Κυριακή, 21 Ιουνίου 2009

ΑΝΕΚΔΟΤΑ. Η ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΚΑΛΑ.








Δύο ξανθιές κάθονται στο κλαδί ενός δέντρου. Η μία από αυτές πριονίζει το κλαδί στο οποίο κάθονται. Μια γριά που τυχαίνει να περνά από κάτω τις βλέπει και τους φωνάζει:- Καλέ κορίτσια τι κάνετε εκεί; Θα πέσετε βρε!Οι ξανθιές αδιαφορούν και συνεχίζουν ώσπου το κλαδί σπάεi, πέφτουν κάτω, και οδηγούνται στο νοσοκομείο με βαρύτατες κακώσεις σε όλο το σώμα.Καθώς βρίσκονται σε διπλανά κρεβάτια η μία από τις δύο βλέπει τη γριά που είχαν δει όταν βρίσκονταν στο δέντρο να περιφέρεται μέσα στο νοσοκομείο.Έντρομη γυρίζει στη φίλη της και της λέει:- Κοίτα, κοίτα το μέντιουμ...








Μια ξανθιά στον σύζυγό της:- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα τον αριθμό!








Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Κάποια στιγμή ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του.Ο δικηγόρος, για να μη δείξει οτι τόση ώρα κάθεται και δεν κάνει τίποτα, σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:- "Δυστυχώς κύριε υπουργέ, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο...."





Ένας πατέρας θέλει να αγοράσει ένα δώρο για τα γενέθλια της κορούλας του. Μπαίνει σε ένα μαγαζί και ο υπάλληλος τον υποδέχεται λέγοντάς του:- "Παρακαλώ, θα μπορούσα να σας βοηθήσω;"- "Ναι, είναι τα γενέθλια της κόρης μου και ... δεν έχω ιδέα τι δώρο να της κάνω."- "Χμ, τι θα λέγατε να της αγοράζατε μια κούκλα Barbie; Έχουμε την 'Barbie στην Χαβάη' για 15 euro, την 'Barbie Babysitter' για 15euro, την 'Barbie Νοσοκόμα' για 15 euro, την 'Barbie Αεροσυνοδό' για επίσης 15 euro και την 'Barbie Διαζευγμένη' για 175 euro"- "175euro;;; Γιατί η "Barbie Διαζευγμένη" είναι τόσο ακριβή;"- "Επειδή, κύριε, η "Barbie Διαζευγμένη" πάει μαζί με το σπίτι του John-John, το αυτοκίνητο του John-John, καθώς και όλα τα χρήματα του John-John..."

Εταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο... και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.Λέει ο πρώτος :- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.Λέει ο δεύτερος:- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.Λέει και ο τρίτος:- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ







Στο τρένο, ο γιός κοιτά από το παράθυρο...-Μπαμπά τι είναι εκείνο το σπίτι εκεί;-Δεν ξέρω παιδί μου.-Μπαμπά πως λένε αυτό το δέντρο;-Δεν ξέρω παιδί μου.-Μπαμπά πως λένε εκείνο το βουνό;-Δεν ξέρω παιδί μουΗ μαμά: Σταμάτα πιά, κούρασες τον πατέρα σου.Πατέρας: Άσε το παιδί, άμα δε ρωτήσει πώς θα μάθει;






Μια μέρα, η οικογένεια του Τοτού, αποφάσισε να επισκεφθεί μια φιλική τους οικογένεια. Ο γιος τους όμως, είχε μια ιδιαιτερότητα. Δεν είχε αυτιά. Οπότε, οι γονείς του Τοτού, τον συμβούλεψαν να μην κάνει καμία ερώτηση για τα αφτιά του παιδιού και τους φέρει σε δύσκολη θέση. Καθώς ο Τοτός συζητούσε με τον πατέρα του παιδιού λέει:- "Ο γιος σας βλέπει καλά;"- "Ναι, πολύ καλά."- "Σε 20 χρόνια; Θα βλέπει καλά;"- "Πιστεύω πως θα βλέπει καλά."- "Σε 40 χρόνια; Θα βλέπει;"- "Ε, σε 40 χρόνια, μάλλον θα χρειαστεί γυαλιά."- "Και που θα τα στηρίζει;"







Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθεται σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
- «Πω-πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει:
- Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και φωνάζει στο Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
- Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις να μη μιλάς!







Μπαίνει ένας τύπος στο αεροπλάνο και κάθεται περιμένοντας την απογείωση. Σε λίγο μπαίνει στο αεροπλάνο μια κοπέλα και παγώνουν όλοι. Κουκλάρα με τα όλα της, κρατά το εισιτήριο της και κάθεται τελικά ακριβώς δίπλα από τον τύπο.Απογειώνεται το αεροσκάφος και σε λίγο η γκόμενα βγάζει από το τσαντάκι της ένα πορνοπεριοδικό. Αρχίζει να το μετροφυλλά και από δίπλα ο τύπος έχει πια τρελαθεί.-Θα κάνω το πρώτο βήμα λέει... κι ότι γίνει ας γίνει.-Βλέπω μορφώνεστε... της λέει-Ε ναι το κατά δύναμην λέει η κοπέλα.- Και τί έχετε συμπεράνει από τη μέχρι στιγμή μελέτη σας; Τη ρωτάει.-Εχω συμπεράνει πως οι Άραβες έχουν την πιο μεγάλη... και οι Έλληνες την πιο χοντρή.-Τέλεια ... της απαντά... και το ονοματάκι σας;-Λίτσα. Εσάς?-ΧΟΥΣΕΙΝ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ





H προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της:- "Γεια χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:- "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά:- "Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;"- "Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ"- "Ας το καταπιώ κι αυτό...", λέει η σύζυγος.Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:- "Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;"Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:- "Κώστα τι έγινε; Φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα..."
Πάει η Έρη να ζητήσει...





Πάει η Έρη να ζητήσει από τον πατέρα της χαρτζηλίκι:- Μπαμπά θέλω λεφτά να βγω σήμερα.- Πάρε παιδί μου 5 ευρώ, λέει ο πατέρας.- Είναι λίγα τα πέντε πατέρα, χρειάζομαι 10 να πάω για καρτ, όπως όλα τα άλλα παιδιά.- Αποκλείεται είναι επικίνδυνα πράγματα αυτά, απαντά αυτός αλλά με τα πολλά και μετά από πολύ γκρίνια της τα δίνει.Πάει η Έρη, παίρνει το αμαξάκι, τσακίζεται στη στροφή, αίματα, μελανιές...Γυρνάει στο σπίτι και την ρωτάει ο πατέρας:- Τι έγινε παιδάκι μου, πώς έγινες έτσι;;;- Τράκαρα πατέρα, μου 'φυγε το καρτ στη στροφή.Οπότε της απαντά:- Εμ, στα 'λεγα εγώ!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;Κάλλιο πέντε και στο χέρι, παρά δέκα και καρτ, Έρη!







Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε, δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!








Ένα υπερπολυτελές κρουαζιερόπλοιο, καθώς διαπλέει την Καραϊβική, περνά μπροστά από ένα έρημο νησάκι. Σε μια παραλία του νησιού ξαφνικά εμφανίζεται ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ναυαγός, ο οποίος κουνάει δυνατά τα σηκωμένα χέρια του, ανάβει φωτιές και κάνει σήματα καπνού, φωνάζει και κάνει ο,τιδήποτε δυνατό για να κινήσει την προσοχή επάνω του.Κάποιος από τους επιβάτες που τον είδε ρωτάει ένα μέλος του πληρώματος:- Τί έπαθε αυτός;- Αααα αυτός; Πάντα έτσι χαίρεται όταν περνάμε από εδώ...








Μια φορά ένας τυπος καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που καθοτανε και επινε το ποτο του μπαινει μια τύπισσα με φοβερο κορμι! Τρελαθηκε!Παει διπλα της να της μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται, η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί αλλά η φάτσα της ήταν αίσχος.Οποτε την ρωταει:- Που το εφτιαξες αυτο το κορμι κουκλα μου;- Στο κολυμβητηριο... απανταει αυτη- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουταμε καθόλου μεσα;








Είναι τρεις τύποι λέει ο πρώτος-Ξέρετε τι δώρο πήρα στη γυναίκα μου... ένα θα σας πω, 0-100 σε 4,7.-Σώπα ρε Πόρσε της πήρες;-Τσςςς καλά τώρα.Λέει ο δεύτερος-Σιγά ρε εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω 0-100 σε 3,4.-Σώπα ρε Φεράρι της πήρες;-Τσςςς καλά τώρα.Λέει ο τρίτος- Εγώ ξέρετε τι της πήρα; ένα σας λέω, 0-100 σε 1 δευτερόλεπτο.-Όπα ρε αφού δεν υπάρχει τέτοιο αυτοκίνητο...-Ποιός μίλησε για αυτοκίνητο; Ζυγαριά της πήρα...








Πάει ένας κλέφτης να μπουκάρει σε ένα σπίτι! Απενεργοποιεί τον συναγερμό, παραβιάζει την πόρτα και μπαίνει μέσα. Μέσα στο σπίτι επικρατεί απόλυτο σκοτάδι! Αρχίζει λοιπόν να ψηλαφίζει προκειμένου να βρει κάτι να αρπάξει...
Ψηλαφίζει λοιπόν... ψηλαφίζει... και βρίσκει ένα ντουλάπι... ανοίγει το ντουλάπι και συνεχίζει να ψηλαφίζει... ώσπου ακούει μια φωνή να του λέει..."πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης..."
Σταματά να ψηλαφίζει ο κλέφτης... περιμένει λίγο και συνεχίζει ναψηλαφίζει... σε λίγο ακούει πάλι μια φωνή μέσα από το ντουλάπι να του λέει... "πρόσεχε... σε βλέπει ο Σωτήρης"
Τρελένεται ο κλέφτης... τί να κάνει... τί να κάνει... αποφασίζει να ανάψει τον φακό για να δει τί παίζεται! Ανάβει τον φακό και βλέπει μέσα στο ντουλάπι ένα παπαγάλο!!! Τον ρωτάει λοιπόν τον παπαγάλο, "ποιος είσαι εσύ;"
Ο παπαγάλος του λέει: "Είμαι ο Αντώνης!" Βάζει τα γέλια ο κλέφτης... και του λέει: "Καλά είναι το Αντώνης όνομα για παπαγάλο; χαχαχαχαχα"
Και του απαντά ο παπαγάλος: "Γιατί είναι το Σωτήρης .



Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα!Λέει στον μπάρμαν:
- "Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί!"
Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες γκόμενες! Αφήνει 200 ευρώ, παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...
Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας αφήνει και 100 ευρώ φιλοδώρημα...
Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- "Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε, σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες γυναίκες και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο..."
- "Κοίταξε...", του λέει ο τύπος. "Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι. Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες. To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά... Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες..."
- "Και το τρίτο;" τον ρωτάει ο μπάρμαν.
- "Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί... Και μου δωσε αυτόν τον μαλ...α!!!"






Πάει μια ξανθία σε ένα μαγαζί και λέει:<< Πόσο κάνει αυτή η τηλεόραση;>>Και ο καταστηματάρχης:<<Κυρία μου δεν πουλάμε πράγματα σε ξανθιές>>
Πάει την επόμενη φορά η ξανθία με μία κόκκινη περούκα και ξανακάνει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιες>>!
Ξαναπάει η ξανθία με μία μαυρή περούκα ρωτάει την ίδια ερώτηση και ο καταστηματάρχης<<Κυρία μου δεν πουλάμε σε ξανθιές>>και του λέει η ξανθία:<<Πώς καταλαβαίνετε ότι είμαι ξανθιά;>>
Και ο καταστηματάχης:
<<Μα κυρία μου αύτο που ζητάτε δεν είναι τηλεόραση αλλά φούρνος μικροκυμάτων>>!!





- Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.






Λέει ο γιατρός στον ασθενή:- "Το πρωί θα πάρεις ένα κόκκινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι ένα μπλε χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό και το βράδυ ένα πράσινο χάπι μαζί με ένα ποτήρι νερό."- "Γιατί τι έχω", ρωτά ο ασθενής;...- "Δεν πίνεις πολύ νερό!!"



78 σχόλια:

Leviathan είπε...

kala fovera ta anekdota sou ka8e fora!!!mas kaneis kai gelame apisteuta!!na sai kala!!! polla filia kai kali evdomada!!! :)

ΧΡΥΣΑ είπε...

Το ωραιότερο ξεκίνημα για την βδομάδα που έρχεται!!!

Καλή ευδομάδα σε όλους!!!

jacki είπε...

Χαχ Αυτό με την κοπέλα στο αεροπλάνο το ξέρω αλλιώς..

Αυτή κουκλάρα και πολύ μορφωμένη..
Τη ρωτάει ο πόντιος τύπος:
- Σίγουρα οι πρώτοι καλύτεροι εραστές είναι οι πόντιοι..
-Λυπάμαι του λέει αλλά οι πρώτοι εραστές είναι οι Ινδιάνοι..
-Ε τότε οι δεύτεροι είναι οι πόντιοι..
-Και πάλι λυπάμαι του λέει αλλά είναι οι Εβραίοι..
- Οι τρίτοι όμως είναι οι πόντιοι ε;
-Ναι ναι του λεει.. οι τρίτοι καλύτεροι εραστές είναι οι πόντιοι.
-Το ονοματάκι σας..
-Ευγενία.. Το δικό σας..
-Τζερόνιμο Αβραάμ Φουντουκίδης..


Πολύ καλά τα ανέκδοτά σου..

b|a|s|n\i/a είπε...

χαχαχα! ειδικά αυτό με το φαρμακείο φοβερό! να 'σαι πάντα καλά φίλε μας να μας χαρίζεις χαμόγελα και γέλια. πολύ καλή σου εβδομάδα!

marian είπε...

Τέλεια τα ανέκδοτα !!!!
Καλή βδομάδα να έχουμε!!!
Πέρασε από μένα έχω ένα βραβείο για σένα!!!!
καλή βδομάδα!:)

Μαριάνθη είπε...

Να σαι πάντα με το χαμόγελο στην καρδιά και στα χείλη.
Καλή εβδομάδα λοιπόν.

Αναστασία είπε...

Εγώ επιλέγω τον τύπο με τον γυπα :)))))
Καλά να πάθει :)))))))
Πολλα φιλιά μικρέ μου !

e-ioannis είπε...

KAΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΙΩΑΝΝΗ !
ΤΕΛΕΙΑ ΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ !

Diatton είπε...

Να 'σαι πάντα καλά φίλε μου για τις ευχάριστες στιγμές που απλόχερα μας χαρίζεις...

Καλή βδομάδα σου εύχομαι...

evelina είπε...

το είχαμε ανάγκη λίγο γέλιο νάσαι καλά...καλή βδομάδα

dreamer-angel είπε...

Xα χα χα ο Τοτός όπως πάντα απίστευτος!Χα χα χα να σαι καλά!
Καλή εβδομάδα, φιλιά

VASILIKI είπε...

SKPOYTZAKO μου, να είσαι καλά!
Ότι καλύτερο να ξεκινήσει ευχάριστα η εβδομάδα μας, με γέλιο, που έχουμε τόσο ανάγκη στη ζωή μας...

Επειδή είσαι στ' αλήθεια αξιαγάπητος, πέρασε από την ΠΝΕΥΜΑΤΙΚΗ ΑΡΜΟΝΙΑ να παραλάβεις το βραβείο σου!

Καλή εβδομάδα.

Γαλάτεια είπε...

:))))))))) Καλη εβδομαδα!!!!!!!!!!

Λευκή είπε...

χαχαχα

Ωραία μικρέ!!! Ειδικά με τις ξανθιές!

Καλή εβδομάδα και σ'εσένα :))

Νηρηιδα είπε...

xaxaxaxa καλη εβδομαδα Σκρουταζακο!!! ωραια τα ανεκδοτα!

ΛΕΩΝ είπε...

Σκρουτζάκο μου καλή βδομάδα, πάντα με γέλιο και χαρά!

Hellenic Potion είπε...

Μου έφτιαξες τη Δευτέρα πάλι!

Καλή εβδομάδα!

Carina είπε...

Μακάρι να είναι καλή η εβδομάδα μας Σκρουτζάκο! :)

Fri είπε...

Καλή σου μέρα και καλή εβδομάδα Skroutzako :)

Radio Marconi είπε...

χα,χα,χα ΄άπαιχτα!!!
Καλή εβδομάδα να έχουμε με πολλά χαμόγελα!!!

ΕΛΕΝΑ είπε...

Τώρα εγώ ως ξανθιά έπρεπε να θυμώσω, αλλάαααα .... έχε χάρη χα χα χαα!!
Καλή βδομάδα Σκρουτζάκο μου!!

BUTTERFLY είπε...

Χαχα! Πολυυυ καλα ολα! Κυριος ο Μπομπος και αυτο με τις κηδειες!!!Καλημερα Σκρουτζακο!!!

stavroulazerva είπε...

xaxaxaxaxaxaxa, την ευχή μου να έχεις!!!! Μας έφτιαξες τη μέρα πάλι!!!! Καλή εβδομάδα!!!!

Κωνσταντίνος Κόλιος είπε...

Σούπερ:) Δε ξέρω πιο να διαλέξω κι ήταν αρκετά και χορταστικά:)

Καλή βδομάδα Σκρουτσάκο

Ανεμοδούρα είπε...

Πολύ γέλασα με όλα, αλλά κόλλησα σ' εκείνο με τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο lol!

Καλή εβδομάδα Σκρουτζάκο :))

Ευρύνοος είπε...

Σκρουτζάκο

έγραψες..

έστω και καθυστερημένα, καλή βδομάδα..

zoyzoy είπε...

Να'σαι καλά φιλαράκι μας φτιάχνεις κάθε φορά με τ'ανέκδοτά σου!!
Καλή εβδομάδα!!

Savvina είπε...

Καλησπέρα και καλή εβδομάδα.
Τα ανέκδοτα πολύ καλά :)))).
Μας φτιάχνουν την μέρα.
Να 'σαι καλά.
Καλή συνέχεια της εβδομάδας να έχουμε όλοι.

homemade είπε...

skroytzako...χαχα..νάσαι καλά πολύ ωραία όπως πάντα...
σε ευχαριστώ πολύ....

Miou-Popofotitsa είπε...

έχεις βραβειάκι!!!φιλιά***

Benikos place είπε...

Καλησπέρα, ένα βραβείο σας περιμένει να το παραλάβετε στο Μονοπάτι μας. Πολλά φιλιά.

Maria Tzirita είπε...

Αυτό το "0-100 σε 1 δευτερόλεπτο" με αποτέλειωσε! Να'σαι καλά Σκρουτζάκο μου με τ'ανεκδοτά σου τα διασκεδαστικά! Φιλάκια!

Σταυρούλα είπε...

Σκρουτζάκο μου πάλι έγραψες!Πέρνα να παραλάβεις ακόμα ένα βραβείο κι απο μένα.Καλό βράδυ!

LiLiKi είπε...

0αχ0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χα0χ0α0χαχα00χα

μας έλιωσες!

Τα σπάνε τι να πω.. πολλα τα είχα ακούσει αλλά μερικά ήταν καινούρια κ γέλασα πάάάάάάάρα πολυ!!!

ΝΑ'ΣΑΙ ΚΑΛΑ!!!

Tonia είπε...

Καλημέρα με χαμόγελα
:)

Mousikoulis είπε...

Γεια σου θειούλη! Τι κάνουμε;;; Έχεις βραβείοοοοο!

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Leviathan.ΚΑΛΕ ΜΟΥ ΦΙΛΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΧΡΥΣΑ.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

jacki.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΛΑΚΑ ΕΧΕΙ ΚΑΙ ΑΥΤΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

basnia.ΚΑΛΩΣ ΤΟΝ ΚΑΛΟ ΜΟΥ ΦΙΛΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΙ ΣΥ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

marian.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μαριάνθη.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΠΑΝΤΑ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΚΑΙ ΧΑΡΟΥΜΕΝΗ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΚΑΛΩΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ Αναστασία.ΠΛΑΚΑ ΕΙΧΕ ΑΥΤΟ.ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

e-ioannis.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΙΩΑΝΝΗ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Diatton.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ ΚΑΙ ΣΑΣ ΧΑΡΙΖΩ ΛΙΓΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΧΑΡΑΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

dreamer-angel.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΣ Ο ΤΟΤΟΣ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

VASILIKI.ΣΙΓΟΥΡΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΦΑΡΜΑΚΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΛΟΓΙΑ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΠΟ ΕΚΕΙ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Γαλάτεια.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Λευκή.Ω!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ.ΤΕΛΙΚΑ ΓΙΑ ΟΛΑ ΦΤΑΙΝΕ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ.ΧΕ ΧΕ!!!ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

AATON είπε...

Σχεδόν όλα ήταν πολύ καλά, μα κάποια ήταν απίθανα. Και νόμιζα πως δεν υπάρχει ανέκδοτο που δεν το γνωρίζω.. εδώ 2-3 φορές με έπιασες αδιάβαστο :)

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Νηρηίδα.ΚΑΛΩΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΣΕ ΣΕΝΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΛΕΩΝ.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Σταυρούλα.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΓΡΗΓΟΡΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

LiLiKi.Ω!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΦΙΛΗ ΜΟΥ;ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Τonia.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΣ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Mousikoulis.ΚΑΛΩΣ ΤΟΝ ΑΝΗΨΙΟ ΜΟΥ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΝΑ ΤΟ ΠΑΡΑΛΑΒΩ.ΑΥΤΟ ΕΛΕΙΠΕ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙΣ ΤΟ ΘΕΙΟ ΣΟΥ.ΧΕ ΧΕ!!!ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ανεμοδούρα.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΜΕΡΙΚΑ ΕΙΝΑΙ ΚΟΥΦΑ ΑΛΛΑ ΣΕ ΚΑΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΕΛΑΣ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ευρύνοος.ΚΑΛΩΣΤΟΝ.ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.ΣΗΜΑΣΙΑ ΕΧΕΙ ΟΤΙ ΠΕΡΑΣΕΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΟ ΠΟΤΕ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ζoyzoy.ΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΦΤΙΑΧΝΩ ΛΙΓΟ ΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Savvina.KAΛΩΣΗΡΘΕΣ ΑΠΟ ΕΔΩ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΣΟΥ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Homemade.ΚΑΛΕ ΜΟΥ ΦΙΛΕ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΕΡΧΕΣΑΙ ΑΠΟ ΕΔΩ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μiou Popofotitsa.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΑΠΟ ΕΚΕΙ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Βenicos-Place.ΚΑΛΩΣΤΟΥΣ.ΕΡΧΟΜΑΙ ΣΤΟ ΜΟΝΟΠΑΤΙ ΣΑΣ ΑΜΕΣΩΣ.ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Μaria Tzirita.Ω!!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΛΥ ΠΟΥ ΕΡΧΕΣΑΙ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΣΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ.ΑΝΤΑΠΟΔΙΔΩ ΤΑ ΦΙΛΙΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Ηellenic Potion.ΚΑΛΩΣΤΟΝ.ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΑΣ ΠΡΟΣΦΕΡΩ ΛΙΓΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΧΑΡΑΣ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Carina.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΥΧΟΜΑΙ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΝΑ ΠΑΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Fri.Ω!!ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΦΙΛΗ ΜΟΥ;ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Radio Marconi.ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΟΥΝ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΕΛΕΝΑ.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΙ ΟΙ ΕΞΑΙΡΕΣΕΙΣ.ΧΕ ΧΕ!!ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΒUTTERFLY.ΚΑΛΩΣ ΤΗ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.ΠΛΑΚΑ ΕΧΟΥΝ ΟΛΑ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Stavroulazerva.ΦΙΛΗ ΜΟΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΠΟΛΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΥΧΗ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Κωνσταντίνος Κόλιος.ΚΑΛΩΣ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΟΥ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΤΑ ΚΑΛΑ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

evelina.ΚΑΛΩΣΤΗΝ.ΟΛΟΙ ΤΟ ΕΧΟΥΜΕ ΑΝΑΓΚΗ ΤΟ ΓΕΛΙΟ.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΦΙΛΗ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

ΑΑΤΟΝ.ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΝΙΚΟ ΧΑΙΡΟΜΑΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΡΕΣΑΝ.ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΠΟΥ ΚΑΠΟΙΑ ΘΑ ΜΑΣ ΞΕΦΥΓΟΥΝ.ΑΣ ΣΕ ΠΙΑΣΩ ΚΑΙ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΑΔΙΑΒΑΣΤΟ.ΧΕ ΧΕ!!ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ.

stratosgr o ψήστης είπε...

Πέρασα να σου πω ευχαριστώ για το βραβείο. Ξέχασες να γράψεις το τέλος στο ανέκδοτο με τον παπαγάλο εκεί που λέει ¨γιατί είναι όνομα Σωτήρης για πιτ μπουλ;¨

Theogr ο κηπουρός είπε...

Εεεε έκανα πατάτα. Μπήκα κατά λάθος με το όνομα του Στράτου στο blog και άφησα σχόλιο. Αυτός λείπει όμως. Ο Κηπουρός είμαι. Μάλλον είμαι και διχασμένη προσωπικότητα. Να είσαι καλά.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Τheogr.Ο κηπουρός.ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΚΑΛΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ.

JK O SΚΡΟΥΤΖΑΚΟS είπε...

Τheogr o κηπουρός.ΚΑΛΩΣΤΟΝ.ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΓΩ ΠΩΣ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΣΤΡΑΤΟΣ ΑΦΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΚΛΗΡΩΣΗ.ΔΙΧΑΣΜΕΝΗ ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ.ΠΛΑΚΑ ΕΧΕΙ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΓΡΑΨΕΣ.ΜΠΑ!!!ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ ΜΙΑ ΧΑΡΑ.