ΚΛΕΙΣΤΟ ΛΟΓΩ ΔΙΑΚΟΠΩΝ.ΘΑ ΤΑ ΞΑΝΑΠΟΥΜΕ ΤΕΛΟΣ ΑΥΓΟΥΣΤΟΥ.ΕΥΧΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΚΑΛΑ.ΘΑ ΜΟΥ ΛΕΙΨΕΤΕ.ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΜΗ ΜΕ ΞΕΧΑΣΕΤΕ.ΘΑ ΒΑΛΩ ΤΙΜΩΡΙΕΣ.

ΗΡΘΕ Η ΩΡΑ ΤΩΝ ΔΙΑΚΟΠΩΝ. ΜΕΧΡΙ ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΙΑ ΝΑ ΕΙΣΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΚΑΛΑ,ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΧΑΡΟΥΜΕΝΑ ΜΕ ΥΓΕΙΑ,ΧΩΡΙΣ ΑΓΧΟΣ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΚΑΛΗ ΠΑΡΕΑ.

ΣΑΤΙΡΙΚΟ ΠΟΙΗΜΑ ΤΟΥ JK

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ ΕΙΣΑΙ ΟΜΟΡΦΟ ΠΟΛΥ

ΑΛΛΑ ΜΑΣ ΒΓΑΖΕΙΣ ΤΗΝ ΨΥΧΗ

ΜΑΣ ΨΗΝΕΙΣ ΣΑ ΧΤΑΠΟΔΙΑ

ΚΑΙ ΜΑΣ ΠΟΝΟΥΝ ΤΑ ΠΟΔΙΑ.

ΕΡΧΕΣΑΙ ΚΑΙ ΜΑΣ ΛΙΩΝΕΙΣ

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΤΟ ΜΕΤΑΝΙΩΝΕΙΣ.

ΚΑΚΟΚΑΙΡΙ ΘΑ ΣΕ ΛΕΜΕ

ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΘΑ ΚΛΑΙΜΕ.

MOIAZEIΣ ΜΕ ΚΑΜΙΝΙ

ΠΟΥ ΣΙΓΑ ΜΑΣ ΞΕΡΟΨΗΝΕΙ.

ΑΝΤΕ ΧΑΣΟΥ ΜΑΚΡΙΑ ΜΟΥ

ΓΙΑ ΝΑ ΒΡΩ ΤΗ ΓΙΑΤΡΕΙΑ ΜΟΥ.

Κ Α Λ Ο Κ Α Λ Ο Κ Α Ι Ρ Ι. ΜΗ ΜΕ ΞΕΧΑΣΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΘΑ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΑΣ ΓΡΑΦΩ ΓΙΑ ΕΝΑ ΜΗΝΑ.

ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.ΕΛΛΕΙΨΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΔΕΝ ΣΑΣ ΞΕΧΑΣΑ.ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ.

Ο καθηγητής όλο έλεγε ανέκδοτα και με παλιόλογα και αντιφεμινιστικάκαι τα κορίτσια της τάξης ήταν έξω φρενών.Αποφασίσανε όταν το ξανακάνει να σηκωθούν όλεςκαι να αποχωρήσουν από την τάξη σε ένδειξη διαμαρτυρίας.Ο καθηγητής όμως το έμαθε. Έτσι στο επόμενο μάθημα λέει:"Το ακούσατε; στην Σουηδία οι πόρνες παίρνουν $2000 την βραδιά"Όλα τα κορίτσια σηκώθηκαν και άρχισαν να φεύγουν.Και τις λέει αυτός:"Μα που πάτε;;; το αεροπλάνο για Σουηδία φεύγει μεθαύριο."

Πηγαίνει ο Τοτός στο δάσκαλο και του λέει:- Κύριε, αν δε μου βάλετε καλό βαθμό θα πέσω στη θάλασσα να πνίγω!Και ο δάσκαλος απαντάει:- Δεν πειράζει παιδί μου, τα κούτσουρα επιπλέουν!

Ήταν μια παπαγαλίνα η οποία το μόνο το οποίο ήξερε να λέει ήταν: "Είμαι sexy θέλεις να το κάνουμε;".Η νοικοκυρά που την είχε, την πάει στον παπά της ενορίας και του λέει το πρόβλημα. Τότε εκείνος της λέει:- "Φέρτην εδώ που έχω δύο παπαγάλους οι οποίοι το μόνο που κάνουν είναι να διαβάζουν τη βίβλο. Πάει την παπαγαλίνα και όταν μένουν μόνα τους τα πουλιά λέει η παπαγαλίνα:- "Eίμαι πολύ sexy θέλεις να το κάνουμε;"- Λέει ο ένας παπαγάλος στον άλλον:- "Πέτρο, πέτα τη βίβλο, εισακούστηκαν οι προσευχές μου".

Όταν αυτή ρωτάει: - Σου φαίνομαι χοντρή;Η σωστή απάντηση αυτού είναι - Σου φαίνομαι μαkάκας;

Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το cinemaΝα έρθει και η 18η γιατί το έργο είναι άνω των 18.

Πάει μια ξανθία σε ένα μαγαζί και λέει:
<< Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;>>Και ο καταστηματάρχης:<<Κυρία μου δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές>>
Πάει την επόμενη φορά η ξανθία με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιες>>!
Ξαναπάει η ξανθία με μία μαυρή περούκα ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιές>>και του λέει η ξανθία:<<Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;>>
Και ο καταστηματάχης:
<<Μα κυρία μου αύτο που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων>>!!

Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

Είναι τώρα σε ένα μπαρ στο φαρ ουέστ, οι γνωστοί θαμώνες και συζητάνε, οπότε σε κάποια φάση μπαίνει μέσα ένας πίθηκος και πάει στον μπάρμαν και του λέει:- "Τσάκω' μια μπίρα."Τα παίζει ο μπάρμαν, που δεν είχε ξαναδεί πίθηκο να μιλάει, αλλά τι να κάνει, συμφωνεί:- "Έφτασεεεεεε...."- "Ευχαριστώ", λέει ο πίθηκος και την πίνει.Ύστερα ρωτάει το μπάρμαν:- "Τι σου χρωστάω ρε μπάρμαν;"- "30 ευρώ"- "30 ευρώ;; Λίγο ακριβός δεν είσαι ρε φίλε", λέει ο πίθηκος. "Τέλος πάντων..."Και βγάζει 30 ευρώ και του τα δίνει. Ο μπάρμαν, όλος περιέργεια για τον πίθηκο ακόμα, του λέει:- "Ξέρεις, δεν έρχονται συχνά πίθηκοι στο μπαρ..."- "Ε, και τι περίμενες ρε μ***** με τέτοιες τιμές που έχεις;;;"

Ο γιός ενός άραβα σεΐχη πήγε για σπουδές στη Τσεχία.Μετά από ένα μήνα γράφει στους δικούς του: Η Πράγα είναι απίθανη, οι άνθρωποι πολύ άνετοι και μ αρέσει εδώ. Μόνο που μερικές φορές ντρέπομαι όταν πηγαίνω στο Πανεπιστήμιο με την χρυσή μου Mercedes και βλέπω τον καθηγητή μου να κατεβαίνει από το Τραμ.Μετά από μερικές μέρες παίρνει μία επιταγή για 1 εκατομμύριο δολάρια με μία σημείωση από τους γονείς του: Μην μας προσβάλεις, αγόρασε κι εσύ ένα Τραμ!!!

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στηνεπιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:- "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τονσυναντήσεις στον δρόμο;"- "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!"- "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ."Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάειακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:- "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!"- "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναιτραβηγμένη προφίλ!"Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:- "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει τηνφωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Καιπρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!"- "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούςεπαφής!"Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στααρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!- "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά.- "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

Ένας τύπος μπαίνει στο ασανσέρ ενός δημόσιου κτιρίου και πατάει το κουμπί για τον τελευταίο όροφο. Στον τρίτο, το ασανσέρ σταματάει, η πόρτα ανοίγει και μπαίνει μια θεσπέσια νεαρή γυναίκα. Καθώς ο θάλαμος ανεβαίνει, η γυναίκα αρχίζει να χαϊδεύει το σώμα της και να κοιτάζει τον τύπο με νόημα. Αυτός αρχίζει να αισθάνεται άβολα. Η νεαρή ξεκουμπώνει το πουκάμισό της, το βγάζει και το πετάει στο δάπεδο. Βγάζει το σουτιέν της και το πετάει κι αυτό. Ο τύπος αρχίζει να ιδρώνει. Η γυναίκα γδύνεται τελείως, ακουμπάει στον τοίχο και του λέει γεμάτη πάθος:-Έλα, κάνε με να νιώσω γυναίκα!!!Ο τύπος, ξεκουμπώνει το πουκάμισό του, το βγάζει, το πετάει στο δάπεδο και της λέει:-Ορίστε, σιδέρωσέ το!

Ο Μανωλης που γυριζει απο το ψαρεμα συνανταει τον φιλο του Κωστα που τυχαινει να γυριζει απο τοκυνηγι.-Τι εγινε ρε Μανωλη ρωταει ο Κωστας ειχαμε καμια επιτυχια σημερα?-Ασε Κωστα σημερα επιασα μια σαρδελα 12 κιλων αλλα επειδη την αφησα εκει διπλα μου μεχρι να φυγω ηρθαν κατι γατες και μου την φαγανε! Εσυ τι εκανες?-Να εγω ρε Μανωλη εκει που περπατουσα στο δασος βλεπω πισω απο ενα θαμνο κατι μαυρο να κουνιεται.Νομιζα οτι ειναι αγριογουρουνο και του δινω μια και παρτο κατω.-Σωπα ρε θηριο το σκωτωσες?-Το σκωτωσα αλλα τελικα δεν ηταν αγριογουρουνο αλλα καποιος που εκανε την αναγκη του.Το χειροτερο ομως ειναι οτι εκει που τον τραβουσα για να τον θαψω με ειδε ενα ζευγαρι που εκανε πικ-νικ.-Και τι εκανες ρε Κωστα παραδωθηκες?-Τι ειναι αυτα που λες φιλε μου τους ριχνω απο μια σφαιρα και αυτους και παρτους κατω.-Σωπα ρε Κωστα τι ειναι αυτα που μου λες?-Αυτα δεν ειναι τιποτα Μανωλη,οπως τους τραβουσα για να τους θαψω με ειδε ενα ολοκληρο λεοφορειο που ειχε σταματησει πιο πανω για να κανει ο οδηγος την αναγκη του..-Μη μου πεις ρε Κωστα οτι τους σκοτωσες και αυτους γιατι αρχιζω να μην σε πιστευω.-Κωστα μου αμα δεν κοψεις κανα κιλο απο την σαρδελα νομιζω πως δεν θα σταματησω να σκοτωνω!!!!

"ΔΥΟ ΦΙΛΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ!ΛΕΕΙ Ο ΕΝΑΣ,ΡΕ ΣΥ ΞΕΡΕΙΣ ΠΩΣ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΘΑ ΒΓΑΛΕΙ ΑΓΟΡΙ?ΟΧΙ ΓΙΑ ΠΕΣ,ΓΙΑ ΠΕΣ...ΑΠΑΝΤΑ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ Ο ΑΛΛΟΣ.ΛΟΙΠΟΝ,ΕΙΣΑΙ ΣΠΙΤΙ,ΦΤΙΑΧΝΕΙΣ ΜΙΑ ΕΡΩΤΙΚΗ ΑΤΜΟΣΦΑΙΡΑ ΜΕ ΚΕΡΙΑ,ΧΑΜΗΛΟ ΦΩΤΙΣΜΟ,ΑΙΣΘΗΣΙΑΚΟ ΑΡΩΜΑ.ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ,ΤΗΣ ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΤΑ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ,ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΠΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ,ΕΝ ΤΟ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟ ΝΕΡΟ ΤΟ ΕΧΕΙΣ ΕΤΟΙΜΑΣΕΙ ΣΤΟΥΣ 37 ΒΑΘΜΟΥΣ...ΑΡΧΙΖΕΙΣ ΝΑ ΤΗ ΤΡΙΒΕΙΣ ΩΣΤΕ ΝΑ ΑΝΑΨΕΙ ΛΙΓΟ Κ ΣΤΗ ΣΥΝΕΧΕΙΑ...ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΕΜΕΝΑ!!!!!!!!!!!!!!!

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν: - "Ψιλά τα χέρια ληστεία". Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό: - "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά". Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και το αφεντικό απαντά: - "Και τη γριούλα μακάκα". Σε λίγο λέει: - "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο". - "Και τη γριούλα αφεντικό;" - "Και τη γριούλα μαλάκα". Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό: - "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω". Και ο βοηθός: - "Και τη γριούλα αφεντικό;" Και η γριούλα - "Και τη γριούλα μακάκα".

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της:- Mαμά, θέλω να γίνω σταρ.Και η Λαρισαία απαντάει:- Μωρ, δεν πα να γένεις και κριθάρ; Τι μι νοιάζ;

Ένας Λαρισαίος με την καινούρια του Μερσεντές πάει στο κοσμηματοπωλείο να πάρει στην αρραβωνιαστικιά του ένα δώρο.(Πολύ χρήμα) Ξεχνάει όμως το φλας αναμμένο. Πάει μέσα. Ο κοσμ/πώλης: Πό πο ρε συ! Κινούριο αμάξι; Λαρισαίος: Ναι σ ιρέσι; Ο κοσμ/πώλης: Ναι, αλλά το φλας ρε συ. Λαρισαίος: Αν το φλάω λέει. Σα τα μάτια μου το φλάω.

(ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟ ΓΕΓΟΝΟΣ)Ένας Αθηναίος είχε πάει στη επαρχία για κάτι δουλειές. Ε, πέρασε η ώρα, πείνασε και αποφασίζει να μπει σε ένα μαγαζί με τοστ, τυρόπιτες κ.τ.λ. Εκεί ακούει:- Τι θα βάλουμε στο τοστ;- Ντομάτα, ζαμπόν και τριπτεντόν.Σ' αυτή τη φάση ο Αθηναίος τα έχασε. Αυτή η περίεργη λέξη του θύμιζε κάτι από "Hypnostedon" και προβληματίστηκε. Σου λέει "Τι στο καλό; Χαπακώνονται εδώ μέσα;" Έτσι λοιπόν, μόλις έφυγε ο άλλος πελάτης λέει ο Αθηναίος:- Συγνώμη φίλε, να σε ρωτήσω κάτι;- Παρακαλώ.- Τι είναι αυτό το "τριπτεντόν" που βάζεις στα σάντουιτς;- Α, δεν το ξερς; Είνι αυτού του καινούργιου του τυρί που το βαζς μέσα στο ψωμί και όταν το ζεσταίνς, τεντών!!!

Ενας πατέρας, δικηγόρος το επάγγελμα, αφού κατάφερε και έκανε και το γιο του δικηγόρο για να συνεχίσει το γραφείο του, άρχισε να του αναθέτει σιγά-σιγά κάποιες υποθέσεις απο τις δικές του, για να πάρει μπρος. Μετά απο ενα μήνα, έρχεται ο γιος γεμάτος χαρά και λεει στον πατέρα ενθουσιασμένος:- Πατέρα, τελείωσα εκείνη την υπόθεση που εσύ την παίδευες για χρόνια!!!- Να βλάκα! Με αυτή την υπόθεση σε μεγάλωσα!

Είναι μία ξανθιά στο λεωφορείο και θέλει να κατέβει.Φωνάζει λοιπόν στον οδηγό:- Στάση! Στάση!Ο οδηγός συνεχίζει την πορεία του.Η ξανθιά συνεχίζει να φωνάζει:- Στάση! Στάση!- Για στάση πρέπει να πατήσετε το κουμπί, την πληροφορεί ο κύριος δίπλα της. Πατάει λοιπόν η ξανθιά και κουμπί και λέει στον οδηγό:- Τώρα μ' ακούτε;

Είναι μια ξανθιά και μια μελαχρινή και βλέπουν ειδήσεις. Το δελτίο είναι σχετικά με ένα τύπο που απειλεί να αυτοκτονήσει πηδώντας από ένα ουρανοξύστη. Μετά από λίγο μπαίνουν σπόντα διαφημίσεις: λεει η ξανθιά: -Βάζω στοίχημα 20 χιλιάρικα ότι δεν θα πηδήξει. -Πάει! Γυρνάμε στο δελτίο όπου μετά από λίγη ώρα ο τύπος πηδάει. -Ορίστε, πάρε τα 20 χιλιάρικά σου. -Δεν μπορώ να τα δεχτώ. Παραήταν εύκολο. -Μα επιμένω! -Κοίτα, για να σου πω την αλήθεια, είχα δει το ίδιο πράγμα στο δελτίο των έξι και έτσι ήξερα ότι θα πηδήξει. -Κι εγώ το είχα δει αλλά δεν πίστευα ότι είναι τόσο ηλίθιος να πηδήξει και δεύτερη φορά...

Ένας Πόντιος κέρδισε ένα εκατομμύριο στο λαχείο κι όμως κυκλοφορεί με κατεβασμένα τα μούτρα.Κάποιος φίλος του τον ρώτησε γιατί ήταν τόσο κακόκεφος και αυτός απάντησε:- Ήταν μεγάλη μου βλακεία να αγοράσω 3 λαχεία αφού μόνο το ένα κέρδισε!!!!!!

Τα παλιά χρόνια,τα παιδιά στα χωριά συχνά έλειπαν από το σχολείο γιατί βοηθούσαν τους γονείς τους στα χωράφια. Ο δάσκαλος προσπαθούσε νσ μάθει την άλφα βήτα σε ένα παιδί της πρώτης δημοτικού που είχε χάσει πολλά μαθήματα. - Αλφα Θύμιο!- Αλφα δάσκαλε!- Βήτα Θύμιο!- Βήτα δάσκαλε!- Γάμα Θύμιο!Τίποτα ο Θύμιος.- Θύμιο γάμα!- Δεν με αφήνει η μάνα μου, δάσκαλε!

Στη μέση της σχολικής περιόδου ένας πατέρας αποφασίζει να πάει στο γυμνάσιο να ρωτήσει για την πρόοδο του γιου του. Πρώτα βρίσκει τον καθηγητή των μαθηματικών. - Ποιος; Ο Τσακμακίδης; Χάλια αδιόρθωτα. Δευτέρα γυμνασίου και ακόμη δεν ξέρει πόσο κάνουν ένα και ένα. Απελπισμένος ο πατέρας, ρωτάει τον καθηγητή της γεωγραφίας. - Λυπάμαι κύριε, του λέει και αυτός, αλλά ο γιος σας είναι εντελώς ανεπίδεκτος μαθήσεως. Για να καταλάβετε δεν ξέρει ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας. Καταστενοχωρημένος ο πατέρας, επιστρέφει στο σπίτι και μόλις γυρίζει ο γιος του, του λέει: - Έλα εδώ παιδί μου. Πόσο κάνουν ένα και ένα; - Τρία, απαντάει αυτός - Και ποια είναι η πρωτεύουσα της Ελλάδας; - Η Λάρισα! - Και αφού τα ξέρεις ρε βλάκα, γιατί δεν τα λες και στο σχολείο;!!!!!!!

Λέει ο δάσκαλος στον Τοτό: - Αν η μαμά σου αγοράσει ένα πουκάμισο 80 ευρώ, και μπότες 500 ευρώ, τι μας κάνουν αυτά; - Έναν μπαμπά έξαλλο, κύριε!!!

Σε ένα Λύκειο της ορεινής Κρήτης, οι καθηγητές στέλνουν στον διευθυντή τρεις άτακτους μαθητές για τιμωρία.Ρωτάει λοιπόν ο διευθυντής τον πρώτο μαθητή:- Τι έκανες εσύ;- Εγώ κύριε επέταξα το σφουγγαράκι μέσα στο καλάθι των σκουπιδιών.- Εσύ τι έκανες; ρωτάει το δεύτερο.- Εγώ επέταξα το σφουγγαράκι από το παράθυρο έξω.- Και εσύ; ρωτάει τον τρίτο.- Εγώ κύριε δεν έκανα τίποτε! Εγώ είμαι ο Σφουγγαράκης!!!

Μια γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον Φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό. - Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό..; ρώτησε ο Φαρμακοποιός. - Να σκοτώσω τον άντρα μου, απάντησε εκείνη αποφασιστικά. - Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο!!!, είπε εκείνος έκπληκτος. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μία φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του Κάμα Σούτρα με την γυναίκα του Φαρμακοποιού. Ο Φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και... ΣΥΝΤΑΓΗ !!!

ΘΑΛΑΣΣΑ Η ΒΟΥΝΟ ΤΙ ΠΡΟΤΙΜΑΤΕ;;;;;

ΤΩΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΤΩΝ ΔΙΑΚΟΠΩΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΜΕΡΕΣ ΞΕΚΟΥΡΑΣΗΣ,ΕΣΕΙΣ ΠΟΥ ΠΡΟΤΙΜΑΤΕ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ;


ΘΑΛΑΣΣΑ Η ΒΟΥΝΟ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ ;;;;;;;;;;;;;;

ΓΕΛΟΙΟΓΡΑΦΙΕΣ(chat στο Internet)

ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΟΜΟΡΦΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

Ο Τοτός στον πατέρα του...-Μπαμπά μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν αδελφή!-Και συ τι κάνεις παιδί μου?-Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους. Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ." Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;" Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο." Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60." Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90." Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω." Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο." Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες." Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας." Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου." Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη! Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;" Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;" Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:- ...Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας. Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!!!

Στο γιατρό:- Γιατρέ μου, έχω μεγάλο πρόβλημα... θυμώνω με το παραμικρό. Έτσι, χωρίς λόγο, θυμώνω με όλους: με τους φίλους μου, τους γνωστούς, την γυναίκα μου... με όλους! Χωρίς να υπάρχει κανένας απολύτως λόγος. Τι να κάνω γιατρέ μου; - Μάλιστα, και δεν μου λέτε κύριε μου, λέει ο γιατρός, σας συμβαίνει πολύ συχνά αυτό;- Ναι ρε, γιατί τραβάς κανά ζόρι...!

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, αποφάσισαν να πάνε μία εκδρομή. Πήραν όλα τα σύνεργα μαζί τους και ξεκίνησαν. Μετά από κάτι ώρες λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα: - Πρέπει να στήσουμε την σκηνή μας πριν νυχτώσει. Την στήνουν δίπλα σε μία πανέμορφη λίμνη, φάγανε και αποφάσισαν να κοιμηθούν. Την ώρα που ξάπλωσαν ένα σμήνος από εκατομμύρια κουνούπια, άρχισε να μπαίνει στην σκηνή. Ο Κωστίκας λέει: - Γιωρίκα γρήγορα, καλύψου μέσα στο sleeping bag. Έχωσαν και οι δύο το κεφάλι μέσα. Λέει σε λίγο ο Κωστίκας: - Ρε μεγάλε, βγάλε το κεφάλι και κοίτα αν έφυγαν. Κοιτάει ο Γιωρίκας, και βλέπει ένα σμήνος κωλοφωτιές. Βάζει το κεφάλι πάλι μέσα και λέει: - Κωστίκα την βάψαμε!!! Τα κουνούπια έχουν ανάψει τους προβολείς και μας ψάχνουν!!!!!!!!!!

Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του: - Θα αντέξει; Και αυτός απαντάει: - Ναι. - Το έχεις ξαναδεί; - Ναι! Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει: - Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία!- Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές...

Μια ξανθιά οδηγούσε, γκαζωμένη φουλ, μέσα σε έναν οικισμό και, για κακή της τύχη, την τσακώνει μια τροχονόμα, επίσης ξανθιά. - Την άδεια, παρακαλώ. Ψάχνει η δική μας στην τσάντα... τίποτα. Οπότε ρωτάει την τροχονόμα: - Με τι μοιάζει αυτή η άδεια; - Έχει πάνω την φωτογραφία σου, λέει τσαντισμένη η τροχονόμα. Η ξανθιά ξαναματαψάχνει... και τελικά πέφτει πάνω σε ένα μικρό τετράγωνο καθρεφτάκι στον πάτο... Το βγάζει, το κοιτάει, βλέπει την φάτσα της. 'Αυτή θα είναι η άδεια', σκέφτεται και την δίνει στην τροχονόμα. Η ξανθιά τροχονομα ρίχνει μια ματιά στον καθρέφτη και τον δίνει πίσω στη δική μας. - Μπορείς να πηγαίνεις... και αν μου είχες πει ότι είσαι συνάδελφος, εν υπηρεσία, θα είχαμε αποφύγει όλη αυτή την φασαρία...

Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά.

Ήταν μια ξανθιά και κάθε λίγο και λιγάκι έβγαινε από το σπίτι της και πήγαινε να ελέγξει το γραμματοκιβώτιο της αλλά δεν είχε κανένα γράμμα. Ο γείτονας της που έκοβε τα χόρτα στον κήπο του, την παρατηρούσε και αναρωτιότανε γιατί το έκανε αυτό συνέχεια. Κάποια στιγμή λοιπόν, αφού τον έφαγε η περιέργεια, δεν άντεξε και πήγε να την ρωτήσει: - Για πες μου βρε κορίτσι μου, σε παρατηρώ εδώ και 3 ώρες να μπαινοβγαίνεις και να κοιτάς το 5 σου, και βλέπω ότι δεν έχεις τίποτα. Γιατί το κάνεις αυτό; Και του λέει η ξανθιά: - Ξέρεις κάτι; πείρα έναν υπολογιστή και συνέχεια μου λέει: - Έχεις καινούργιο γράμμα!

Παράδεισος είναι εκεί όπου:- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι- Οι μηχανικοί Γερμανοί- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι- Οι εραστές Έλληνες και- Όλα τα έχουν οργανώσει οι ΕλβετοίΚόλαση είναι εκεί όπου:- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι- Οι μηχανικοί Γάλλοι- Οι μπάτσοι Γερμανοί- Οι εραστές Ελβετοί και- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες .

Είναι 2 μυρμήγκια και αποφασίζουν να ρίξουν κόντρα με τις μηχανές τους. Πάνε στην παραλιακή και αρχίζουν... Εκεί που πηγαίνανε ρόδα με ρόδα, ξαφνικά το ένα αρχίζει να φρενάρει. Σταματά και το άλλο και το ρωτάει: - Τι έπαθες ρε μακάκα; - ʼσε ρε μακάκα μου μπήκε μια μύγα στο μάτι.

Μια φόρα στο δάσος,άνοιξε μια καντίνα και όλα τα ζώα μπήκαν στην ουρά για να φάνε. Ο λαγός που ήρθε τελευταίος, αφού πέρασε όλα τα ζώα της ουράς, μπήκε μπροστά από το λιοντάρι, που ως βασιλιάς των ζώων, ήταν πρώτο. - Ρε λαγέ; τι κανείς εδώ μπροστά; ρώτησε το λιοντάρι. - Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, είπε ο λαγός. - Έτσι εε; και του δίνει μια μπουνιά που τον στέλνει στο τέλος της ουράς. Ο λαγός ξεκινάει πάλι και αφού προσπερνά όλα τα άλλα ζώα πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα. - Τι κανείς εδώ μπροστά ρε λαγέ; λέει η αρκούδα. - Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, απαντά αυτός. - Α,έτσι εε; και του δίνει μια ανάποδη και τον στέλνει στο τέλος της ουράς. - Α,έτσι είστε τώρα μακάκες, να δούμε ποιος θα ανοίξει τώρα την καντίνα! λέει ο λαγός.

Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλεςκαι της λέει:- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;Και η μητέρα του απαντάει:- Είναι αυτή στα δεξιά.- Μπράβο μάνα, το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος. Πώς το κατάλαβες;Και η μητέρα:- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω.

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Πάει ο Aγ. Πέτρος στο θεό και του λέει:- Θεέ, θεέ, οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο DNA!- Καταραμένοι hackers, θ' αλλάξω password...

Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Έρχεται ο σερβιτόρος:- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.- Εντάξει.Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

Ήταν μια φορά ένας μεθυσμένος και πηγαίνει στις 4 το πρωί και χτυπάει το θυροτηλέφωνο μιας πολυκατοικίας. Aπαντάει ένας κύριος: - Ποιός είναι; Kαι ο μεθυσμένος λέει: - O Zαν Kλοντ Bαν Nταμ Kαι του απαντάει ο άλλος: - ʼμα κατεβώ θα σας ......... και τους τέσσερις!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.Και του λέει ο πρώτος:- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ποτήρι ουίσκι του το δίνει ο μπάρμαν και μόλις τελειώνει ρωτάει ποσά χρωστάει: - 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν. Τα χάνει ο πελάτης με την τιμή και ζητάει άλλο ένα και το πίνει. Μετά ζητάει 2 μπουκάλια ουίσκι για να τα πάρει μαζί του και ξαναρωτάει πόσο κάνουν. - 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν. Καθώς έφευγε ρωτάει τον μπάρμαν: - Γιατί τα πουλάς τόσο φτηνά; - Το αφεντικό είναι στο πατάρι και μου ....... την γυναίκα, έτσι και εγώ του ......... το ταμείο.

Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει: - Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές... - Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά. Μετά από λίγο. ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή... ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει; Μετά από λίγο. ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δες θες να μιλάμε έτσι; ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά... ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω; ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ........ΣΟΥ!!

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σʼ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σʼ ένα Σμηνίτη . - Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ; - Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !! Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του : - Κατέβα ρε μακάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ. Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα, βουτάει τα πα...ρια της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται. Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή αυτή και εκείνος του απαντά: - Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ... - Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού; Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος. Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει: - Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο! Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει: - Η μαϊμού σου βούτηξε τα πα...ρια της στο ουίσκυ μου. Και συμπληρώνει: Το ξέρεις; Οπότε παίρνει την εξής απάντηση από τον πιανίστα: - Δεν το ξέρω το συγκεκριμένο, αλλά αν μου το τραγουδίσεις λίγο μπορώ να το παίξω!

Στο σπίτι ο πατέρας του Τοτού θέλει να στριμώξει την γυναίκα του και να κάνουν sex...Είναι ο Τοτός όμως εκεί στην μέση, και δεν ξεμυτάει από το σπίτι."Τι να κανω", αναρωτιέται ο πατέρας, "για να φύγει για λίγο από το σπίτι ο Τοτός;"Αφού το σκέφτεται κάμποσο βρίσκει μία ιδέα:- Τοτέ, θα παίξουμε ένα παιχνίδι! Θα ανέβεις στην ταράτσα του σπιτιού και θα μετράς τους ανθρώπους που φοράνε μαύρα. Για κάθε έναν θα σου δίνω 1 ευρώ.Πράγματι ο Τοτός ανεβαίνει στην ταράτσα, και κοιτάει τους περαστικούς. Βλέπει έναν μηχανόβιο με μαύρη φόρμα να περνάει τον δρόμο.- Μπαμπά, είδα έναν με μαύρα...- Μπράβο παιδί μου, λέει ο μπαμπάς και του δίνει 1 ευρώ.Το άλλο πρωί πάλι ανεβαίνει ο Τοτός στην ταράτσα, βλέπει 3 με μαύρα και παίρνει 3 ευρώ.Ο πατέρας έχει ευχαριστηθεί πολύ που βρήκε την ησυχία του.Το τρίτο πρωί ανεβαίνει ο Τοτός και βλέπει να περνάει μια κηδεία.Κατεβαίνει κάτω και λέει στον πατέρα του:- Αστα πατέρα, σήμερα περνάει κηδεία. Αυτό το γα***ι θα το πληρώσεις ακριβά!

Ήταν μια καστανή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά και πέθαναν.Ο Αγιος Πέτρος τους είπε «θα σας πω από 10 ανέκδοτα. Όποια δεν γελάσει σε κανένα ανέκδοτο θα πάει στον παράδεισο αν γελάσει έστω και σε ένα θα πάει στην κόλαση»..... Πάει η καστανή της λέει το πρώτο, το δεύτερο και γέλασε. Της είπε «πήγαινε στην κόλαση»...... Πάει και η κοκκινομάλλα της λέει το πρώτο, το δεύτερο................στο ένατο γέλασε και αυτή.... Της λέει «πήγαινε στην κόλαση»............ Πάει και η ξανθιά της λέει το πρώτο, το δεύτερο............................και πριν προλάβει να τελειώσει το δέκατο η ξανθιά γέλασε. Ο Αγιος Πέτρος την ρώτησε «γιατί γελάς

αφού δεν τελείωσα το δεκατο;και η ξανθή του λέει.,τώρα κατάλαβα το πρώτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: -Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: -Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: -ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!! Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Συζητούν δύο τύποι:- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.- Αλήθεια; Πώς έγινε;- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;- Στα αγγλικά, αγάπη μου.- George, where are the kids?

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΣΕ ΟΛΟΥΣ. (ANAZHΤΩΝΤΑΣ ΤΟΝ ΠΕΛΑΡΓΙΚΟ ΝΟΜΟ).

Θρύλοι και παραδόσεις

Οι αρχαίοι Έλληνες πίστευαν ότι είναι άνθρωποι μεταμορφωμένοι, και ο Πλούταρχος αναφέρει ότι
στη Θεσσαλία όποιος σκότωνε πελαργό, τιμωρούταν με θάνατο. Αλλά και αργότερα, εξαιτίας των
προλήψεων, που ήταν πολύ διαδεδομένες τόσο στις Χριστιανικές όσο και στις Ισλαμικές χώρες, ο
πελαργός απολάμβανε παντού ιδιαίτερη προστασία.
Ιδιαίτερα χαρακτηριστικά είναι ο σεβασμός και η αγάπη που τρέφουν για τους πελαργούς οι Τούρκοι,
που τους λένε τα πουλιά του Μωάμεθ. Στην ανατολή πιστεύουν ότι το σπίτι που ο πελαργός διάλεξε
για να χτίσει τη φωλιά του δεν κινδυνεύει από τη φωτιά, στην Ευρώπη ότι η εγκατάσταση ενός ζευ-
γαριού πελαργών σε έναν τόπο προμηνύει καλή σοδειά για την περιοχή, στο Σουδάν ότι ο πελαργός
που θα πληγωθεί με βέλος, όταν πεθάνει το παίρνει μαζί του στον ουρανό κι αν τύχει αυτός που του
έριξε το βέλος να ξαναπεράσει κάποτε από το μέρος που τον πλήγωσε, τότε το βέλος πέφτει πάνω
του και τον σκοτώνει.
Στις δυτικές χώρες οι μεγάλοι, όταν
πρόκειται να γεννηθεί κι άλλο παιδί στην
οικογένεια, συνηθίζουν να λένε στα
παιδιά ότι θα το φέρει ο πελαργός και σε κάθε παιδικό
βιβλίο υπάρχει ένα τουλάχιστο λαϊκό και συνήθως άτεχνο
στιχάκι που το αναφέρει.

Σε πολλούς, επίσης, μύθους όπως π.χ. του Αισώπου, ο πελαργός παίζει σπουδαίο ρόλο. Αλλά ακόμη και στην ιστορική παράδοση γίνεται αναφορά στην παρουσία του πελαργού . Όταν λ.χ. ο Αττίλας το 452 μ.Χ. πολιορκούσε την Ακυληία στην Αδριατική και απελπισμένος πως δεν θα μπορέσει να την κυριεύσει, ήταν έτοιμος να λύσει την πολιορκία, άλλαξε γνώμη όταν είδε να φεύγουν οι πελαργοί που είχαν χτίσει τις φωλιές τους στις στέγες των σπιτιών της πολιορκημένης πόλης. Γιατί την αναχώρηση των πελαργών τη θεώρησε καλό οιωνό. Και πραγματικά αντί να φύγει έκανε επίθεση και την κυρίευσε.Από τα παλιά επίσης χρόνια πίστευαν πως όταν οι γέροι πελαργοί χάσουν τη δύναμη και τα φτερά που τους ζεσταίνουν, τότε οι νεαροί πελαργοί αναλαμβάνουν τη διατροφή τους και μαδούν τα δικά τους φτερά για να σκεπάσουν με αυτά τους γονείς τους. Η δοξασία αυτής της συγκινητικής αυτοθυσίας ήταν τόσο πολύ διαδεδομένη στις παραδόσεις όλων των λαών, ώστε ο νόμος που στην αρχαιότητα υποχρέωνε τα παιδιά να γεροκομούν τους γονείς τους, είναι γνωστός με το όνομα "πελαργικός νόμος" και η ανταπόδοση των τροφείων από τα φιλόστοργα παιδία στους γονείς ονομάστηκε "αντιπελαργία" ή "αντιπελάργηση"

.Μια ακόμα από τις πιο διαδεδομένες δοξασίες είναι πώς, όταν μεταναστεύουν οι πελαργοί, προηγούνται πάντα οι κουρούνες, που τους δείχνουν το δρόμο και τους χρησιμεύουν για οδηγοί. Επίσης πιστεύεται ότι μεταναστεύουν ζευγαρωμένοι. Για αυτό όταν πολλές φορές ο νεοφερμένος σε κάποιο μέρος πελαργός, εξαφανιστεί ύστερα από λίγες μέρες, λένε ότι πάει να φέρει τη σύντροφο του. Σε άλλα πάλι μέρη πιστεύουν πως όταν οι πελαργοί που φθάνουν είναι καθαροί και ολόλευκοι, τότε θα έχουμε ξηρασία, απεναντίας, όταν είναι βρώμικοι και λερωμένοι, μας περιμένει βροχερή χρονιά.

Ο Αριστοτέλης, στο βιβλίο του Ιστορία των Ζώων, αναφέρει ότι τα φίδια στη Θεσσαλία πολλαπλασιάστηκαν κάποτε πάρα πολύ, ώστε υπήρχε κίνδυνος οι άνθρωποι να αναγκασθούν να φύγουν από εκεί, αν δεν ερχόταν ένας μεγάλος αριθμός Πελαργών, οι οποίοι μέσα σε μικρό χρονικό διάστημα κατόρθωσαν να ξεκαθαρίσουν τον τόπο από τα ερπετά. Οι Θεσσαλοί, για να δείξουν την ευγνωμοσύνη τους στους Πελαργούς, ψήφισαν ειδικό προστατευτικό νόμο για τα πουλιά αυτά, σύμφωνα με τον οποίο ετιμωρείτο με θάνατο όποιος τολμούσε να τα σκοτώσει.

Αρα λοιπόν υπάρχει ο πελαργικός νόμος και η αντιπελάργηση.Και τα δύο έχουν αφορμή τη σχέση πελαργών γονέων και παιδιών.Ορίζουν την αμοιβαία αγάπη,προστασία και περίθαλψη μεταξύ γονέων και παιδιών.

Πελαργικός νόμος ειναι η φροντίδα των γονέων στα παιδιά και ο κοπος του παππού και της γιαγιάς.Αντιπελάργηση ειναι η απόδοση μεταφορικά,κάθε είδους τροφείων.Δηλαδή τιμή και ευγνωμοσύνη σε ολους όσοι έχουν μοχθήσει για την πρόοδο των πιο νέων.

Αξίζει να κρατάμε αυτές τις Ελληνικές παραδοσιακές ανθρώπινες συνήθειες.Γίνεται η ζωή πιο γλυκιά και ευλογημένη.

Εσείς τι λέτε;;;;;;;;;;;;;;;;;

Μπορούμε να εφαρμοζουμε στη ζωή μας αυτούς τους νόμους:::::

ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

Ο Γιωργάκης, μπερδεμένος για το τι είναι πολιτική, ρωτά τον πατέρα του και εκείνος του απαντά με ένα παράδειγμα για να γίνει ακόμα πιο κατανοητός. - Ακου παιδί μου... Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι και δουλεύω για όλους σας, είμαι ο καπιταλισμός. Η μαμά σου που φροντίζει για τα προβλήματα της οικογένειας, είναι η κυβέρνηση. Η κουβερνάντα που προσέχει εσένα και τον αδερφούλη σου είναι η εργατική τάξη και το μικρό σου αδερφάκι είναι το μέλλον... Το παιδί ικανοποιημένο, πήγε για ύπνο, αλλά τον ξύπνησαν τα κλάματα του αδερφού του που ήθελε άλλαγμα... Σηκώνεται και πάει να ειδοποιήσει την μαμά του, την είδε όμως να κοιμάται και πήγε να μιλήσει στην κουβερνάντα. Όταν όμως άνοιξε την πόρτα, είδε μέσα και τον μπαμπά του σε τρυφερές στιγμές μαζί της και απορημένος έφυγε... Το πρωί και ενώ όλοι μαζί έτρωγαν το πρωινό τους, λέει ο μικρός - Μπαμπά, κατάλαβα τελικά τι είναι πολιτική! - Μπράβο Γιωργάκη μου, για πες μας λοιπόν τι είναι... - Μια ζωή ο καπιταλισμός θα πηδάει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση θα κοιμάται και το μέλλον μας θα είναι χεσμένο.

Πάει ένας Λαρισαίος στο υπουργείο, να ζητήσει ένα ρουσφέτι.- Θέλω να δώ τον Υπουργό.- Δεν μπορείτε να δείτε τον Υπουργό. Τώρα συσκέπτεται, λέει η γραμματέας.Και ο Λαρισαίος:- Αφού δεν με ξέρει, πώς μι σκέπτεται;

Παρκάρει ένας μπροστά σε ένα μαγαζί, και λέει σε κάποιον που βρίσκεται εκεί:- Συγνώμη, κύριε. Μήπως θα μπορούσατε να έχετε λίγο στο νου σας το αυτοκίνητό μου; Λίγα λεπτάκια θα λείψω μόνο, να ψωνίσω κάτι.- Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; ρωτά εκνευρισμένος ο άλλος. Εγώ είμαι ο υπουργός.- Συγνώμη, δεν το ήξερα. Αλλά δεν πειράζει, σας έχω εμπιστοσύνη...

Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;- Πριγκίπισσα της νύχτας!Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά. - Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.Και ο γιος του:- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!

Τι φτιάχνεις εκεί; ρωτάει ο Κωστίκας.- Μιά βόμβα, λέει ο Γιωρίκας.- Να βοηθήσω;- Όχι.- Γιατί όχι;- Γιατί είναι ατομική!

Είναι δύο φίλοι που πέφτουν για χόμπι με αλεξίπτωτο κάθε Κυριακή.Το Σάββατο βράδυ τα πίνουνε και λέει ο ένας:- Ρε, λέω να μην έρθω αύριο, γιατί η μάνα μου είδε ένα όνειρο ότι δεν θα ανοίξει το αλεξίπτωτό μου.- Ρε, μην είσαι χαζός. Δεν συμβαίνουν αυτά!- Και άμα συμβεί;- Καλά, έλα εσύ, και θα αλλάξουμε αλεξίπτωτο.Την Κυριακή ανταλλάσουν αλεξίπτωτα και πέφτουν.Αυτός που ανησυχούσε πηδάει, έχει όμως την αγωνία του.Μετράει μέχρι το 10, και ανοίγει το αλεξίπτωτο, το οποίο ανοίγει μία χαρά.Ξαφνικά βλέπει να περνάει από δίπλα του ο άλλος που δεν έχει ανοίξει το αλεξίπτωτο.- Τι, δεν ανοίγει; φωνάζει με αγωνία.Και ακούει τον άλλο να απαντά πέφτοντας:- ....Της μάνας σουυυυυυυυυυυυυ..........

Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.- Με συγχωρείτε, τηw λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απαντάει ο τύπος.- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά.

Μπρoστά σε μία μικρή καφετέρια εμφανίζεται μία θεογκόμενα (ακριβώς έτσι μου την περιγράψαν) με την virago της (η μηχανή ολοκαίνουργια σχεδόν). Την παρκάρει κανονικά κατεβαίνει και βλέπουν όλοι την μηχανή να τρώει ένα ξεγυρισμένο πέσιμο. Με το που το βλέπουν οι θαμώνες αυτό αρχίζουν τα γελάκια και οι μικροσχολιασμοί κάτι που ήταν αναμενώμενο. Κάποιος μάγκας πήγε να της την πει και να το παίξει έξυπνος με την εξής ατάκα 'τα μεγάλα εργαλεία πρέπει να ξέρεις να τα συμπεριφέρεσαι,αλλιώς στην κουζίνα σου'. Και έρχεται η απάντηση. 'Τι γελάς ρε μαλ..α, είμαι δύο ώρες πάνω στην μηχανή και έρχομαι από Κηφισιά. Και εσένα αν σε είχα δύο ώρες ανάμεσα στα πόδια μου, έτσι ξερός θα έπεφτες κι εσύ!!!!!!!!!'

Η γυναίκα του Κύκλωπα λέει σε μια φίλη της:- Αχ, χτες το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.- Γιατί καλέ, τι του έκανες; απορεί η φίλη της.- Τίποτα δεν του έκανα. Απλά, μόλις μπήκε στη σπηλιά του είπα: "Καλώς τα μάτια μου τα δυο!!!"

Δύο λεωφορεία ξεκινήσαν για μια εκδρομή. Το ένα είχε νύφες και το άλλο πεθερές. Ξαφνικά το λεωφορείο με τις πεθερές πέφτει στο γκρεμό. Οι νύφες το στήσανε στο χορό, γλεντούσανε, χορεύανε, όλες μέσα στην καλή χαρά για το ευτυχισμένο συμβάν. Σε μια γωνιά ώμος μια νύφη έκλεγε. - Γιατί κλαις; τη ρωτάει μια άλλη νύφη. Τόσο πολύ την αγαπούσες την πεθερά σου; - Όχι! λέει αυτή. Κλαίω γιατί η δικιά μου δεν ήταν μέσα!!!

Πέντε γυναίκες που μένουν στην ίδια πολυκατοικία εμφανίζονται στο δικαστήριο κατηγορώντας η μια την άλλη για διατάραξη κοινής ησυχίας. Προσπαθούν όμως να μιλήσουν όλες μαζί, και κάποια στιγμή ο πρόεδρος χάνει την ψυχραιμία του: - Σιωπή! τους φωνάζει, δεν γίνεται να μιλάτε όλες μαζί! Θα ακούσω πρώτα την μεγαλύτερη. ... Μούγκα στην αίθουσα...

Μια κοπέλα κάθεται σε μια καφετερία, και ξύνει ασυναίσθητα το αυτί της με το κλειδί του αυτοκινήτου της. Κάποιος κάθεται και την παρακολουθεί πολλή ώρα... Και κάποια στιγμή αυτή τσαντισμένη τον ρωτά γιατί την κοιτάει επίμονα. - Περιμένω, λέει αυτός. - Τι περιμένεις; - Να δω, θα πάρεις μπροστά ή να σε σπρώξω!!!

Μια φορά ένας Έλληνας μετά από χρονια δουλειάς στην Κεντρική Αφρική, αποφασίζει να επιστρέψει στην Ελλάδα.Ο μαύρος υπηρέτης του, μετά από τόσα χρόνια τον αγαπούσε, και αποφάσισε να έρθει στην Ελλάδα να τον βρει.Καθώς ήταν στο αεροπλάνο, ρωτάει την αεροσυνοδό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; ρωτά αυτή.Νευριάζει ο μαύρος, την τρώει.Φτάνει στο αεροδρόμιο, ρωτάει έναν περαστικό:- Πού μένει ο κύριος Γιάννης;- Ποιός κύριος Γιάννης; Που να ξέρω ρε φίλε;Τον πιάνει, τον τρώει και αυτόν!Γίνεται το ίδιο 5-6 φορές, μέχρι που πετυχαίνει έναν ταξιτζή γείτονα του κυρ-Γιάννη, οπότε και ο ταξιτζής τον πηγαίνει στο πρώην αφεντικό του.Φτάνουν, χαίρεται ο υπηρέτης που επιτέλους τον βρήκε, τον αγκαλιάζει και του λέει:- Επιτέλους ρε αφεντικό! Τον κόσμο όλο έφαγα για να σε βρώ!

Ήταν ο Τοτός,και πάει στον Μπόμπο και του λέει.- Ρε Μπόμπο, δεν ξέρω αλλά όλες οι γκόμενες για κάποιο λόγο με φτύνουνε.- Ε, κάτι πρέπει να κάνεις και να σε φτύνουνε.- Όχι, εγώ δεν κάνω τίποτε. Απλά καμιά φορά βρίζω.- Ε, για αυτό σε φτύνουνε.- Και τι πρέπει δηλαδή να κάνω;- Να, να τους μιλάς για τα αστέρια για τον ουρανό, τέτοια ρομμαντικά πράγματα.- Εντάξει.Το άλλο βράδυ πάει ο Τοτός στην παραλία με μία γκόμενα, και άρχισε να της λέει.- Να, κοίτα πόσα αστέρια έχει ο ουρανός! Ένα, δύο, τρία... Πώ πω! Της πουτάνας γίνεται από αστέρια!

Ρωτάει ο Τοτός:- Μπαμπά, αυτό εκεί καράβι είναι;- Όχι παιδί μου, υπερωκεάνιο.- Υπερωκεάνιο; Και πώς γράφεται το υπερωκεάνιο;- Μπα, μάλλον καράβι είναι!

Ο Πόντιος είναι στο αεροπλάνο και έχει απορίες:- Δεσποινίς αεροσυνοδός, τι είναι αυτά εκεί κάτω που φαίνονται σαν μερμύγκια;- Μερμύγκια είναι κύριε, δεν έχουμε απογειωθεί

Γιατί οι Πόντιοι όταν έχουν 5 δρχ τις κρατάνε στο χέρι και δεν τις βάζουνε στην τσέπη τους;Γιατί σκέφτονται:«Κάλιο πέντε και στο χέρι παρά δέκα και καρτέρει».

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα διώροφο λεωφορείο και κάθονται στον πάνω όροφο.Ξαφνικά η μία από τις δύο έχει μία αναλαμπή και λέει στην άλλη:- Ωχ, Θεέ μου! Κατέβα γρήγορα κάτω! Θα τρακάρουμε!- Γιατί το λές;- Αυτός ο όροφος δεν έχει οδηγό!

Μια ξανθιά, νευριασμένη που ο κόσμος θεωρεί τις ξανθιές χαζές, παίρνει το αμάξι της και πάει μια βόλτα στην εξοχή. Κάποια στιγμή περνάει μπροστά από ένα χωράφι και βλέπει μια άλλη ξανθιά να τραβάει κουπί. Έξαλλη η δικιά μας ξανθιά βγαίνει από το αμάξι και της βάζει τις φωνές: - Κάποιες σαν και εσένα κάνουν τον κόσμο να μας θεωρεί χαζές. Έτσι το κρατάνε το κουπί ρε;

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει : - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγουμένη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!!!!!!!

Ένας μικρούλης λέει σε ένα φίλο του: - Τι ωραία που πρέπει να είναι στον παράδεισο! - Μα πως ξέρεις ότι είναι τόσο ωραία στον παράδεισο αφού δεν πήγες ποτέ; τον ρωτάει ο άλλος. - Αφού δεν είναι κανένας που να έχει πάει στον παράδεισο και να έχει γυρίσει επειδή δεν του άρεσε.

Συζητάνε τρεις υπάλληλοι, ένας από Τράπεζα Γερμανίας, ένας από Τράπεζα Ιταλίας, και ένας από την Εθνική Τράπεζα της Ελλάδας σχετικά με το τι θα κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις εταιρείες τους. - Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί. - Εγώ, λέει ο Ιταλός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ιταλία και θα βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί. - Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos. - Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και με τα υπόλοιπα λεφτά τι θα κάνεις; - Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου.