Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κράταγαν για 15 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που τον είχε κάνει με τα χέρια του.
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.
Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου। Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
_____________________________________________________________
Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα.
Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει το σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι, και τον δένει σε μια καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι, και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στο λαιμό, και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο.
Ο άντρας, δεμένος στην καρέκλα λέει αλαφιασμένος στη γυναίκα του:
«Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του? Τα ρούχα του είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια.
Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δυο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου, σ' αγαπάω πολύ!»
Και η γυναίκα του απαντάει:
«Δε φίλαγε το λαιμό μου। Ψυθίριζε στο αυτί μου. Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ, και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου, και εγώ σ' αγαπάω πολύ!»
_____________________________________________________________
Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας। Πάω να ॥……την γάτα!
_____________________________________________________________
- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέει το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας। Πάω να ॥……την γάτα!
_____________________________________________________________
Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει σε σεξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες;
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
_____________________________________________________________
Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει σε σεξ στην κουζίνα;
Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες;
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...
_____________________________________________________________
Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λεει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λεει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
* Μα καλά, της λεει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές। Σήμερα λεω να τον πάω σινεμά!!!
_____________________________________________________________
Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;
* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λεει αυτός.
* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λεει και η ξανθιά και φεύγει.
Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του, ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.
* Μα καλά, της λεει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;
* Τον πήγα εχθές। Σήμερα λεω να τον πάω σινεμά!!!
_____________________________________________________________
Η δασκάλα στο σχολείο ζήτησε από τα παιδιά να φέρουν το καθένα από μια συσκευή για να εξηγήσουν τη λειτουργία της.
Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι.
"Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα.
Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου.
"Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα.
"Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος.
"Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα.
"Τίποτα, κυρία.
Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!"।
_____________________________________________________________
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
______________________________________________________________
Η Αννούλα φέρνει ένα γκαζάκι.
"Μπράβο, Αννούλα!", λέει η δασκάλα.
Ο Μπόμπος φέρνει μια φιάλη οξυγόνου.
"Μπράβο, Μπόμπο. Πού τη βρήκες τη φιάλη;", ρωτά η δασκάλα.
"Την πήρα από τον παππού μου, κυρία.",λέει ο Μπόμπος.
"Καλά, και τι σου είπε ο παππούς σου;",ρωτά η δασκάλα.
"Τίποτα, κυρία.
Έκανε μονάχα: 'Ααααχ'!"।
_____________________________________________________________
Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
______________________________________________________________
Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων, στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ!
_____________________________________________________________
- Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
- Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα με το πάχος.
Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%!
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος!
Ο Έλληνας σύνεδρος:
- Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν αργείτικο πεπόνι!
(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο.)
Ο περίεργος σύνεδρος:
- Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;
- Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος ούτε ως προς το πάχος.
ΤΗ ΓΕΥΣΗ ΒΕΛΤΙΩΣΑΜΕ!
_____________________________________________________________
Το ανδρόγυνο μόλις έχει ξυπνήσει. Λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει !! Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:
- "Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια;"
_____________________________________________________________
- "Μωρό μου χτες το βράδυ είδα ένα απίστευτο όνειρο. Κάναμε έρωτα και δίπλα από το κρεβάτι ήταν ένας μαύρος από την Αφρική που μας έκανε αέρα με μια βεντάλια κι αυτό μου έδινε τεράστια ικανοποίηση..."
Αποφασίζουν, λοιπόν, από κοινού να κάνουν πράξη το όνειρο και βρίσκουν σε ένα φανάρι ένα μαύρο στον οποίο προσφέρουν 200 ευρώ αν δεχτεί να τους κάνει αέρα την ώρα που εκείνοι κάνουν σεξ. Ο τύπος δέχεται και πάνε κι οι τρείς στο σπίτι.
Οι δύο σύζυγοι αρχίζουν να κάνουν έρωτα ενώ ο μαύρος τους κάνει αέρα, αλλά αποτέλεσμα ουδέν.
Λέει τότε η γυναίκα στον άντρα:
- "Iσως να δουλέψει αν αλλάξουμε τους ρόλους. Εσύ να κάνεις αέρα κι αυτός να έρθει στο κρεβάτι".
Ο άντρας δέχεται με δισταγμό κι ο μαύρος μπαίνει στο κρεβάτι ενώ ο σύζυγος αρχίζει να κουνάει την τεράστια βεντάλια.
Λίγο αργότερα η γυναίκα αγγίζει ψηλά επίπεδα ικανοποίησης κι αρχίζει να ουρλιάζει !! Μόλις βλέπει ότι η γυναίκα του ζητάει κι άλλο, ο σύζυγός κοιτάει το μαύρο και του λέει:
- "Κατάλαβες τώρα πως κουνάνε τη βεντάλια;"
_____________________________________________________________
Ονομασίες Νοέμβρη
Ενδέκατος είναι στο τωρινό ημερολόγιο ο Νοέμβρης. Ο Νοέμβριος που θα πει ένατος παράγεται απ' τη λατινική Novem-ber. Αττικός μήνας: ΜΑΙΜΑΚΤΗΡΙΩΝ 15 Νοεμβρίου - 15 Δεκεμβρίου. Για τις λαϊκές ονομασίες του έχουν τον κύριο λόγο οι καιρικές συνθήκες, οι γεωργικές δουλειές κι οι γιορτές των Αγίων, που η μνήμη τους γιορτάζεται τον Νοέμβρη. Από τις γεωργικές δουλειές και τις καιρικές συνθήκες έχει πάρει τα ονόματα: Βροχάρης, γιατί πέφτουν πολλές βροχές. Σποριάς ή Σπορίτης, εξαιτίας της σποράς. Μεσοσπορίτης, γιατί μέχρι 21 Νοεμβρίου πρέπει να έχει τελειώσει τουλάχιστον η μισή σπορά. Κρασομηνάς, λέγεται στα μέρη που τότε ανοίγουν τα κρασιά και Τρυγομηνάς εκεί που αργεί ο τρυγητός. Σκιγιάτη, γιατί μεγαλώνει η νύχτα και η γη σκιάζεται (φοβάται) Χαμένο,επειδή η διάρκεια της ημέρας είναι μικρή κι η δουλειά χάνεται. Παχνιστή, γιατί κλείνουν τα ζώα στο παχνί και Νιαστή, επειδή γίνονται τα τελευταία οργώματα (νεάσματα).
Εξαιτίας των γιορτών ονομάζεται: Αι-Στράτηγος και Αι-Ταξιάρχης ή Αρχαγγελιάτης απ' την γιορτή των Ταξιαρχών στις 8. Αι-Φίλιππας ή Φιλιππιάτης απ' του Αγίου Φιλίππου στις 14. Αγι-Αντρέας ή Αντριάς ή Αγι-Αντριάς απ' την γιορτή του Αγίου Ανδρέα στις 30.
