ΑΝΕΚΔΟΤΑ. ΩΡΑ ΓΙΑ ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ.

Ήταν ο Αδάμ και ρωτάει το Θεό:- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο όμορφη;- Για να την θέλεις, του απαντά ο Θεός.- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο γλυκιά;- Για να τη θέλεις, του απαντά ο Θεός.- Θεέ, γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;- Για να σε θέλει και αυτή!

Σε μια από τις ώρες διδάσκαλίας η δασκάλα έβαλε στους μαθητές έκθεση και τους είπε να περιέχει κατι από: Ιστορία, Θρησκευτικά, Βιολογία και να τελειώνει με μυστήριο;Μετά από 3 λεπτά ο Τότός φωνάζει οτι τελείωσε και ζητά να βγει διάλειμμα. Η δασκάλα του γεμάτη απορία ζητάει να διαβάσει την έκθεση του. Δείτε τι έγραφε:"Η χριστιανή (Θρησκευτικά) βασίλισσα (Ιστορία), έμεινε έγκυος ( Βιολογία), αλλά από ποιον;( μυστήριο) "

Ένας μαθητής ρωτάει τον δάσκαλο:- Κύριε, αφού η γη περιστρέφεται, πώς δεν πέφτουν οι άνθρωποι όταν γυρίζει ανάποδα;- Τους κρατάει ο νόμος της βαρύτητας, εξηγεί ο δάσκαλος.- Καλά, και πριν ψηφιστεί αυτός, πώς δεν πέφτανε;

Είναι ένας μεθυσμένος και τον τσιμπάει ένα κουνούπι.Το κοιτάζει σκεφτικός που του πίνει το αίμα και λέει:- Τσίμπα, τσίμπα! Να δω πως θα γυρίσεις το βράδυ σπίτι σου!

Λοιπόν, το τυπάκι (γυαλάκια, ντύσιμο πωλητή, 1.50) σκάει στο μπάρ, όπου σερβίρει ένας πελώριος μαύρος μπάρμαν. Περιμένει υπομονετικά μέχρι που το βλέμμα του πελώριου μαύρου μπάρμαν να πέσει πάνω του. Mαζεύει το κουράγιο του, και λέει: - Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε... άν έχετε την καλοσύνη, να μου δώσετε ένα ουίσκι παρακαλώ; Ο μπάρμαν τον κοιτάει άγρια και του λέει: - Τι είναι αυτά ρε παλιοφλώρε; Έτσι το ζητάνε το ουίσκι; Φέρσου σαν άντρας! Τελος πάντων, πιες τώρα, άλλα την άλλη φορά θα πρέπει να μου το ζητήσεις σωστα. Το τυπάκι λοιπόν, πίνει το ουίσκι του και φεύγει. Tην άλλη μέρα βρίσκεται πάλι εκει. - Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα μπορουσατε, άν δεν σας κάνει κόπο και δεν σας βάζω σε μπελάδες, να μου δώσετε ένα ουίσκι; Ο Μπάρμαν έχει σαλτάρει. - Τί είναι αυτά που λές ρε σκατόφλωρε; Περιμένεις να σου δώσω και ουίσκι; Τι σκατά σου συμβαίνει; Για μόστρα τα φοράς τα παντελόνια; Φέρσου ρε σαν άντρας! Τι να σου κάνω που είμαι και καλός. Άντε, πιές τώρα, και την επόμενη φορά προσπάθησε να μην είσαι τόσο χέστης! Πίνει λοιπόν ο τύπος το ουίσκι του, και την άλλη μέρα πάλι έκει. - Eεε, καλημέρα σας. Μήπως θα γινόταν να μου δίνατε ένα ουίσκι, αν έχετε την ευχαρίστηση; Ο μπάρμαν έχει βγεί απ τα ρούχα του. - Κοίτα, του λέει, μπές εσύ απο μέσα, και θα σου δείξω πως το κάνουν. Πάει λοιπόν το τυπάκι μέσα και ο πελώριος μαύρος μπάρμαν βγαίνει έξω. Παίρνει το πιό άγριο ύφος του, και λέει: - Πιάσε ένα ουίσκι! - Λυπάμαι, αλλά δεν σερβίρουμε μαύρους.

Κάθε μέρα συναντιόντουσαν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, στο λεωφορείο με το οποίο πηγαίναν στην δουλειά τους.Μία μέρα λέει ο Γιωρίκας "Καλημέρα" και ο Κωστίκας του απαντά "Good Morning".Τα χάνει ο Γιωρίκας!!!Την άλλη μέρα το ίδιο.- Που μαθαίνεις αγγλικά; ρωτάει ο Γιωρίκας.- Στο ραδιόφωνο, απαντά ο Κωστίκας. Θα το πας τέρμα δεξιά, και έχει μαθήματα αγγλικών.Την επόμενη μέρα λέει ο Κωστίκας "Good Morning" και απαντά ο Γιωρίκας "Γκχχχχχχχχχχχχχχχχχ".

Δυο παιδάκια είναι στην αίθουσα αναμονής ενός βιοπαθολογικού ιατρείου. Το ένα κλαίει ασταμάτητα. Κάποια στιγμή το άλλο του λέει: - Μα γιατί κλαις; - Γιατί ήλθα να κάνω εξετάσεις αίματος και θα μου τρυπήσουν το χέρι με μια μεγάλη βελόνα! - Κι εσύ πώς το ξέρεις; ρώτησε το άλλο παιδί. - Μου το είπε ο μεγαλύτερος αδελφός μου που του το' χουν κάνει... ΑΑΑααααααααα!!!! Τότε και το άλλο παιδί αρχίζει να κλαίει με λυγμούς. - Κι εσύ γιατί κλαις τώρα; Θα κάνεις κι εσύ εξετάσεις αίματος; - Όχι, ούρων.

Βλέπει κάποιος έναν φίλο να οδηγεί ένα αυτοκίνητο τελείως στραπάτσο. Όλο βαθουλώματα, φύλλα, κλαδιά, χόρτα, χώματα και αίματα.- Καλά ρε, ρωτάει, πως έγινε έτσι καινούργιο αυτοκίνητο;- Χτύπησα έναν δικηγόρο.- Εντάξει, αυτό εξηγεί τα αίματα, αλλά τα φύλλα; Τα κλαδιά; Τα χόρτα; Το χώμα;- Ε, την πρώτη φορά μου ξέφυγε, και αναγκάστηκα να τον κυνηγήσω μέσα στο πάρκο...

Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος ρωτάει την πρώτη:- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;- Μια-δυο.- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιοΡωτάει τη δεύτερη:- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;- Καμία.- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο Ρωτάει και την τρίτη: - Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

Βρισκόμαστε στον Παράδεισο. Εκεί ένας άγγελος συνομιλεί με μία ψυχή. [Άγγελος]:- Tελικά δεν μπορώ να καταλάβω εσάς τους ανθρώπους, γιατί βασανίζεστε το νου σας ψάχνοντας να βρείτε απαντήσεις σε ερωτήσεις που αφορούν την ζωή μετά το θάνατο, αφού δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί μια σίγουρη απάντηση; [Ψυχή]: - Σημασία δεν έχει τόσο η απάντηση όσο η σκέψη. Σκέφτομαι άρα υπάρχω! είχε πει ο Ντεκάρτ [Άγγελος]: - Nαι, το ξέρω το είχε πει και στον άγγελο που τον παρέλαβε: - Σκέφτομαι άρα υπάρχω, και τότε ο άγγελος τον χτύπησε φιλικά στον ώμο και του είπε: - Δεν υπάρχεις αλλά μην το σκέφτεσαι!

Δύο τύποι πίνουν καφέ απ' έξω από μια εκκλησία. Τελειώνει η λειτουργία και ο παπάς περνάει έξω από το καφενείο κουτσαίνοντας. Ο ένας από τους δύο: - Παπά έλα να σε κεράσουμε καφέ. - Δεν μπορώ τέκνο μου, γιατί έπεσα και χτύπησα στο μπιντέ και δεν μπορώ να κάτσω. Μια άλλη φορά ευχαριστώ. - Στο καλό να πας παπά. Φεύγοντας ο τύπος ρωτάει τον φίλο του: - Ρε συ, τι είναι ο μπιντές; Και ο φίλος του: - Ξέρω 'γω μωρέ μαλάκα, 40 χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.