ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ!!!!

Ποτέ μην μετανιώσεις για κάτι που έκανες... Παρά μόνο για κάτι που δεν έχεις κάνει.
___________________________________________________________________
Δεν πρέπει να χάνεις ούτε μια στιγμή από την ζωή σου, γιατί αν συγκεντρώσεις όλες τις χαμένες σου στιγμές φτιάχνεις μια ολόκληρη ζωή.
___________________________________________________________________
Mπορεί εύκολα να ξεχάσεις αυτόν που σε έκανε να γελάσεις μα ποτέ δεν θα ξεχάσεις αυτόν που σε έκανε να κλάψεις.
___________________________________________________________________
Πολλοί άνθρωποι λένε "σ' αγαπώ γιατί σε χρειάζομαι." Λίγοι όμως λένε "σε χρειάζομαι γιατί σε αγαπώ"..
___________________________________________________________________
Ρώτησα ένα λουλούδι, ένα πουλί και έναν άνθρωπο τι είναι η αγάπη
και το λουλούδι άνθισε, το πουλί κελάηδησε και ο άνθρωπος δάκρυσε.
___________________________________________________________________
Κύκλος είναι η ζωή
με κέντρο την αγάπη,
διάμετρο τον έρωτα
και εμβαδόν το δάκρυ.
___________________________________________________________________
Αυτό που πραγματικά θέλουμε μπορούμε να το κρύβουμε απ' όλους, εκτός από τον ίδιο μας τον εαυτό.
___________________________________________________________________
Αν ποτέ μπορέσεις και σταθείς στη στάχτη των ονείρων σου, χωρίς να ανοίξεις καμιά πληγή στην καρδιά σου, τότε μόνο μπορείς να πεις ζωή σε νίκησα... Είσαι τέλειος!!
___________________________________________________________________
Χωρίς την θλίψη δεν μπορούμε να νιώσουμε την χαρά, και χωρίς το σκοτάδι δεν μπορούμε να εκτιμήσουμε την λάμψη της καινούριας μέρας...
___________________________________________________________________
Ποτέ μην λυπηθείς για κάτι που έφυγε.
Πες μόνο ευχαριστώ που το έζησες!
___________________________________________________________________
Μην κρίνετε ποτέ τους ανθρώπους από την εξωτερική τους εμφάνιση γιατί το μόνο που θα καταφέρετε είναι να τον πληγώσετε αλλά και να πληγωθείτε εσείς περισσότερο όταν καταλάβετε τι χάσατε!
___________________________________________________________________
Τα όνειρά μας μπορεί να είναι κάπου εκεί... Μαζί με το ηλιοβασίλεμα. Μπορεί ποτέ να μην τα φτάσουμε αλλά κανένας δεν θα μας στερήσει το δικαίωμα να τα βλέπουμε από μακρυά.
___________________________________________________________________

Μη λυπάσαι για τη μεγάλη αγάπη που χάθηκε! Να χαίρεσαι μόνο γιατί κάποτε υπήρξε!

___________________________________________________________________
Οι φίλοι είναι σαν τα άστρα, υπάρχουν πολλά και λάμπουν τα περισσότερα, αλλά μόνο ένα ξεχωρίζεις κάθε φορά...
___________________________________________________________________
Μιλήσαμε για αστέρια, μας είπαν ρομαντικούς
μιλήσαμε για νόμους, μας είπαν αλήτες
μιλήσαμε για χρήματα, μας είπαν ανθρώπους.
___________________________________________________________________
Δίκαιος είναι όχι αυτός που δεν αδικεί, αλλά αυτός που μπορεί να αδικήσει και δεν θέλει!

___________________________________________________________________
Διασημότητα είναι ένας άνθρωπος που εργάζεται σκληρά για να γίνει γνωστός και μετά φορά σκούρα γυαλιά για να μην τον αναγνωρίζουν

___________________________________________________________________
Ο άνθρωπος είναι λιγότερο ο εαυτός του όταν μιλάει ως ο εαυτός του. Δώσ’ του μια μάσκα και θα σου πει την αλήθεια.
Όσκαρ Ουάιλντ
___________________________________________________________________
Το ναι και το όχι , αν και είναι οι πιο σύντομοι από όλες τις λέξεις δια να τις προφέρει κανείς , ωστόσο χρειάζεται να σκεφθεί πολύ προηγουμένως.
Πυθαγόρας
___________________________________________________________________
Μην ανησυχείς αν οι άλλοι δεν σε καταλαβαίνουν. Να ανησυχείς όταν εσύ δεν καταλαβαίνεις τους άλλους.
Κομφούκιος
___________________________________________________________________
Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.
Nancy Mitford

___________________________________________________________________
Πολιτεία που δεν έχει βάση την παιδεία, είναι οικοδομή πάνω στην άμμο.
Αδαμάντιος Κοραής

___________________________________________________________________

Η ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΥ ΜΗΝΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ
ΤΣΑΓΚΑΡΟΔΕΥΤΕΡΑ
_________________
Ξέρετε γιατί την λένε τσαγκαροδευτέρα ? Κάποτε οι τσαγκάρηδες τη Δευτέρα δεν έφτιαχναν παπούτσια αλλά μόνο πούλαγαν ή παρέδιδαν τις παραγγελίες και τα επιδιορθωμένα ή έπαιρναν δουλειά για την επόμενη εβδομάδα.. Φόραγαν λοιπόν τα καλά τους και μόνο υποδέχονταν τους πελάτες στο μαγαζάκι τους. Το να πουλάς και να συναναστρέφεσαι με κόσμο εκείνη την εποχή θεωρούνταν κάτι απλό και εύκολο γι αυτό έγινε συνώνυμο της σπαρίλας.

_____________________________________________________________________

Χτυπάει ένας την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού. - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι απαντά εκείνη. - Τότε τη χτυπά τη βιάζει και φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια... - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι. - Τότε την ξαναχτυπά την ξανά βιάζει και φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει όλο απορία: - Μ έχει φάει η περιέργεια ρε παιδί μου . Μα πως είναι δυνατόν ο άντρας μου να κάνει παρέα μ ένα τέτοιο άνθρωπο!

___________________________________________________________________

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. -"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!" Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει: -"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!". Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει ''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας: -" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!"
___________________________________________________________________

Συζητάνε τρεις φίλες για τον γάμο της μιας και μαζί τους είναι και η γιαγιά της νύφης. Η μια φίλη λέει ότι τα γάντια στο νυφικό πρέπει να είναι μέχρι τον καρπό δείχνοντας ταυτόχρονα, η άλλη φίλη λέει ότι πρέπει να είναι μέχρι τον πήχη και η τρίτη λέει ότι στην μόδα είναι έως τον αγκώνα οπότε πετάγεται η γιαγιά που δεν ακούει καλά αλλά έβλεπε τις κινήσεις : "Καλό παιδί μωρέ να είναι"....
___________________________________________________________________

Την παραμονή του γάμου της μια τσιγγάνα, ζήτησε συμβουλές από την έμπειρη φίλη της. - Αν έχεις όρεξη ας` τον να σε ......... Αν όχι, μόλις πάει να σου το κάνει άρχισε να φώναζεις "αίματα, αίματα" και αυτός θα σ` αφήσει. Το βράδυ λοιπόν της μεγάλης ημέρας, ενώ ο τσιγγάνος είχε στριμώξει την άπειρη τσιγγανοπούλα και ήταν έτοιμος να την ............, αυτή θυμήθηκε την συμβουλή της φίλης της και άρχισε να φωνάζει: - Αίματα, αίματα!!! Οπότε ο τσιγγάνος απαντά: - Έματες; Δεν έματες τίποτα ακόμα, τώρα τα μάτεις!

___________________________________________________________________

Ήταν ο Γιωρίκας και έφτιαχνε την σκεπή του σπιτιού, όταν ήρθε ο ταχυδρόμος και του είπε ότι είχε ένα γράμμα. - Μήπως μπορείς να το ανοίξεις και να μου το διαβάσεις, λέει ο Γιωρίκας. Μπορεί να είναι κάτι επείγον. Το ανοίγει ο ταχυδρόμος. - Είναι μόνο ένα άδειο χαρτί μέσα! λέει έκπληκτος ο ταχυδρόμος στον Γιωρίκα. - Ααα, θα είναι από τον Κωστίκα! Είμαστε μαλωμένοι!
___________________________________________________________________

"Ευχαριστώ για την φυσαρμόνικα που μου έδωσες δώρο τα Χριστούγεννα" είπε ο Κωστάκης, όταν για πρώτη φορά έπειτα από τις γιορτές είδε τον θείο Αποστόλη, "είναι το καλύτερο δώρο, στη συλλογή μου". "Περίφημα", είπε ο θειος, "έμαθες να την παίζεις;" "Όχι, δεν εννοώ αυτό", λέει ο Κωστάκης, "η μαμά μου, μου δίνει 1000 δρχ κάθε μέρα, να μην την παίξω, και ο μπαμπάς μου δίνει 5000 δρχ. την εβδομάδα να μην την παίζω τις βράδυνες ώρες."

__________________________________________________________________
Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο. Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Η 94άρα φωνάζει από κάτω:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει. Φωνάζει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα..
___________________________________________________________________

Δύο τύποι ψάρευαν.

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.

Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα.

Οπότε του λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;

- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά!

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά.

Η διαδικασία μου αρέσει

___________________________________________________________________

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Πριν προλάβουν να πουν το οτιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
- Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!!

Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

___________________________________________________________________

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για πάρτι μεταμφιεσμένων. Tην τελευταία στιγμή έπιασε τη σύζυγο ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Eτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

H σύζυγος, ύστερα από μίας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Kαι μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτι, σύντομα τον εντόπισε να χορεύει με διαφορετικές παρτενέρ. Tον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Eκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Tελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Eτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ για τα περαιτέρω.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Tον ρώτησε πώς πέρασε. Eκείνος απάντησε:
«Aαα, τα ίδια και τα ίδια. Aφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου».
«Xόρεψες καθόλου;», τον ρώτησε εκείνη.
«Mπα!», της απάντησε, «ούτε μία φορά. Oταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Aνεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Aλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου..!».

___________________________________________________________________

Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά, και λέει: - Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες; - Βεβαίως και σου λέω, απαντά ο σύζυγος, κηρήθρα με μέλι!

___________________________________________________________________

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. - Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, ....αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

___________________________________________________________________

Ο ηλικιωμένος ασθενής μπαίνει τρεκλίζοντας στο γραφείο του γιατρού, παραπονούμενος έντονα. -Γιατρέ, πρέπει να κάνεις κάτι για να κατεβάσεις τις σεξουαλικές μου επιδόσεις. -Ελάτε τώρα, κύριε Πίτερς. Οι σεξουαλικές σας επιδόσεις είναι μόνο στο μυαλό σας. -Αυτό ακριβώς εννοώ, γιατρέ. Πρέπει να τις φέρεις... πιο κάτω.

___________________________________________________________________

Πάει ένας μάγκας να παντρευτεί και λέει στην γυναίκα του: - Πριν παντρευτούμε, να σου πώ κάποια πράγματα. Εγώ το πρωί θέλω τον καφέ μου στο τραπέζι στις 9:00, πιώ δεν πιώ. Το μεσημέρι το φαί ζεστό στο τραπέζι στις 2:30, φάω δεν φάω! Και το βράδυ θα βγαίνω για ποτό με τους φίλους μου και θα έχεις το τραπέζι στρωμένο με φαγητό μέχρι τις 12:00, έρθω δεν έρθω. - Εντάξει, τρεις όρους είπες εσύ, θα σου πω και εγώ έναν. Το σεξ θα αρχίζει στις 11:00, έρθεις δεν έρθεις!

___________________________________________________________________

ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ- ΚΑΛΗ ΠΡΩΤΟΜΑΓΙΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ-ΟΛΕΣ!!!!!!

'' Κ α λ ή Πρωτομαγιά

Μάιος: Προέρχεται από τη maja (μαία), τη μάνα της Γης, που τρέφει τον άνθρωπο και την Κυβέλη, που ανάθρεψε τον Ερμή.
___________________________________________________________________
Το 1864, το οκτάωρο είχε γίνει κεντρικό αίτημα των συνδικάτων του Σικάγο. Το νομοθετικό σώμα του Ιλινόι πέρασε στις αρχές του 1867 ένα νόμο με τον οποίο θέσπιζε το οκτάωρο, αλλά είχε τόσα «παραθυράκια» που αποδείχτηκε τελικά αναποτελεσματικός. Την 1η Μαΐου του 1867 έγινε γενική απεργία στην πόλη, που κράτησε μια ολόκληρη εβδομάδα. Το 1868, το Κονγκρέσο ψήφισε το οκτάωρο για τους ομοσπονδιακούς υπαλλήλους, αλλά κι αυτός ο νόμος στην ουσία έμεινε στα χαρτιά.

Τη δεκαετία του 1870, το οκτάωρο έγινε κεντρικό αίτημα για όλους τους αναρχικούς και σοσιαλιστές συνδικαλιστές, και διαδόθηκε σε όλες τις ΗΠΑ με συγκεντρώσεις και πορείες. Το 1872, στη Νέα Υόρκη, εκατό χιλιάδες εργάτες έκαναν απεργία και το πέτυχαν. Το ίδιο και στον Καναδά.

Στο συνέδριο που έκανε το 1884 στο Σικάγο, η Ομοσπονδία Αναγνωρισμένων Επαγγελματικών και Εργατικών Συνδικάτων πήρε την απόφαση ότι «από την 1η Μαΐου του 1886 και στο εξής, η νόμιμη εργάσιμη ημέρα θα περιλαμβάνει οκτώ ώρες εργασίας».

Την 1η Μαΐου του 1886, λοιπόν, τα εργατικά συνδικάτα του Σικάγο ξεκίνησαν την απεργία τους. Μετά από δυο μέρες, οι απεργοί συγκεντρώθηκαν κοντά στο εργοστάσιο McCormick. Ξέσπασαν ταραχές, και η αστυνομία του Σικάγο επιτέθηκε στους απεργούς. Το αποτέλεσμα ήταν τουλάχιστον δυο άνθρωποι νεκροί, αρκετοί τραυματίες, και μια πόλη γεμάτη εξοργισμένους εργάτες. Οι αναρχικοί μοίρασαν φυλλάδια με τα οποία καλούσαν τους πάντες σε συγκέντρωση στην πλατεία Haymarket, που τότε αποτελούσε πολυσύχναστο εμπορικό κέντρο. Τα φυλλάδια έλεγαν ότι η αστυνομία είχε σκοτώσει τους απεργούς για να εξυπηρετήσει συγκεκριμένα επιχειρηματικά συμφέροντα, και παρότρυνε τους εργάτες να πάρουν εκδίκηση.

Η συγκέντρωση, πάντως, ξεκίνησε ειρηνικά, κάτω από ψιλόβροχο, το απόγευμα της 4ης Μαΐου. Ο επικεφαλής των αναρχικών, August Spies, μίλησε σε ένα πλήθος κάπου 6.000 ανθρώπων. Απ’ ό,τι φαίνεται, τους είπε πως δεν ήταν εκεί για να υποδαυλίσει κανενός είδους ταραχές. Στο μεταξύ, μια μεγάλη αστυνομική δύναμη ήταν εκεί κοντά και παρακολουθούσε τη συγκέντρωση. Το πλήθος ήταν τόσο ήρεμο που ο δήμαρχος της πόλης, που είχε περάσει από εκεί για να δει τι γινόταν, έφυγε ήσυχος για το σπίτι του. Λίγη ώρα μετά, ο επικεφαλής της αστυνομίας ζήτησε να διαλυθεί η συγκέντρωση, και οι αστυνομικοί άρχισαν να βαδίζουν παρατεταγμένοι προς το πλήθος. Κάποιος πέταξε μια βόμβα με αναμμένο φιτίλι, και η έκρηξη σκότωσε έναν αστυνομικό (και τραυμάτισε άλλους επτά, οι οποίοι αργότερα υπέκυψαν στα τραύματά τους). Η αστυνομία άνοιξε πυρ, σκοτώνοντας έντεκα ανθρώπους και τραυματίζοντας δεκάδες. Συνελήφθησαν πάνω από εκατό άτομα, και οκτώ από τους πιο επιφανείς αναρχοσυνδικαλιστές παραπέμφθηκαν σε δίκη.

Εκείνη την απεργία του Σικάγο είναι που «γιορτάζουμε» την εργατική πρωτομαγιά, και τον άδικο θάνατο πέντε αναρχοσυνδικαλιστών μετά από μια δίκη-παρωδία. Και είναι καλό να θυμόμαστε, πού και πού, ότι πράγματα που σήμερα θεωρούμε δεδομένα δεν ήταν καθόλου δεδομένα στο (όχι και τόσο μακρινό) παρελθόν. Και δεν είναι δεδομένα ούτε σήμερα, και πολύ περισσότερο αύριο.

__________________________________________________________________
"Οκτώ ώρες δουλειά, οκτώ ώρες ύπνο, οκτώ ώρες μόρφωση κι ελεύθερος χρόνος"

Αυτό ήταν το κεντρικό σύνθημα της Πρωτομαγιάς του Σικάγο, πριν 123 χρόνια!

__________________________________________________________________

«Κύριοι δικαστές αν νομίζετε ότι με το να μας κρεμάσετε μπορείτε να εξαλείψετε το εργατικό κίνημα...το κίνημα από το οποίο εκατομμύρια καταπιεσμένοι, εκατομμύρια άνθρωποι που μοχθούν μέσα στη φτώχια και την αθλιότητα περιμένουν σωτηρία, αν αυτή είναι η γνώμη σας, τότε κρεμάστε μας. Εδώ θα πατήσετε μια σπίθα , αλλά εκεί και λίγο παραπέρα, πίσω σας και μπροστά σας και παντού ξεπηδούν φλόγες. Είναι μια υπόγεια φωτιά. Δεν μπορείτε να τη σβήσετε».

(Από την απολογία του
Αύγουστου Σπις, Σικάγο 1886)


Ο Μάης είναι ο τελευταίος και ομορφότερος μήνας της Άνοιξης. Η πρώτη μέρα του Μαΐου είναι μέρα γιορτής των λουλουδιών για την Ευρώπη και άλλες χώρες.

Τη γιορτάζουμε μαζεύοντας λουλούδια από τα χωράφια και φτιάχνοντας στεφάνια από πολύχρωμα λουλούδια, που τα κρεμάμε στις εξώπορτες των σπιτιών μας.

Η γιορτή αυτή έχει την προέλευση της από τα αρχαία Αδώνεια, σειρά γιορτών που γίνονται για να τιμηθεί η αναγέννηση της φύσης.

Όμως η πρωτομαγιά εκτός από γιορτή των λουλουδιών είναι και γιορτή των εργαζομένων.

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.Η ΜΟΝΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΠΗΓΕ ΧΑΜΕΝΗ ΕΙΝΑΙ Η ΜΕΡΑ ΧΩΡΙΣ ΧΑΜΟΓΕΛΟ!!!!

H ΓΡΙΠΗ ΤΩΝ ΧΟΙΡΩΝ

Πάει μια ξανθιά ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη για ψάρια. - Καλημέρα (λέει η ξανθιά) - Καλημέρα (απαντά ο μαγαζάτορας) - Θα ήθελα μια πετονιά λέει η ξανθιά...
- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.
- Λοιπόν λέει η ξανθιά έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......
Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να έρθει μαζί της..
- Ναι απαντάει η ξανθιά.
Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθούσε να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..
Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:
- Λίγο πιο δεξιά λίγο πιο δεξιά
___________________________________________________________________

Έβρεχε, έβρεχε και το χωριό πλημμύριζε.

Οι κάτοικοι έφευγαν με βάρκες να γλυτώσουν.

Ένας βαρκάρης είδε μια οικογένεια και πήγε να την σώσει.

-Ελάτε θα πνιγείτε.

-Όχι δεν ερχόμαστε, πιστεύουμε στον θεό, είμαστε δούλοι του και αυτός θα μας σώσει.

Η βάρκα έφυγε.

Το νερό ανέβαινε σκέπασε το σπίτι και η οικογένεια για να γλυτώσει ανέβηκε στα κεραμίδια. Τους είδε ένα ελικόπτερο πήγε από πάνω τους και τους πέταξε ανεμόσκαλα.

-Ελάτε θα πνιγείτε.

-Όχι δεν ερχόμαστε. Πιστεύουμε στον θεό, είμαστε δούλοι του και αυτός θα μας σώσει.

Το ελικόπτερο έφυγε.

Το νερό ανέβηκε και πνίγηκαν όλοι, οι ψυχές τους ανέβηκαν στον ουρανό και πήγαν να διαμαρτυρηθούν στον θεό.

-Γιατί θεέ μου μας έπνιξες; είμαστε τόσο καλοί χριστιανοί κι είχαμε εμπιστοσύνη σε σένα ότι θα μας σώσεις.

Κι ο θεός απαντά

-Δεν ξέρω κι εγώ τι έγινε… είχα στείλει μια βάρκα… ένα ελικόπτερο…

___________________________________________________________________

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα. Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ;
- Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει. Εσύ γιατί;
- Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου.
- Έλα να ψάξουμε μαζί. Πως είναι η γυναίκα σου;
- Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι;
- Ρε άσε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου...

___________________________________________________________________

Ένας Πόντιος παρουσιάζεται σε μια εταιρία που ζητάει ξυλοκόπους για να πιάσει δουλειά.
- Που έχετε δουλέψει στο παρελθόν;τον ρωτάει ο υπεύθυνος του προσωπικού.
- Στην έρημο Σαχάρα!!!απαντά ατάραχος ο Πόντιος
- Μα εκεί δεν υπάρχουν δέντρα,ψελλίζει ο προσωπάρχης.
- Είδες τι δουλειά κάναμε;

___________________________________________________________________
Ενας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή:
- Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο;
- Εεεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ.
- Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο;
- Εεεε... δεν ξέρω περίπου 100- 180 ευρω
- Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί;
- Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 100 - 180 ευρω
(γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του)
- Είδες μωρη, φράγκο δεν αξίζεις..

___________________________________________________________________
Η σύζυγος ανακαλύπτει ένα σημείωμα στην τσέπη του συζύγου της που γράφει "Μαιρηλου" και έναν αριθμό τηλεφώωνου. Γίνεται έξω φρενών και παίρνει ένα τηγάνι και χτυπώντας των σύζυγό τους τον φωνάζει:
- Ποια είναι αυτή;
Και ο σύγυγος:
- Αγάπη μου είναι η φοράδα που θα παίξω την Κυριακή στον ιππόδρομο. Σίγουρη νίκη...
Την επόμενη μέρα η σύζυγος έξαλλη πάλι, παίρνει το τηγάνι και τον ξαναχτυπάει. Ο σύζυγος την ρωτάει:
- Τι έγινε πάλι βρε γυναίκα;
Και η σύζυγος φωνάζοντας:
- Τηλεφώνησε η φοράδα βρε γαιδούρι...
___________________________________________________________________
Μετά την εξέταση, η ξανθιά λέει στο γιατρό:
- Τί χρωστάω γιατρέ;
- Εκατό ευρώ, της απαντά εκείνος.
- Εκατό ευρώ! Διαμαρτύρεται η ξανθιά.
- Ε, δώδεκα χρόνια πήγαινα σχολείο και 6 στο Πανεπιστήμιο, για να μάθω να γιατρεύω τους ανθρώπους.
Και λέει η ξανθιά:
- Ε, και τί φταίω εγώ ρε γιατρέ, που εσύ δεν έπαιρνες τα γράμματα;!
___________________________________________________________________
Ζούσε κάποτε σε ένα χωριό κάποιος που το όργανό του ήταν 50 πόντους και αντιμετώπιζε μεγάλο πρόβλημα. Πάει, λοιπόν, στο γιατρό να του ζητήσει λύση. Ο γιατρός, αφού τον εξέτασε, του είπε ότι δεν μπορούσε να κάνει κάτι για την περίπτωσή του. Τον συμβούλεψε, λοιπόν, να πάει σε μια μάγισσα, που έμενε σε ένα σπίτι στο δάσος. Μην έχοντας άλλη λύση ο ανθρωπάκος πήγε στη μάγισσα. Εκείνη του έδωσε την εξής συμβουλή: Θα πας μετά τα μεσάνυχτα στο ποτάμι και θα βρεις ένα βάτραχο. Θα τον ρωτήσεις: "βάτραχε, θες να με παντρευτείς;". Εκείνος θα σου απαντήσει "όχι". Κάθε΄"όχι" που θα σου απαντά το πουλί σου θα μικραίνει ΄10 πόντους. Ο χωρικός πήγε, λοιπόν, στο ποτάμι, βρήκε το βάτραχο και τον ρώτησε "βάτραχε, θες να με παντρευτείς;". "όχι", απάντησε ο βάτραχος και ευθύς το πουλί του χωρικού είχε φτάσει στους 40 πόντους. Ξαναρωτά το βάτραχο "βάτραχε, θες να με παντρευτείς;". "όχι", απαντά ο βάτραχος και το πουλί του έγινε 30 πόντους. Ενθουσιασμένος ο χωρικός αποφασίζει να ρωτήσει άλλη μία φορά, ώστε το πουλί του να φτάσει τους 20 πόντους. "Βάτραχε, θες να με παντρευτεί;". Εκνευρισμένος ο βάτραχος απαντά: "α, εσύ δεν καταλαβαίνεις με τίποτα. όχι, όχι, όχι...!"

___________________________________________________________________

Ο πίθηκος

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
"Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!"
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για
κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
"Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά!" του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
"Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα
απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
"Έχεις απόλυτο δίκιο" tου λέει.
"Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!"Καλή ιδέα" της λέει εκείνος. "Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο".

___________________________________________________________________

ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΙΣΤΟΡΙΕΣ;;ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΦΙΛΙΑ!!!

ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΟΥ ΚΟΕΛΙΟ

Ενας άντρας,το άλογο και ο σκύλος του περπατούσαν σε ενα δάσος.

Καθώς περνούσαν κάτω από ένα τεράστιο δέντρο,έπεσε ενας κεραυνός και τους έκανε και τους τρεις στάχτη.

Όμως ο άντρας δεν κατάλαβε ότι είχε εγκαταλείψει αυτό τον κόσμο και συνέχισε την πορεία του με τα δυο ζώα του.

Ο δρόμος ήταν πολύ μακρύς και ανέβαιναν σε ένα λόφο.Ο ήλιος ήταν πολύ δυνατός και ίδρωναν και διψούσαν.Σε μία στροφή του δρόμου είδαν μία πανέμορφη μαρμάρινη πυλη που οδηγούσε σε μια μεγάλη πλατεία,στρωμένη με πλάκες από χρυσάφι.

Ο διαβάτης μας κατευθύνθηκε προς τον άνθρωπο που φύλαγε την είσοδο και είχε μαζί του τον εξής διάλογο:

-Καλημέρα

-Καλημέρα,απάντησε ο φύλακας

-Πώς λέγεται αυτό το όμορφο μέρος;

-Αυτός είναι ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ του είπε

-Τι καλά,που φτάσαμε στον Παράδεισο,γιατί διψάμε πολύ.

-Μπορείτε να μπείτε και να πιείτε όσο νερό θέλετε είπε ο φύλακας και εδειξε την πηγή

-Και το άλογο μου και ο σκύλος μου θα πιουν όμως γιατί διψούν επίσης...

-Λυπάμαι πολύ του είπε ο φύλακας,αλλά εδώ απαγορευεται η είσοδος στα ζώα.

Ο αντρας αρνήθηκε με μεγάλη δυσκολία αφού διψούσε πολύ αλλά δεν ήθελε να πιει μόνο αυτός.

Ευχαρίστησε το φύλακα και συνέχισε την πορεία του.

Αφού περπάτησαν για αρκετή ώρα στην ανηφοριά,εξαντλημένοι πλέον και οι τρεις,έφτασαν σε ένα άλλο μέρος,η είσοδος του οποίου οδηγούσε σε έναν χωματόδρομο περικυκλωμένο απο δέντρα...

Στη σκιά ενός δέντρου καθόταν ένας άντρας και είχε το κεφάλι του σκεπασμένο με ένα καπέλο.Μάλλον κοιμόταν.

-Καλημέρα είπε ο διαβάτης

Ο άντρας έγνεψε σε απάντηση με το κεφάλι του

-Διψάμε πολύ,το άλογό μου,ο σκύλος μου και εγώ του είπε

-Υπάρχει μία πηγή ανάμεσα σε εκείνα τα βράχια είπε ο άντρας,δείχνοντας το μέρος

Μπορείτε να πιείτε όσο νερό θέλετε

Ο άντρας,το άλογο και ο σκύλος πήγαν στην πηγή και κατευνασαν τη δίψα τους.Ο διαβάτης γύρισε πίσω για να ευχαριστήσει τον άντρα εκείνο.

-Μπορείτε να ξανάρθετε όποτε θέλετε εδώ του απάντησε εκείνος

-Επι τη ευκαιρία πως ονομάζεται αυτό εδώ το μέρος που βρηκαμε νερό ρώτησε ο άντρας.

-ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ

-ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ;;;;

-Μα ο φύλακας της μαρμάρινης εισόδου μου είπε ότι εκεί ήταν ο Παράδεισος

-Εκείνη η είσοδος δεν ήταν ο Παράδεισος.΄Ηταν η Κόλαση απάντησε ο φύλακας

Ο διαβάτης έμεινε σαστισμένος

-Θα έπρεπε να τους απαγορεύσετε να χρησιμοποιούν το όνομά σας του είπε.Αυτή η λάθος πληροφορία μπορεί να προκαλέσει μεγάλο μπέρδεμα σε πολλούς ανθρώπους.

-Σε καμία περίπτωση!!!αντέτεινε ο άντρας

Στην πραγματικότητα μας κάνουν μεγάλη χάρη,διότι εκεί παραμένουν όλοι όσοι είναι ικανοί να εγκαταλείψουν τους καλύτερους ΦΙΛΟΥΣ τους ακόμη και αν είναι ζώα...!!!!!

ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΙΣΤΟΡΙΕΣ;;ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΜΙΑ ΓΙΑ ΤΗ ΦΙΛΙΑ.

Ένας άντρας, το άλογο και ο σκύλος του περπατούσαν σε έναν δάσος. Καθώς περνούσαν κάτω από ένα τεράστιο δέντρο έπεσε ένας κεραυνός και τους έκανε και τους τρεις στάχτη. Όμως ο άντρας δεν κατάλαβε ότι είχε εγκαταλείψει αυτόν τον κόσμο, και συνέχισε την πορεία του με τα δυο του ζώα (κάποιες φορές περνάει κάποιος χρόνος μέχρι να συνειδητοποιήσουν οι νεκροί την καινούρια τους κατάσταση ...

Ο δρόμος ήταν πολύ μακρύς και ανέβαιναν σε ένα λόφο. Ο ήλιος ήταν πολύ δυνατός κι αυτοί ίδρωναν και διψούσαν. Σε μια στροφή του δρόμου είδαν μία πανέμορφη μαρμάρινη πύλη που οδηγούσε σε μια πλατεία στρωμένη με πλάκες από χρυσάφι.

Ο διαβάτης μας κατευθύνθηκε προς τον άνθρωπο που φύλαγε την είσοδο και είχε μαζί του τον εξής διάλογο:
- Καλημέρα.
- Καλημέρα, απάντησε ο φύλακας
- Πώς λέγεται αυτό το τόσο όμορφο μέρος;
- Αυτός είναι ο ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ.
- Τι καλά που φτάσαμε στον Παράδεισο, γιατί διψάμε!
- Μπορείτε Κύριε να μπείτε και να πιείτε όσο νερό θέλετε, και ο φύλακας του έδειξε την πηγή.
- Και το άλογο και ο σκύλος μου διψούν επίσης ...
- Λυπάμαι πολύ, είπε ο φύλακας, αλλά εδώ απαγορεύεται η είσοδος στα ζώα.

Ο άντρας αρνήθηκε με μεγάλη δυσκολία, μιας και διψούσε πολύ, αλλά δεν ήθελε να πιει μόνο αυτός. Ευχαρίστησε τον φύλακα και συνέχισε την πορεία του. Αφού περπάτησαν για αρκετή ώρα στην ανηφοριά, εξαντλημένοι πλέον και οι τρεις, έφτασαν σε ένα άλλο μέρος, η είσοδος του οποίου ξεχώριζε από μια παλιά πόρτα που οδηγούσε σε έναν χωματόδρομο περικυκλωμένο από δέντρα...

Στη σκιά ενός δέντρου καθόταν ένας άντρας, και είχε το κεφάλι του σκεπασμένο με ένα καπέλο. Μάλλον κοιμόταν.
- Καλημέρα, είπε ο διαβάτης.
Ο άντρας έγνεψε σε απάντηση με το κεφάλι του.
- Διψάμε πολύ, το άλογό μου, ο σκύλος μου κι εγώ.
- Υπάρχει μια πηγή ανάμεσα σε εκείνα τα βράχια, είπε ο άντρας, δείχνοντας το μέρος. Μπορείτε να πιείτε όσο νερό θέλετε.

Ο άνθρωπος, το άλογο και ο σκύλος πήγαν στην πηγή και κατεύνασαν τη δίψα τους. Ο διαβάτης γύρισε πίσω να ευχαριστήσει τον άντρα.
- Μπορείτε να ξανάρθετε όποτε θέλετε, του απάντησε εκείνος.
- Επί τη ευκαιρία, πώς ονομάζεται αυτό το μέρος; ρώτησε ο άντρας.
- ΠΑΡΑΔΕΙΣΟΣ.
- Ο Παράδεισος; Μα, ο φύλακας της μαρμάρινης εισόδου μου είπε ότι εκείνο ήταν ο Παράδεισος!
- Εκείνο δεν ήταν ο Παράδεισος. Ήταν η Κόλαση, απάντησε ο φύλακας.

Ο διαβάτης έμεινε σαστισμένος.
- Θα έπρεπε να τους απαγορεύσετε να χρησιμοποιούν το όνομά σας! Αυτή η λάθος πληροφορία μπορεί να προκαλέσει μεγάλο μπέρδεμα, είπε ο διαβάτης.
- Σε καμία περίπτωση! αντέτεινε ο άντρας. Στην πραγματικότητα, μας κάνουν μεγάλη χάρη, διότι εκεί παραμένουν όλοι όσοι είναι ικανοί να εγκαταλείψουν τους καλύτερούς τους φίλους ...!

Η ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝ!!!!!

Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι
πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει
μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην
Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν
έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση
1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει:
- "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά:
- "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;"
- "Έρωτα", του απαντάει.
- "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο."
Και πετάγεται η γυναίκα και λέει:
- "Aγάπη μου ποιος είναι;"
Και λέει κι ο Γιωρίκας:
- "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!"

___________________________________________________________________
-Πάντα είμαι άτυχος με τις κοπέλες! γκρινιάζει πολύ στεναχωρημένος ο τύπος.
- Τι έπαθες πάλι; τον ρωτά ο φίλος του.
- Να, χθες μετά από πολύ ψηστήρι, κατάφερα να βγάλω μια γκόμενα και να την πάω σε ένα ακριβό εστιατόριο. Ο διάολος έβαλε και πάλι το ποδάρι του και εκείνη βρήκε μέσα στη σαλάτα της ένα μικρό σκουλήκι. Φοβερά εκνευρισμένη καλεί το σερβιτόρο και του λέει: "Πάρε αμέσως αυτό το βρωμερό σκουλήκι από μπροστά μου!".
- Και τι έγινε, ρωτά ο φίλος του.
- Με άρπαξε ο σερβιτόρος από το γιακά και με πέταξε έξω από το μαγαζί!

____________________________________________________________________

Δύο ‘άτακτες’ φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα…
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία… και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ…!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο…
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία ‘άτακτη’ φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια… οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου…., αυτά είναι θαλασσινά!!!

___________________________________________________________________

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:

- Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για να έρθω στα ίσα μου.
- Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
- Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας. Πάω να σκισω την γάτα!

___________________________________________________________________

Το στοιχειωμένο αμάξι

Μια φορά ήταν ένας που βρισκόταν σε μια ερημική περιοχή, κάπου ανάμεσα σε Αθήνα και Λαμία.
Ήταν χειμώνας, έκανε παγωνιά.
Έκανε ώτο-στοπ για να πάει μέσα στην πόλη. Η ώρα ήταν περασμένες 2:00 τα μεσάνυχτα. Από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν κανένα δεν σταμάτησε. Τα χέρια του είχαν κοκαλώσει, μελάνιασε από το κρύο.
Καταλάβαινε πως αν δεν σταματήσει κάποιος μέσα σε λίγη ώρα θα έφτανε το τέλος του.
Ελπίδες δεν είχε.
Σκέφτηκε ότι αφού θα πεθάνω που θα πεθάνω ας ξαπλώσω στη μέση του δρόμου για να με βρουν.
Εκεί που ξάπλωσε, από μακριά βλέπει ένα αυτοκίνητο να έρχεται με μικρή ταχύτητα , σηκώνεται τρέχει, ανοίγει την πόρτα μπαίνει μέσα.

- " Ααχ! παράδεισος είναι εδώ. Χίλια ευχαριστώ που σταμα..." Γυρίζει και βλέπει το κάθισμα του οδηγού άδειο. Το τραύλισμα άρχισε να μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο συνέχιζε να προχωράει !

- "Αμάν το αμάξι είναι στοιχειωμένο!"

Έκανε να ανοίξει την πόρτα να κατέβει αλλά ο τσουχτερός αέρας του άλλαξε το μυαλό.

- " Μπριτς που θα κατέβω. Στοιχειωμένο , ξεστοιχειωμένο εγώ εδώ θα μείνω ."

Το αυτοκίνητο εν τω μεταξύ συνέχιζε την πορεία του κανονικά, είχε μπει στην εθνική και κάπου αργότερα έστριψε σ` ένα βενζινάδικο να βάλει βενζίνη , σε λίγο ανοίγει η πόρτα του οδηγού και μπαίνει ένας μέσα .

- "Αχ! Μη μπαίνετε σ` αυτό το αμάξι! Είναι στοιχειωμένο!"

- " Πιο στοιχειωμένο ρε φίλε! Απ` τα δυόδια το σπρώχνω!"

___________________________________________________________________
Μια ξανθιά πηγαίνει στο αυτόματο μηχάνημα καφέ, ρίχνει το κέρμα της και πέφτει το φραπεδάκι της. Αμέσως ρίχνει κι άλλο κέρμα και παίρνει κι άλλο καφέ. Συνεχίζει με τρίτο και τέταρτο. Κάποια στιγμή ένας περαστικός, που περίμενε να πάρει κι αυτός καφέ, την ρωτάει:
- Μέχρι πότε θα παίρνεις καφέδες;
Και η ξανθιά:
- Μέχρι να πάψω να κερδίζω!
___________________________________________________________________

Ήταν ένας τύπος που του ήρθε μια μέρα να αγοράσει ένα κάστρο.

Πάει λοιπόν στον ιδιοκτήτη ενός κάστρου και τον ρωτα για την τιμή κ.τ.λ...συμφωνήσανε αλλά ο ενδιαφερόμενος κάνει στον ιδιοκτήτη μια ακόμα ερώτηση:

''Μήπως σ'αυτο το κάστρο έχει φαντάσματα;''

Και ο ιδιοκτήτης του απαντά: ''Μπααα εγώ 350 χρόνια μένω εδω και ακόμα φάντασμα δεν έχω δει!''

___________________________________________________________________

Σ` ένα εστιατόριο, ο ιδιοκτήτης λέει στο σερβιτόρο:
- Πήγαινε το λογαριασμό στο τραπέζι Νο 7. Δίπλωσέ τον όμως οκτώ φορές.
- Μα γιατί; Ρωτάει απορημένος ο σερβιτόρος.
- Για να έχεις καιρό να απομακρυνθείς, μέχρι να τον ξεδιπλώσει ο πελάτης.

___________________________________________________________________
Ένας ναύτης φτάνει σε κάποιο λιμάνι αλλά δεν μπορεί να βρει πουθενά δωμάτιο για το βράδυ.
- Δεν μπορεί, κάπου πρέπει να υπάρχει ένα δωμάτιο. Ή έστω ένα κρεβάτι οπουδήποτε, ξέσπασε στο τελευταίο ξενοδοχείο που βρήκε.
- Η αλήθεια είναι ότι έχουμε ένα δίκλινο και το έχει πάρει ένας νεαρός μόνο του. Ίσως δεχτεί να το μοιραστεί μαζί σας. Μόνο που πρέπει να σας πω ότι ροχαλίζει τόσο δυνατά, που από τα διπλανά δωμάτια κάνουν συνεχώς παράπονα. Δεν νομίζω ότι θα καταφέρετε να κοιμηθείτε εκεί.
- Κανένα πρόβλημα. Θα το πάρω.
Το επόμενο πρωί ο ναύτης κατέβηκε για πρωινό φρέσκος κι ανανεωμένος.
- Πως κοιμηθήκατε; τον ρώτησε ο ξενοδόχος.
- Καλύτερα από ποτέ.
- Μα δεν σας ενόχλησε ο άλλος νεαρός με το ροχαλητό του;
- Όχι, τον έκανα να σκάσει σε μηδέν χρόνο.
- Πως το καταφέρατε αυτό;
- Όταν ανέβηκα στο δωμάτιο ήταν ήδη στο κρεβάτι. Πήγα λοιπόν, του έδωσα ένα φιλί στο μάγουλο και του είπα: Καληνύχτα όμορφε. Όλο το υπόλοιπο βράδυ ξαγρύπνησε παρακολουθώντας με.
___________________________________________________________________
Μαμά,ρωτάει ο Μπόμπο,η καρδια έχει ποδαράκια??
- Οχι αγόρι μου γιατί;
- Γιατί άκουγα χτες βράδυ το μπαμπά να λέει στην υπηρέτριά μας, καρδούλα μου άνοιξε τα ποδαράκια σου!!!!!
___________________________________________________________________

Αισιοδοξία

Μια εταιρία μέσω μιας αγγελίας, ζητάει έναν έξυπνο και ικανό συνεργάτη.
Στους τρεις νέους που παρουσιάζονται για αυτή τη δουλειά, κάνουν την εξής ερώτηση:
" Τι αισιόδοξο μήνυμα, θα ήθελες να πουν για σένα, στην κηδεία σου ; "

Ο 1ος, αφού σκέφθηκε λίγο, τους είπε:
-Θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν
ένας πολύ καλός άνθρωπος
και ένας υπέροχος οικογενειάρχης.

Ο 2ος, χωρίς πολύ σκέψη, τους είπε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν, ότι ήμουν καλός οικογενειάρχης,
εργατικός άνθρωπος και ότι έζησα με ήθος και αξιοπρέπεια.

Ο 3ος τους εξέπληξε:
-Εγώ θα ήθελα να πουν:
Ορε σεις, για δείτε τον καλύτερα, αυτός κουνιέται ακόμα ...

___________________________________________________________________

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!