ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΟΜΟΡΦΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ.

Ο Τοτός στον πατέρα του...-Μπαμπά μπαμπά στο σχολείο με φωνάζουν αδελφή!-Και συ τι κάνεις παιδί μου?-Τους βαράω με το νεσεσέρ μου...

Ένας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό δρόμο όταν ένας τροχονόμος εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει σινιάλο να σταματήσουν. Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό τους. Τροχαία: "Αδεια και δίπλωμα, παρακαλώ." Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;" Τροχαία: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ. που είναι το όριο." Οδηγός: "Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60." Σύζυγος: "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90." Τροχαία: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω." Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο." Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δύο μήνες." Τροχαία: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το ότι δεν φοράτε την ζώνη σας." Οδηγός: "Όχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου." Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ποτέ δεν φοράς ζώνη! Οδηγός(Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα. Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρομόστομα ή θα σου πω καμιά βαριά κουβέντα;" Τροχαία: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;" Σύζυγος: "Όχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος...."

Ένας καινούριος δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο και σκέφτεται ότι πρέπει να βρει έναν τρόπο για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από λίγη ώρα χτυπάει την πόρτα ένας κύριος και μπαίνει μέσα στο γραφείο του δικηγόρου.Ο δικηγόρος για να τον εντυπωσιάσει σηκώνει το τηλέφωνο και λέει:- ...Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεσή σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε καναδυό μήνες. Ίσως τότε να είμαι διαθέσιμος και να ασχοληθώ αποκλειστικά και μόνο με την περίπτωσή σας. Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στον κύριο που περιμένει:- Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;- Τίποτα. Είμαι απλώς ο τεχνικός του ΟΤΕ και ήρθα για να σας συνδέσω το τηλέφωνο!!!

Στο γιατρό:- Γιατρέ μου, έχω μεγάλο πρόβλημα... θυμώνω με το παραμικρό. Έτσι, χωρίς λόγο, θυμώνω με όλους: με τους φίλους μου, τους γνωστούς, την γυναίκα μου... με όλους! Χωρίς να υπάρχει κανένας απολύτως λόγος. Τι να κάνω γιατρέ μου; - Μάλιστα, και δεν μου λέτε κύριε μου, λέει ο γιατρός, σας συμβαίνει πολύ συχνά αυτό;- Ναι ρε, γιατί τραβάς κανά ζόρι...!

Ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, αποφάσισαν να πάνε μία εκδρομή. Πήραν όλα τα σύνεργα μαζί τους και ξεκίνησαν. Μετά από κάτι ώρες λέει ο Κωστίκας στον Γιωρίκα: - Πρέπει να στήσουμε την σκηνή μας πριν νυχτώσει. Την στήνουν δίπλα σε μία πανέμορφη λίμνη, φάγανε και αποφάσισαν να κοιμηθούν. Την ώρα που ξάπλωσαν ένα σμήνος από εκατομμύρια κουνούπια, άρχισε να μπαίνει στην σκηνή. Ο Κωστίκας λέει: - Γιωρίκα γρήγορα, καλύψου μέσα στο sleeping bag. Έχωσαν και οι δύο το κεφάλι μέσα. Λέει σε λίγο ο Κωστίκας: - Ρε μεγάλε, βγάλε το κεφάλι και κοίτα αν έφυγαν. Κοιτάει ο Γιωρίκας, και βλέπει ένα σμήνος κωλοφωτιές. Βάζει το κεφάλι πάλι μέσα και λέει: - Κωστίκα την βάψαμε!!! Τα κουνούπια έχουν ανάψει τους προβολείς και μας ψάχνουν!!!!!!!!!!

Είναι ένας Πόντιος και πάει και βλέπει μία ταινία για 10η φορά. Σε μία σκηνή που ο ήρωας πέρναγε από μία ριψοκίνδυνη αποστολή τον ρωτάει ο διπλανός του: - Θα αντέξει; Και αυτός απαντάει: - Ναι. - Το έχεις ξαναδεί; - Ναι! Μετά από λίγο ο ήρωας πεθαίνει, και ο διπλανός τον ξαναρωτάει: - Μα καλά δεν μου είχες πει ότι θα τα κατάφερνε; Είπες ότι είχες ξαναδεί την ταινία!- Ε, νόμιζα ότι θα είχε πια μάθει από τα λάθη που έκανε τις άλλες φορές...

Μια ξανθιά οδηγούσε, γκαζωμένη φουλ, μέσα σε έναν οικισμό και, για κακή της τύχη, την τσακώνει μια τροχονόμα, επίσης ξανθιά. - Την άδεια, παρακαλώ. Ψάχνει η δική μας στην τσάντα... τίποτα. Οπότε ρωτάει την τροχονόμα: - Με τι μοιάζει αυτή η άδεια; - Έχει πάνω την φωτογραφία σου, λέει τσαντισμένη η τροχονόμα. Η ξανθιά ξαναματαψάχνει... και τελικά πέφτει πάνω σε ένα μικρό τετράγωνο καθρεφτάκι στον πάτο... Το βγάζει, το κοιτάει, βλέπει την φάτσα της. 'Αυτή θα είναι η άδεια', σκέφτεται και την δίνει στην τροχονόμα. Η ξανθιά τροχονομα ρίχνει μια ματιά στον καθρέφτη και τον δίνει πίσω στη δική μας. - Μπορείς να πηγαίνεις... και αν μου είχες πει ότι είσαι συνάδελφος, εν υπηρεσία, θα είχαμε αποφύγει όλη αυτή την φασαρία...

Μπαίνει μια ξανθιά σε ενα φαρμακείο, πλησιάζει τον φαρμακοποιό και του λεει;- Ένα ζευγάρι γυαλια, σας παρακαλώ.- Για τον ήλιο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.- Όχι, για μένα, απαντάει η ξανθιά.

Ήταν μια ξανθιά και κάθε λίγο και λιγάκι έβγαινε από το σπίτι της και πήγαινε να ελέγξει το γραμματοκιβώτιο της αλλά δεν είχε κανένα γράμμα. Ο γείτονας της που έκοβε τα χόρτα στον κήπο του, την παρατηρούσε και αναρωτιότανε γιατί το έκανε αυτό συνέχεια. Κάποια στιγμή λοιπόν, αφού τον έφαγε η περιέργεια, δεν άντεξε και πήγε να την ρωτήσει: - Για πες μου βρε κορίτσι μου, σε παρατηρώ εδώ και 3 ώρες να μπαινοβγαίνεις και να κοιτάς το 5 σου, και βλέπω ότι δεν έχεις τίποτα. Γιατί το κάνεις αυτό; Και του λέει η ξανθιά: - Ξέρεις κάτι; πείρα έναν υπολογιστή και συνέχεια μου λέει: - Έχεις καινούργιο γράμμα!

Παράδεισος είναι εκεί όπου:- Οι μάγειρες είναι Γάλλοι- Οι μηχανικοί Γερμανοί- Οι μπάτσοι Εγγλέζοι- Οι εραστές Έλληνες και- Όλα τα έχουν οργανώσει οι ΕλβετοίΚόλαση είναι εκεί όπου:- Οι μάγειρες είναι Εγγλέζοι- Οι μηχανικοί Γάλλοι- Οι μπάτσοι Γερμανοί- Οι εραστές Ελβετοί και- Όλα τα έχουν οργανώσει οι Έλληνες .

Είναι 2 μυρμήγκια και αποφασίζουν να ρίξουν κόντρα με τις μηχανές τους. Πάνε στην παραλιακή και αρχίζουν... Εκεί που πηγαίνανε ρόδα με ρόδα, ξαφνικά το ένα αρχίζει να φρενάρει. Σταματά και το άλλο και το ρωτάει: - Τι έπαθες ρε μακάκα; - ʼσε ρε μακάκα μου μπήκε μια μύγα στο μάτι.

Μια φόρα στο δάσος,άνοιξε μια καντίνα και όλα τα ζώα μπήκαν στην ουρά για να φάνε. Ο λαγός που ήρθε τελευταίος, αφού πέρασε όλα τα ζώα της ουράς, μπήκε μπροστά από το λιοντάρι, που ως βασιλιάς των ζώων, ήταν πρώτο. - Ρε λαγέ; τι κανείς εδώ μπροστά; ρώτησε το λιοντάρι. - Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, είπε ο λαγός. - Έτσι εε; και του δίνει μια μπουνιά που τον στέλνει στο τέλος της ουράς. Ο λαγός ξεκινάει πάλι και αφού προσπερνά όλα τα άλλα ζώα πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα. - Τι κανείς εδώ μπροστά ρε λαγέ; λέει η αρκούδα. - Να ήρθα και εγώ για την καντίνα, απαντά αυτός. - Α,έτσι εε; και του δίνει μια ανάποδη και τον στέλνει στο τέλος της ουράς. - Α,έτσι είστε τώρα μακάκες, να δούμε ποιος θα ανοίξει τώρα την καντίνα! λέει ο λαγός.

Πάει ο γιος στην μητέρα του 3 φωτογραφίες από κοπέλεςκαι της λέει:- Μάνα, μια από αυτές τις 3 έχω διαλέξει για γυναίκα μου. Μπορείς να βρεις ποια από τις τρεις είναι;Και η μητέρα του απαντάει:- Είναι αυτή στα δεξιά.- Μπράβο μάνα, το βρήκες. Αλλά είμαι περίεργος. Πώς το κατάλαβες;Και η μητέρα:- Απλά είναι αυτή που δεν γουστάρω.

Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο. Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν. Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές. Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη είναι μόνο ένας άνδρας. Τα παίρνει ο Θεός:- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω της και εσείς με εξεφτελίσατε. Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ.

Πάει ο Aγ. Πέτρος στο θεό και του λέει:- Θεέ, θεέ, οι άνθρωποι κατάφεραν να αποκωδικοποιήσουν το ανθρώπινο DNA!- Καταραμένοι hackers, θ' αλλάξω password...

Πάει ένας σε ένα καφενείο και ζητάει να του πάρουν παραγγελία. Έρχεται ο σερβιτόρος:- Θέλω έναν καφέ, αλλά να μην είναι ούτε πολύ πικρός, ούτε πολύ γλυκός, τσακ στη μέση. Θέλω το φλιτζάνι να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Θέλω ένα κουλούρι που να μην είναι ούτε πολύ μεγάλο, ούτε πολύ μικρό, τσακ στη μέση. Το κουλούρι να μην έχει ούτε πολύ, ούτε λίγο σουσάμι, τσακ στη μέση.- Εντάξει.Περνάει μισή ώρα, μία ώρα, δύο ώρες...- Τι θα γίνει με την παραγγελία μου, ρωτάει ο πελάτης.- Φίλε, δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, ούτε πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση!

Ήταν μια φορά ένας μεθυσμένος και πηγαίνει στις 4 το πρωί και χτυπάει το θυροτηλέφωνο μιας πολυκατοικίας. Aπαντάει ένας κύριος: - Ποιός είναι; Kαι ο μεθυσμένος λέει: - O Zαν Kλοντ Bαν Nταμ Kαι του απαντάει ο άλλος: - ʼμα κατεβώ θα σας ......... και τους τέσσερις!

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ρωτάει με αγριεμένη φωνή:- Υπάρχει κανείς που να πιστεύει ότι είναι πιο δυνατός από μένα;Σηκώνεται ένας άνδρας σωστή ντουλάπα, και λέει θυμωμένα:- Ναι, εγώ είμαι πιο δυνατός από εσένα.Και του λέει ο πρώτος:- Ωραία, μπορείς να με βοηθήσεις να σπρώξουμε μαζί το αυτοκίνητό μου;

Πάει ένας τύπος σε ένα μπαρ και ζητάει ένα ποτήρι ουίσκι του το δίνει ο μπάρμαν και μόλις τελειώνει ρωτάει ποσά χρωστάει: - 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν. Τα χάνει ο πελάτης με την τιμή και ζητάει άλλο ένα και το πίνει. Μετά ζητάει 2 μπουκάλια ουίσκι για να τα πάρει μαζί του και ξαναρωτάει πόσο κάνουν. - 10 λεπτά, λέει ο μπάρμαν. Καθώς έφευγε ρωτάει τον μπάρμαν: - Γιατί τα πουλάς τόσο φτηνά; - Το αφεντικό είναι στο πατάρι και μου ....... την γυναίκα, έτσι και εγώ του ......... το ταμείο.

Ένας μοναχικός τύπος πάει σε ένα μπαρ να περάσει την ώρα του και να πιάσει κουβεντούλα. Την ώρα που ο μπάρμαν του πάει το ποτό του, του λέει: - Μεγάλε είδες ο Ολυμπιακός εχθές... - Α! μεγάλε σε διακόπτω. Αν θες να τα πάμε καλά, εδώ μέσα δεν θα μιλάς για αθλητικά. Μετά από λίγο. ΤΥΠΟΣ: Τον άκουσες τον Καραμανλή τι είπε εχθές στην Βουλή... ΜΠΑΡΜΑΝ: Μεγάλε εδώ μέσα ούτε για πολιτικά θα μιλάς, εντάξει; Μετά από λίγο. ΤΥΠΟΣ: Ρε παλικάρι, για πολιτικά δες θες να μιλάμε έτσι; ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά ΤΥΠΟΣ: Ούτε για αθλητικά... ΜΠΑΡΜΑΝ: Σωστά ΤΥΠΟΣ: Για σεξουαλικά μπορώ να μιλήσω; ΜΠΑΡΜΑΝ: Και βέβαια ότι θες ΤΥΠΟΣ: Ε! άντε και ........ΣΟΥ!!

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σʼ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σʼ ένα Σμηνίτη . - Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ; - Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !! Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του : - Κατέβα ρε μακάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα πιάνο-μπαρ και παραγγέλνει ένα ουίσκυ. Ενώ το πίνει ήσυχος, εντελώς ξαφνικά εμφανίζεται μια μαϊμού, ανεβαίνει στην μπάρα, βουτάει τα πα...ρια της στο ουίσκυ του και εξαφανίζεται. Έκπληκτος ο τύπος ρωτάει τον διπλανό του αν είδε την σκηνή αυτή και εκείνος του απαντά: - Αυτή είναι η μαϊμού του πιανίστα. Την φέρνει καμμιά φορά εδώ... - Καλά, πρέπει σώνει και καλά να την κουβαλάει μαζί του την κωλο-μαϊμού; Τι σίχαμα!, απαντάει ο πρώτος θυμωμένος. Ο δεύτερος, συμμεριζόμενος τα νεύρα του πρώτου, του λέει: - Εγώ στη θέση σου θα πήγαινα στον πιανίστα και θα του ζητούσα τον λόγο! Οπότε ο πρώτος, ακολουθώντας τα λόγια του δεύτερου, πηγαίνει στον πιανίστα και του λέει: - Η μαϊμού σου βούτηξε τα πα...ρια της στο ουίσκυ μου. Και συμπληρώνει: Το ξέρεις; Οπότε παίρνει την εξής απάντηση από τον πιανίστα: - Δεν το ξέρω το συγκεκριμένο, αλλά αν μου το τραγουδίσεις λίγο μπορώ να το παίξω!

Στο σπίτι ο πατέρας του Τοτού θέλει να στριμώξει την γυναίκα του και να κάνουν sex...Είναι ο Τοτός όμως εκεί στην μέση, και δεν ξεμυτάει από το σπίτι."Τι να κανω", αναρωτιέται ο πατέρας, "για να φύγει για λίγο από το σπίτι ο Τοτός;"Αφού το σκέφτεται κάμποσο βρίσκει μία ιδέα:- Τοτέ, θα παίξουμε ένα παιχνίδι! Θα ανέβεις στην ταράτσα του σπιτιού και θα μετράς τους ανθρώπους που φοράνε μαύρα. Για κάθε έναν θα σου δίνω 1 ευρώ.Πράγματι ο Τοτός ανεβαίνει στην ταράτσα, και κοιτάει τους περαστικούς. Βλέπει έναν μηχανόβιο με μαύρη φόρμα να περνάει τον δρόμο.- Μπαμπά, είδα έναν με μαύρα...- Μπράβο παιδί μου, λέει ο μπαμπάς και του δίνει 1 ευρώ.Το άλλο πρωί πάλι ανεβαίνει ο Τοτός στην ταράτσα, βλέπει 3 με μαύρα και παίρνει 3 ευρώ.Ο πατέρας έχει ευχαριστηθεί πολύ που βρήκε την ησυχία του.Το τρίτο πρωί ανεβαίνει ο Τοτός και βλέπει να περνάει μια κηδεία.Κατεβαίνει κάτω και λέει στον πατέρα του:- Αστα πατέρα, σήμερα περνάει κηδεία. Αυτό το γα***ι θα το πληρώσεις ακριβά!

Ήταν μια καστανή, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά και πέθαναν.Ο Αγιος Πέτρος τους είπε «θα σας πω από 10 ανέκδοτα. Όποια δεν γελάσει σε κανένα ανέκδοτο θα πάει στον παράδεισο αν γελάσει έστω και σε ένα θα πάει στην κόλαση»..... Πάει η καστανή της λέει το πρώτο, το δεύτερο και γέλασε. Της είπε «πήγαινε στην κόλαση»...... Πάει και η κοκκινομάλλα της λέει το πρώτο, το δεύτερο................στο ένατο γέλασε και αυτή.... Της λέει «πήγαινε στην κόλαση»............ Πάει και η ξανθιά της λέει το πρώτο, το δεύτερο............................και πριν προλάβει να τελειώσει το δέκατο η ξανθιά γέλασε. Ο Αγιος Πέτρος την ρώτησε «γιατί γελάς

αφού δεν τελείωσα το δεκατο;και η ξανθή του λέει.,τώρα κατάλαβα το πρώτο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>

Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας: -Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή. Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει: -Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!. Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας: -ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!! Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας ρωτάει: -Είδες τι ζαριά έφερε; -Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ! ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

Συζητούν δύο τύποι:- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.- Αλήθεια; Πώς έγινε;- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;- Στα αγγλικά, αγάπη μου.- George, where are the kids?