Πάει ένας γκέυ στον ψυχολόγο, για να τον κάνει ετεροφυλόφιλο:
- Και πως ξεκίνησαν όλα; ρωτά ο ψυχολόγος.
- Να γιατρέ μου, ήμουνα με τον θείο μου στο χωράφι και με κυνηγούσε να με βιάσει.
- Καλά, και δεν έτρεξες να ξεφύγεις;
- Ε, γιατρέ, ξέρεις πόσο δύσκολο είναι να τρέχεις με τις γόβες στα χωράφια;
Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο και η μαμά του, του λέει:
- Τοτό γιατί δεν τρως το φαγητό σου;
- Έφαγα στο σχολείο.
- Και τι έφαγες στο σχολείο;
- Ξύλο από τη δασκάλα!!!!!!
Ένας άνθρωπος που δεν ξέρει την πόλη, ρωτά έναν περαστικό:
- Με συγχωρείτε, η φυλακή είναι μακριά απο εδώ;
- Εξαρτάται κύριε!
- Δηλαδή πώς εξαρτάται;
- Να, εγώ για παράδειγμα, έκανα 2 ώρες για να πάω και 15 χρόνια για να γυρίσω.
Δασκάλα: - Δε μου λες, Μαρία, πως λέγονται οι κάτοικοι της Θεσσαλονίκης;
Μαρία: - Θεσσαλονικιώτες, κυρία.
Δασκάλα: - Ωραία! Και οι κάτοικοι του νησιού Κω;
Μαρία: - Κώτες, κυρία.
Ένας τροχονόμος ενώ κάνει το καθήκον του στην Εθνική οδό της Αθήνας, βλέπει ένα σαράβαλο Ντάτσουν με 5 γύφτους μέσα να κάνει περίεργους θορύβους και να έχει την καρότσα γεμάτη.
Ο τροχονόμος αποφασίζει να σταματήσει το όχημα.
Σφυρίζει, κάνει σήμα στον γύφτο να σταματήσει, τίποτα αυτός.
Ανεβαίνει στην μοτοσικλέτα ο τροχονόμος, τον κυνήγησε ώσπου και σταμάτησε.
Του χτυπάει το τζαμάκι του Ντάτσουν, κατεβάζει το παράθυρο ο γύφτος:
- Μα δεν βλέπετε τόση ώρα που σας κάνω σήμα να σταματήσετε; ρωτά ο τροχονόμος.
- Ναι ρε φίλε, το είδα το σήμα. Αλλά πού να σε βάλω; Είμαι γεμάτος!
Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:
- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.
- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"
Κάποιος βγαίνει από το ιατρείο, κατεβαίνει τη σκάλα, και περπατώντας στο δρόμο μονολογεί:
- Να δεις πως το είπε... Υδροχόο; Όχι! Αιγόκερο; Όχι, δεν μπορεί. Παρθένο; Όχι.
Σταματάει απότομα, μπαίνει σ' ένα τηλεφωνικό θάλαμο και παίρνει τηλέφωνο το γιατρό.
- Συγνώμη γιατρέ, ξέχασα, πώς το είπες αυτό που έχω; Σκορπιό;
- Όχι βρε... Καρκίνο έχεις...
Ξυπνάει η Ελενίτσα και κατεβαίνει χαρούμενη στην κουζίνα.
- Τί έχεις Ελενίτσα και είσαι τόσο χαρούμενη σήμερα; ρωτάει η μητέρα της.
- Μας είπε η δασκάλα ότι σήμερα, βρέξει-χιονίσει, θα γράψουμε διαγώνισμα χημείας!
- Και; Έχεις διαβάσει πολύ καλά;
- ΟΧΙ!!
- Ε, και τί χαίρεσαι τότε;
- Κοίτα έξω, ρε μαμά! Έχει ΛΙΑΚΑΔΑ!!!!!
- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα φαξ το έστειλε ξανθιά;
- Έχει πάνω γραμματόσημο!
Είναι μία ξανθιά στο λεωφορείο και θέλει να κατέβει.
Φωνάζει λοιπόν στον οδηγό:
- Στάση! Στάση!
Ο οδηγός συνεχίζει την πορεία του.
Η ξανθιά συνεχίζει να φωνάζει:
- Στάση! Στάση!
- Για στάση πρέπει να πατήσετε το κουμπί, την πληροφορεί ο κύριος δίπλα της.
Πατάει λοιπόν η ξανθιά και κουμπί και λέει στον οδηγό:
- Τώρα μ' ακούτε;
O Γιωρίκας και ο Κωστίκας κάθονται και τρώνε σούπα.
Ξαφνικά πετάγεται ο Γιωρίκας μέσα στα νεύρα και βρίζει.
Τον ρωτάει ο Κωστίκας:
- Tι έπαθες και βρίζεις;
- Μπήκε μια μύγα στην σούπα μου! απαντάει ο Γιωρίκας.
Και ο Κωστίκας:
- E, σιγά, πως κάνεις έτσι; Πόσο θα φάει;
Πάει ο πόντιος στον γιατρό και του λέει ότι δεν πρέπει να κάνει άλλα παιδιά γιατί έχει ήδη τέσσερα, το πρόβλημα του είναι ότι πηγαίνει καθημερινά με την γυναίκα του.
Ο γιατρός του προτείνει την χρήση του προφυλακτικού.
Ο πόντιος επιστρέφει μετά από ένα μήνα και τα βάζει με τον γιατρό γιατί η μέθοδος που του πρότεινε δεν απέδωσε.
Τον ρωτά ο γιατρός πως το χρησιμοποίησε το προφυλακτικό και ο πόντιος του εξηγεί ότι άνοιξε το πλαστικό περίβλημα και το περιεχόμενο του το έριξε μέσα σε ένα ποτήρι νερό το ανακάτεψε και το ήπιε.
Τότε αναγκάζεται ο γιατρός να του εξηγήσει πλήρως την χρήση του προφυλακτικού από το Α έως το Ω.
Μετά από ένα μήνα να σου πάλι ο πόντιος με μια καραμπίνα έτοιμος να σκοτώσει τον γιατρό, με τα χίλια ζόρια τον αποτρέπει από την πράξη που θέλει να κάνει και του ζητάει να του εξηγήσει πάλι τι έγινε.
Τότε ο κακομοίρης ο πόντιος του λέει:
- Να γιατρέ έκανα ότι μου είπατε. Πριν από την επαφή με την γυναίκα μου έβαλα κανονικά το προφυλακτικό βάσει των οδηγιών αλλά μπροστά περίσσευε ένα κομματάκι και το έκοψα.
Ένας εργάτης που δουλεύει σε ένα μεγάλο εργοστάσιο μπύρας, πέφτει σε ένα μεγάλο βαρέλι μπύρας και πνίγεται.
Στην κηδεία του η γυναίκα του κλαίει και οδύρεται. Σε κάποια στιγμή ακούγεται να λέει:
- Κώστα, αχ, Κώστα μου. Δεν είχες ούτε μία ευκαιρία.
Ο προϊστάμενος του νεκρού την ακούει και της λέει:
- Μα τι εννοείτε ότι δεν είχε ούτε μία ευκαιρία; Δυο φορές βγήκε από το βαρέλι για κατούρημα.
Ποιά είναι τα τέσσερα ζώα που θέλει να έχει μια γυναίκα;
Μια jaguar στο γκαράζ της,
μια αλεπού στη ντουλάπα της,
ένα τίγρη στο κρεβάτι της
και ένα βόδι για να πληρώνει τα παραπάνω!
Σε ποια κατηγορία ανήκει η γυναίκα σας;
Η γυναίκα σκληρός δίσκος: Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Η γυναίκα RAM: Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της.
Η γυναίκα Windows: Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν.
Η γυναίκα Excel: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά.
Η γυναίκα Screen Saver: Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε.
Η γυναίκα Web-Server: Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη.
Η γυναίκα Multimedia: Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον.
Η γυναίκα CD-Rom: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη.
Η γυναίκα Ιός: Γνωστή και με το όνομα 'Σύζυγος'. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα.
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή πετάγεται σαν ελατήριο:
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα;
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της. Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίο κρατά ένα Κρητικό μαχαίρι.
- Φίλε, του λέει, πολύ ωραίο το μαχαίρι σου. Πόσα θέλεις για να μου το δώσεις;
- Δεν είναι για πούλημα, απαντά ο Κρητικός.
- Θα σου δώσω όσα θες, λέει ο πλούσιος.
- Όχι, ξαναλέει ο Κρητικός.
- Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ, λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μαχαίρα.
- Μα γιατί; ρωτά ο πλούσιος.
- Γροίκα, λέει ο Κρητικός. Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσαι σου δώκω την μαχαίρα, τσαι πάωε στο χωριό, τσαι κάτσω στον καφενέ, τσαι πιω δύο ρατσια, τσαι με πιάκει ο πεντοζάλης, τσαι έρθει κάποος τσαι μου πει: "Τσι μάνας σου το..." Εγώ ήντα θα του πω; "Εννιά παρά τέταρτο;"
Πε8αίνει ο ΠΕΛΕ και πάει στον Παράδεισο. Χτυπάει την πόρτα του Παραδείσου και του απαντάει ο Αγιος Πέτρος.
- Ποιος είναι;
- Ο ΠΕΛΕ.
- Πω πω και γιατί δεν το έλεγες τόση ώρα, σε χρειαζόμαστε.
- Γιατί;
- Χάνουμε 2-0 από την κόλαση.
ΑΦΟΥ ΜΟΥ ΕΔΩΣΑΝ ΠΟΛΛΑ ΩΡΑΙΑ ΥΠΟΥΡΓΕΙΑ ΟΙ ΦΙΛΟΙ.http://xamogelakia.blogspot.com/
5)ΟΝΕΙΡΕΥΟΜΑΙ ΕΝΑ ΑΥΡΙΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΡΡΩΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΠΕΙΝΑΣΜΕΝΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ. 
