XAΜΟΓΕΛΑΤΕ!!!! ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ!!!!ΚΑΙ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!!!

ΥΠΑΛΛΗΛΟΙ ΜΕ ΤΟ ΝΕΟ ΑΣΦΑΛΙΣΤΙΚΟ!!!

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση. Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια. Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα. Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, δε τολμάει κανείς να σκύψει, να ανάψει τα καζάνια.
___________________________________________________________________
Ένας Σκωτζέζος μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει μία μπύρα. Πριν πει ρωτάει πόσο κοστίζει.
- 150 δραχμές, απαντά το γκαρσόνι.
- Πανάκριβη είναι, λέει ο Σκωτζέζος.
- Όρθιος θα μπορούσατε να την πιείτε με 100 δραχμές, του λέει το γκαρσόνι.
Και αν σταθώ στο ένα πόδι; απαντά ο Σκωτζέζος!

___________________________________________________________________
Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές
στο πρόσωπο και στο λαιμό ,συναντιέται με έναν φίλο του.
Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά :
- Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια.
- Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου...
- Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ;
- Δεν ήθελε !!!
___________________________________________________________________
Δυο φίλοι συζητούν φιλοσοφικά ..
- Ρε Θανάση, εσύ πιστεύεις στη μετενσάρκωση;
- Τι είναι μετενσάρκωση;
- Ε αυτό που λένε ότι άμα πεθάνεις, ξαναγυρίζεις στη γη
με άλλη μορφή, σαν ζώο ας πούμε ή σαν φυτό και κάτι τέτοια ...
- Δεν το ξέρω το θέμα ...
- Τότε, θα κάνουμε μια συμφωνία. Όποιος πεθάνει πρώτος,
θα προσπαθήσει να επικοινωνήσει με τον άλλο και να του
πει τι γίνεται εκεί πάνω,αν όλα αυτά είναι αλήθεια και
αν ξαναγυρίζει κανείς εδώ κάτω με άλλη μορφή.
- Εντάξει φίλε, έτσι θα γίνει!
Μετά από χρόνια, πεθαίνει ο Θανάσης πρώτος και ο φίλος του
περιμένει να δει αν θα είναι συνεπής στη συμφωνία τους κι αν
θα επιδιώξει να επικοινωνήσει μαζί του.
Μήνες μετά από τη κηδεία, όπως κοιμότανε στο κρεβάτι του
ακούει κάποιον να τον φωνάζει με τρομερή φωνή...
- Ναι;
- Έλα φιλάρα, ο Θανάσης είμαι. Δεν επικοινώνησα μαζί σου
τόσο καιρό γιατί είχα πάθει υπερκόπωση....
Ο άλλος ενθουσιάζεται που ακούει το φίλο του μετά
από τόσο καιρό και αρχίζει να τον ρωτάει:
- Πώς περνάς ρε Θανασάρα, τι γίνεται εκεί πάνω;
- Ζωή και κότα φίλε μου... Ξυπνάω το πρωί, τρώω,
μετά κάνω έρωτα,μετά ξανά τρώω, ξανακάνω έρωτα ...
αυτό γίνεται από το πρωί μέχρι το βράδυ! Όλο φαΐ
και έρωτα είναι η ζωή μου...
- Πού είσαι βρε Θανάση; Στον Παράδεισο;
- Ποιο Παράδεισο ρε φίλε;
Κόκορας σε ορνιθοτροφείο στα Μέγαρα είμαι!

_________________________________________________________________-
Η ξανθιά στο μπαρ

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξεχοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ.

Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της.

- Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί;

- Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ενα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!
__________________________________________________________________
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:

- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... ο πατέρας του έβδομου παιδιού μας, του Γιωργάκη...
- Τι;;; ο Γιωργάκης δεν είναι δικός μου;;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
__________________________________________________________________
Ο μεθυσμένος και η μπαργούμαν

Πάει ένας μεθυσμένος σ'ενα μπαρ. Πλησιάζει τη μπαργούμαν και της λέει θα μου βάλεις ένα ποτό;
Του βάζει το ποτό και αυτός της λέει:
- Το ξέρεις ότι είσαι πολύ άσχημη;
Και αυτή του απαντάει:
- Κι εσύ το ξέρεις ότι είσαι πολύ μεθυσμένος;
Και αυτός:
- Ναι, αλλά εγώ αύριο δεν θα είμαι!!!!
__________________________________________________________________
Ήτανε μία κοπέλα στην ρεσεψιόν ενός ξενοδοχείου και περίμενε να της δώσουν το κλειδί της.
Όπως πέρναγε ένας άνδρας κατά λάθος την σκουντάει στο στήθος με τον αγκώνα του.
Ντροπιασμένος δεν ήξερε πώς να της ζητήσει συγνώμη:
- Αν η καρδιά σου είναι τόσο μαλακή όσο το στήθος σου, θα με συγχωρέσεις...
Και του απαντά η κοπέλα:
- Αν το όργανό σου είναι τόσο σκληρό όσο ο αγκώνας σου, έλα στο δωμάτιο 105.....ΓΡΗΓΟΡΑ :)))))))

__________________________________________________________________

ΠΗΡΑ ΕΝΑ ΜΗΝΥΜΑ..~Ένας συνάνθρωπος μας, χρειάζεται τη βοήθεια μας~

ΠΗΡΑ ΜΙΑ ΕΙΔΟΠΟΙΗΣΗ ΑΠΟ ΜΙΑ ΦΙΛΗ ΜΠΛΟΚΕΡ http://anusixies.blogspot.com/ ΠΟΥ ΜΟΥ ΕΓΡΑΨΕ ΝΑ ΑΝΑΔΗΜΟΣΙΕΥΣΩ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΤΗΣ

Γράφτηκε από ~ΚρυσταλλένιαΕ

Είναι η Ιωάννα, μια νέα κοπέλα με 5 παιδιά. Αυτή τη στιγμή περνάει δύσκολες ώρες ψάχνοντας απεγνωσμένα για δουλειά και αυτή και ο άντρας της ο οποίος λόγω ενός σοβαρού ατυχήματος δεν μπορεί να εργαστεί σε βαριές δουλειές.
Η οικογένεια αυτή ψάχνει για νέο σπίτι και προσπαθεί να γλυτώσει πολλά από τα υπάρχοντά της.
Όλοι μπορούμε να βοηθήσουμε!!

• Καταθέντοντας χρήματα στον προσωπικό της λογαριασμό.
• Δωρίζοντας ρούχα ή παπούτσια για τα μικρά της
• Δίνοντάς τους τρόφιμα ή αναλωσιμα είδη

Ήδη έχει ξεκινήσει μια ενέργεια σε γνωστό forum.
Ξερω είναι δύσκολο πολλοί από εσάς να πειστείται ότι είναι αλήθεια κάτι τέτοιο. Ρίξτε μια ματιά όμως εδώ και ΕΔΩ ΠΙΟ ΠΟΛΥ (είναι η ιστορία της κοπέλας) και ίσως να σας πείσει!

Όσοι νομίζετε ότι μπορείται να βοηθήσετε στείλτε μου μήνυμα στο anusixies@gmail.com να σας πω τον αριθμο λογαριασμου ή οποιαδήποτε άλλη πληροφορία!

Παρακαλω όλους τους θερμούς υποστηρικτές αυτού του blog να ευαιαθητοποιηθούν!

~Κρυσταλλένια~ είπε...

Καλησπερα Σκρουτζακο! :) Περασα για μια καλησπερα και για να γνωστοποιησω ενα πολυ σοβαρο θεμα που αναρτησα στο blog μου! Σε παρακαλω αν μπορεις δημοσιευσε το κι εσυ στο δικο σου που περναει πιο πολυς κοσμος για να το δουν!
http://anusixies.blogspot.com/2010/05/blog-post_28.html

Με εκτιμηση,
Κρυσταλλενια

ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΤΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ;;;;ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΤΗΣ ΑΓΑΠΗΣ!!!!!

Η Πίστη Της Αγάπης

Κάποιος πήγε στην πόρτα του Αγαπημένου και χτύπησε.
Μια φωνή ακούστηκε από μέσα:
- Ποιος είναι;
Εκείνος απάντησε:
- Εγώ είμαι.
Η φωνή είπε:
- Δεν υπάρχει χώρος για σένα και για μένα
και η πόρτα έκλεισε.
Μετά από ένα χρόνο μόνωσης και στέρησης, επέστρεψε και ξαναχτύπησε.
Μια φωνή από μέσα ρώτησε:
- Ποιος είναι;
Ο άνθρωπος απάντησε:
- Είμαι εσύ!
Τότε η πόρτα άνοιξε γι' αυτόν.

_________________________________________________________________

ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΓΙΑ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗ

Μια μέρα συγκεντρώθηκαν σε κάποιο μέρος της γης όλα τα συναισθήματα και όλες οι αξίες του ανθρώπου.
Η Συγνώμη αφού συστήθηκε 3 φορές στην Ανία της πρότεινε να παίξουν κρυφτό. Το Ενδιαφέρον σήκωσε το φρύδι και περίμενε να ακούσει ενώ η Περιέργεια χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ρώτησε: "Τι είναι το κρυφτό"; Ο ενθουσιασμός άρχισε να χορεύει παρέα με την Ευφορία και η Χαρά άρχισε να πηδάει πάνω κάτω για να καταφέρει να πείσει το Δίλημμα και την Απάθεια οποία δεν την ενδιέφερε ποτέ τίποτα, να παίξουν κι αυτοί.
Αλλά υπήρχαν πολλοί που δεν ήθελαν να παίξουν: Η Αλήθεια δεν ήθελε να παίξει γιατί ήξερε ότι ούτως ή άλλως κάποια στιγμή θα την αποκάλυπταν, η Υπεροψία έβρισκε το παιχνίδι χαζό και η Δειλία δεν ήθελε να ρισκάρει.
'Ένα, δύο, τρία, άρχισε να μετράει η Συγνώμη. Η πρώτη που κρύφτηκε ήταν η Τεμπελιά. Μιας και βαριόταν κρύφτηκε στον πρώτο βράχο που συνάντησε. Η Πίστη πέταξε στους ουρανούς και η Ζήλια κρύφτηκε στην σκιά του Θριάμβου ο oποίος με την δύναμη του κατάφερε να σκαρφαλώσει στο πιο ψηλό δέντρο.
Η Γενναιοδωρία δεν μπορούσε να κρυφτεί γιατί κάθε μέρος που έβρισκε της φαινόταν υπέροχο μέρος για να κρυφτεί κάποιος άλλος φίλος της οπότε το άφηνε ελεύθερο. Και έτσι η Γενναιοδωρία κρύφτηκε σε μια ηλιαχτίδα.
Ο Εγωισμός αντιθέτως βρήκε αμέσως κρυψώνα ένα καλά κρυμμένο και βολικό μέρος μόνο για αυτόν. Το Ψέμα πήγε και κρύφτηκε στον πάτο του ωκεανού. Το Πάθος και ο Πόθος κρύφτηκαν μέσα σε ένα ηφαίστειο.
Η Αγάπη δεν είχε βρει ακόμη κάπου να κρυφτεί. Έβρισκε όλες τις κρυψώνες πιασμένες, ώσπου βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και κρύφτηκε εκεί.....
1000, μέτρησε η Συγνώμη και άρχισε να ψάχνει.
Την πρώτη που βρήκε ήταν η Τεμπελιά αφού δεν είχε κρυφτεί και πολύ μακριά. Μετά βρήκε την Πίστη που μίλαγε στον ουρανό με τον Θεό για θεολογία.
Ένιωσε τον ρυθμό του Πόθου και του Πάθους στο βάθος του ηφαιστείου και αφού βρήκε την Ζήλια δεν ήταν καθόλου δύσκολο να βρει και τον Θρίαμβο. Βρήκε πολύ εύκολα το Δίλημμα που δεν είχε ακόμη αποφασίσει που να κρυφτεί. Σιγά-σιγά τους βρήκε όλους εκτός από την Αγάπη.
Η Συγνώμη έψαχνε παντού, πίσω από κάθε δένδρο, κάτω από κάθε πέτρα, σε κάθε κορφή βουνού, μα τίποτα.
Όταν ήταν σχεδόν έτοιμη να τα παρατήσει βρήκε ένα θάμνο από τριαντάφυλλα και άρχισε να τον κουνάει νευρικά ώσπου άκουσε ένα βογκητό πόνου. Ήταν η Αγάπη που τα αγκάθια από τα τριαντάφυλλα της είχαν πληγώσει τα μάτια.
Η Συγνώμη δεν ήξερε πως να επανορθώσει, έκλαιγε, ζητούσε ...συγνώμη και στο τέλος υποσχέθηκε να γίνει ο οδηγός της Αγάπης.
Κι έτσι από τότε η Αγάπη είναι πάντα τυφλή και η Συγνώμη οδηγος της.
__________________________________________________________________

KAΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!! Η αληθινή ωραιότητα είναι αυτή που ξεκινά από τον εσωτερικό κόσμο ενός ανθρώπου''

Μπαίνει ένας περίεργος τύπος στο φαρμακείο με το χέρι παρατεταμένο και την παλάμη ανοιχτή.
Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και ρωτάει:
- Τί θα θέλατε, κύριε; Αλοιφή για το χέρι;
- Όχι, 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα, γιατί το βράδυ θα έρθουνε 3 Ρωσσίδες και θα γίνει χαμός!
Τα πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο ίδιος, πάλι με το χέρι ψηλά και την παλάμη ανοιχτή. Τον κοιτά πάλι περίεργα ο φαρμακοποιός και λέει:
- Κατάλαβα. Θέλετε πάλι 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα.
- Όχι, αλοιφή για το χέρι. Οι Ρωσίδες δεν ήρθαν...
____________________________________________________________________
Πάει μια ξανθιά μαζί με τον άνδρα της να κοιτάξουν για αμάξι.
Ο πωλητής τους δείχνει ένα κόκκινο, και τους αρέσει πάρα πολύ.
Το κλείνουνε και τους λέει ο πωλήτης:
- Το παραγγέλνω τώρα και θα έρθετε να το πάρε σε μία βδομάδα. Δεν θα είναι χρησιμοποιημένο από έκθεση, θα είναι καινούργιο του κουτιού.
Πάνε σε μια βδομάδα το παραλαμβάνουνε, και ξεκινάνε.
Στον δρόμο η ξανθιά είναι πολύ στεναχωρημένη και σκεπτική.
- Τί έπαθες, την ρωτάει ο άνδρας της.
- Να, είμαι πολύ στεναχωρημένη γιατί μας είπαν ότι το αμάξι θα είναι καινούργιο του κουτιού... Το κουτί πού είναι;
___________________________________________________________________
Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!
___________________________________________________________________
Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!
___________________________________________________________________
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Σήμερα θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σηκώνεστε ένας ένας και θα μας παριστάνετε μία παροιμία με παντομίμα, και οι άλλοι θα πρέπει να το βρουν.
Σηκώνεται η Μαιρούλα, βγάζει ένα σακουλάκι και αρχίζει να βάζει μέσα φασόλια.
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι! φωνάζουν τα παιδιά.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Νικόλας. Κάνει ότι μαγειρεύει.
- Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν μαγειρεύουν! φωνάζει η τάξη.
- Μπράβο Νικόλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Τοτός, ανοίγει το παντελόνι του και πιάνει τα απαυτά του!
- Τοτέ, τρελάθηκές; Τί κάνεις εκεί; φωνάζει η δασκάλα.
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!
__________________________________________________________________
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
__________________________________________________________________
Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".


__________________________________________________________________
Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...
___________________________________________________________________
Ένας Σκωτσέζος εκατομμυριούχος ετοιμάζεται να φύγει από το σπίτι του και λέει στον οικονόμο του:
- Πάω στην λέσχη μου, φόρεσε το παλτό σου!
- Α, ωραία! Θα με πάρετε μαζί σας;
- Όχι, θα κλείσω την θέρμανση!
___________________________________________________________________
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ. Εκεί που κάθεται βλέπει έναν μπρατσαρά στην γωνία, κοιτάζονται, και ξαφνικά σηκώνεται ο μπρατσαράς και πλακώνει τον γύφτο στο ξύλο.
Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν καράτε!
Ξυπνάει ο γύφτος.
Του λέει ο μπαρτέντερ:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν καράτε.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει.
Την άλλη μέρα ο μπρατσαράς τον ξανασπάει στο ξύλο:
Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ!
Ξυπνάει ο γύφτος.
Του λέει ο μπαρτέντερ:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει.
Το άλλο βράδυ μπαίνει ο γύφτος, πάει στον μπρατσαρά, του χώνει μια και πέφτει κάτω.
Πάει ο γύφτος στον μπαρτέντερ και του λέει:
- Αμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν σαζμάν από Ντάτσουν!

___________________________________________________________________

Αν είναι ο κόσμος πικρός,
χάρισε του ένα γλυκό χαμόγελο...

κι όλα θα γίνουν πιο όμορφα ,πιο τρυφερά

πιο ρομαντικά πιο ανθρώπινα....

ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕ !!!

____________________________________________________________________

ΜΟΥΣΙΚΗ ΑΠΟΛΑΥΣΗ ΕΛΛΗΝΩΝ ΣΥΝΘΕΤΩΝ

KAΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ!!!!!!ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΑ ΜΕΤΑΝΙΩΣΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΗ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΒΡΗΚΑΜΕ ΧΡΟΝΟ ΓΙΑ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ!!!!

Δύο φίλοι πηγαίνουν στο σπίτι του ενός..
- Κώστα, να σου πω, να πω την γυναίκα μου να μας κάνει κανά μεζέ;
- Εεε.. ξέρω γω; Άμα δεν της είναι κόπος..
- Ναι ρε, μην ανησυχείς.. μόνο, ξέρεις.. εε.. α, για πες μου, θύμησέ μου έναν πόλεμο που έγινε στην αρχαία Ελλάδα..
- Ε; Στην αρχαία Ελλάδα; Γιατί;
- Θα σου πω, πες μου μόνο..
- Α, καλά.. ο Δεκαπενταετής.
- Χμμ.. μπα, δεν μου κάνει.. άλλον, άλλον.
- Ο περσικός πόλεμος; Σου κάνει;
- Μμμ.. μπαα.. άλλον, άλλον.
- Καλά, ο Τρωικός τότε.
- Ναι μπράβο, αυτόν! Θυμάσαι πώς την έλεγαν την γκόμενα που ξεκίνησε τον πόλεμο;
- Ποια ρε, την ωραία Ελένη;
- Αυτήν μπράβο! (και γυρνώντας προς την κουζίνα) Ρε συ Ελένη, κάνε κανά μεζεδάκι να φάμε!!
___________________________________________________________________

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:
- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."
Tότε ο Ουάτσον του απαντά:
- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."
Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"
Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:
- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"
Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:
- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"
___________________________________________________________________

Μετά από λίγα χρόνια γάμου, ένα ζευγάρι έχει σοβαρό πρόβλημα επικοινωνίας. Για να μη διαλύσουν τον γάμο τους, αποφασίζουν να επισκεφθούν έναν κοινωνικό λειτουργό.
- "Τι πρόβλημα έχετε;" ρωτάει εκείνος.
Αμέσως, ο άντρας κατεβάζει μια μούρη μέχρι το πάτωμα και δεν βγάζει τσιμουδιά, ενώ η γυναίκα του, αρχίζει να μιλάει ασταμάτητα για όλα τα στραβά του γάμου. Μετά από κάνα τέταρτο,ο κοινωνικός λειτουργός την πλησιάζει, την πιάνει από τους ώμους και τη φιλάει στο στόμα με πάθος για μερικά λεπτά. Η γυναίκα μένει άφωνη.
- "Είδατε;" λέει στον σύζυγο. "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σας δυο φορές την εβδομάδα κι όλα τα προβλήματα σας θα λυθούν!"
- "Εντάξει," λέει ο σύζυγος. "Μπορώ να την φέρνω Δευτέρα και Πέμπτη..."
___________________________________________________________________
Πέντε φίλοι, μεταξύ των οποίων και ο Βάγγος, που ψευδίζει, ψαρεύουν αμέριμνοι πάνω σε μια βάρκα, στη μέση του πελάγους, όταν ο Βάγγος έντρομος φωνάζει:
- "Κακακακα... Καράβι!!!"
Πριν τελειώσει τη φράση του όμως έχει ήδη πέσει στη θάλασσα και έχει απομακρυνθεί από τη βάρκα, στην οποία πέφτει ένα μεγάλο καράβι. αφού οι υπόλοιποι πέρασαν αρκετές μέρες στο νοσοκομείο και έγιναν καλά, μετά από αρκετό καιρό βρέθηκαν πάλι όλοι στη βάρκα να ψαρεύουν στη μέση του πελάγους. Ξαφνικά ο Βάγγος αρχίζει πάλι να φωνάζει:
- "Κακακα…κα."
Πριν τελειώσει τη φράση του οι άλλοι πέφτουν αμέσως στη θάλασσα και απομακρύνονται γρήγορα από τη βάρκα. Ο Βάγγος όμως χωρίς να εγκαταλείψει τη βάρκα συνεχίζει:
- "Κα..κα..κα…καρχαρίας!!!"
___________________________________________________________________

Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του. Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
- "Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο."
- "Όχι, δεν φταις εσύ", λέει ο αδύνατος κύριος.
- "Σήμερα είναι η πιό άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!"

___________________________________________________________________

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια. Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου.
Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!"
Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα
Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει:
- "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;"
- "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή ΡΙΟ-ΑΝΤΙΡΙΟ βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.
___________________________________________________________________

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο:
- "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα.
- "Παίζουμε", λέει ο βλάκας.
- "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;"
- "Εντάξει", απαντά ο βλάκας.
- "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Η γάτα."
- "Αααα", λέει ο βλάκας
- "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος.
- "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;"
- "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις."
- "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας.
Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο και το δίνει στον βλάκα.
- "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;"
- "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!"
___________________________________________________________________

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν
ανοίξει το φώς όταν έκαναν έρωτα!
Μια μέρα η γυναίκα ανοίγει ξαφνικά το φώς την ώρα που έκαναν έρωτα
και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή!
Η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει :
-"Δικαιολόγησέ μου αυτό που κρατάς και από ότι φαίνεται εδώ και είκοσι χρόνια."
Αυτός της απαντάει : -"Και εσύ δικαιολόγησέ μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
___________________________________________________________________

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι
ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"
___________________________________________________________________

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή."
Και ο τεχνικός της λέει:
- "Πάτα το CL κουμπί."
Και απαντάει η ξανθιά:
- "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!!"
___________________________________________________________________

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος!
___________________________________________________________________

Ένας Έλληνας και ένας Αιγύπτιος συζητούσαν για τον πολιτισμό τους:

- "Εμείς έχουμε τις πυραμίδες."

- "Κι εμείς έχουμε την Ακρόπολη."

- "Εμείς σκάψαμε κάτω από τις πυραμίδες και βρήκαμε καλώδια."

- "Και τι μ` αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε υπήρχαν τηλέφωνα!"

- "Κι εμείς σκάψαμε κάτω από την Ακρόπολη και δεν βρήκαμε τίποτα."

- "Και τι με αυτό;"

- "Πάει να πει πως τότε είχαν κινητή τηλεφωνία!"
___________________________________________________________________

Ένας λογιστής γυρνά αργά στο σπίτι του μία νύχτα:
- Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; ρωτά η γυναίκα του.
- Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.
- Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;
- Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.
- Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτόσουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;
- Μπα, είχα τους λόγους μου. Πρώτος μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται, δεύτερον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου, και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!
___________________________________________________________________

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον ******* χάθηκα και θέλω οδηγίες!

___________________________________________________________________

Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.
Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι".
- "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:


- "Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;
__________________________________________________________________

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΤΗΣ ΚΡΙΣΗΣ

Κάπου στα βόρεια προάστια ένας καλοντυμένος κύριος περπατάει αμέριμνος τη νύχτα...

Ξαφνικά, πίσω από ένα δέντρο πετάγεται ένας μασκοφορεμένος, του κολλάει ένα πιστόλι στα πλευρά και του ψιθυρίζει:

-Τα λεφτά σου και γρήγορα...

-Μα τι λες; αντιδράει ο κύριος. Ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Εγώ είμαι ο Τάδε Ταδόπουλος, Βουλευτής και πρώην Υπουργός…

-Ε, τότε αλλάζει, λέει ο μασκοφορεμένος, τα λεφτά ΜΟΥ και γρήγορα κουφάλα!!!!!!!!!!!

ΤΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΗΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΦΙΛΟ ΜΙΧΑΛΗ ΜΕ ΤΟ ΙΣΤΟΛΟΓΙΟ
http://kanenaskanenas.blogspot.com/

ΣΑΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΙΣΤΟΡΙΕΣ;;ΕΛΑΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ ΤΟ ΡΑΓΙΣΜΕΝΟ ΔΟΧΕΙΟ!!!

ΤΟ ΡΑΓΙΣΜΕΝΟ ΔΟΧΕΙΟ

Μια γριά κινέζα κουβαλούσε νερό με δυο μεγάλα δοχεία, κρεμασμένα στους ώμους της. Το ένα δοχείο ήταν άψογο και μετέφερε πάντα όλη την ποσότητα νερού. Το άλλο είχε μια ρωγμή και στο τέλος της διαδρομής από το ρυάκι στο σπίτι έφθανε μισοάδειο.
Έτσι για δύο ολόκληρα χρόνια η γρια κουβαλούσε καθημερινά μόνο ενάμισι δοχείο νερό στο σπίτι. Το τέλειο δοχείο ένοιωθε περήφανο ενώ το ραγισμένο δυστυχισμένο και ντροπή για την ατέλειά του. Κάποια στιγμή αποφάσισε να μιλήσει στη γριά.
«Ντρέπομαι τόσο για τον εαυτό μου και σου ζητώ συγνώμη, γιατί 2 χρόνια τώρα μεταφέρω το μισό νερό λόγω της ρωγμής μου και εξ΄ αιτίας μου κοπιάζεις άδικα».
Η γρια χαμογέλασε: «Παρατήρησες ότι στο μονοπάτι υπάρχουν λουλούδια μόνο στη δική σου πλευρά και όχι στη μεριά του άλλου δοχείου; Πρόσεξα την ατέλειά σου και την εκμεταλεύτηκα. Φύτεψα σπόρους στην πλευρά σου και συ τους πότιζες. Δυο χρόνια τώρα μαζεύω λουλούδια και στολίζω το τραπέζι μου. Αν δεν ήσουν εσύ, αυτή η ομορφιά δε θα λάμπρυνε το σπίτι μου!»
Βέβαια δεν ήταν μόνον η ατέλεια του δοχείου που το έκανε ξεχωριστό, αλλά και η ιδιαίτερη ικανότητα της γριάς να διακρίνει και να χρησιμοποιήσει την αδυναμία του.
Ο καθένας μας έχει «ρωγμές», που μπορεί να γίνουν χρήσιμες και να ομορφύνουν τη ζωή μας.
Κάθε «ρωγμή» μπορεί να κάνει τη ζωή μας πιο πλούσια και πιο ενδιαφέρουσα, αρκεί να βρει κάποιος την ομορφιά που μπορεί να δώσει η ατέλειά μας.
«Ραγισμένοι» φίλοι,
Μην ξεχνάτε να σταματάτε στην άκρη του δρόμου και να απολαμβάνετε το άρωμα των λουλουδιών που φυτρώνουν στη μεριά σας.
Αν ο καθένας μας μετέτρεπε σαν την κινέζα γριά, τις ατέλειες του διπλανού του σε κάτι χρήσιμο και όμορφο, σίγουρα ο κόσμος μας θα ήταν καλλίτερος.

ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΛΙΓΟ ΓΕΛΙΟ ΣΤΟΥΣ ΔΥΣΚΟΛΟΥΣ ΚΑΙΡΟΥΣ.ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ !!!!!!.

ΧΡΟΝΙΑ ΠΟΛΛΑ ΣΕ ΟΛΕΣ ΤΙΣ ΜΑΝΑΔΕΣ ΠΟΥ ΣΗΜΕΡΑ 9/5 ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ!!!!!!


_________________________________________________________________

Η ξανθιά ηρωίδα μας βρίσκεται στο σούπερ-μάρκετ και ψωνίζει. Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό της και απαντάει:
- "Εμπρός, ε, Λάκη εσύ είσαι; Πως ήξερες ότι ήμουν εδώ;"
_____________________________________________________________________
Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.
Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"
Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."
Φωνάζει το δικηγόρο του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."
Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.
Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"
Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."
__________________________________________________________________
Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
- "Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;"
Κι ο δεύτερος:
- "Εγώ δε βλέπω τη μύγα αλλά ακούω τα βήματα της!!"

__________________________________________________________________
Μια κρύα νύχτα του φθινοπώρου, ο γάτος αποφασίζει ότι ο γιος του έχει φτάσει πλέον σε μια ηλικία όπου θα πρέπει να μάθει τι παίζεται με τις γυναίκες. Έτσι φωνάζει το γατάκι και του λέει:
- Γιε μου, σήμερα είναι η μεγάλη μέρα. Σήμερα θα σου μάθω πώς να κάνεις έρωτα!
Χαρά το γατάκι, το οποίο δεν πολυκατάλαβε, αλλά μοιράστηκε τον ενθουσιασμό του γάτου-πατέρα του. Το πιάνει λοιπόν και βγαίνουν έξω στα κεραμίδια.
- Τώρα πρόσεχε καλά, λέει ο πατέρας, θα κάνεις ό,τι κάνω, εντάξει;
- Εντάξει, πατέρα, λέει το γατάκι.
Αρχίζει λοιπόν ο γάτος να νιαουρίζει μεστά και πονεμένα, φωνάζοντας όποια γάτα τύχαινε να βρίσκεται στην περιοχή. Αμέσως μετά το γατάκι, με την ψιλή φωνή προσπαθεί να μιμηθεί τον πατέρα του.
Του κάκου όμως, το κρύο είναι τσουχτερό και καμία γάτα με σώας τας φρένας δεν έχει ξεμυτίσει. Έτσι λοιπόν ο γάτος ξαναδοκιμάζει την τύχη του, νιαουρίζει και πάλι, ακόμα πιο δακρύβρεχτα, από πίσω το γατάκι προσπαθεί να μιμηθεί και πάλι τον πατέρα του. Για μια ακόμα φορά όμως καμία γάτα δεν εμφανίζεται. Ο πατέρας πεισμώνει και αρχίζει να νιαουρίζει συνεχώς, ενώ το γατάκι με δυσκολία προσπαθεί να μιμηθεί τη χροιά του νιαουρίσματος του πατέρα του. Αφού έχει περάσει κάνα τέταρτο συνεχούς νιαουρίσματος, το γατάκι σκουντάει τον πατέρα του στην πλάτη και του λέει:
- Ρε πατέρα, αρκετά γα............Δεν πάμε τώρα μέσα γιατί έχω ξεπαγιάσει;
___________________________________________________________________
Περνάει κάποιος έξω από ένα τρελοκομείο, κρατώντας ένα τσουβάλι στον ώμο του.
- "Τι κουβαλάς εκεί;", τον ρωτάει ένας τρόφιμος μέσα από τα κάγκελα.
- "Κοπριά, για να τη βάλω στις φράουλες μου", αποκρίνεται ο περαστικός.
- "Κοίτα να δεις αδικία! ", λέει αγανακτισμένος ο άλλος. "Εγώ τις τρώω με ζάχαρη κι όμως εμένα θεωρούν τρελό!"

___________________________________________________________________
Λέει ένας Aγγελος στο Θεό:
«Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.»
Και απαντάει ο Θεός:
«Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.»

___________________________________________________________________
Η γκομενάρα στο πολυεθνικό πλοίο
Ενα πλοίο περιμαζεύει μια θεογκόμενα ναυαγό απο ενα ξηρονήσι (το πώς βρέθηκε εκεί, άσχετο). Ο καπετάνιος φωνάζει το πλήρωμα και τους ξεκαθαρίζει οτι απαιτεί απόλυτο σεβασμό απέναντι στην κοπέλα, όσο θα είναι στο καράβι.
Περνάν δυο βδομάδες, ο καπετάνιος ξαναμαζέυει το πλήρωμα και τους ανακοινώνει. Κοιτάξτε, αποφάσισα να φλερτάρω την
κοπέλα, και θέλω απόλυτη κατανόηση.
Πετιέται ο Ιταλός - Τί λέ ρε
καπετάνιε, υπάρχει φλογερός Ιταλός στο καράβι και θα σ'αφήσω να φλερτάρεις εσύ την κοπέλα?
Πετιέται και ο Γάλλος - Μα, τί λέτε εσείς οι δυό, οι Γάλλοι είναι προφέσσορες στο φλέρτ και θα σας αφήσω να μου την φάτε μέσα απ'τα χέρια?
Ο Ελληνας , σε μια γωνιά δεν αντιδρά.
- Τί λες και συ ρε Ελληνα? Εσύ δεν θέλεις να την φλερτάρεις και δε μιλάς?
- Τί να σας πώ ρε παιδιά, εγω εδώ και δυό βδομάδες την .........., τώρα άν θέλετε να την φλερτάρω κιόλας .... ..

__________________________________________________________________

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στη φυλακή και αποφασίζουν να δραπετεύσουν. Συναντιούνται λοιπόν στην αυλή όπου ο Γιωρίκας κρατούσε μια σκάλα και ο Κωστίκας μια πέτρα. Βλέποντας ο Κωστίκας τη σκάλα, ρωτάει:
- "Καλά ρε Γιωρίκα τι θα την κάνεις τη σκάλα;"
- "Όταν φτάσουμε στον φράχτη, θα την βάλουμε για να ανέβουμε και να πηδήξουμε έξω. Εσύ τι θα την κάνεις την πέτρα;"
- "Όταν θα αρχίσουνε να μας κυνηγάνε, θα την αφήσω κάτω για να τρέχω πιο γρήγορα."
__________________________________________________________________

Ενας ποντιος μπαινει στο λεωφορείο .Βγαζει ενα εισιτηριο και το ακυρώνει.Αμεσως βγαζει ενα δευτερο και το ακυρώνει και αυτό.Στο καπάκι τριτο. Τον εβλεπε ενας από μακρια και λεει τι κανει αυτός.Παει και τον ρωταει:
-Συγνωμη κυριε , το πρωτο εισιτηριο καταλαβαινω γιατι το ακυρώσατε.Το δευτερο όμως?
Ποντιος:
- Αν χασω το πρωτο να εχω το δευτερο.
Κυριος :
- Και το τρίτο?
Ποντιος:
- Αν χασω το δευτερο να εχω το τρίτο
Κυριος:
- Και αν χασετε και το τρίτο?
Πόντιος:
- Χαζός ειμαι? Εχω καρτα.

___________________________________________________________________

Γιατί η εβδομάδα αρχίζει καλύτερα με γέλιο...

ΚΑΛΗΜΕΡΑΑΑΑ

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

ΣΟΦΑ ΛΟΓΙΑ!!!!

Ποτέ μην μετανιώσεις για κάτι που έκανες... Παρά μόνο για κάτι που δεν έχεις κάνει.
___________________________________________________________________
Δεν πρέπει να χάνεις ούτε μια στιγμή από την ζωή σου, γιατί αν συγκεντρώσεις όλες τις χαμένες σου στιγμές φτιάχνεις μια ολόκληρη ζωή.
___________________________________________________________________
Mπορεί εύκολα να ξεχάσεις αυτόν που σε έκανε να γελάσεις μα ποτέ δεν θα ξεχάσεις αυτόν που σε έκανε να κλάψεις.
___________________________________________________________________
Πολλοί άνθρωποι λένε "σ' αγαπώ γιατί σε χρειάζομαι." Λίγοι όμως λένε "σε χρειάζομαι γιατί σε αγαπώ"..
___________________________________________________________________
Ρώτησα ένα λουλούδι, ένα πουλί και έναν άνθρωπο τι είναι η αγάπη
και το λουλούδι άνθισε, το πουλί κελάηδησε και ο άνθρωπος δάκρυσε.
___________________________________________________________________
Κύκλος είναι η ζωή
με κέντρο την αγάπη,
διάμετρο τον έρωτα
και εμβαδόν το δάκρυ.
___________________________________________________________________
Αυτό που πραγματικά θέλουμε μπορούμε να το κρύβουμε απ' όλους, εκτός από τον ίδιο μας τον εαυτό.
___________________________________________________________________
Αν ποτέ μπορέσεις και σταθείς στη στάχτη των ονείρων σου, χωρίς να ανοίξεις καμιά πληγή στην καρδιά σου, τότε μόνο μπορείς να πεις ζωή σε νίκησα... Είσαι τέλειος!!
___________________________________________________________________
Χωρίς την θλίψη δεν μπορούμε να νιώσουμε την χαρά, και χωρίς το σκοτάδι δεν μπορούμε να εκτιμήσουμε την λάμψη της καινούριας μέρας...
___________________________________________________________________
Ποτέ μην λυπηθείς για κάτι που έφυγε.
Πες μόνο ευχαριστώ που το έζησες!
___________________________________________________________________
Μην κρίνετε ποτέ τους ανθρώπους από την εξωτερική τους εμφάνιση γιατί το μόνο που θα καταφέρετε είναι να τον πληγώσετε αλλά και να πληγωθείτε εσείς περισσότερο όταν καταλάβετε τι χάσατε!
___________________________________________________________________
Τα όνειρά μας μπορεί να είναι κάπου εκεί... Μαζί με το ηλιοβασίλεμα. Μπορεί ποτέ να μην τα φτάσουμε αλλά κανένας δεν θα μας στερήσει το δικαίωμα να τα βλέπουμε από μακρυά.
___________________________________________________________________

Μη λυπάσαι για τη μεγάλη αγάπη που χάθηκε! Να χαίρεσαι μόνο γιατί κάποτε υπήρξε!

___________________________________________________________________
Οι φίλοι είναι σαν τα άστρα, υπάρχουν πολλά και λάμπουν τα περισσότερα, αλλά μόνο ένα ξεχωρίζεις κάθε φορά...
___________________________________________________________________
Μιλήσαμε για αστέρια, μας είπαν ρομαντικούς
μιλήσαμε για νόμους, μας είπαν αλήτες
μιλήσαμε για χρήματα, μας είπαν ανθρώπους.
___________________________________________________________________
Δίκαιος είναι όχι αυτός που δεν αδικεί, αλλά αυτός που μπορεί να αδικήσει και δεν θέλει!

___________________________________________________________________
Διασημότητα είναι ένας άνθρωπος που εργάζεται σκληρά για να γίνει γνωστός και μετά φορά σκούρα γυαλιά για να μην τον αναγνωρίζουν

___________________________________________________________________
Ο άνθρωπος είναι λιγότερο ο εαυτός του όταν μιλάει ως ο εαυτός του. Δώσ’ του μια μάσκα και θα σου πει την αλήθεια.
Όσκαρ Ουάιλντ
___________________________________________________________________
Το ναι και το όχι , αν και είναι οι πιο σύντομοι από όλες τις λέξεις δια να τις προφέρει κανείς , ωστόσο χρειάζεται να σκεφθεί πολύ προηγουμένως.
Πυθαγόρας
___________________________________________________________________
Μην ανησυχείς αν οι άλλοι δεν σε καταλαβαίνουν. Να ανησυχείς όταν εσύ δεν καταλαβαίνεις τους άλλους.
Κομφούκιος
___________________________________________________________________
Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το χαρτί της τουαλέτας γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.
Nancy Mitford

___________________________________________________________________
Πολιτεία που δεν έχει βάση την παιδεία, είναι οικοδομή πάνω στην άμμο.
Αδαμάντιος Κοραής

___________________________________________________________________

Η ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΥ ΜΗΝΑ ΑΡΧΙΖΕΙ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

ΓΙΑΤΙ ΛΕΜΕ
ΤΣΑΓΚΑΡΟΔΕΥΤΕΡΑ
_________________
Ξέρετε γιατί την λένε τσαγκαροδευτέρα ? Κάποτε οι τσαγκάρηδες τη Δευτέρα δεν έφτιαχναν παπούτσια αλλά μόνο πούλαγαν ή παρέδιδαν τις παραγγελίες και τα επιδιορθωμένα ή έπαιρναν δουλειά για την επόμενη εβδομάδα.. Φόραγαν λοιπόν τα καλά τους και μόνο υποδέχονταν τους πελάτες στο μαγαζάκι τους. Το να πουλάς και να συναναστρέφεσαι με κόσμο εκείνη την εποχή θεωρούνταν κάτι απλό και εύκολο γι αυτό έγινε συνώνυμο της σπαρίλας.

_____________________________________________________________________

Χτυπάει ένας την πόρτα και του ανοίγει η νοικοκυρά του σπιτιού. - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι απαντά εκείνη. - Τότε τη χτυπά τη βιάζει και φεύγει. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια... - Είναι ο άντρας σου μέσα; - Όχι. - Τότε την ξαναχτυπά την ξανά βιάζει και φεύγει. Αρκετές μέρες γινόταν αυτή η ιστορία ώσπου η κυρία παίρνει τηλέφωνο τη φίλη της την Πόπη και της λέει όλο απορία: - Μ έχει φάει η περιέργεια ρε παιδί μου . Μα πως είναι δυνατόν ο άντρας μου να κάνει παρέα μ ένα τέτοιο άνθρωπο!

___________________________________________________________________

Ζεύγος κλασικών Ελλήνων σε παραλία. Εκείνη, ξαπλωμένη μπρούμυτα, εκείνος από πάνω την περιεργάζεται. -"Γυναίκα, να σου πω κάτι; Έχεις παχύνει; Ο πισινός σου είναι μεγάλος σαν ψησταριά!" Η γυναίκα φορτώνει αλλά δεν απαντά. Το βράδυ είναι καλεσμένοι σε σπίτι φίλων για barbecue. Μόλις βλέπει ο άντρας την ψησταριά, ζητάει μια μεζούρα, τη μετράει, μετράει μετά και τον πισινό της γυναίκας του και της ψιθυρίζει: -"Είχα δίκιο, ο πισινός σου είναι σαν ψησταριά ακριβώς!". Χαμηλών τόνων η γυναίκα, πάλι δεν απαντά. Το βράδυ γυρίζουν στο σπίτι, πέφτουν για ύπνο. Ο σύζυγος όμως έχει ''ορεξούλες''. Στριφογυρίζει από δω, στριφογυρίζει από κει, χαϊδολογήματα, τριψίματα. Γρήγορα έρχεται η πληρωμένη απάντηση της γυναίκας: -" Δεν πιστεύω να θες να ανάψω ολόκληρη ψησταριά για ένα λουκανικάκι τόσο δα;!"
___________________________________________________________________

Συζητάνε τρεις φίλες για τον γάμο της μιας και μαζί τους είναι και η γιαγιά της νύφης. Η μια φίλη λέει ότι τα γάντια στο νυφικό πρέπει να είναι μέχρι τον καρπό δείχνοντας ταυτόχρονα, η άλλη φίλη λέει ότι πρέπει να είναι μέχρι τον πήχη και η τρίτη λέει ότι στην μόδα είναι έως τον αγκώνα οπότε πετάγεται η γιαγιά που δεν ακούει καλά αλλά έβλεπε τις κινήσεις : "Καλό παιδί μωρέ να είναι"....
___________________________________________________________________

Την παραμονή του γάμου της μια τσιγγάνα, ζήτησε συμβουλές από την έμπειρη φίλη της. - Αν έχεις όρεξη ας` τον να σε ......... Αν όχι, μόλις πάει να σου το κάνει άρχισε να φώναζεις "αίματα, αίματα" και αυτός θα σ` αφήσει. Το βράδυ λοιπόν της μεγάλης ημέρας, ενώ ο τσιγγάνος είχε στριμώξει την άπειρη τσιγγανοπούλα και ήταν έτοιμος να την ............, αυτή θυμήθηκε την συμβουλή της φίλης της και άρχισε να φωνάζει: - Αίματα, αίματα!!! Οπότε ο τσιγγάνος απαντά: - Έματες; Δεν έματες τίποτα ακόμα, τώρα τα μάτεις!

___________________________________________________________________

Ήταν ο Γιωρίκας και έφτιαχνε την σκεπή του σπιτιού, όταν ήρθε ο ταχυδρόμος και του είπε ότι είχε ένα γράμμα. - Μήπως μπορείς να το ανοίξεις και να μου το διαβάσεις, λέει ο Γιωρίκας. Μπορεί να είναι κάτι επείγον. Το ανοίγει ο ταχυδρόμος. - Είναι μόνο ένα άδειο χαρτί μέσα! λέει έκπληκτος ο ταχυδρόμος στον Γιωρίκα. - Ααα, θα είναι από τον Κωστίκα! Είμαστε μαλωμένοι!
___________________________________________________________________

"Ευχαριστώ για την φυσαρμόνικα που μου έδωσες δώρο τα Χριστούγεννα" είπε ο Κωστάκης, όταν για πρώτη φορά έπειτα από τις γιορτές είδε τον θείο Αποστόλη, "είναι το καλύτερο δώρο, στη συλλογή μου". "Περίφημα", είπε ο θειος, "έμαθες να την παίζεις;" "Όχι, δεν εννοώ αυτό", λέει ο Κωστάκης, "η μαμά μου, μου δίνει 1000 δρχ κάθε μέρα, να μην την παίξω, και ο μπαμπάς μου δίνει 5000 δρχ. την εβδομάδα να μην την παίζω τις βράδυνες ώρες."

__________________________________________________________________
Τρεις αδελφές ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι. Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο. Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει. Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα:
- Τι έκανα τώρα; Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο;
Η 94άρα φωνάζει από κάτω:
- Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω.
Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει. Φωνάζει:
- Τι έκανα τώρα; Ανέβαινα ή κατέβαινα;
Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει χαμομήλι και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει:
- Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Να μην φτάσω να ξεχνάω τόσο πολύ!
Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:
- Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα..
___________________________________________________________________

Δύο τύποι ψάρευαν.

Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στον κουβά.

Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαγκιστρώνει, το ρίχνει πίσω στην θάλασσα, βγάζει δεύτερο, το ρίχνει στην θάλασσα.

Οπότε του λέει ο πρώτος:

- Ρε φίλε, γιατί τα πετάς, δεν σου αρέσουν τα ψάρια;

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μου αρέσει.

- Αφού τα πετάς, δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά;

- Σώπα ρε φίλε, οκτώ παιδιά, ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά!

- Μπα, δεν μου αρέσουν τα παιδιά.

Η διαδικασία μου αρέσει

___________________________________________________________________

Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο. Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000 ευρώ σε μια ζαριά λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή.

Πριν προλάβουν να πουν το οτιδήποτε οι κρουπιέρηδες, η ξανθιά ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει το φόρεμα, βγάζει τα εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!

Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:
- Ναι, ναι, ναι κέρδισα!!!

Αγκαλιάζει έναν έναν τους κρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας ρωτάει:

-Είδες τι ζαριά έφερε;
-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!

___________________________________________________________________

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για πάρτι μεταμφιεσμένων. Tην τελευταία στιγμή έπιασε τη σύζυγο ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του.

Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Eτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

H σύζυγος, ύστερα από μίας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτι. Kαι μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτι, σύντομα τον εντόπισε να χορεύει με διαφορετικές παρτενέρ. Tον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτενέρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Eκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό, μια και ήταν ο σύζυγός της. Tελικά, της ψιθύρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε.
Eτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ για τα περαιτέρω.

Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεβάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.
Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε.

Tον ρώτησε πώς πέρασε. Eκείνος απάντησε:
«Aαα, τα ίδια και τα ίδια. Aφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου».
«Xόρεψες καθόλου;», τον ρώτησε εκείνη.
«Mπα!», της απάντησε, «ούτε μία φορά. Oταν έφτασα στο πάρτι, βρήκα τον Δημήτρη, τον Γιώργο και μερικούς από την παρέα. Aνεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Aλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου..!».

___________________________________________________________________

Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά, και λέει: - Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες; - Βεβαίως και σου λέω, απαντά ο σύζυγος, κηρήθρα με μέλι!

___________________________________________________________________

Ένας σύζυγος πηγαίνει στο σιδηροδρομικό σταθμό για να υποδεχτεί τη γυναίκα του που γυρίζει από ταξίδι. - Δεν σε βλέπω ενθουσιασμένο, του λέει η σύζυγος. Για κοίτα εκείνο το ζευγάρι δεξιά μας. Ο άντρας φιλάει τη γυναίκα του για τρίτη φορά. - Ναι, ....αλλά αυτή πρόκειται να ταξιδέψει...

___________________________________________________________________

Ο ηλικιωμένος ασθενής μπαίνει τρεκλίζοντας στο γραφείο του γιατρού, παραπονούμενος έντονα. -Γιατρέ, πρέπει να κάνεις κάτι για να κατεβάσεις τις σεξουαλικές μου επιδόσεις. -Ελάτε τώρα, κύριε Πίτερς. Οι σεξουαλικές σας επιδόσεις είναι μόνο στο μυαλό σας. -Αυτό ακριβώς εννοώ, γιατρέ. Πρέπει να τις φέρεις... πιο κάτω.

___________________________________________________________________

Πάει ένας μάγκας να παντρευτεί και λέει στην γυναίκα του: - Πριν παντρευτούμε, να σου πώ κάποια πράγματα. Εγώ το πρωί θέλω τον καφέ μου στο τραπέζι στις 9:00, πιώ δεν πιώ. Το μεσημέρι το φαί ζεστό στο τραπέζι στις 2:30, φάω δεν φάω! Και το βράδυ θα βγαίνω για ποτό με τους φίλους μου και θα έχεις το τραπέζι στρωμένο με φαγητό μέχρι τις 12:00, έρθω δεν έρθω. - Εντάξει, τρεις όρους είπες εσύ, θα σου πω και εγώ έναν. Το σεξ θα αρχίζει στις 11:00, έρθεις δεν έρθεις!

___________________________________________________________________