Είναι τελικά ο Σεπτέμβρης ο μήνας που όσο κανένας άλλος σηματοδοτεί την αλλαγή εποχής. Το βλέπεις παντού γύρω σου. Το οσμίζεσαι. Το νιώθεις.
Κανένας άλλος μήνας δεν το καταφέρνει τόσο απόλυτα. Kανένας άλλος μήνας δε μας δημιουργεί την αίσθηση ότι περνάμε σε άλλη εποχή.
Καλή αρχή με χαμόγελα αισιοδοξίας και όνειρα!____________________________________________________________________
ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!
____________________________________________________________________
Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...
Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:
-Τα λεφτά σου και γρήγορα...
-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…
-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα!!!!!!!!!!!
________________________________________________________________
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας ζάπινκγ ανάμεσα σε δυο κανάλια.
Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις ρε? Θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα ... δεν ξέρω ποιο από τα δύο να δω ...
- Την τσόντα δες ... μπάσκετ ξέρεις ...
___________________________________________________________
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:- Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
___________________________________________________________
Γιατρέ, όταν ακουμπάω τη γλώσσα μου πάνω σε ένα κομμάτι αλουμινόχαρτο στο οποίο έχω συνδέσει δυο ηλεκτρόδια, νιώθω ένα ρυθμικό τσίμπημα, αλλά μόνο αν πρώτα έχω φάει μηλόπιτα και έχω κάνει γαργάρα με βότκα. Έχω κάτι;
- Πολύ ελεύθερο χρόνο.
_____________________________________________________________
Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα:
- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!
- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια
- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα;
_____________________________________________________________
Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
___________________________________________________________
Μία ομάδα αντρών στον Παράδεισο αποφάσισαν να πάνε εκδρομή στην κόλαση ένα Σαββατοκύριακο.
Οι άντρες της κόλασης τους καλοδεχτήκανε με μουσική, τραπέζια, ποτά, γυναίκες και ότι άλλο θα μπορούσαν να φανταστούν... και περάσανε τόσο υπέροχα, που κάνανε συνήθεια αυτή την επίσκεψη και καλομάθανε με την συμπεριφορά των κολασμένων.
Σε κάποια φάση σκεφτήκανε πως αφού πάνε τόσο συχνά, καλό θα ήταν να εγκατασταθούνε εκεί αντί να πηγαινοέρχονται.
Οπότε, μάζεψαν τα πράγματά τους και πήγαν στην κόλαση. Αυτή τη φορά, αντί για την συνηθισμένη υποδοχή, τους πλακώσανε στο ξύλο και τους έδιωξαν.
Με μεγάλη έκπληξη ρώτησαν τους κατοίκους της κόλασης για ποιο λόγο άλλαξαν τη συμπεριφορά τους.
Και η απάντηση που πήραν ήταν η εξής:
- Άλλο τουρίστας και άλλο μετανάστης!
___________________________________________________________
Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει.
Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει :
- Γειά σου φίλε, είμαι ο μακάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;
Παραξενεύεται ο άνθρωπος με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.
Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα.
Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει :
- Φίλε μου, γειά σου. Εγώ είμαι ο μακάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιώ σε παρακαλώ.
Τι να κάνει ο οδηγός... Σκέφτεται: "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελών από το Δαφνί"... αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.
Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, να σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ.
Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά :
- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μακάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.
- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !
____________________________________________________________
Κάποτε ηταν ενα μίκρο αγοράκι με την οικογένεια του.Το μεσημέρι που λες ο μπαμπάς του παιδιού του έφτιαξε αύγα.το παιδάκι όμως δεν τα ήθελε.και του λέει ο πατέρας του.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσεις
-Δεν θέλω.
-Φάε το αυγό σου παιδί μου να γίνεις δυνατός.
-Δεν θέλω.Απαντάει πάλι το παιδί.
-Φάε το αυγουλάκι σου παιδί μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου.Και τότε ακούγοντας το αυτό πετάγεται η μαμά από την κουζίνα και λέει.
-Θανάση φάε εσυ το αυγό στο παιδί θα φτιάξω μπιφτέκια.
____________________________________________________________
Μια μέρα ο Κώστας μπαίνει μέσα στο σαλόνι του σπιτιού του και αναγγέλλει στους γονείς του ενθουσιασμένος το γάμο του με το πιο όμορφο κορίτσι της πόλης τη Μαρία.
Ο πατέρας του τον παίρνει πιο πέρα και του λέει: Αγόρι μου πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι. Ξέρεις η μητέρα σου κι εγώ είμαστε χρόνια παντρεμένοι, είναι εξαιρετική, την αγαπώ και τη σέβομαι αλλά δεν ήταν και ιδιαίτερα εκδηλωτική ερωτικά οπότε κατά καιρούς έκανα σχέσεις με άλλες. Σπαράζει η καρδιά μου που στο λέω αλλά η Μαιρούλα είναι ετεροθαλής αδελφή σου και δε γίνεται να την παντρευτείς.
Ο Κώστας πληγώνεται, αλλά σκέφτεται ότι η ζωή συνεχίζεται. Μετά από μήνες αρχίζει να βγαίνει με άλλα κορίτσια και τα πράγματα πηγαίνουν ομαλά μέχρι που ένα βράδυ... εισβάλει πάλι στο σαλόνι και γεμάτος χαρά λέει: Μαμά, μπαμπά, η Αννούλα κι εγώ παντρευόμαστε.
Πάλι ο πατέρας του τον παίρνει παράμερα και του λέει ότι η Αννούλα είναι αδελφή του και ...
Ο νεαρός απελπισμένος περνά άλλη μια κρίση. Μετά από μέρες ξεσπά και λέει στη μαμά του: Τον μισώ τον πατέρα, μου έχει κάνει τόσο κακό! Ποτέ δε θα παντρευτώ!!! Κάθε φορά που ερωτεύομαι εκείνος μου λέει ότι το κορίτσι είναι αδελφή μου!!! Και η μητέρα του απαντά: Καλά μωρό μου μη δίνεις και μεγάλη σημασία στο τι λέει. Έτσι κι αλλιώς δεν είναι ο πραγματικός σου πατέρας.
____________________________________________________________
Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.
- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...
Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν: - Μαμ, μαμ, μαμ...
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο: - Μαμ, μαμ, μαμ...
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα!!!
____________________________________________________________
Ήταν ένα αντρόγυνο και ήθελε να χωρίσει. Πήγε λοιπόν στα δικαστήρια. Και οι 2 όμως ήθελαν την κηδεμονία του μονάκριβου και λατρεμένου παιδιού τους.
Πρώτη η γυναίκα λοιπόν έπεσε κλαίγοντας στα πόδια της δικαστίνας και την ικέτεψε να δώσει το παιδί σε αυτήν αφού εκείνη ήταν που το έφερε στον κόσμο. Αυτό φάνηκε λογικό στη δικαστίνα που ήταν και γυναίκα, αλλά ήθελε να ακούσει και το επιχείρημα του άντρα.
Σηκώνεται λοιπόν ο άντρας και μετά από λίγη σκέψη λέει: «Κύρια δικαστά, όταν ρίχνετε ένα νόμισμα στο μηχάνημα για να πάρετε μια pepsi, μόλις βγει η pepsi ανήκει σε σας ή στο μηχάνημα;»
