Η ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ!!!

- Ποίος θα το φανερώσει στον πατέρα? ρωτάει ο μικρότερος γιος.

- Εσύ ξεκίνησες την ζημιά, εσύ θα το πείς! λέει ο μεγαλύτερος.

- Ναι, αλλά εσύ πρέπει να το πεις... Τον ξέρεις περισσότερο καιρό!

____________________________________________________________

Δυο μεθυσμένοι μπαίνουν στο λεωφορείο, για να επιστρέψουν σπίτι τους. Βγάζει να πληρώσει ο ένας, δίνει τα χρήματα σ' ένα αξιωματικό του ναυτικού που στεκόταν όρθιος.

- Κύριε, δεν είμαι εισπράκτορας, είμαι ναυτικός! λέει εκείνος αυστηρά.

- Αμάν τι πάθαμε Θανάση! γυρίζει και λέει ο μεθυσμένος στον φίλο του। Αντί για λεοφωρείο, μπήκαμε σε καράβι!

_____________________________________________________________

. Η ΤΡΑΓΟΥΔΙΣΤΡΙΑ

Η συζυγος κάνει παράπονο στον σύζυγο:
-Το καζανάκι χάλασε. Δεν θα πας να το φτιάξεις;
-Και τι είμαι εγώ δηλαδή, υδραυλικός; της απαντά.
-Η κουζίνα δεν λειτουργεί, δεν πας να το κοιτάξεις;
-Και τί με πέρασες μωρή, ηλεκτολόγο;
-Η πορτα δεν κλείνει καλα. Δεν πάς να την λαδώσεις;
-Και τι νομίζεις ότι είμαι, κανένας μαραγκός;
Μετά από λίγες μέρες ο σύζυγος επιστρέφει στο σπίτι του όπου βρίσκει τόσο το καζανάκι όσο και την κουζίνα αλλά και την πόρτα να λειτουργούν στην εντέλεια.
Απορημένος ρωτά την γυναίκα του:
-Καλά φώναξες μάστορα και τα έφτιαξε όλα αυτά;
-Οχι, ήρθε ο γείτονας και μας τα έφτιαξε.
-Μπά! καλά πως του ήρθε; σου ζήτησε μήπως λεφτά;
-Οχι ακριβώς. μου ζήτησε σαν αμοιβή να του τραγουδήσω ή να να πλαγιάσω μαζί του.
Και τι τραγούδι του τραγούδησες;-
-Να του τραγουδήσω; και τι είμαι εγώ,
τραγουδίστρια;

_____________________________________________________________

ΔΕΥΤΕΡΗ ΓΝΩΜΗ

Ο σύζυγος (γιατρός και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη!

_____________________________________________________________

ΣΙΔΗΡΟΔΡΟΜΟΣ

Μιά ξανθειά κατέβηκε από το τραίνο στον σιδηροδρομικό σταθμό, τελείως εξαντλημένη.

Και λεει στον φίλο της που την περίμενε:

-Ας τα, μην τα ρωτάς! Σε όλο το ταξίδι κάθησα με την πλάτη προς την κατεύθυνση της διαδρομής! Τι μαρτύριο, τι ζάλαδες, μούρχεται να ξεράσω!

-Μα καλά, γιατί δεν άλλαξες θέση με κάποιον; είμαι βέβαιος πως αν εξηγούσες την κατάστασταση στο άτομο που καθόταν στο απέναντι κάθισμα, θα δεχόταν να αλλάξει θέση μαζί σου!

-Με ποιό άτομο να μιλήσω; δεν καθόταν κανείς στο απέναντι κάθισμα!
_____________________________________________________________
Yπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.

- Λοιπόν, Παναγιώτη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο.

Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Παναγιώτη। Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
_____________________________________________________________
Φοβερόs στις πωλήσεις..!

Πάει ένας βραδύγλωσσος για να πιάσει δουλειά ως πλασιέ βιβλίων.
Το αφεντικό είναι σίγουρο πως δεν έχει το λέγειν για να τα καταφέρει αλλά δεν θέλει να τον απογοητεύσει. Έτσι του λέει πως θα να τον δοκιμάσει. Του δίνει λοιπόν τρία βιβλία και του ζητάει να τα έχει πουλήσει μέσα σε μία εβδομάδα.

Τέσσερις μέρες μετά επιστρέφει ο τύπος και λέει «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Τρελαίνεται το αφεντικό και του βάζει νέα δοκιμασία. Δέκα βιβλία μέσα σε μία εβδομάδα.

Πέντε μέρες μετά ο τύπος επιστρέφει και ξαναλέει: «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Αφηνιάζει το αφεντικό. Τέτοιες επιδόσεις δεν είχε ούτε ο καλύτερος πλασιέ του. Αλλά επειδή δεν συμπαθεί τον βραδύγλωσσο του αναθέτει να πουλήσει 20 βιβλία σε τρεις μέρες.

Λίγα λεπτά πριν εκπνεύσει η προθεσμία, ο τύπος πάει το αφεντικό και λέει κλασσικά «Τ.τ.τ.. τα που. που. πούλησα».

Τι να κάνει και το αφεντικό; Πλέον δεν είχε λόγο να μην τον προσλάβει. Οπότε γυρίζει και του λέει: «Οκ θα σε πάρω, θέλω όμως να μου πεις ένα πράγμα. Τι τους λες και τους πείθεις να αγοράσουν; Έχεις σπάσει κάθε ρεκόρ».

Και ο βραδύγλωσσος: «Που। που. πουλάω βι.βι.βιβλία. Θα τα αγ. αγ. αγ. αγοράσετε ή να σας τα δια. δια. διαβάσω;»!!!
_____________________________________________________________
Αγάπη μου, αύριο είναι τα γενέθλια της μαμάς μου, λέει η γυναίκα στον σύζυγο της. Τι λες να τής πάρουμε; Δεν πάμε στα ηλεκτρικά να ρίξουμε μια μάτια;
Και απαντάει ο σύζυγος όλο χαμόγελο:
- Μια καρέκλα!
_____________________________________________________________

Δυό πεινασμένες γάτες κάθονται έξω από την φωλιά των ποντικών και περιμένουν να ξεμυτίσει κανένας, να τον αρπάξουν.
Περνά πολλή ώρα , μα οι ποντικοί ,που έχουν μυριστεί , ότι οι γάτες είναι απ έξω ,δεν ξεμυτούν.
Μια στιγμή , μια γάτα πάει εξω από την πόρτα της φωλιάς και αρχίζει να ... γαυγίζει.
Στην στιγμή βγαίνει έξω ένας ποντικός ,και η γάτα τον αρπάζει!
---- Μα ,εγώ άκουσα σκύλο, ρωτά με έκπληξη ο ποντικός.
---- Στις μέρες μας ,αν δεν ξέρεις ....ξένες γλώσσες δεν μπορείς να επιβιώσεις ,του απαντά η γάτα....
_____________________________________________________________

Ο κυρ-Κώστας και η κυρά-Φρόσω είναι παντρεμένοι για 50 χρόνια και έχουν περάσει τα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ονειρευόταν ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και αποφάσισε ότι ήρθε επιτέλους η στιγμή για να τα πάρει.

Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι του με τα καινούρια του παπούτσια και ρωτάει τη γυναίκα του:

- Λοιπόν γυναίκα βλέπεις κάτι το διαφορετικό επάνω μου;

- Τι το διαφορετικό μπορεί να έχεις Κώστα μου; Φοράς το ίδιο πουκάμισο όπως πάντα και το ίδιο παντελόνι όπως πάντα...

Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Πήγε στο υπνοδωμάτιο και έβγαλε όλα του τα ρούχα εκτός από τα παπούτσια του και ξαναβγήκε έξω.

- Τώρα βλέπει κάτι διαφορετικό επάνω μου; την ξαναρωτά.

- Τι το διαφορετικό Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως πάντα... του απαντά η κυρά-Φρόσω.

Προσβεβλημένος ο κυρ-Κώστας βάζει τις φωνές!

- Ακριβώς! Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούρια μου παπούτσια!

- Ε, τότε καλύτερα να αγόραζες καινούργιο καπέλο!
_____________________________________________________________
στο φανάρι σταματά μια Bmw 735, την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα, σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς μισά δόντια, απλώνει το χέρι:

-κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω.

οδηγός τον κοιτάζει με ένα ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει:
-αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις στα ποτά και τα τσιγάρα;
-μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα.
-καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, και είμαι σίγουρος ότι θα πας στο μπουρδέλο, θα τα άφηνες όλα στις πουτ@νες;
-μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα.
-τότες άκου θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρο. συμφωνείς;
-μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρά σας. τι θα πει;!
-μα εγώ θέλω να δει που καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν απατάν τις γυναίκες τους।
_____________________________________________________________
Η πόρτα χτυπάει και η κυρία ανοίγει. Στο κατώφλι ένας ερευνητής αγοράς.
-Καλημέρα σας κυρία μου. Κάνω μια έρευνα για τη βαζελίνη. Τη χρησιμοποιείτε καθόλου;
-Πως, φυσικά, συνεχώς. Τη βάζω σε καψίματα, στις φτέρνες μου, στους αγκώνες μου.
-Πουθενά αλλού;
-Που δηλαδή;
-Ε, να, τη χρησιμοποιείτε στο σεξ;
-Α, ναι. Φυσικά! Αλείβουμε μ' αυτήν το χερούλι της πόρτας της κρεβατοκάμαρας, για να μη μπορούν να την ανοίξουν τα παιδιά!
_____________________________________________________________

Μια γυναίκα συζητά με μια φίλη της:
- "Άσε, έχω φοβερό πρόβλημα με τον άνδρα μου! Το κάνουμε μια φορά στις τόσες! Δεν του εξάπτω πλέον τη φαντασία και κοντεύω να σκάσω! Εσύ;"
- "Α, εγώ χρυσή μου είχα ακριβώς το ίδιο πρόβλημα, αλλά πήγα σ’ένα γιατρό, μα τι να σου λέω... Μέσα σε δυο μέρες, όλα πάνε τέλεια με μένα και τον άνδρα μου! Να, πάρε τη διεύθυνσή του και όλα θα διορθωθούν, μην ανησυχείς."
Πάει λοιπόν η γυναίκα στο ιατρείο του γιατρού, χτυπά την πόρτα, μπαίνει μέσα και δεν βλέπει κανένα. Εκεί που έκανε να φύγει, μπαίνει μέσα ένας άνδρας με άσπρη ποδιά.
- "Αχ, γιατρέ μου ευτυχώς που ήρθατε! Με στέλνει μια φίλη μου που είχε πρόβλημα με τον άνδρα της..."
- "Μην ανησυχείτε, κυρία μου, περάστε στο κρεβάτι και γδυθείτε."
- "Να το βγάλω... κι αυτό;"
- "Όλα, όλα μαντάμ!"
Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχιζει την εξέταση. Μόλις τελειώνουν, τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε κυρία μου;"
- "Ουάου, ήταν φοβερά! Όχι όμως τόσο καλά όσο μου έλεγε η φίλη μου..."
- "Μισό λεπτάκι...", της λέει και φωνάζει:
- "Έ! Μήτσο, έλα μέσα, γιατί η κυρία δεν έμεινε ικανοποιημένη!"
Μπαίνει στο ιατρείο τότε ένας μπρατσαράς με άσπρη ποδιά, την εξετάζει και... την κανονίζει।
Ύστερα τη ρωτά:
- "Λοιπόν, πώς ήταν κυρία μου τώρα; Ικανοποιημένη;"
- "Καλά, μιλάμε ήταν συγκλονιστικά! Αλλά, όχι βέβαια τόοοοσο καλά όσο μου τα’λεγε η φίλη μου..."
Και τότε της λένε και οι δυο:
- "Τι να σας πούμε μαντάμ, περιμένετε τότε να έρθει ο γιατρός! Εμείς είμαστε οι μπογιατζήδες(!) που βάφουμε το κτίριο!"

_____________________________________________________________