ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΤΩΝ ΓΛΥΠΤΩΝ ΤΟΥ ΠΑΡΘΕΝΩΝΑ

Τα μέλη του Keep on Blogging σε μια προσπάθεια να στηρίξουν την επιστροφή των γλυπτών του Παρθενώνα στο φυσικό τους χώρο αποφάσισαν να δράσουν όλοι μαζί ενωμένοι ανεβάζοντας την ίδια ημέρα Κυριακή 1 Νοεμβρίου το παρακάτω κείμενο:

Οι περισσότεροι από εμάς έχουμε επισκεφτεί ή θα επισκεφτούμε το νέο μουσείο Ακρόπολης.
Κάποιοι έχουμε επισκεφτεί και τα κομμάτια που είναι στο Βρετανικό Μουσείο.

Επειδή τα έργα τέχνης αξίζουν περισσότερο όταν είναι ολοκληρωμένα.
Επειδή τα κενά στις μετώπες του Παρθενώνα αποτελούν παραφωνία στο υπέροχο αυτό δημιούργημα.
Επειδή πλέον υπάρχει ζεστός και φιλόξενος χώρος που μπορεί να τα φιλοξενήσει.
Επειδή αυτός ο χώρος βρίσκεται σε αρμονία και άμεση οπτική επαφή με την ίδια την Ακρόπολη.
Επειδή ο αγώνας της αείμνηστης Μελίνας Μερκούρη και η προσδοκία όλων των Ελλήνων είναι καιρός να ευοδωθούν.

Για όλα αυτά λέμε ΝΑΙ στην επιστροφή των μαρμάρων του Παρθενώνα.

The members of Keep on Blogging , in an attempt to support the return of the Parthenon Marbles to their natural space, have decided to act together by posting on the same day, Sunday November 1st, the text below:

Most of us have already or will visit the New Acropolis Museum.
Some of us have also visited the pieces held at the British Museum.

Since works of art are more valuable when they are complete.
Since there now exists a warm and hospitable place to host the marbles.
Since it’s high time that Melina Mercouri’s battle and the expectations of all Greeks were realized.

We say YES to the return of the Parthenon Marbles to Greece.

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ......ΑΛΛΟΣ ΠΛΗΡΩΣΕ ΤΗ ΝΥΦΗ ΚΑΙ ΤΟΥ ΕΨΗΣΕ ΤΟ ΨΑΡΙ ΣΤΑ ΧΕΙΛΗ;;;

Στην παλιά Αθήνα του 1843, επρόκειτο να συγγενέψουν με γάμο δύο αρχοντικές οικογένειες: Του Γιώργη Φλαμή και του Σωτήρη Ταλιάνη.
Ο Φλαμής είχε το κορίτσι και ο Ταλιάνης το αγόρι. Η εκκλησία, που θα γινόταν το μυστήριο, ήταν η Αγία Ειρήνη της Πλάκας. Η ώρα του γάμου είχε φτάσει και στην εκκλησία συγκεντρώθηκαν ο γαμπρός, οι συγγενείς και οι φίλοι τους. Μόνο η νύφη έλειπε.

Τι είχε συμβεί;
Απλούστατα. Η κοπέλα, που δεν αγαπούσε τον νεαρό Ταλιάνη, προτίμησε ν΄ ακολουθήσει τον εκλεκτό της καρδιάς της, που της πρότεινε να την απαγάγει. Ο γαμπρός άναψε από την προσβολή, κυνήγησε την άπιστη να την σκοτώσει, αλλά δεν κατόρθωσε να την ανακαλύψει.
Γύρισε στο σπίτι του παρ΄ ολίγο πεθερού του και του ζήτησε τα δώρα που είχε κάνει στην κόρη του. Κάποιος όρος όμως στο προικοσύμφωνο έλεγε πως οτιδήποτε κι αν συνέβαινε προ και μετά το γάμο μεταξύ γαμπρού και νύφης «δέ θά ξαναρχούτο τση καντοχή ουδενός οι μπλούσιες πραμάτιες καί τα τζόβαιρα όπου αντάλλαξαν οι αρρεβωνιασμένοι».
Φαίνεται δηλαδή, ότι ο πονηρός γερο-Φλαμής είχε κάποιες υποψίες από πριν, για το τι θα μπορούσε να συμβεί, γι’ αυτό έβαλε εκείνο τον όρο. Κι έτσι πλήρωσε ο φουκαράς ο Ταλιάνης τα δώρα του άλλου.

Από τότε οι παλαιοί Αθηναίοι, όταν γινόταν καμιά αδικία σε βάρος κάποιου, έλεγαν ότι «άλλος πλήρωσε τη νύφη» κι έμεινε η φράση εώς και σήμερα.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο λαός του Βυζαντίου γιόρταζε με μεγάλη κατάνυξη και πίστη όλες τις μέρες της Σαρακοστής. Το φαγητό του ήταν μαρουλόφυλλα βουτηγμένα στο ξίδι, μαυρομάτικα φασόλια, φρέσκα κουκιά και θαλασσινά. Στα μοναστήρια, όμως, ήταν ακόμη πιο αυστηρά, αν και πολλοί καλόγεροι, που δεν μπορούσαν να κρατήσουν περισσότερο τη νηστεία, έκαναν πολλές κρυφές…αμαρτίες κι έτρωγαν αβγά ή έπιναν γάλα. Αν τύχαινε, όμως, κανένας απ’ αυτούς να πέσει στην αντίληψη των άλλων -ότι είχε σπάσει δηλαδή τη νηστεία του- καταγγελλόταν αμέσως στο ηγουμενοσυμβούλιο και καταδικαζόταν στις πιο αυστηρές ποινές.

Κάποτε λοιπόν, ένας καλόγερος, ο Μεθόδιος, πιάστηκε να τηγανίζει ψάρια μέσα σε μια σπηλιά, που ήταν κοντά στο μοναστήρι. Το αμάρτημά του θεωρήθηκε φοβερό. Το ηγουμενοσυμβούλιο τον καταδίκασε τότε στην εξής τιμωρία: Διάταξε και του γέμισαν το στόμα με αναμμένα κάρβουνα και κει πάνω έβαλαν ένα ωμό ψάρι, για να…ψηθεί! Το γεγονός αυτό το αναφέρει ο Θεοφάνης. Φυσικά ο καλόγερος πέθανε έπειτα από λίγο μέσα σε τρομερούς πόνους. Αλλά ωστόσο έμεινε η φράση «Μου έψησε το ψάρι στα χείλη» ή «Του έψησε το ψάρι στα χείλη».

28η ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ.ΗΜΕΡΑ ΜΝΗΜΗΣ-ΗΜΕΡΑ ΠΕΡΗΦΑΝΕΙΑΣ.

Εξήντα εννέα ολόκληρα χρόνια έχουν περάσει από τότε που ακούστηκε το ηχηρό ΟΧΙ του Ιωάννη Μεταξά, προκαλώντας δέος και ταραχή στον Ιταλό πρόξενο, που τόλμησε να απαιτήσει από την Ελλάδα να δοθεί στα χέρια του τότε ηγέτη του ιταλικού Φασισμού Μπενίτο Μουσολίνι. Πρόκειται για μια στιγμή ιδιαίτερη για τον ελληνισμό, όπου η ιστορία μας θυμίζει τι εστί ελληνόψυχος αγώνας. Στις 28 Οκτωβρίου 1940, όλοι οι Έλληνες ενώθηκαν κάτω από την αρχαία, αλλά ακόμα ζωντανή, Πανελλήνια Ιδέα, σε έναν αγώνα για την διατήρηση της ελευθερίας και της ειρήνης.

Η 28 Οκτωβρίου 1940 <η Μητέρα-Μέρα >όπως την έχει αποκαλέσει ο Άγγελος Σικελιανός,κατέχει μια ξεχωριστη θέση,γιατί συμβολίζει τη νίκη των δημοκρατικών ιδεωδών,το θρίαμβο της αρετής και της ευψυχίας κατά των δυνάμεων της βαρβαρότητας.Σε μία εποχή ,κατά την οποία όλες σχεδόν οι χώρες της Ηπειρωτικής Ευρώπης είχαν λυγίσει ή παραλύσει από το φόβο των στρατών.μόνος ο ελληνικός λαός είχε το σθένος να ορθώσει το ανάστημά του και να αντιταχθεί κατά των εγκληματικών σχεδίων των εχθρών.

Η γνωστή,η ιστορική η γνήσια Ελληνική λέξη Ο Χ Ι πέρασε από στόμα σε στόμα,από καρδιά σε καρδιά και έγινε φωνή όλων των Ελλήνων.
Επολέμησαν οι Έλληνες με πίστη ,με ανδρεία και με τη βοήθεια της Μεγαλόχαρης νίκησαν.Ήταν μία νίκη μεγάλη.Νίκη θαύμα.Από τότε οι Ελληνες ανανεώνουμε την απόφαση να λέμε πάντα το Ο Χ Ι σε όποιον έρχεται εθνικά ή ηθικά να μας σκλαβώσει.Να λέμε πάντα το Ν Α Ι στην πατρίδα μας,Ν Α Ι στην ΕΛΕΥΘΕΡΊΑ,Ν Α Ι στη θυσία.
Οι Έλληνες πολεμούν σαν ήρωες,αλλά στο μέλλον θα λέμε:<Οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες>.
_____________________________________________________________________________________

ΜΗΤΡΟΣ ΤΕ ΚΑΙ ΠΑΤΡΟΣ
ΚΑΙ ΤΩΝ ΑΛΛΩΝ ΠΡΟΓΟΝΩΝ ΑΠΑΝΤΩΝ
ΤΙΜΙΩΤΕΡΟΝ ΕΣΤΙΝ Η ΠΑΤΡΙΣ
ΚΑΙ ΣΕΜΝΟΤΕΡΟΝ ΚΑΙ ΑΓΙΩΤΕΡΟΝ.

ΤΙΜΗ ΣΕ ΚΕΙΝΟΥΣ ΟΠΟΥ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΩΝ ΟΡΙΣΑΝ ΝΑ ΦΥΛΑΤΤΟΥΝ ΘΕΡΜΟΠΥΛΕΣ ΛΕΕΙ Ο Κ.ΚΑΒΑΦΗΣ.

ΤΙΜΗ ΚΑΙ ΜΝΗΜΗ ΛΟΙΠΟΝ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΕΚΕΙΝΟΥΣ ΤΟΥΣ ΗΡΩΕΣ.

Η ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΩΙ ΦΑΙΝΕΤΑΙ.ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ!!! ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ Σ Ε ΟΣΟΥΣ ΚΑΙ ΟΣΕΣ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ

Είναι δύο αγάλματα σε μία πλατεία. Άνδρας και γυναίκα.

Μια ηλιόλουστη μέρα ένας άγγελος κατεβαίνει απ΄τον ουρανό και πλησιάζει τα αγάλματα.
"Σας βλέπω από ψηλά χρόνια τώρα που το ένα κοιτάει το άλλο και σας λυπήθηκα.
Άντε λοιπόν για μισή ώρα πηγαίνετε στο δασάκι."

Και Ω του θαύματος...

Τα αγάλματα πήραν ζωή και φεύγουν πιασμένα χέρι-χέρι.

Στο δασάκι πιο κάτω ακούγονται γέλια χα χα χα
Ακούγονται αγκομαχητά αχ αχ αχ
Ακούγονται φτερουγίσματα φρ φρ φρ

Μετά από ένα τέταρτο το ζευγάρι γυρνά πίσω.

Ο άγγελος τους λέει
-Ε! όχι τόσο γρήγορα, έχετε ακόμη χρόνο, άλλο ένα τέταρτο. Άντε ξαναπηγαίνετε...

Η γυναίκα γυρνάει και λέει στον άνδρα:
-Έλα πάμε, μόνο που τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα το χέζω!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σχισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:
- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;
Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:
- Σ' έπιασα! Αυτό είναι για τον εξώστη!
- Το ξέρω. Έπεσα!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Λίμνη με ενοικιαζόμενες βάρκες. Το αφεντικό φωνάζει από το μεγάφωνο:
- "Το νούμερο 99 να γυρίσει, τελείωσε ο χρόνος του!"
Περνάνε μερικά λεπτά και η βάρκα δεν γυρίζει.
Το αφεντικό πιο δυνατά στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 99, γύρνα στο μόλο αμέσως, διαφορετικά θα σου χρεώσω καθυστέρηση!!!"
Καμία αντίδραση και πάλι από το 99.
Παρεμβαίνει ο βοηθός:
- "Αφεντικό, εμείς έχουμε μόνο 75 βάρκες. Δεν υπάρχει νούμερο 99!!"
Το αφεντικό μετά από σκέψη δευτερολέπτων γυρνάει πάλι στο μεγάφωνο:
- "Νούμερο 66, είσαι εντάξει;;!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Μαντιναδολόγος Καμινοκωστής πάει στο Λασίθι να δει τον συνάδελφό του μαντιναδολόγο Παπαδάκη ή Λαγό από την Κουδουμαλιά.
Το βράδυ, επειδή ο Παπαδάκης είχε μόνο ένα κρεβάτι, ο Καμινωκοστής κοιμήθηκε δίπλα-δίπλα, στο ίδιο κρεβάτ,ι με το Λαγό και τη γυναίκα του.
Το πρωί που ξύπνησαν, ο Καμινωκωστής καλεί τον Παπαδάκη ή Λαγό σε μια γωνιά και του λέει εμπιστευτικά και με συμπονετική φωνή:

-Σύντεκνε μάθε το πώς η συντέκνισσα δεν είναι μπιστεμένη, όλη τη νύκτα με τη χέρα της μου την είχε κρατημένη!
Και ο Παπαδάκης ή Λαγός του απαντά κοφτά και ξεκάθαρα:

-Σύντεκνε, εγώ σου τηνε κράτουνα με τη δεξιά μου χέρα, μη τύχει η αφιλότιμη και πάει παραπέρα!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.
"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλ....α.
Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.
"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος.
"Τράβα τσι άλλη μία"...
Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".
Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...
Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "Δε μπορώ άλλο... Αμα θες σκότωσέ με",
του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".
"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".
"Στ'ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.
"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει o Κρητίκαρος.
Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με
την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:
"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Γιατρέ, καθε πρωι που ξυπναω αισθανομαι τρομερο πονοκεφαλο, ναυτία και δε με κρατανε τα ποδια μου.
Μετα απο ενα τεταρτο ομως, ολα μου περνανε... Τι να κανω;
- Να σηκωνεστε ενα τεταρτο αργοτερα.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. ΄΄Μ΄αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρόνια΄΄.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.
΄΄Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
΄΄Τι θα κάνω μ΄αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Άγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες: να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει σεξ στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση. Οι ιθαγενείς τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος. Πίνει, πίνει... σταματάει λίγο πριν το τέλος. Τον τρώνε κι αυτόν.

Eρχεται η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, και λέει στον αρχηγό:

- Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι.

ΜΟΥΣΙΚΗ ΓΙΑ ΧΑΛΑΡΩΣΗ ΚΑΙ ΕΝΑ ΟΜΟΡΦΟ ΒΡΑΔΥ.ΚΑΛΟ Σ/ΚΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ.

ΕΓΩ ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΕΚΕΙ.....ΓΙΝΕΤΑΙ ΑΥΤΟ Η ΜΟΝΟ ΣΤΑ ΟΝΕΙΡΑ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ Η ΛΕΞΗ ΠΑΝΤΑ;;;;

ΞΕΡΕΤΕ ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ ...ΤΟΥ ΗΡΘΕ ΚΟΥΤΙ;;ΠΩΣ ΠΡΟΗΛΘΕ;

Η ΚΟΣΜΙΚΗ ΖΩΗ ΣΤΟΝ ΤΟΠΟ ΜΑΣ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΜΟΡΦΗ ΜΕΤΑ ΤΑ ΠΡΩΤΑ ΧΡΟΝΙΑ ΤΗΣ ΒΑΣΙΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΟΘΩΝΑ ΜΕ ΚΟΣΜΙΚΕΣ ΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΕΙΣ,ΔΕΞΙΩΣΕΙΣ ΚΑΙ ΠΟΛΛΕΣ ΓΙΟΡΤΕΣ.ΕΤΣΙ ΞΕΚΙΝΗΣΕ ΤΟ ΘΕΜΑ ΤΗΣ ΚΟΜΨΗΣ ΕΝΔΥΜΑΣΙΑΣ.

ΟΙ ΜΟΔΙΣΤΡΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΡΑΦΤΕΣ ΗΞΕΡΑΝ ΝΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΕΛΛΗΝΙΚΕΣ ΣΤΟΛΕΣ ΜΕ ΩΡΑΙΑ ΚΕΝΤΗΜΑΤΑ,ΑΛΛΑ ΟΙ ΡΑΦΤΕΣ ΠΟΥ ΕΡΑΒΑΝ ΕΥΡΩΠΑΙΚΑ ΑΚΡΙΒΑ ΥΦΑΣΜΑΤΑ ΕΜΦΑΝΙΣΤΗΚΑΝ ΑΡΓΟΤΕΡΑ.
ΕΠΕΙΔΗ ΛΟΙΠΟΝ ΟΙ ΑΘΗΝΑΙΟΙ ΔΕΝ ΕΙΧΑΝ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ ΣΤΟΥΣ ΑΘΗΝΑΙΟΥΣ ΤΕΧΝΙΤΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΕΜΠΙΣΤΕΥΘΟΥΝ ΤΑ ΑΚΡΙΒΑ ΤΟΥΣ ΥΦΑΣΜΑΤΑ,ΕΚΑΝΑΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΣΤΗΝ ΕΥΡΩΠΗ.

ΕΤΣΙ ΟΤΑΝ ΠΛΗΣΙΑΖΕ Ο ΧΟΡΟΣ ΣΤΑ ΑΝΑΚΤΟΡΑ,ΟΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ΕΙΧΑΝ ΠΑΡΑΓΓΕΙΛΕΙ ΡΟΥΧΑ ΣΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ (ΛΟΝΔΙΝΟ Η ΠΑΡΙΣΙ).ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΕΦΤΑΝΑΝ ΑΠΟ ΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ ΜΕΣΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΟΛΥΤΕΛΕΣ ΚΟΥΤΙ.

ΤΟΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΑ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΑ ΡΟΥΧΑ,ΤΟΥ ΕΛΕΓΑΝ ΟΤΙ ΤΟΥ "ΕΡΧΟΤΑΝ ΚΟΥΤΙ" ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΚΑΝΑΝ "ΤΟΥ ΚΟΥΤΙΟΥ".

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ.ΑΛΛΑ ΜΗ ΜΕ ΞΥΠΝΑΤΕ ΑΠΟ ΤΙΣ ΕΞΙ!!!!!

Μια γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο
σέρνοντας δύο σακούλεςσκουπιδιών,
μια σε κάθε χέρι. Μια απ' αυτές έχει
μια τρύπαχαμηλά και κάθε λίγο ένα
χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει
και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το
ελαφρό αεράκι.
Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος
της γριάς λέγοντας..."Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από
τη σακούλα" Η γριά σταματάει και λέει..."Φτου σου, ήταν τρύπια.
Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά."
Ο αστυφύλακας λέει..."Εεεεπ, που πας;
Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;"
"Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι
ακριβώς δίπλα από το παρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει
αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου.
Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με
το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει
για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!"
"Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά" λέει το όργανο της τάξης, "
...πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό...
Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;"
Τότε λέει η γριά: "Ε, δεν πληρώνουνε και όλοι."
-------------------------------------------------------------------------------------
Νίκος: Όσον αφορά το θέμα των δωρητών ανθρώπινων οργάνων για μεταμόσχευση, οι πιο ευαισθητοποιημένοι στο κόσμο είναι οι Αγγλοι.

Γιάννης: Σιώπα καημένε, οι Έλληνες είναι. Και αν θέλεις σου το αποδείχνω επί τόπου;

Νίκος: Δεν το πιστεύω, απόδειξέ μου το.

Γιάννης: Μήτσοοοο.., φωνάζει σε έναν άλλο φίλο του πιο πέρα. Μου δανείζεις σε παρακαλώ 100 ευρώ;

Μήτσος: ΕΛΑ!!!! ΠΑΡ' ΤΑ ΤΕΤΟΙΑ ΜΟΥ, ΡΕ……..!

Γιάννης προς Νίκο: Με πιστεύεις τώρα, ρε; Πρώτοι οι Έλληνες σε δωρητές οργάνων!
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι μια ξαθιά και κάθεται πάνω σε μια βόμβα. Τη βλέπει μια φίλη της την πλησιάζει και της λέει:
- Κάνε λίγο πιο κεί να καθήσω και γω!
- Αααα, δεν γίνεται. Είναι Ατομική!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
-------------------------------------------------------------------------------------
Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.

Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις πρώτες βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;
-------------------------------------------------------------------------------------
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τι κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Οχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Οταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα πιο ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κ.λ.π.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτιτζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.
Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, να τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το γκομενάκι σήμερα, ε???
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:
- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.
Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:
- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.
Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:
- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η γυναίκα παραπονιόταν στον άντρα ότι βαρέθηκε τις ίδιες στάσεις. Κάθε μέρα τα ίδια και τα ίδια.

Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τι να κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του. Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:

- Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Έχω τρελά σχέδια για απόψε… Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του ξυλουργού!

Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Έρχεται ο άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι… το κάνουν… τελειώνουν και γυρνάει ο άντρας προς τη γυναίκα:

- Σου άρεσε;

Κι η γυναίκα:
- Μα άντρα μου… πάλι τα ίδια κάναμε! Ποιά στάση του ξυλουργού μου έλεγες;
- Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ένα αντρόγυνο γύρω στα πενήντα στη δεκαετία του 80.
Κάθε βράδυ ο άντρας πηγαίνει στο καφενείο και αργεί να γυρίσει στο σπίτι και η γυναίκα του τον περιμένει πάντα έτοιμη για να αρχίσει την ψαλμωδία..
Έχουνε ένα ρολόι κουρδιστό και το κρατάει στο χέρι κάθε φορά και του τα ψέλνει..
-Ήντα ώρα ήρθες πάλι? Και δε θωρείς το ρολόι? Μία επήγε πάλι. Εχαρτόπαιζες πάλι εε? κλπ. κλπ.
Κάθε αργά η ίδια ιστορία, διαολίζετε κι αυτός κι αρπά μια ν ημέρα ένα κατσαβίδι και χαλά το ρολόι.
Γυρίζει το βράδυ στο σπίτι, είναι η άλλη φουρνέλο αλλά δεν έχει ρολόι..
-Ήντα ώρα είναι πάλι ετούτη νε απου ήρθες?
Κι αυτός..
-Δέκα.
Για κακή του τύχη όμως χτυπά η καμπάνα τση εκκλησίας μία η ώρα τη νύχτα και παίρνει η άλλη φόρα..
-Δέκα? Είπες δέκα? Δεν άκουσες την καμπάνα απου έπαιξε μία?? Μία έπαιξε ακούς? ΜΊΑ.......
Κι αυτός..
-Ε ήντα ήθελες? Να σου παίξει και το μηδέν;
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.

Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:

"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"

"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.


Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτέ!"


Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."
-------------------------------------------------------------------------------------
ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΔΑΜ ΚΑΙ Η ΕΥΑ ;

Ένας Γερμανός, ένας Γάλλος, ένας Άγγλος και ένας Έλληνας σχολιάζουν έναν πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο

Ο Γερμανός λέει:
-Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα:
εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μ’ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες...
Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως, ο Γάλλος αντέδρασε:
- Δεν το πιστεύω, είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δυο φιγούρες...
Εκείνη τόσο θηλυκή... Αυτός τόσο ανδροπρεπής...
Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έλθει ο πειρασμός...
Πρέπει να είναι Γάλλοι.

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει: -
Παρατηρείστε... Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης.
Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.

Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά:
Ο Αδάμ ξεβράκωτος, ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα φτωχό μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαΛ...κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο

Αυτοί είναι Έλληνες!!!
-------------------------------------------------------------------------------------

16 ΟΚΤΩΒΡΙΟΥ.ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΔΙΑΤΡΟΦΗΣ.ΚΑΙ ΟΜΩΣ ΚΑΠΟΥ ΑΚΟΜΑ ΠΕΙΝΑΝΕ!!!!

Παραμονές της Παγκόσμιας Ημέρας Διατροφής και αντί να γιορτάζουμε την αφθονία και την ποικιλία των αγαθών που μας προσφέρει αυτός ο όμορφος πλανήτης, θα αναλωθούμε ξανά σε συζητήσεις για το πώς θα καταπολεμήσουμε δύο σύγχρονες επιδημίες που μαστίζουν αυτή τη στιγμή την ανθρωπότητα: τον υποσιτισμό και την παχυσαρκία. Σχήμα οξύμωρο; Και όμως πραγματικό. Την ίδια στιγμή που το αυτονόητο δικαίωμα στην τροφή καταρρακώνεται καθημερινά στις φτωχότερες περιοχές του πλανήτη, η υπερκατανάλωση στις λεγόμενες αναπτυγμένες περιοχές οδηγεί σε διατροφικά προβλήματα και σκάνδαλα.

Η τροφή είναι κάτι παραπάνω από ένα προϊόν. Είναι θεμελιώδες ανθρώπινο δικαίωμα. Αυτό πρέπει να κατοπτρίζεται και στις πολιτικές των κυβερνήσεων, των διεθνών οργανισμών και της βιομηχανίας. Πέραν του ευχολογίου και των υποσχέσεων που δόθηκαν το 1996 στη Ρώμη, στη Συνδιάσκεψη για τη Διατροφή, η αληθινή πρόοδος θα συντελεστεί όταν οι φτωχοί του πλανήτη θα είναι ικανοί να θρέψουν τους εαυτούς τους.

Τον Οκτώβριο του 1980 η Γενική Συνέλευση του ΟΗΕ καθιέρωσε την 16η Οκτωβρίου ως Παγκόσμια Ημέρα Διατροφής με κύριο στόχο τον περιορισμό της πείνας στον πλανήτη.

Σήμερα η πείνα απειλεί περισσότερο από 800 εκατομμύρια ανθρώπων στον πλανήτη και ο υποσιτισμός , η διατροφική ανασφάλεια , οι άθλιες συνθήκες υγιεινής και ο περιορισμός της βιοποικιλότητας είναι τα κύρια χαρακτηριστικά των υπό ανάπτυξη χωρών. Αντίθετα στις ανεπτυγμένες χώρες το πρόβλημα της παχυσαρκίας απειλεί την υγεία εκατομμυρίων πολιτών . Η εντατικοποίηση του πρωτογενούς τομέα της παραγωγής γεωργικών προϊόντων ζωικής και φυτικής προέλευσης , η ραγδαία ανάπτυξη τεχνολογιών μεταποίησης και συντήρησης τροφίμων και η υπερκατανάλωση «βιομηχανοποιημένων τροφίμων» , δημιούργησαν καινούργια πρότυπα διατροφής και διαφοροποίησαν σημαντικά τις διατροφικές συνήθειες των ανθρώπων .

Σήμερα η παχυσαρκία χαρακτηρίζεται ασθένεια και συνδέεται με σειρά σοβαρών επιπτώσεων στην υγεία όπως καρδιαγγειακά νοσήματα , διαβήτη , καρκινογενέσεις κλπ. ενώ προβλήματα στην ασφάλεια των τροφίμων δημιούργησαν τις μεγάλες διατροφικές κρίσεις των «τρελών αγελάδων», «των διοξινών» και άλλες τροφιμογενείς ασθένειες. Στο θέμα της παχυσαρκίας , η ελληνική διατροφή , η ελληνική κουζίνα είναι η καλύτερη επιλογή για να διασφαλισθεί η υγεία ιδιαίτερα των νεότερων γενιών.

Σήμερα δεν είμαστε σε θέση να γνωρίζουμε με ασφάλεια τις συνέπειες που θα φέρουν σε βάθος χρόνου οι διατροφικές αλλαγές αλλά ειμαστε σε θέση να γνωρίζουμε ότι κάπου εκει έξω στον πλανήτη μας μερικοί πεινάνε.

- Τα περισσότερα παιδιά που υποσιτίζονται βρίσκονται σε χώρες της Νότιας Ασίας, με χειρότερες τις περιπτώσεις Ινδίας, Μπανγκλαντές και Πακιστάν, όπου το 46% (ήτοι περίπου 146.000.000 παιδιά) πεινά.

- Χαμηλότερα (αλλά όχι καλύτερα...) τα ποσοστά υποσιτισμού στην υποσαχάρια Αφρική όπου ποτέ δε χορταίνει το 27% του παιδικού πληθυσμού.

Μέχρι το 2050, θα πεινάσουν ακόμη 25 εκατομμύρια παιδιά, καθώς οι κλιματικές αλλαγές επιδεινώνουν τη διατροφική κρίση. Η ανθρωπότητα βρίσκεται αντιμέτωπη με την έλλειψη φαγητού, σε συνδυασμό με τις αυξήσεις στις τιμές βασικών προϊόντων, όπως είναι το ρύζι, το σιτάρι, το καλαμπόκι.

Ας ευχηθούμε η ημέρα αυτή να γίνει αρχή ζωής για όλους τους ανθρώπους του πλανήτη μας.

KΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ.Η ΣΥΝΑΝΤΗΣΗ ΜΑΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ.

Ο Γιωρίκας είχε πεθάνει και είχε πάει στον Παράδεισο. Εκεί μία στήλη τράβηξε την προσοχή του που έγραφε επάνω: Τα ρεκόρ του Παραδείσου.
- Αυτό τι είναι άγγελε;
- Είναι μία στήλη που πάνω της είναι γραμμένα τα ονόματα αυτών που πρόσφεραν περισσότερο στην εκκλησία.
- Και γιατί είναι 1ος ο Μητσάρας και 2ος ο Χρηστός;
- Ο Μητσάρας ήταν οδηγός λεωφορείου και σε κάθε του διαδρομή έκανε 50 ανθρώπους να κάνουν ταυτόχρονα τον σταυρό τους!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας ήθελε να ξεφορτωθεί την γάτα του. Μη ξέροντας τι να κάνει, μια μέρα στο καφενείο ρωτούσε τους γύρω του! Ένας του λέει:
- Μην στεναχωριέσαι ρε φίλε, έχω εγώ την λύση!! Θα πας να την αφήσεις στον διπλανό χωριό. Έτσι δεν θα μπορέσει να βρει τον δρόμο πίσω!
Πάει την άλλη μέρα στο καφενείο ο άντρας τον βλέπει ο άλλος που του έδωσε την λύση και του λέει:
- Να μην σε ρωτήσω καλύτερα, σίγουρα θα πέτυχε ε;
- Δυστυχώς όχι! Έκανα όλα όσα μου είπες αλλά η γάτα βρήκε τον δρόμο!! απαντάει ο άντρας.
- Εντάξει μωρέ μην ανησυχείς! Θα σου πω τι να κάνεις! Τώρα θα την αφήσεις στον Παρνασσό! Είναι σίγουρο πως δεν θα μπορέσει να γυρίσει!
Την άλλη μέρα στο καφενείο...
- Τι έγινε; Φυσικά δεν γύρισε ε;
- Γύρισε δυστυχώς, γύρισε!
- Μα καλά, πως;
- Ειλικρινά δεν μπορώ να καταλάβω!
- Μην στεναχωριέσαι. Μ` αυτό που θα σου πω τώρα αποκλείεται να βρει τον δρόμο! Λοιπόν, θα πας σε αυτό το χωριό. Σε εκείνο το σημείο θα συναντήσεις μια διασταύρωση. Θα στρίψεις δεξιά και θα συνεχίσεις ευθεία. Μετά θα στρίψεις αριστερά, θα πας όλο ευθεία και μετά πάλι αριστερά! Θα σου σχεδιάσω και ένα χάρτη!
Την άλλη μέρα...
- Τι έγινε ρε φίλε; Πες μου τα αποτελέσματα του περίφημου σχεδίου μου...
- Aσε ρε φίλε! Καλά που ήταν και η γάτα μαζί μου γιατί αλλιώς δεν θα έβρισκα τον δρόμο πίσω!
-------------------------------------------------------------------------------------
- Ρε συ, πόσο βάζεις στοίχημα να κάνω έρωτα στον ελέφαντα που στέκει κάτω από το δέντρο; Λέει ένα σπουργίτι σε ένα άλλο που καθόταν δίπλα του σε ένα κλαδάκι.
- Χα, χα… γελάει το άλλο.
- Ρε, δεν με πιστεύεις ε; Τώρα θα δεις.
Ρίχνει ένα φτερούγισμα και κάθεται στην ουρά του ελέφαντα. Μόλις όμως κάθισε, το κάνει ο διάβολος και αερίζεται ο ελέφαντας και φεύγουν όλα τα φτερά του ερωτύλου σπουργιτιού. Βλέποντας αυτό το άλλο σπουργίτι ξαναβάζει τα γέλια,.
Ακούγοντας αυτό το ερωτύλο σπουργίτι γυρνά και του λέει:
- Ρε, τι γελάς; Μα καλά, εσύ, όταν κάνεις έρωτα, δεν γδύνεσαι;
-------------------------------------------------------------------------------------
Το παντρεμένο ζεύγος κάθεται στην παράλια. Περνάει ένας τύπος με ένα μικροσκοπικό μαγιό. Γυρίζει ο άνδρας και λέει στην γυναίκα του:
- Τι λες; Να φορέσω κι εγώ ένα τέτοιο;
- Όχι, απαντάει αυτή.
- Και γιατί όχι; ρωτάει πειραγμένος ο άνδρας. Δεν έχω τίποτα να κρύψω!
Και η σύζυγος:
- Αυτό είναι το πρόβλημα!
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι ο Γιωρικας με τον Κωστικα μες στο αμάξι και πριν ξεκινήσουν λέει ο Γιωρικας στον Κωστικα:
- Πήγαινε να δεις αν ανάβει το φλας
- Ναι όχι ναι όχι ναι όχι ναι όχι ναι όχι ναι όχι......
-------------------------------------------------------------------------------------
Βγαινει ενας σκελετος απο το ταφο να κανει τσιγαρο, εκεινη την ωρα περναει εν ζευγαρακι και σκεφτεται ο σκελετος να τους τρομαξει :
- Μπουουου
- Τι μπου ρε δεν βλεπεις τα χαλια σου! Θες να καπνισεις κιολας...
-------------------------------------------------------------------------------------
Κατα τη διάρκεια ενός συνεδρίου Φεμινιστριών στην Γαλλία επρόκειτο να μιλήσουν εκπρόσωποι από τρεις χώρες: Γαλλία, Γερμανία και Ελλάδα. Ξεκινώντας το λόγο της πρώτη η γαλλίδα άρχισε να λέει:
- Αγαπητές συναγωνίστριες, μια μέρα πιάνω τον Μισέλ και του λέω "Άκου να δείς αγάπη μου, δεν είμαι δούλη σου! Σιδέρωσε και κανά πουκάμισο μόνος σου!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Μισέλ να σιδερώνει μόνος του!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Συνέχίζοντας δεύτερη η γερμανίδα στο λόγο της λέει:
- Εγω που λέτε συναδέλφισες πιάνω μια μέρα τον Χάνς και του λέω "Κοίτα, Χάνς, δεν είμαι σκλάβα σου, δε μπορώ να τα κάνω όλα μόνη! Κούνα και λίγο τα χεράκια σου, ανέλαβε κ εσύ μια φορά το μαγείρεμα!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα...Δεύτερη μέρα, τίποτα...Την τρίτη μέρα βλέπω τον Χάνς να τηγανίζει αυγά!!!!
Μπράααβοοοοοο!!! Ζητωκραυγές από το πλήθος κάτω, χειροκροτήματα, χαμός... Τελευταία πήρε το λόγο η ελληνίδα:
- Εγώ που λέτε κορίτσια πιάνω μια μέρα τον Μήτσο και του λέω "Άκου να δεις Μητσάρα μου, κουράστηκα να τα κάνω όλα μόνη. Βάλε και εσύ ένα χέρι στο συμμάζεμα!!!". Περνάει μια μέρα δε βλέπω τίποτα... Δεύτερη μέρα, τίποτα... Τρίτη μέρα, τίποτα... Τέταρτη μέρα, τίποτα... Πεμπτη μέρα, τίποτα... Ε... Κατά την έκτη μέρα κάτι άρχισα να βλέπω από το δεξί μάτι!
-------------------------------------------------------------------------------------
Το παντρεμένο ζευγάρι ταξιδεύει στην εθνική οδό με 80χλμ/ώρα. Καθώς οδηγεί ο σύζυγος, γυρίζει η σύζυγος και του λέει:
- Γλυκέ μου, είμαστε παντρεμένοι 10 χρόνια αλλά θέλω διαζύγιο.
Ο σύζυγος δε λέει τίποτα παρά αυξάνει την ταχύτητα του αυτοκινήτου σε 100χλμ/ώρα. Αυτή συνεχίζει λέγοντας:
- Δε θέλω να αρνηθείς, γιατί τα έχω με τον καλύτερο σου φίλο, και είναι πολύ καλύτερος εραστής από εσένα.
Ο σύζυγος παραμένει αμίλητος αλλά αυξάνει την ταχύτητα σε 120χλμ/ώρα.
- Θέλω το σπίτι, συνεχίζει αυτή.
Και η ταχύτητα αυξάνει στα 140χλμ/ώρα.
- Θέλω και τα παιδιά και όλες τις πιστωτικές κάρτες και τους κοινούς λογαριασμούς μας των τραπεζών. Η ταχύτητα του αυτοκινήτου έχει φτάσει στα 200χλμ/ώρα...
- Εσύ τι θα κρατήσεις;
Και ο σύζυγος κατευθυνόμενος πλέον με ταχύτητα 220χλμ/ώρα, στα ακρόμπαρα του δρόμου, της απαντά:
- Έχω ότι ακριβώς χρειάζομαι.
- Τι;
- Τον αερόσακο!
-------------------------------------------------------------------------------------
Μια γυναίκα μπαίνει σε ένα κατάστημα με είδη κυνηγίου και ζητάει να αγοράσει ένα όπλο.
- Είναι για τον άντρα μου, εξηγεί στον υπάλληλο
- Μήπως σας είπε τι διαμέτρημα θέλει να αγοράσετε;
- Μη λές βλακείες, αφού δεν ξέρει ότι θα τον πυροβολήσω!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένα ζευγάρι ονειρευόταν να κάνει ένα δεύτερο ταξίδι του μέλιτος στη Χαβάη. Επειδή όμως ήταν σπάταλοι και δεν μπορούσαν να μαζέψουν τα λεφτά, αποφάσισαν να αγοράσουν έναν κουμπαρά και, κάθε φορά που έκαναν έρωτα, να ρίχνουν μέσα ένα χιλιάρικο. Έτσι και έγινε. Πέρασε ένας χρόνος και είπαν να ανοίξουν τον κουμπαρά.
- Παράξενο, λέει ο σύζυγος. Κάθε φορά που κάναμε έρωτα, έριχνα στον κουμπαρά χιλιάρικο. Εδώ, όμως, βλέπω πάρα πολλά πεντοχίλιαρα και αρκετά δεκαχίλιαρα!
- Γιατί παράξενο; απαντά με ύφος η γυναίκα του. Νομίζεις πως όλοι οι άνδρες είναι τόσο τσιγκούνηδες όπως εσύ;
-------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς:
- Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ.
Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει.
Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα:
- Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Παίρνει μια ξανθιά τηλέφωνο στην Microsoft για βοήθεια. Την ρωτάει ο υπάλληλος:
- Ποιο είναι το πρόβλημα σας;
(Ξανθιά:) - Δεν μπορώ να συνδεθώ στο internet.
(Υπάλληλος:) - Μάλιστα. Ξέρετε το password?
(Ξανθιά:) - Ναι, το είδα απο τον φίλο μου που καθόταν προηγουμένως στον υπολογιστή.
(Υπάλληλος:) - Ωραία. Και ποιό είναι το password σας?
(Ξανθιά:) - Έξι αστεράκια!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, με ένα ανεπίλυτο πρόβλημα: δεν μπορεί να τυπώσει το κίτρινο. Όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα - πραγμα που παραξενεύει πολύ τον τεχνικό, διότι τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο πχ είναι συνδυασμός μπλε και κίτρινου, αλλά έλα που το πράσινο έβγαινε εντάξει! Όπως και κάθε χρώμα του ουράνιου τόξου, εκτός από το κίτρινο. Ο τεχνικός τον βάζει να αλλάξει το φυσίγγι της μελάνης - τίποτα. Να απεγκαταστήσει και να επαναγκαταστήσει τους ντράιβερς - τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους για βοήθεια - τίποτα. Μετά από δυο ώρες άκαρπο ψαχτήρι ήταν έτοιμος να πει στον Πόντιο να τους στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, όποτε ρωτάει ο Πόντιος:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί, αντί για το κίτρινο που βάζω;
--------------------------------------------------------------------------------------------

ΗΤΑΝΕ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΑ.(Η ΓΕΙΤΟΝΙΑ ΜΑΣ).

ΗΤΑΝ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΑ
ΓΕΜΑΤΗ ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΠΑΙΔΙΑ
ΠΟΥ ΕΠΑΙΖΑΝ ΚΡΥΦΤΟ,ΚΥΝΗΓΗΤΟ
ΚΑΙ ΖΗΛΕΥΑΝ ΤΑ ΑΣΤΕΡΙΑ.

ΑΣΠΡΕΣ ΚΟΡΔΕΛΕΣ ΣΤΙΣ ΑΥΛΕΣ
ΓΙΟΥΛΙΑ ΚΑΙ ΚΡΙΝΑ ΣΤΑ ΜΠΑΛΚΟΝΙΑ
ΔΡΟΣΑΤΕΣ ΕΒΓΑΙΝΑΝ ΟΙ ΚΟΠΕΛΙΕΣ
ΚΑΙ ΣΚΟΡΠΙΖΑΝ ΧΙΛΙΕΣ ΕΥΩΔΙΕΣ
ΣΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ ΤΑ ΑΛΩΝΙΑ.

ΗΤΑΝΕ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΑ
ΓΕΜΑΤΗ ΚΟΡΝΙΑΧΤΟ ΤΑ ΒΡΑΔΙΑ
ΜΑ ΤΩΡΑ ΟΛΑ ΑΛΛΑΞΑΝΕ
ΚΑΙ ΓΙΝΑΝΕ ΣΜΠΑΡΑΛΙΑ.

ΠΝΙΓΗΚΕ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΤΗΣ ΝΥΧΤΙΑΣ
ΣΚΕΠΑΣΤΗΚΕ ΣΤΙΣ ΤΣΙΜΕΝΤΕΝΙΕΣ ΠΛΑΚΕΣ
ΜΑΡΑΖΩΣΕ Η ΓΕΙΤΟΝΙΑ
ΑΠΟ ΤΙΣ ΜΕΓΑΛΕΣ ΚΑΠΝΕΣ.

ΘΑΘΕΛΑ ΚΑΠΟΤΕ ΞΑΝΑ
ΝΑ ΕΡΘΕΙ ΠΙΣΩ ΑΥΤΗ Η ΓΕΙΤΟΝΙΑ
ΠΟΥ ΘΑ ΜΙΛΑΕΙ ΣΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ
ΚΑΙ ΘΑ ΜΑΣ ΚΑΝΕΙ ΟΛΟΥΣ ΠΑΙΔΙΑ.

ΗΤΑΝΕ ΚΑΠΟΤΕ ΜΙΑ ΓΕΙΤΟΝΙΑ.....

ΒΡΑΒΕΙΟ ΦΙΛΟΞΕΝΙΑΣ

ΕΠΕΙΔΗ ΕΧΟΥΜΕ ΓΕΜΙΣΕΙ ΑΠΟ ΒΡΑΒΕΙΑ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΤΟ ΜΟΙΡΑΣΩ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΕΣΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΠΕΡΑΣΕΤΕ ΑΠΟΨΕ ΤΟ ΚΑΤΩΦΛΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΕΙΣΑΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΦΙΛΟΞΕΝΟΙ.
ΔΕΝ ΘΑ ΑΝΑΦΕΡΩ ΟΝΟΜΑΤΑ ΑΛΛΑ ΟΠΟΙΟΣ ΘΕΛΕΙ ΤΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΜΟΙΡΑΖΕΙ ΜΕ ΤΗ ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΣΕ ΑΛΛΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ.
ΟΛΟΥΣ ΣΑΣ ΕΠΙΣΚΕΠΤΟΜΑΙ ΚΑΙ ΕΙΣΑΣΤΕ ΕΚΛΕΚΤΟΙ ΚΑΙ ΞΕΧΩΡΙΣΤΟΙ.Η ΦΙΛΟΞΕΝΙΑ ΣΑΣ ΑΡΙΣΤΗ ΚΑΙ ΖΕΣΤΗ ΓΙ ΑΥΤΟ ΔΙΚΑΙΟΥΣΤΕ ΟΛΟΙ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ.

ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΛΛΩΝ ΕΠΟΧΩΝ

ΑΡΧΙΣΤΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΟΝΟ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΥΛΛΗΣΕΙ ΚΑΛΑ.

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου! :
-------------------------------------------------------------------------------------
Κυριακάτικο πρωινό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά.

Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.

Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:

"Πρόσεχε...
ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! Έχεις βάλει πολλά αυγά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ Γύρνα τα. Γύρνα τα ΤΩΡΑ!
Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία...
Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ' ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! Γρήγορα! Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει;
Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι. Βάλε αλάτι. ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!"

Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.

"Τι έπαθες άνθρωπε μου; Γιατί φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;"

Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...

"Ήθελα να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Αυτός γυρίζει τρεκλίζοντας, τρεις η ώρα χαράματα. Μπαίνοντας στο υπνοδωμάτιο βλέπει τη γυναίκα του στο κρεβάτι με έναν τύπο. Αυτή (πετάγεται σαν ελατήριο):
- Πού γύριζες, τέτοια ώρα;
Αυτός:
- Ποιος είναι αυτός, ρε, και τι δουλειά έχει στο κρεβάτι μαζί σου;
Αυτή:
- Μην πας να αλλάξεις το θέμα! Πού γύριζες τέτοια ώρα; -------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει
ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει
ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει
άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε
συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για
να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Κρητικός πηγαίνει στην Αθήνα και καθώς κάνει βόλτα στο Μοναστηράκι
ένας πλανόδιος πωλητής τον σταματά και του λέει:
-Πολύ ωραίο το μαχαίρι σου φίλε, μου το δίνεις;
-Και εσύ τι θα μου δώσεις; ρωτά ο Κρητικός.
-Θα σου δώσω αυτό το χρυσό ρολόι.
Τελικά συμφωνούν και ο Κρητικός γυρνά στο χωριό του ικανοποιημένος. Ένας γείτονάς του τον σταματά και του λέει:
-Μώρε συ Σήφη πού είναι το μαχαίρι σου;
-Το έδωσα σε ένα Αθηναίο και μου έδωσε αυτό το ρολόι.
-Κι αν σου πειράξουν την αδερφή μωρέ τι θα τους πεις; Τρεις παρά τέταρτο;
-------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθια και μια μελαχροινή είναι πάνω σε μια στέγη έτοιμες να αυτοκτονήσουν.

--Ποιά θα πέσει πρώτη;

--Η μελαχροινή φυσικά, διότι η ξανθιά δεν ξέρει το δρόμο...
-------------------------------------------------------------------------------------
-Το ξέρεις βρε Χρήστο ότι τα άλογα είναι πιο έξυπνα από εμάς; λέει ο Κώστας.
-Και γιατί είναι πιο έξυπνα από εμάς; Ρωτάει ο Χρήστος.
-Γιατί; Είδες ποτέ σου άλογα να στοιχηματίζουν όταν τρέχουν οι άνθρωποι;
-------------------------------------------------------------------------------------
Μία ομάδα από άντρες κάθονται στη σάουνα και συζητούν για

δουλειές και μετοχές όταν ξαφνικά χτυπάει ένα κινητό.

"Γεια σου μωρό μου, είσαι στο κλαμπ;"

"Ναι καλή μου."

"Αγάπη μου δε θα το πιστέψεις αλλά είμαι μπροστά στου YSL
και υπάρχει ένα πανέμορφο μινκ προσφορά στη βιτρίνα."

"Πόσο κάνει καλή μου;"

"Το σκοτώνουν. Μόνο 2.000.000. Το πιστεύεις;"

"Μα δεν έχεις ήδη πολλά παλτά;"

"Σε παρακαλώ αγάπη μου, είναι μοναδικό!"

"Καλά, καλά, πάρ το!"

"Σ ευχαριστώ καρδιά μου. Α, για να μη σε κρατώ πολύ", πέρασα
από τη Mercedes το πρωί και είδα το νέο κάμπριο. Πέθανα! Μίλησα
στον πωλητή και αυτό που έχει στην έκθεση είναι ολοκαίνουργιο,
με δερμάτινα καθίσματα, υδραυλικά, ηλεκτρικά, τα πάντα. Χρώμα
χρυσό! Τι λες;"

"Έλα τώρα γλυκιά μου, έχουμε ήδη πολλά αυτοκίνητα!"

"Μα μου είχες υποσχεθεί ότι μπορώ να πάρω ένα κάμπριο!"

"Πόσο κάνει;"

"Δε θα το πιστέψεις, αλλά ο πωλητής είπε ότι θα μας το αφήσει
μόνο 35.000.000, full extra, κομπλέ, με το κλειδί στο χέρι!!!"

"Καλά, καλά, άντε πάρ το!"

"Μωρό μου σε λατρεύω. Είσαι ο καλύτερος σύζυγος που θα
μπορούσε να έχει μια γυναίκα. Ελπίζω να μην το παρακάνω αλλά
θυμάσαι το ταξίδι που είχαμε κάνει στο Παρίσι; Θυμάσαι το
ξενοδοχείο με την πισίνα και τα γήπεδα του τένις; Πουλιέται.
Το είδα το πρωί στο μεσιτικό γραφείο. Αν το αγοράζαμε θα είχαμε το
τέλειο μέρος να μείνουμε τους κρύους μήνες του Χειμώνα!!!"

"Να σου πω, το είχα σκεφτεί κι εγώ. Πουλιέται είπες;"

"Αλήθεια; Το είχες σκεφτεί; Να πάω να κάνω μια προσφορά;

Ξέρεις, δεν είναι πολύ ακριβό και θα ταίριαζε στον τρόπο ζωής μας!"

"Πόσο το έχουν;"

"Μόνο 180.000.000 αγάπη μου. Είναι ευκαιρία!"

"Νομίζω έχουμε λεφτά στην άκρη. Πήγαινε και κάνε μια προσφορά
αλλά με τίποτα πάνω από 165.000.000."

"Τελικά η σημερινή μέρα είναι καταπληκτική! Δε βλέπω την ώρα
να σε πετύχω το βράδυ στο σπίτι για να το γιορτάσουμε!!!"

"Τα λέμε το βράδυ καλή μου."

Ο τύπος κλείνει το κινητό και ρωτά δυνατά:

"ΡΕ ΣΕΙΣ! ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΕΔΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ;;;;;"
-------------------------------------------------------------------------------------
Δυο βλάχοι , ο Μήτσους και ο Κήτσους , ένα απογευματάκι καθότανε σε μια όμορφη τοποθεσία του ορεινού χωριού τους και καμάρωναν τη θέα .
Σε λίγο περνάει από κει ένας τουρίστας .
Τους πλησιάζει ...
- Ντου γιου σπικ ιγκλις ; τους λέει
Οι βλάχοι κοιτάζονται , σηκώνουν τους ώμους και του λένε:
- Τς !
- Σπρεχεν ντοιτς ;
Κοιτάζονται πάλι με απορία ..
- Τς !
- Παρλε βου φρανσε ;
- Τς !
- Παρλαρε ιταλιανο ;
- Τς !
- Παρλα εσπανιολ ;
- Τς !
Ο τουρίστας απογοητευμένος φεύγει ..
Λέει ο Μήτσους:
- Ρε συ Κήτσου μπας και πρεπ να μάθουμ καμιά ξεν γλώσσα ;
- Τι να την κανς την ξεν γλώσσα ρε Μήτσου ;
- Εμ πως ρε Κήτσουμ αν ξερς μια ξεν γλώσσα μπορείς να συνεννοηθείς .
- Μπα ; Γιατί αυτουνος που ήξερε πέντε μπόρεσε να συνεννοηθεί ;
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι τώρα ο Τοτός 18 ετών και βγαίνει με γκόμενες. Και όλες τον φτύνουν. Ο Τοτός απορώντας γιατί τον φτύνουν οι γκόμενες πάει στον Μπόμπο και του λέει:
- "Μπόμπο μήπως ξέρεις γιατί με φτύνουν όλες οι γκόμενες;"
- "Γιατί τι τις κάνεις;"
- "Να τις βρίζω..."
- "Εμ, γι` αυτό σε φτύνουν!!!"
- "Ακου τι θα κάνεις, θα την πας στην ακρογιαλιά το βράδυ και θα της λες, πω πω το φεγγάρι τι ωραίο σήμερα ολόγιομο!!"
Τέλος πάντων την άλλη μέρα το βράδυ την πάει στην παραλία και της λέει:
- "Tι ολόγιομο το φεγγάρι σήμερα και όμορφο και αστέρια πολλά αστέρια 1,2,3,4 της π......ας γίνεται!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! "
" Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! "
-------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!"
-------------------------------------------------------------------------------------
- "Εχθές το βράδυ είδα στον ύπνο μου ότι μου χάρισες ένα μαργαριταρένιο κολιέ για τα Χριστούγεννα!" λέει το πρωί της Παραμονής η νεαρή γυναίκα στον άντρα της. "Τι λες να σημαίνει αυτό το όνειρο;"
- "Το βράδυ θα ξέρεις!" της αποκρίνεται
εκείνος αινιγματικά και φεύγει. Πράγματι, το βράδυ ο σύζυγος όταν γυρίζει σπίτι δίνει στη γυναίκα του ένα μικρό πακέτο.
- "Αυτό είναι για σένα!" της λέει.
Εκείνη ενθουσιασμένη το ανοίγει και βρίσκει μέσα... Έναν ονειροκρίτη!

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!! 1η ΟΚΤΩΒΡΗ.ΠΑΓΚΟΣΜΙΑ ΗΜΕΡΑ ΤΡΙΤΗΣ ΗΛΙΚΑΣ;ΜΟΝΟ ΤΟΤΕ ΟΜΩΣ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ;ΕΧΟΥΜΕ ΤΗ ΔΥΝΑΜΗ ΝΑ ΔΙΝΟΥΜΕ ΑΓΑΠΗ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΕΡΕΣ;;;;;

ΑΚΟΥΓΕΤΑΙ ΚΑΙ ΥΠΟΣΤΗΡΙΖΕΤΑΙ ΠΩΣ Η ΤΡΙΤΗ ΗΛΙΚΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΠΟΓΕΙΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΣΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΣΤΑΔΙΟ,ΕΧΕΙ ΜΠΕΙ ΠΛΕΟΝ ΣΤΟΝ ΚΥΚΛΟ ΤΗΣ ΟΛΟΚΛΗΡΩΣΗΣ.ΑΠ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΟΜΩΣ,ΘΕΩΡΕΙΤΑΙ ΠΑΡΑΓΚΩΝΙΣΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΠΩΣ Η ΖΩΗ ΤΟΥ ΚΥΛΑ ΣΙΓΑ-ΣΙΓΑ ΠΡΟΣ ΤΗ ΔΥΣΗ.



ΟΙ ΑΡΧΑΙΟΙ ΜΑΣ ΠΡΟΓΟΝΟΙ ΠΙΣΤΕΥΑΝ ΠΩΣ ΤΑ ΓΗΡΑΤΕΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΑΠΟΚΟΡΥΦΩΣΗ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ.ΤΟ ΓΗΡΑΣ ΗΤΑΝ ΤΟ ΤΕΛΕΥΤΑΙΟ ΣΚΑΛΙ ΠΡΙΝ ΑΠΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΤΩΝ ΖΩΝΤΑΝΩΝ,ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΤΩΝ ΝΕΚΡΩΝ.



Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ ΖΩΗ ΤΗΣ ΤΡΙΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ,ΔΕ ΘΥΜΙΖΕΙ ΣΕ ΤΙΠΟΤΑ ΤΑ ΑΡΧΑΙΑ ΧΡΟΝΙΑ.



ΣΤΗ ΧΩΡΑ ΜΑΣ,ΤΟ ΠΟΣΟΣΤΟ ΤΩΝ ΥΠΕΡΗΛΙΚΩΝ ΚΑΤΕΧΕΙ ΥΨΗΛΗ ΘΕΣΗ ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΒΕΒΑΙΑ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΗ ΚΑΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΤΙΚΗ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ.Ο ΑΡΙΘΜΟΣ ΤΩΝ ΥΠΕΡΗΛΙΚΩΝ ΜΕ ΤΗΝ ΠΑΡΟΔΟ ΤΩΝ ΧΡΟΝΩΝ,ΑΝΑΜΕΝΕΤΑΙ ΣΕ ΟΛΟ ΤΟΝ ΚΟΣΜΟ ΝΑ ΑΥΞΗΘΕΙ ΚΑΙ ΝΑ ΔΙΠΛΑΣΙΑΣΤΕΙ ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ.



ΤΩΡΑ ΛΟΙΠΟΝ ΓΕΝΝΑΤΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ ΕΡΩΤΗΜΑ.ΤΙ ΠΡΟΝΟΙΑ ΘΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΓΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΜΕΓΑΛΗ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΤΩΝ ΑΝΘΡΩΠΩΝ;ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΑΝΑΛΑΒΕΙ ΤΗ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ ΤΟΥΣ;



ΣΙΓΟΥΡΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΤΑ ΔΙΑΦΟΡΑ ΙΔΡΥΜΑΤΑ ΠΟΥ ΣΤΕΓΑΖΟΥΝ ΜΕΓΑΛΗ ΜΕΡΙΔΑ ΑΝΘΡΩΠΩΝ ΤΗΣ ΤΡΙΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΚΑΙ Ο ΜΕΣΟΣ ΟΡΟΣ ΕΙΣΑΓΩΓΗΣ ΤΟΥΣ ΣΗΜΕΡΑ ΕΧΕΙ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΑ 85 ΕΤΗ.



ΑΥΤΑ ΟΜΩΣ ΣΥΜΒΑΙΝΟΥΝ ΣΕ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥΣ ΠΟΥ ΖΟΥΝ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΕΥΝΟΙΚΕΣ ΣΥΝΘΗΚΕΣ ΚΑΙ ΚΑΛΗ ΣΥΝΤΑΞΗ.ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΟΜΩΣ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΑΥΤΗΣ ΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΠΟΥ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΚΑΛΥΨΟΥΝ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΤΙΣ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΤΟΥΣ.



ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΛΟΙΠΟΝ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΒΟΗΘΕΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΚΡΑΤΟΣ ΚΑΙ ΤΟΝ ΚΟΙΝΩΝΙΚΟ ΠΕΡΙΓΥΡΟ.



ΑΣ ΑΠΛΩΣΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ ΧΕΡΙ ΦΡΟΝΤΙΔΑΣ,ΣΤΟΡΓΗΣ ΚΑΙ ΣΕΒΑΣΜΟΥ ΣΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΔΥΝΑΤΗ ΜΕΡΙΔΑ ΤΩΝ ΣΥΝΑΝΘΡΩΠΩΝ ΜΑΣ.






ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ ΠΟΤΕ ΠΩΣ ΚΑΠΟΤΕ ΟΛΟΙ ΑΥΤΟΙ ΟΙ ΜΕΓΑΛΟΙ ΥΠΗΡΞΑΝ ΣΤΗ ΔΙΚΗ ΜΑΣ ΘΕΣΗ,ΟΠΩΣ ΜΕΛΛΟΝΤΙΚΑ ΘΑ ΦΤΑΣΟΥΜΕ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΣΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥΣ ΗΛΙΚΙΑ.ΟΛΟΙ ΒΑΔΙΖΟΥΜΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΟ ΧΡΟΝΟ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕΙ.ΑΣ ΔΩΣΟΥΜΕ ΕΝΑ ΧΕΡΙ ΒΟΗΘΕΙΑΣ ΣΤΟΥΣ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΤΑ ΔΙΠΛΑ ΑΠΟ ΤΗ ΖΩΗ.



ΤΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ ΜΑΣ ΚΑΙ ΟΧΙ ΤΗΝ ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ.






ΟΙ ΣΗΜΕΡΙΝΟΙ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΔΕΝ ΜΠΑΙΝΟΥΝ ΣΤΟ ΠΕΡΙΘΩΡΙΟ.ΕΧΟΥΝ ΤΗ ΔΙΑΘΕΣΗ ΓΙΑ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΑ ΚΑΙ ΠΡΟΣΦΟΡΑ.ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΕΡΟΣ ΣΕ ΔΡΑΣΤΗΡΙΟΤΗΤΕΣ ,ΕΤΣΙ ΩΣΤΕ ΝΑ ΘΕΩΡΟΥΝΤΑΙ ΕΝΕΡΓΑ ΜΕΛΗ.



Η ΤΡΙΤΗ ΗΛΙΚΙΑ ΔΕΝ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΜΟΝΩΘΕΙ ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΝΕΟΤΕΡΟΥΣ.ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΗΣ ΔΩΣΟΥΜΕ ΤΟ ΚΙΝΗΤΡΟ ΝΑ ΦΑΝΕΙ ΧΡΗΣΙΜΗ,ΝΑ ΜΑΣ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ΤΗΝ ΕΜΠΕΙΡΙΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΤΗ ΓΕΝΝΑΙΟΔΩΡΙΑ ΤΗΣ.



ΑΠΟ ΕΜΑΣ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΣΑΝ ΑΝΤΑΛΛΑΓΜΑ,ΤΟ ΣΕΒΑΣΜΟ ΚΑΙ ΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ Ε Υ Χ Α Ρ Ι Σ Τ Ω ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΜΕ.



ΦΟΡΟ ΤΙΜΗΣ ΛΟΙΠΟΝ ΛΙΓΗ ΑΓΑΠΗ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥΣ ΠΟΥ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΕΧΟΥΝ ΠΡΟΣΦΕΡΕΙ ,ΕΝΩ ΖΗΤΟΥΝ ΕΛΑΧΙΣΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΤΕΛΟΣ.ΜΟΝΟ ΟΤΑΝ ΘΑ ΦΥΓΟΥΝ ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΟΥΜΕ ΤΗΝ ΠΟΛΥΤΙΜΗ ΠΑΡΟΥΣΙΑ ΤΟΥΣ.


ΠΡΕΠΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΝΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΞΕΧΩΡΙΣΤΗ ΗΜΕΡΑ ΤΡΙΤΗΣ ΗΛΙΚΙΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΘΥΜΟΜΑΣΤΕ ΚΑΙ ΝΑ ΤΡΕΧΟΥΜΕ ΣΤΑ ΓΗΡΟΚΟΜΕΙΑ;
ΕΣΕΙΣ ΟΛΟΙ ΤΙ ΛΕΤΕ;ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΠΟΜΟΝΩΝΕΤΑΙ ΑΥΤΗ Η ΗΛΙΚΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΜΟΝΟ ΚΑΚΟ ΠΟΥ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΜΕΓΑΛΩΣΕ ΣΤΟ ΠΕΡΑΣΜΑ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ;ΑΝ ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΑΝ ΑΥΤΟΙ ΕΜΕΙΣ ΟΛΟΙ ΘΑ ΥΠΗΡΧΑΜΕ;ΑΣ ΣΚΕΦΤΟΥΜΕ ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΕ ΛΙΓΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΠΑΡΑΞΕΝΙΕΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΤΙΣ ΓΚΡΙΝΙΕΣ ΜΑΣ ΚΑΙ ΠΩΣ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΩΡΑ ΓΕΜΑΤΟΙ ΟΝΕΙΡΑ.

ΜΗΝ ΞΕΧΝΑΜΕ ΟΠΩΣ ΛΕΕΙ ΕΝΑ ΤΡΑΓΟΥΔΙ.ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΖΩΗΣ ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΑΙ ΜΕ ΔΙΣ.
ΑΣ ΔΩΣΟΥΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ ΑΓΑΠΗΣ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΥΣ.ΜΠΟΡΟΥΜΕ!!!