ΩΡΑ ΓΙΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ.ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΨΥΧΑΓΩΓΙΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ.

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:'Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας! Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και αλλά έχει και μια ελιά στη μυτούλα του!'.Απαντά ο μαθητής:'Δεν ξέρω κυρία!'. Και η δασκάλα του λέει:'Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω'.Στην συνέχεια...'Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;'. Απαντά ο Πέτρος:'Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!'. Του απαντά η δασκάλα: 'Είναι το πουλί βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω!'.Σηκώνεται ο Τοτός και λέει:Κυρία, θέλω να ρωτήσω και εγώ κάτι.'Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;'.Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει!: 'Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!'. Ήρεμος της λέει της δασκάλας:Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!»

ΟΙ ΨΕΥΤΕΣ
- Κυρία μου; είστε πολύ γοητευτική; λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση.
- Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας; του απαντάει αυτή.
- Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ.
- Δηλαδή;
- Πείτε ψέματα!


Η ΧΗΡΑ
Ένας κύριος βλέπει μια πολύ όμορφη γυναίκα και της λέει:
"Αχ πόσο θα ήθελα να ήμουν τη θέση του άντρα σας!"
Κι εκείνη του απαντά: "Δεν θα σας το συνιστούσα. Ξέρετε είμαι χήρα!

ΤΑ ΠΕΘΕΡΙΚΑ
Ένα αντρόγυνο μαλώνει στο αυτοκίνητο. Κάποια στιγμή ο άντρας βλέπει δύο γαϊδούρια και λέει στη γυναίκα του, για να την πειράξει:
- "Συγγενείς σου είναι;"
Και η γυναίκα του απαντάει:
- "Ναι. Τα πεθερικά μου!


O ΑΤΥΧΟΣ ΣΥΖΥΓΟΣ
Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει: Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι; Αυτό κάνει μια περιουσία...
- Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!! Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.
- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Που την βρήκες αυτή τη γούνα;
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ; Την πήρα και εξαφανίστηκα!
Κι ο άντρας: Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...


Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.Διευθυντής: NAI!" Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;Διευθυντής: NAI!" Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις, πες ΝΑΙ. Διευθυντής: ΝΑΙ" Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του: - "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"

_Ακόμα ένα φιλί, ένα φιλί μονάχα γλυκιά μου! Παρακαλεί ο νεαρός που βρίσκεται στο σπίτι της μνηστής του. Κι εκείνη υποχωρητικά:
_Καλά, γρήγορα όμως, γιατί η μαμά είπε πως θα γυρίσει σ' ένα τέταρτο

Μια θαυμάστρια ενός γιατρού καρδιολόγου στην ονομαστική του γιορτή του στέλνει μια τούρτα σε σχήμα καρδιάς που έγραφε επάνω «Σου χαρίζω την καρδιά μου!» Βλέποντας την δυο συνάδελφοί του γιατρού γυρνάει ο ένας και λέει στο άλλο με απορία: Δηλαδή, αν ο συνάδελφος ήταν γυναικολόγος ή σεξολόγος, τι σχήμα θα είχε η τούρτα και τι θα του έγραφε πάνω!;

Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
_Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.

_Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
_Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.
_Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.

_Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι καλαμπόκι.
_Ρε τι είναι αυτά που λες. Εσύ είσαι άνθρωπος, πίστεψε το.
Και κείνος: Γιατρέ, εγώ αυτό το πιστεύω, οι κότες όμως το πιστεύουν;

_Δυο φοιτητές της ιατρικής βλέπουν στον δρόμο κάποιο να πηγαίνει με ανοικτά τα πόδια και με βήμα παράξενο και λέει ο ένας:
_Εγώ λέω ότι ο κύριος πάσχει από δισκοπάθεια.
_Α μπα, όχι, μάλλον πάσχει από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
_Όχι, όχι, είναι κείνο που είπα εγώ, τον διακόπτει ο άλλος.
_Τότε πάμε να τον ρωτήσουμε να δούμε ποιος έχει δίκιο, συμπληρώνει ο άλλος.
_Ωραία πάμε.
_Με συγχωρείται, κύριε, είμαστε φοιτητές της ιατρικής και θα θέλαμε να πείτε από τι πάσχετε επακριβώς, για να δούμε ποιος έχει από τους δυο μας δίκιο, αφού ο ένας λέει ότι πάσχεις από δισκοπάθεια και ο άλλος από κύρτωση σπονδυλικής στήλης.
Και κείνος τους απαντά: Δυστυχώς, κύριοι, και οι τρεις την πατήσαμε. Και εγώ το περνούσα για κλάσιμο και αυτό ήταν χέσιμο!

Στο τραπέζι, ο μικρός κάτι θέλει να πει:
_Όταν τρώνε, δεν μιλάνε, του λέει αυστηρά ο πατέρας του.
Μετά από μισή ώρα…
_Τι ήθελες να μου πεις; Τώρα που τελειώσαμε το φαΐ, μπορείς να μιλήσεις.
_Να πατέρα, κατέβηκα στην αποθήκη να γεμίσω τη κανάτα με κρασί. Ύστερα όμως δεν μπορούσα να κλείσω την κάνουλα.


Ένας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο. Μόλις βλέπει το αεροπλάνο, αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο. Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο, γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Δάσκαλος: Όποιος φυλάει τα ρούχα του, έχει τα μισά.
Μαθήτρια: Όχι, κύριε, είναι εκτός μόδας