ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΑΣΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΝΑ ΑΝΗΣΥΧΟΥΝ.ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΑΝ Ο ΚΟΣΜΟΣ ΔΕΝ Σ ΑΦΗΝΕΙ ΝΑ ΟΝΕΙΡΕΥΤΕΙΣ ΤΑ Χαμόγελα!!!!!!!ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ !!!!

Μία γυναίκα περίμενε στον προθάλαμο του οδοντίατρου που πρόσφατα της είχανε συστήσει.
Πρόσεξε το πτυχίο του, στην γωνιά του τοίχου, στο οποίο αναγράφονταν το πλήρες όνομά του, κλπ.
Ξαφνικά θυμήθηκε το ψηλό, καστανό, καλοφτιαγμένο παλικάρι με το ίδιο ονοματεπώνυμο, που είχε συμμαθητή στο γυμνάσιο, κάπου 40 χρόνια πίσω και που για ένα φεγγάρι ήταν ερωτευμένη μαζί του."Μπορεί να έχει σχέση μ' αυτόν εδώ τον τύπο; Μπα, αποκλείεται" , σκέφτηκε, άμα τον είδε. "Τούτος εδώ ο μισοφαλακρός, ο κοιλαράς, μέσα στην ρυτίδα, παραήτανε γέρος για να ήτανε ο πρώην συμμαθητής μου". Αφού της εξέτασε τα δόντια, τον ρώτησε εάν είχε φοιτήσει, παρ' ελπίδα, στο γυμνάσιο των Ιωαννίνων:
- Άκου τώρα ! Ασφαλώς, και ήμουνα και σημαιοφόρος κάθε χρόνο, είπε με περισσό καμάρι.
- Πότε αποφοιτήσατε; τον ρώτησε.
- Το 1962, απάντησε. Γιατί με ρωτάτε ;
- Γιατί ήσασταν στη τάξη μου!
Την κοίταξε προσεκτικά και όλο και πιο κοντά και κατόπιν τη ρώτησε:
- Τι μάθημα διδάσκατε;

_____________________________________________________________________________

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άνδρας έλεγε για το ....... της γυναίκας του "η γραφομηχανή" και αυτή για το ....... του ανδρός της έλεγε "το μολύβι". Λέει ο άνδρας στο μικρό παιδί του:
- Παιδάκι μου, πες στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει
"την γραφομηχανή".
Πάει το παιδί, το λέει και η μαμά απαντάει:
- Πες στον πατέρα σου ότι "η γραφομηχανή" δεν μπορεί τώρα.
Το λέει στον πατέρα το παιδί, "καλά" λέει ο μπαμπάς. Μετά από μια ώρα περίπου, φωνάζει η μάνα το παιδί:
- Μωρό μου, πες στον πατέρα σου ότι είναι έτοιμη "η γραφομηχανή".
Πάει, το λέει το παιδί και απαντάει ο πατέρας του:
- Πες στη μαμά "άσ'το, ο μπαμπάς το έγραψε με το χέρι"!

_____________________________________________________________________________

- Πόσο κάνουν τα κεράσια; ρωτάει μια όμορφη κοπέλα τον πονηρούλη μανάβη της γειτονιάς.
- Ένα φιλί το κιλό, απαντά εκείνος.
- Καλά, βάλτε μου πέντε κιλά.
Ο μανάβης πρόθυμος τα βάζει και τα δίνει στην κοπέλα:
- Ευχαριστώ πολύ κύριε, απαντά εκείνη. Aύριο θα έρθει η γιαγιά μου να σας πληρώσει!

_____________________________________________________________________________

Κάποιοι Πόντιοι ψιλικατζήδες κακοποιοί, αποφασίζουν να παρατήσουν τις μικροκλοπές και να αρχίσουν τα μεγάλα κόλπα: τράπεζες. Καταστρώνουν, λοιπόν, ένα ενδελεχές σχέδιο, κάνουν δεκάδες πρόβες και χτυπάνε. Πράγματι, δίχως πολύ κόπο, καταφέρνουν να μπουν σε μια τράπεζα. Μπροστά τους δεκάδες θυρίδες ασφαλείας. Ανοίγουν όλο χαρά την πρώτη αλλά το μόνο που βρίσκουν μέσα είναι ένα κύπελλο με κρέμα βανίλια:
- Τι να κάνουμε; λέει ο αρχηγός. Ας την φάμε τουλάχιστον.
Τρώνε τη βανίλια και ανοίγουν τη δεύτερη θυρίδα, πάλι κρέμα βανίλια. Την τρώνε κι αυτή. Τα ίδια και στις επόμενες. Τρώνε του σκασμού και φεύγουν
απογοητευμένοι:
- Τουλάχιστον, δε φύγαμε νηστικοί, μονολογούν.
Την άλλη μέρα, τα πρωτοσέλιδα έγραφαν: "Η μεγαλύτερη τράπεζα σπέρματος της Αθήνας, χτυπήθηκε χτες βράδυ από αγνώστους!"

_____________________________________________________________________________

Στη τάξη του Τοτού έχουν μάθει στα αγγλικά το γέλοου, πίνκ και γκρίν. Η δασκάλα ζητάει από τα παιδιά να πουν ένα παράδειγμα. Ξεκινάει η Ελενίτσα:
- Μιά μέρα πήγαμε με τους γονείς μου εκδρομή και εγώ φόρεσα το πίνκ φόρεμα. Η φύση ήταν πολύ όμορφη και το χορταράκι γκριν, είδα και κάτι λουλουδάκια όμορφα που ήταν γέλοου.
Η δασκάλα της είπε ένα μεγάλο μπράβο. Ήρθε και η σειρά του Τοτού:
- Μιά μέρα καθόμουν στο σπίτι και χτύπησε το τηλέφωνο "γκρην- γκρην". Έτρεξα και το σήκωσα και ήταν ο θείος μου από την Αμερική, "γέλλοου" μου είπε. Aφού μιλήσαμε για λίγο κόπηκε απότομα η γραμμή, "πινκ"!

_____________________________________________________________________________

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.
Και ο τεχνικός της λέει:
- Πάτα το CL κουμπί.
Και απαντάει η ξανθιά:
- Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!

_____________________________________________________________________________

Στο δικαστήριο, το ακροατήριο κάνει τόσο θόρυβο, ώστε ο πρόεδρος αναγκάζεται να δηλώσει αυστηρά:
- Αν τολμήσει κανείς να ξαναφωνάξει, θα διατάξω να τον πετάξουν έξω!
- Ζήτω ο κύριος πρόεδρος!!!!!! φωνάζει αμέσως ο κατηγορούμενος, με όλες του τις δυνάμεις, ελπίζοντας να βγει έξω.

_____________________________________________________________________________

Ένα αντρόγυνο που είναι παντρεμένο δέκα χρόνια τσακώνεται στο σπίτι του για το ποιος παίρνει τις περισσότερες πρωτοβουλίες και ποιος κάνει κουμάντο.
‘Αντρας: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί είμαι ο άντρας του σπιτιού κι έτσι πρέπει!
Γυναίκα: Εγώ κάνω κουμάντο γιατί απλά είμαι πιο έξυπνη και πιο δυναμική από σένα!
Κι άλλα τέτοια έλεγαν ο ένας στον άλλο μέχρι που στο τέλος άρχισαν να κυνηγιούνται για να "πλακωθούν".
Βγάζει λοιπόν η γυναίκα το παπούτσι της να τον χτυπήσει κι ο σύζυγος κρύβεται κάτω απ το κρεβάτι.
Γυναίκα: Βγες αμέσως έξω!
‘Αντρας Όχι! Δεν βγαίνω!
Γυναίκα: Βγες έξω σου είπα! Θα σε δείρω!
‘Αντρας: Όχι είπα! Δεν βγαίνω! Εγώ είμαι ο άντρας! Εγώ θ αποφασίσω πότε θα βγω να με δείρεις!

_____________________________________________________________________________

Ήταν μια ξανθιά μέσα σε ένα λεωφορείο και ήρθε η ώρα να κατέβει στη στάση της. Οπότε φωνάζει στον οδηγό:

-Στάση, καλέ στάση, στάση
Φώναζε όλο και πιο δυνατά.
Και ο οδηγός της λέει:
-Πατήστε το κουμπί.
Πατάει η ξανθιά το κουμπί και λέει:
-Τώρα ακούγομαι;

_____________________________________________________________________________