ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΑΛΙ ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ ΜΕ ΟΔΗΓΟ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ!!!!!

Ένας τρελογιατρός γνωρίζει μια γκόμενα।Κάποια στιγμή η γκόμενα του ζητάει να έρθει μαζί του στο τρελοκομείο για να δει πως είναι.Την παίρνει λοιπόν μαζί του ο τρελογιατρός κι αρχίζει να την ξεναγεί στους θαλάμους του τρελοκομείου.Κάποια στιγμή λοιπόν η γκόμενα τον ρωτάει: Αυτός ο τύπος εκεί στην άκρη απο που είναι;και ο γιατρός της απαντάει Από την θεσσαλονίκη γλυκιά μου,μετά από λίγο, καθώς ο γιατρός την ξεναγεί,η γκόμενα ξαναρωτάει: Αυτός ο τύπος εκεί πιο πέρα απο που είναι; και ο γιατρός απαντάει: Απο θεσσαλονίκη γλυκιά μου. Μετά από λίγο η γκόμενα τον ξαναρωτάει για κάποιον άλλο και ο γιατρός της δίνει και πάλι την ίδια απάντηση Απο θεσσαλονίκη είναι κι αυτός γλυκιά μου.Γυρίζει λοιπόν η γκόμενα και του λέει Καλά ρε παιδί μου,τι έγινε και τρελάθηκαν όλοι στην θεσσαλονίκη; και ο γιατρός της απαντάει: Πήρε το πρωτάθλημα ο ΠΑΟΚ γλυκιά μου κι αυτό συμβαίνει σπάνια.
_______________________________________________________________
Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:
"Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."
Κι ο άλλος: "Αφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"
_______________________________________________________________
Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα.
Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΠΑΡΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΜΟΥ।
_______________________________________________________________
Δύο σκύλοι συναντήθηκαν ένα πρωινό στο δρόμο. Ο μεγαλύτερος χαιρέτησε τον μικρότερο πρώτος με ένα γαβ-βαβ. Ο μικρότερος σήκωσε τη μύτη ψηλά, περιφρο-νητικά, και απάντησε "καλημέρα" με ανθρώπινη φωνή!
- Τι είναι πάλι ετούτο; λέει ο μεγάλος σκύλος. Είσαι στα καλά σου;
- Τι λες αγαπητέ μου, τον διακόπτει ο μικρός. Στην εποχή μας, αν δεν μιλάει κανείς ξένες γλώσσες, χάθηκε!
_______________________________________________________________
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά: Πίνεις, καπνίζεις;
Όχι απαντά ο άντρας.
Γιατρός: Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
Αντρας: Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
Γιατρός: οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
Αντρας: Όχι και ούτε πρόκειται.
Γιατρός: Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;
_______________________________________________________________
Ο μπάρμπα-Μήτσος, γνωστός κτηνοτρόφος της περιοχής με πολλά πρόβατα, στέλνει το γιό του στην Ιταλία για σπουδές. Κάποια στιγμή, μετά από καιρό, ο μπάρμπα-Μήτσος κατέβηκε από τη στάνη στην πόλη για να στείλει λεφτά στο γιό του. Στην πόρτα της τράπεζας, ανταμώνει ένα παλιό του φίλο κι αρχίζουν την κουβέντα.
- Βρε μπάρμπα-Μήτσο! Τι κάνεις; Πώς είσαι;
- Πώς να είμαι ρε Μιχάλη, καλά, να ήρθα να στείλω λεφτά στο γιό μου που σπουδάζει στην Ιταλία.
- Μπράβο, πολύ ωραία. Και τι σπουδάζει μπάρμπα-Μήτσο ο γιός σου;
- Λύκος!
- Λύκος! Εχω ακούσει μηχανικός, γιατρός, αλλά λύκος πρώτη φορά. Είσαι σίγουρος μπάρμπα-Μήτσο;
- Λύκος, Μιχάλη μου, Λύκος! Είχα δυο χιλιάδες πρόβατα και τώρα έχω μόνο εκατό!
________________________________________________________________
Κάποιος Ανωγειανός ταξιδεύει με λεωφορείο για το Ηράκλειο. Σε κάποια στιγμή λέει του οδηγού:
- Οδηγέ, σταμάτα σε παρακαλώ, μα ίδια εδά.
Ο οδηγός σταματά και ο Ανωγειανός ανοίγει το παράθυρο, βγάζει το χέρι του έξω και αμολάει ένα ψύλλο που λίγο πριν είχε πιάσει επάνω και του λέει:
- Αφού δεν ήθελες να πας ήσυχα με το λεωφορείο στη Χώρα (Ηράκλειο), πήγαινε τώρα με τα πόδια!
________________________________________________________________
Καθότανε ο Μανωλιός στο καφενείο και μπαίνει μέσα ο σύντεκνός του...
ΣΥΝΤ: Μπρε Μανωλιό κατέχεις τι κάνει η γυναίκα σου;
ΜΑΝ: Είναι σπίτι και καθαρίζει.
ΣΥΝΤ: Μπρε; Τα μάθια τσι βγάνει με τον γκόμενο!
ΜΑΝ: Ήντα λες... Θα τους σφάξω θέλει. Πάει ο Μανωλιός στο σπίτι και
από πίσω του να τον ακολουθεί όλο το χωριό. Μπαίνει μέσα και τους
βλέπει να γ***ε και φωνάζει...
ΜΑΝ: Aτιμε θα σε σφάξω...και σηκώνει το χέρι του να τον χτυπήσει.
Αυτός 2 μέτρα άντρας του το πιάνει, σηκώνει το άλλο χέρι του πιάνει
και το άλλο και εκείνη την στιγμή όλο το χωριό από πίσω του φωνάζει:
Ε! Μανωλιό με τα κέρατα μπρε με τα κέρατα!
________________________________________________________________
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
και η γυναίκα:
- Την τσόντα δες... μπάσκετ ξέρεις!
________________________________________________________________
Δυο ψεύτες κάνουν διαγωνισμό στο ποιος θα πει το μεγαλύτερο ψέμα.
Λέει ο πρώτος δείχνοντας το καμπαναριό:
- "Βλέπεις μια μύγα πάνω στην καμπάνα;"
Κι ο δεύτερος:
- "Εγώ δε βλέπω τη μύγα αλλά ακούω τα βήματα της!!"
________________________________________________________________
Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας συζητούν περί σεξ:

- Χθες το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρεις φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί, μου έφτιαξε μια υπέροχη ομελέτα!

- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά για πάντα!

Ο Έλληνας δεν μιλούσε κι έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι:

- Εγώ, λέει ο Έλληνας, έκανα μόνο μία φορά.

- Μόνο μία;

- Ναι.

- Και τι σου είπε το πρωί;

- Μην σταματάς, μωρό μου!
__________________________________________________________________