιες αγκαλιές

Κωνσταντίνος Κόλιος είπε...

χαχα, να είσαι καλά, και τη γριούλα και τη γριούλα μακάκα:)

Καλό μεσημέρι.

Ανεμοδούρα είπε...

Πολύ καλά όλα, γέλασα με την ψυχή μου :)))))
Να 'σαι καλά Σκρουτζάκο μου!

ΕΛΕΝΑ είπε...

Ελα και μας έλειψες!!
Ολα καλά???

Shadow είπε...

καλησπερα JK! welcome back boy. Υπεροχα ολα, ακομα γελαω :-D

Dreamy Cloud είπε...

Πολύ όμορφα τα ανέκδοτα για ακόμη μια φορά!! Φιλάκια πολλά σκρουτζάκο μου!!

Σταυρούλα είπε...

Καλέ μου φίλε σίγουρα πέρασες καλά εκεί που πήγες!Σ'ευχαριστώ που φτιάχνεις και τη δική μας διάθεση.Κανόνισε το Σ/Κ που θα έχει καύσωνα να γράψεις μπόλικα να μας δροσίσεις.Να είσαι καλά Σκρουτζάκο μου,καλό βράδυ!

Μαρια Νικολαου είπε...

Ειχα πάνω απο χρονο να διαβασω ανεκδοτα και το ευχαριστήθηκα.
Πιάσε τώρα και ενα σαντουις με τριπτεντόν παρακαλώ!!

χαχχαχα πολυ καλα ολα

Freddy είπε...

Από τα 26 ανέκδοτα (αν μέτρησα σωστά) τα 4 αφορούν τη Λάρισα.. Γιατί ρε Τζώνη αυτή η απέχθεια για τη Θεσσαλική πρωτεύουσα άραγε;; Τί σου κάνανε οι Λαρισαίοι;! Αν σε 'πειράξανε΄, πες μου να το κανονίσω.. Anyway, o φαρμακοποιός όλα τα λεφτά!!!!!

Μαρια Νικολαου είπε...

Ασχετο, αλλά αυτη η μοβ αγελαδίτσα δεξια του μπλοκ ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

VaD είπε...

Αμάν,τα έρμα τα κοτοπουλα:))


ΥΓ.Καλείσθε εις το ιστολόγιόν μας δι'υπόθεσίν σας,ένδυμα επίσημον.

thomai είπε...

Τέλεια, ειδικά η πρώτη εικόνα με τις κότες και το τελευταίο ανέκδοτο με τον φαρμακοποιό.

Είσαι τέλειος!!!

Φιλιά πολλά

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

basnia.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ.ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ntina.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΜΠΟΡΩ ΚΑΙ ΜΕΤΑΔΙΔΩ ΓΕΛΙΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ηfaistiwnas.ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΤΑ ΧΕΡΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΜΕ ΧΑΛΑΡΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ο astegos aggelos.ΚΑΛΩΣΗΡΘΕΣ ΑΠΟ ΕΔΩ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΓΕΛΣΕΣ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΝΑ ΕΧΕΙΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Γαλάτεια.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΤΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΑΚΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΝΤΩΣ ΠΛΑΚΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

e-ioannis.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΙΩΑΝΝΗ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

jacki.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΔΕΝ ΗΞΕΡΑ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΠΟΝΤΙΑ.ΔΕΝ ΘΑ ΤΟ ΞΑΝΑΚΑΝΩ.ΜΗ ΜΟΥ ΒΑΛΕΙΣ ΤΙΜΩΡΙΑ.ΧΕ ΧΕ!!!ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

truth around us..ΚΑΛΩΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΤΗΝ ΤΡΟΥΘΥ.ΠΑΝΤΑ ΟΙ ΞΑΝΘΕΣ ΕΧΟΥΝ ΤΗΝ ΤΙΜΗΤΙΚΗ ΤΟΥΣ.ΧΕ ΧΕ!!!ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Diatton.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΑΝΤΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΚΑΛΟ ΛΟΓΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Καλλιόπη.Ω!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΟΥ ΕΙΣΟΥΝΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ;ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Stavroulazerva.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΦΥΡΔΗΝ-ΜΙΓΔΗΝ.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ.ΧΕ ΧΕ!!!ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΟ ΦΙΛΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΑΓΚΑΛΙΕΣ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Κωνσταντίνος Κόλιος.ΚΑΛΩΣ ΤΟΝ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ανεμοδούρα.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΕΛΕΝΑ.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΜΟΥ ΛΕΙΠΕΤΕ.ΘΑ ΛΕΙΨΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΓΡΑΦΩ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Shadow.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Dreamy Cloud.ΚΑΛΗ ΜΟΥ ΦΙΛΗ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Σταυρούλα.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΚΑΛΑ ΠΕΡΑΣΑ ΓΙΑ ΛΙΓΕΣ ΗΜΕΡΕΣ.ΣΕ ΛΙΓΟ ΦΕΥΓΩ ΓΙΑ ΠΟΛΥ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μαρία Νικολάου.ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΔΙΑΘΕΤΕΙ ΑΠ ΟΛΑ.ΧΕ ΧΕ!!!ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Freddy.ΕΠ!!!ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ;ΔΕΝ ΜΟΥ ΕΚΑΝΑΝ ΤΙΠΟΤΑ.ΜΙΑ ΧΑΡΑ Η ΛΑΡΙΣΑ.ΑΛΛΟΙ ΤΑ ΕΧΟΥΝ ΒΓΑΛΕΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.ΘΑ ΤΑ ΠΟΥΜΕ ΑΠΟ ΚΟΝΤΑ ΕΜΕΙΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μαρία Νικολάου.ΦΙΛΗ ΜΟΥ Η ΑΓΕΛΑΔΥΤΣΑ ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ΦΟΒΕΡΗ.ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ ΠΟΛΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μαρία Νικολάου.ΦΙΛΗ ΜΟΥ Η ΑΓΕΛΑΔΥΤΣΑ ΕΙΝΑΙ ΟΝΤΩΣ ΦΟΒΕΡΗ.ΚΑΙ ΜΕΝΑ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕ ΠΟΛΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

VAD.ΚΑΛΩΣ ΤΟΝ ΜΑΚΡΙΝΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΩ ΣΜΟΚΙΝ.ΚΛΑΨ ΚΛΙΨ!!

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Thomai.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μαρία Νικολάου.ΩΧ ΜΠΗΚΕ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ ΤΟ ΣΧΟΛΙΟ.ΑΠΟ ΤΑΧΥΤΗΤΑ Η ΑΓΕΛΑΔΙΤΣΑ ΓΡΑΦΤΗΚΕ ΜΕ Υ.ΓΡΑΨΕ ΛΑΘΟΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

mar 9659.Ω!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΚΑΙ ΝΑ ΠΕΡΝΑΣ ΟΜΟΡΦΑ.

Zeta είπε...

χαχαχα!!!εισαι φοβερος!!καλο καλοκαιρι!!

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

zeta.Ω!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ ΧΑΘΕΙ;ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΕΣ.ΚΑΛΟ ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.