OΛΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΞΕΚΙΝΟΥΝ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ.ΜΕΡΙΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΑ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΟΛΟΙ.

Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους. Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα. - "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι. - "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του. - "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ". Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας να έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και ο οποιος μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του. - "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνος και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.Και καλα ,πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη; - "Αστα να πάνε! Εχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις μαμάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου.",

Είναι τώρα δύο ξανθιές στο δρόμο και όπως περπατάνε περνάνε από ένα μαγαζί που πούλαγε καθρέφτες . Βλέπει λοιπόν η πρώτη μέσα σε ένα καθρέφτη και λέει :- Είμαι σίγουρη ότι κάπου έχω ξαναδεί αυτήν εκεί μέσα .- Κάνε στην άκρη να δω , λέει η άλλη.Πάει κοιτάει και της λέει :- Βρε ηλίθια , εγώ είμαι ...

Γιατί οι ξανθιές πάνε στο σινεμά με μπιστόλια και σπρέι; Για να κλέψουν τη παράσταση!

Κατεβαίνουν δυο εξωγήινοι στην γη αναζητώντας έναν Μιχάλη! Περνάνε λοιπόν από το πρώτο σπίτι και ρωτάνε :-Σε λένε Μιχάλη ?-Όχι! απαντάει αυτός !Τον τρώνε !Πάνε στο επόμενο σπίτι και ρωτάνε:-Σε λένε Μιχάλη?-Όχι! Απαντάει αυτός!Τον τρώνε!Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφαγαν όλον τον κόσμο και πάνε στο τελευταίο σπίτι στον κόσμο που δεν είχαν πάει να ρωτήσουν!-Σε λένε Μιχάλη? Ρωτάνε οι εξωγήινοι!-Ναι! Απαντάει αυτός !-Έλα ρε Μιχάλη, φάγαμε όλο τον κόσμο να σε βρούμε…!

Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο . Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει . ΄Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες , ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει :- Σε ευχαριστώ Θεέ μου ! ΄Ενας ναύτης που τον βλέπει του λέει :- Καλά , ρε φίλε , τρελός είσαι ; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό ;- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή !

Μία παρέα νεόπλουτων κάθεται σε ένα πανάκριβο μαγαζί . Κάποια στιγμή χτυπάει ένα κινητό . Το σηκώνει ένας . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 50 το φόρεμα ;... α για το θέατρο ; ... πόσα ; 1 500 000 ; καλά . Τα λεφτά ξέρεις πού είναι ;... Ωραία , αγόρασε το . Μετά από λίγο χτυπάει ξανά το ίδιο κινητό . Το σηκώνει ο ίδιος . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να την κάνεις την 10 τη γούνα ; ... για να πας στο Καναδά ... πόσο ; 5 000 000 ; καλά ... τα λεφτά ξέρεις που είναι ; εντάξει λοιπόν παρ? την . Μετά από λίγο ξαναχτυπάει το ίδιο τηλέφωνο και το σηκώνει ο ίδιος τύπος . - Ναι αγάπη μου ... Ναι με τα παιδιά ... Ναι για φαγητό ... μέχρι τις 2 ... τι να το κάνεις το 6ο αμάξι ; ... Α , να κάνεις φιγούρα στις φίλες ... Πόσα ; 12 000 000 ; καλά ... Πάρτο λοιπόν , ξέρεις πού είναι τα λεφτά . Γεια ! Αφήνει το τηλέφωνο. - χμ .... χεχ ... ρε παιδιά ... ποιανού είναι το τηλέφωνο ;

Μια φορά κι έναν καιρό, σε ένα πολύ μικρό χωριουδάκι ζούσε μια γεροντοκόρη, 85 Μαΐων, που ήταν ακόμη παρθένα, παρόλα τα χρονάκια της. Ήταν πολύ περήφανη για το γεγονός ότι δεν είχε χάσει την παρθενιά της και επειδή καταλάβαινε ότι δεν είχε πολύ να ζήσει ακόμη, πήγε και βρήκε το νεκροθάφτη και του είπε ότι η επιθυμία της ήταν, όταν πέθαινε, να γράφανε πάνω στην ταφόπλακα τα εξής: «Γεννήθηκε παρθένα, έζησε παρθένα και πέθανε παρθένα». Κανόνισε και τους λογαριασμούς της μαζί του και έφυγε. Όταν, μετά από ένα διάστημα, πέθανε η παρθένα, ο νεκροθάφτης είπε στους παραγιούς του τι ήθελε να της γράψουν πάνω στην ταφόπλακα κι έφυγε, για να τους αφήσει να κάνουν τη δουλειά. Επειδή όμως βαριόντουσαν εκείνοι και βρήκαν την επιγραφή πολύ μεγάλη, σκάλισαν πάνω στην πέτρα: «Επιστρέφεται χωρίς να ανοιχτεί».

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;Παιδί: Είσαι σίγουρη;Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

Δυο Ατακτα ΑδέρφιαΚάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια . Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει .Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό , του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση : " Πού είναι ο Θεός ; ".Ο μικρός κοίταξε αριστερά , κοίταξε δεξιά , αλλά δεν έδωσε απάντηση ." Πού είναι ο Θεός " τον ξαναρώτησε ο παπάς .Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε ." Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω ! " , είπε θυμωμένος ο παπάς .Ο μικρός σηκώθηκε , βγήκε γρήγορα από την πόρτα , πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψιθυρίζει στο αυτί : " Ασε μεγάλε ... υπάρχει πρόβλημα ... "- " Τι πρόβλημα ; " , απαντά ο αδερφός ;- " Να ... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς ! "

Κάποιος με την κατσίκα του περιμένει στην άκρη της εθνικής οδού Χανίων - Ρεθύμνης κάνοντας ωτο - στόπ.Σταματάει κάποιος οδηγός και τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο Ρέθυμνο- Κυριέ μου θα σε έπαιρνα αλλά χωρίς την κατσίκα σου.- Αυτό δεν γίνεται, πάντως σε ευχαριστώ.Σε λίγο σταματάει μία Μερσέντες και ο οδηγός τον ρωτάει που πηγαίνει.- Στο ΡέθυμνοΝα σε πάρω μαζίμου αλλά με την κατσίκα τι θά κάνουμε ?- Μην στεναχωριέσαι θα την δέσουμε στον προφυλακτήρα, γίνεται?Βεβαίως και γίνεται απαντάει ο οδηγός σκεπτόμενος ότι η κατσίκα δεν θα αντέξει την ταχύτητα και στην διαδρομή θα σκάσει και θα την ξεφορτωθούν.Ξεκινούν λοιπόν και ο οδηγός ανέπτυσε ταχύτητα αλλά έβλεπε την κατσίκα να ακολουθεί κανονικά. Οταν έφθασε να τρέχει με 150 χιλ. βλέπει απο τον καθρέπτη την κατσίκα να του ανοιγοκλείνει το αριστερό μάτι και ρωτάει με αγανάκτηση και απορία τον συνεπιβάτη του :- Φίλε γιατί η κατσίκα μου ανοιγοκλείνει το μάτι?- Α, δεν ξέρεις ανάβει φλάς για να σε προσπεράσει!

Ποια είναι η πιο δυστυχισμένη μάνα και γιατί;Η αγελάδα, γιατί έχει άντρα βόδι και παιδί μοσχάρι.

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη. Ο σκύλος σκέφτεται, «Ωχ μπλέξαμε!» Τότε βλέπει κάτι κόκαλα λίγο πιο πέρα και αρχίζει να τα ροκανίζει, με την πλάτη του στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει, «Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω.» Η λεοπάρδαλη, κι ενώ ήδη βρίσκεται στον αέρα παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα. «Παραλίγο», λέει «λίγο έλειψε. Αυτός ο σκύλος σχεδόν με είχε.» Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο «Έλα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος» Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα. «Τι θα κάνω τώρα;» σκέφτεται. Τότε, αντί να το βάλει στα πόδια, κάθεται με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος λέει, «Που είναι αυτός ο ηλίθιος πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ, τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί!»

Οι... αρκουδες!!! Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα"."Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"

Μια φορά η Αννούλα γυρίζει στο σπίτι της γεμάτη χαρά με 5 ευρώ στο χέρι. - Που τα βρήκες Αννούλα μου τα 5 ευρώ; ρωτάει η μητέρα της. - Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο και είδε το βρακάκι μου... λέει εκείνη - Μα δεν σου έχω πει πως τα αγόρια δεν πρέπει να βλέπουν το βρακάκι σου; είπε αυστηρά η μαμά. - Ναι μαμά, μα ο Τοτός μου έδωσε τα 5 ευρώ. - Μην ξαναγίνει αυτό, είπε η μαμά και έφυγε... Την επόμενη μέρα η Αννούλα γύρισε στο σπίτι με 50 ευρώ στο χέρι μες στην καλή χαρά. - Που βρήκες τα 50 ευρώ Αννούλα; ρωτάει η μαμά της - Μου τα έδωσε ο Τοτός γιατί ανέβηκα στο δέντρο, είπε εκείνη - Μα μόλις χτες δεν σου είπα να μην ξανανεβείς στο δέντρο γιατί ο Τοτός θα δει το βρακάκι σου;; είπε πολύ αυστηρά η μαμά. - Ναι μανούλα μου, της λέει, αλλά αυτήν τη φορά δεν φορούσα βρακάκι!!!!

Ηταν ο Τοτός και ο Μπόμπος και έδιναν εξετάσεις.Πάει πρώτος ο Μπόμπος και τον ρωτάει η δασκάλα του:- Πότε έγινε ο πόλεμος Τουρκίας και Ελλάδας;- Το 1821.Μετά τον ρωτάει:- Πες μας έναν σπουδαίο αγωνιστή.- Ο Κολοκοτρώνης- Υπάρχει ζωή στο διάστημα;- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμη.- Μπράβο, άριστα!!! λέει η δασκάλα.Πηγαίνει ο Μπόμπος και βλέπει τον Τοτό, που έχει πολύ άγχος γιατί είναι εντελώς αδιάβαστος.Του λέει να μην ανησυχεί και του λέει τις απαντήσεις...Μετά από λίγο μπαίνει και ο Τοτός.- Πότε γεννήθηκες του λέει η δασκάλα.- Το 1821.- Καλά πώς σε λένε;- Κολοκοτρώνη.- Τρελάθηκες παιδί μου;;;- Δεν ξέρουμε, ερευνάται ακόμα!!!!

Στα γενέθλια του ένα παιδάκι, στην ερώτηση τί θέλει για τα γενέθλιά του, λέει στη μαμά του:- Μαμά, θέλω μια barbie.Η μητέρα πολύ ανήσυχη είπε στον πατέρα τί έγινε και αποφάσισαν να μην του την πάρουν.Την άλλη χρονια ο γιος λέει στην μητέρα του:- Μαμά, θέλω μια Sindy.Πάλι έγινε η ίδια συζήτηση και αποφάσισαν να μην πάρουν πάλι το δώρο στο γιο τους. Ο πατέρας είχε απελπιστεί.Την άλλη χρονιά:- Μαμά, θέλω ένα σπαθί.Ο παρέρας μόλις το έμαθε έτρεξε περίχαρος σ'ένα παιχνιδάδικο.Όταν γύρισε στο σπίτι:- Τι το ήθελες το σπαθί;- Για να κάνω τη Ζήνα!

Λέει ο Τοτός στη δασκάλα του:- Κυρία, πιστεύετε ότι πρέπει να τιμωρούνται οι άνθρωποι για κάτι που δεν έκαναν;- Όχι, παιδί μου.- Ωραία, δεν έκανα τα μαθήματα μου!

Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε: - Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα. Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε: - Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.Ο Μήτσος είπε τότε: - Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι $5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε: - Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;

Μια χωρική πήγε να εξομολογηθεί τον 15αύγουστο στον παπά του χωριού.- Παπά μου έκανα πολλές αμαρτίες.- Λέγε τέκνο μου!- Να .. ξέρεις πήγα με πολλούς άντρες- Ναι .. Τίποτε άλλο;- Το χειρότερο είναι που πήγα και με τον παπά του διπλανού χωριού.- Αυτό είναι μεγάλο κρίμα..ασυγχώρητο!- Τι να κάνω παπά μου να συγχωρηθώ;- Μμμμμμμμμ...Ανέβα στο καμπαναριό και πήδα κάτω._ Μα παπά μου.... θα γκρεμοτσακιστώωωωωω!- Κομμάτια να γίνεις αμαρτωλή....Δεν είχε παπά το χωριό;

Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε:- Ωραία είναι!Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε:- Ωραία είναι!Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε:- Ωραίο είναι!Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε:- Ωραίος είναι!Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε:- Δεν πειράζει. Θα βάφεται!

Ο καλός χριστιανός


Ο καλός χριστιανόςΠιάνει μια τρομερή καταιγίδα στην Αθήνα με αποτέλεσμα μια τρομερή πλημμύρα!Έτσι όπως τρέχει κάποιος να σώσει την περιουσία του συναντά έναν τύπο, ο οποίος κάθεται με σταυρωμένα τα χέρια και δεν το κουνάει ρούπι!- Ε! ψηλέ, κουνήσου ρε τρελέ... το νερό ανεβαίνει! Σώσε ότι μπορείς!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σκεφτεί και θα με σώσει!Το νερό έφτασε ως το γόνατο... Κάποιος που περνούσε απο εκεί κουβαλώντας ό,τι κατάφερε να σώσει, τον κοιτά και του φωνάζει...- Καλά τρελός είσαι; Σώσε την ζωή σου...!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός... και αν είναι να σωθώ, θα σωθώ απο τον ίδιο τον Θεό!Το νερό έφτασε στην μέση... περνώντας κάποιος κολυμπώντας απο εκεί τον βλέπει να κάθεται ακόμα με σταυρωμένα τα χέρια!- Ρε τρελέ άσε τις μαγκιές και κολύμπα!- Είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει!Το νερό έχει φτάσει στο στήθος... μα αυτός εξακολουθεί να μην κουνιέται και να έχει τα χέρια σταυρωμένα! Ώσπου περνά μια βάρκα...- Φίλε είσαι τυχερός που σε βρήκαμε, έλα ανέβα!-Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και ο Θεός θα με σώσει... δεν χρειάζεται να ανέβω...- Όπως νομίζεις...Το νερό έχει φτάσει στον λαιμό του τύπου, μα αυτός ακάθεκτος! Ώσπου περνάει μια δεύτερη βάρκα!- Έ εσύ! Τι περιμένεις εκεί!; Ανέβα!- Εγώ είμαι καλός Χριστιανός και θα σωθώ από το Θεό!-Καλά, όπως θες!Το νερό έχει φτάσει στα ρουθούνια του... αλλά αυτός εκεί! Περνάει λοιπόν ένα ελικόπτερο και ρίχνοντάς του ένα σχοινί του φωνάζουν!- Πιάσου από το σχοινί, θα σε τραβήξουμε έξω...-ΌΧΙ!!! (μπουρμπουλήθρες) Εγώ... (μπουρμπουλήθρες) είμαι καλός... (μπουρμπουλήθρες)...Και πνίγεται!Φτάνει λοιπόν στον παράδεισο γεμάτος νεύρο... Όπου συναντά τον Άγιο Πέτρο...- Καλώς τον Καλό μας Χριστιανό!- Καλός Χριστιανός Άγιε... αλλά κάτι να σωθώ, δεν κάνατε!- Τι λες ρε φίλε;! Δύο βάρκες και ένα ελικόπτερο σου στείλαμε; Τι άλλο ήθελες;!!!;

Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά