ΟΣΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΞΕΙΣ ΜΕΤΑ ΘΑ ΤΟ ΦΑΣ ΤΟ ΜΠΡΟΚΟΛΟ.ΚΑΝΕΙ ΚΑΛΟ.Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από πάνω τους ένα μαχητικό αεροσκάφος της πολεμικής αεροπορίας.
- Κοίτα, μιράζ 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
- Σιγά μην μοιράζ και πεντουχίλιαρα.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Πόντιος τηλεφώνησε στην Ολυμπιακή Αεροπορία και ρώτησε:
- Πόση ώρα είναι η πτήση Αθήνα – Μόσχα;
- Ένα λεπτό παρακαλώ, του απαντάει ο υπάλληλος.
- Ευχαριστώ, είπε ο Πόντιος και το έκλεισε!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο νεαρός σύζυγος ρωτάει την ακόμη πιο νέα γυναίκα του:
- Πριν με γνώρισεις, με πόσους άνδρες είχες κάνει σχέση;
Η γυναίκα δεν απαντάει. Η ώρα περνάει κι ο σύζυγος αρχίζει να φοβάται ότι η ερώτηση του την προσέβαλε.
- Γιατί δεν μιλάς; Μήπως σε έφερα σε δύσκολη θέση αγάπη μου;
Κι εκείνη του απαντά:
- Όχι καλέ. Απλά μετραώ…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος στο γιατρό του για να μάθει τα αποτελέσματα των εξετάσεων που είχε κάνει.
-Τί γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;
-Δυστυχώς έχω για σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;
-Τί μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα, σε παρακαλώ. Τί συμβαίνει;
-Κοίτα! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!
-Τί λες ρε γιατρέ τώρα; Και τα πολύ δυσάρεστα νέα, ποια είναι δηλαδή;
-Σε ψάχνω από χθες…!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούν το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ’ το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί. Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:
- Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!
- Μα…
- Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!
Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:
- Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!
- Μα…
- Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δυο!
Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το “άγαλμα”.
- Τί είναι αυτό Μαρία;
- Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;
- Α μπα, τί να με πειράξει;
Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Λίγο αφού ξάπλωσαν, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο “άγαλμα”.
- Έλα ρε, φάε, πιες!
Ο εραστής παγώνει απ’ το φόβο του.
-Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου έδωσαν!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει
να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην
τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά,
κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος,
κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο,
η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση:
'Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει
μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις
φωλιές άλλων πουλιών;'Οι πιθανές απαντήσεις ήταν:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος;
Δ) το σπουργίτι;
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε
την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση
γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες.
Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει
μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση
αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική
φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα
ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε
εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της
διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές
απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά
απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση
είναι το Γ: Ο κούκος!»
Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση,
που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την
εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της,
η διαγωνιζόμενη λέει: 'Γ, Ο κούκος'.
Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν
εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ.
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού
διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους,
συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να
κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η
νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος.
Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με
την οποία απάντησες στην ερώτηση που με έπεισε
να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως...
πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»
«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν
πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"
Ένας άντρας παίρνει το παρακάτω τηλεγράφημα:
"Πεθερά νεκρή. Παρακαλώ ενημερώστε αν θέλετε ταφή, αποτέφρωση ή ταρίχευση."
Οπότε εκείνος στέλνει την απάντηση:
"Ας μην το ρισκάρουμε. Και τα τρία παρακαλώ
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους
προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.
- Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
- Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος
-Η ξανθιά τρέχει κάτω να καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: -Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου. Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.
-Μωρή ηλίθια της λέει, Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eνας νεκροθάφτης δούλευε ως αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εκεί που
περιεργαζόταν το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου έκανε μια ανακάλυψη: ο κύριος
Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο ....... που είχε δει στη ζωή του. Μιας και το
σώμα του επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το π..... του, καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του.
- Έχω κάτι να σου δείξω. Δε θα πιστεύεις στα μάτια σου! είπε και άνοιξε το χαρτοφύλακα.
- Ω Θεέ μου! φώναξε η γυναίκα του. Πέθανε ο Αλεξόπουλος !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει
ένα εξωτικό ιγκουάνα.
- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε
- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα
λέει ο υπάλληλος!
- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον
αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?
Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,
μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι
σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.
Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?
Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.
Τάφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...
- Άκουσα, άκουσα ρε μαkάκα, παπούτσια δένω !!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά ένας παπάς που είχε ένα κτηματάκι μακριά από την ενορία του και πήγαινε μόνος του και το όργωνε. Όταν πήγαινε, λοιπόν, και άρχιζε το όργωμα, άφηνε τα ράσα του στην εκκλησία, για να μη σκονιστούν, φόραγε τα ρούχα τα παλιά του και πήγαινε στο κτήμα. Όταν τελείωνε τη δουλειά στο κτήμα, γύριζε στην εκκλησία και ξανάβαζε τα ράσα του. Οι ενορίτες που έβλεπαν να κρέμονται τα ράσα στο στασίδι, έλεγαν: «αλλού ο παπάς και αλλού τα ράσα του».
ΗΛΙΟΛΟΥΣΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ
ΣΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΓΙΟΡΤΗ ΜΟΥ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΓΙΑ ΕΝΑ ΠΑΡΤΥ!!!
