ΑΣ ΣΥΝΑΝΤΗΘΟΥΜΕ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΡΧΙΣΕΙ ΟΜΟΡΦΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ!!!

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα.

Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει.

Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει:

"Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε στο μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός."

Και η Αννα απαντά:

"Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

______________________________________________________________

Το πολυτελές κρουαζιερόπλοιο, κατά τον πλουν στον Ινδικό ωκεανό,
περνά μπροστά από ένα νησάκι. Σε μία παραλία του νησιού αυτού φαίνεται
ένας ταλαιπωρημένος, κουρελιασμένος ανθρωπάκος, ο οποίος κουνάει δυνατά
τα σηκωμένα χέρια του και χοροπηδάει τρέχοντας πάνω-κάτω στην άμμο,
προσπαθώντας να κινήσει την προσοχή επάνω του. Ένας επιβάτης... ρωτά: Τι έπαθε αυτός;...
- Α, αυτός; Έτσι χαίρεται πάντα όταν περνάμε από εδώ!

______________________________________________________________

Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και πενήντα χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη...ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρα-Φρόσω:
- "Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;"
- "Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;"
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- "Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;", τη ρώτησε.
- "Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα."
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- "Και ξέρεις ΓΙΑΤΙ κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!"
Η κυρα-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- "Επρεπε να αγοράσεις καπέλο!"
______________________________________________________________
Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα...
Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

"Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ".

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης". Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει..."
_______________________________________________________________

Ο εβραίος και η λοταρία

Ήταν ένας εβραίος, ο οποίος αγόρασε έναν γάιδαρο από έναν χωρικό, αλλά ο
χωρικός ήθελε πρώτα τα λεφτά και θα του έδινε το γάιδαρο την άλλη μέρα.
Έτσι και γίνεται λοιπόν, και ο εβραίος πληρώνει το χωρικό και πάνε και
οι δύο σπίτια τους.
Την άλλη μέρα, χτυπάει ο χωρικός την πόρτα του εβραίου:
"Ξέρεις, έχω άσχημα νέα... Ο γάιδαρος πέθανε!"
"Πέθανε; Καλά, δώσε μου τα λεφτά πίσω τότε."
"Δε γίνεται! Τα έφαγα όλα χτες!"
"Τα έφαγες σε μια νύχτα;!" λέει ο εβραίος και κάθεται λίγο σκεπτικός.
"Καλά, φέρε μου το γάιδαρο έστω και νεκρό."
"Νεκρό;; Τι να τον κάνεις;"
"Θα τον βάλω σε λοταρία."
"Λοταρία; Νεκρό γάιδαρο;"
"Φέρε και θα δεις!"
Πράγματι λοιπόν ο χωρικός του πηγαίνει τον νεκρό γάιδαρο, και ο εβραίος
αρχίζει να πουλάει λαχνούς στο χωριό και τα γειτονικά χωριά, για 500 δρχ
τον κάθε λαχνό.
Μετά από 2-3 μήνες ξανασυναντάει ο χωρικός τον εβραίο και τον ρωτάει:
"Καλά, τι έκανες με εκείνη τη λοταρία με το γάιδαρο;"
"Έβγαλα καλά λεφτά! Αγόρασαν πολλοί λαχνούς."
"Μα καλά, δε διαμαρτυρήθηκε κανένας;"
"Ναι βέβαια, αυτός που κέρδισε."
"Και;;;..."
"Ε... του έδωσα τα λεφτά του πίσω!!!"

______________________________________________________________

Οπως κάθε πατέρας,θα έρθει κάποια στιγμή,που θα αντιμετωπίσετε την γνωστή ερώτηση του γιού σας ……
Μπαμπά,πώς ήρθα στον κόσμο ?
…σαφώς ο γιόκας σας είναι πολύ μικρός για να καταλάβει την πραγματική διαδικασία…….
….και από την άλλη η εκδοχή με τις μελισσούλες και τα λουλουδάκια δεν είναι πια της μόδας
Γι αυτό υιοθετείστε μια πιο μοντέρνα εκδοχή…

Γιέ μου γνώρισα την μητέρα σου…
.. κάνοντας chat στο Internet…
.. και δώσαμε ραντεβού σʼ ένα cyber-café…
…όπου λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες…
…κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο…
…η μαμά έκανε μερικά downloads
…..με το memory-stick του μπαμπά…
…αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload…
…αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall …
…και πλέον ήταν πολύ αργά για να πατήσω το delete…
…ή το cancel…
… κι έτσι εννιά μήνες αργότερα βρεθήκαμε με ιό
______________________________________________________________

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα..... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.!

- Ασε, ρε μακάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.

-Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.


- Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα προσωπικά;


- Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου....
_______________________________________________________________
Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 500 ευρώ τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα", λέει με κομπασμό ο σύζυγος.

Και η γυναίκα του όλο... κακία, απαντά:

"Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 500 ευρώ το μήνα στη Σουηδία!".
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!

Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της κάτι καλο θα της ζήταγε. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:

- Ήρθα.

Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:

- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!

________________________________________________________________