Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΚΑΘΕΦΤΗΣ!!!ΑΝ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΞΟΥΜΕ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΘΑ ΜΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ!!!!!ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ!!!!!

Ήταν ένα οικόπεδο και ήθελαν να χτίσουν μια πολυκατοικία. Στο κέντρο του όμως υπήρχε ένας μεγάλος πλάτανος που δεν έβγαινε με τίποτα, μα φέρναν εξκαφείς μα φέρναν μπουλντόζες, είχε ριζώσει και δεν έβγαινε με τίποτα. Εκεί που είχαν απελπιστεί περνάει ένας μαθηματικός. Τους βλέπει όλους κατσούφιδες και ρωτάει τί γίνεται.
-Να εδώ δεν μπορούμε να ξεριζώσουμε τον πλάτανο και έχουμε απελπιστεί.
-Μα είναι πολύ απλό, υψώστε τη ρίζα στο τετράγωνο.

_______________________________________

Ένας μηχανικός, ένας φυσικός κι ένας μαθηματικός κλείνουν δωμάτια σ' έναν όροφο ενός ξενοδοχείου. Τη νύχτα, ο όροφος αυτός πιάνει φωτιά.
Σηκώνεται λοιπόν ο μηχανικός, βλέπει τη φωτιά και παρατηρεί έξω από το παράθυρο μια πισίνα. Πηδάει λοιπόν όπως να 'ναι από το παράθυρο, πέφτει στην πισίνα και σώζεται.
Σηκώνεται ο φυσικός, βλέπει τη φωτιά, βλέπει και την πισίνα. Αρχίζει υπολογισμούς: δύναμη της βαρύτητας, ελεύθερη βολή, παράμετρους κτλ η φωτιά τον πλησίαζε, πηδάει, σκάει ακριβώς στο κέντρο της πισίνας και σώζεται.
Σηκώνεται κι ο μαθηματικός, βλέπει τη φωτιά, βλέπει και την πισίνα. Αρχίζει: θεωρεί καμια 10ριά συναρτήσεις, παραγωγίσεις, ολοκληρώματα κτλ, η φωτιά πήγαινε να τον κάψει, πηδάει......... και πάει προς τα πάνω!!! -Φτου, λάθος πρόσημο.

________________________________________

ηταν ενας χριστιανος ενας μουσουλμανος και ενας εβραιος,
λεει λοιπον ο χριστιανος "η δικη μας θρησκεια εχει τον καλυτερο θεο και τους καλυτερους αγιους!
ημουνα που λετε στα ανοιχτα της θαλασσας και πιανει μια τρικυμια αλλο πραμα, τεραστια κυματα
να καλυπτουν το πλοιο και να μην μπορουμε να κρατησουμε πορεια.
τι να κανω αρχησα να προσευχομαι στο θεο και στον αη νικολα, και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω τρικυμια στη μεση απνοια!"
λεει και ο μουσουλμανος "εγω να δεις τι επαθα, ημουν στη μεση της ερημου καβαλα στην καμηλα
οταν ξαφνικα πιανει ανεμοθυελλα, να κοντευω να καλυφτω απο την αμμο και ταυτοχρονα να προσπαθω να σωσω την καμηλα.
τι να κανω και εγω αρχισα απο μεσα μου να προσευχομαι στον αλλαχ, και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω ανεμοθυελλα στη μεση απανεμια!"
λεει και ο εβραιος "εγω να δειτε τι επαθα, ενα σαββατο περπαταγα στο παρκο οταν βλεπω μπροστα
μου ενα γκομενακι πωω πω τι να σας λεω, τουμπανο! και μου λεει με μια σεξυ φωνη θελω να το κανουμε
τωρα! καταλαβαινετε το δραμα μου, οπως ξερετε εμεις οι εβραιοι το σαββατο ...δεν.
τι να κανω και εγω αρχισα απο μεσα μου να προσευχομαι και ξαφνικα γινεται θαυμα
γυρω γυρω σαββατο και στη μεση κυριακη!!!!

________________________________________

Ηταν ενας ο οποιος τον ειχαν σαν ενοχο στο δικαστηριο για σεξουαλικη παρενοχληση.
- Τι εκανες? Ρωταει ο δικαστης.
- Εκει που ημουν σε ενα barακι λεει, βλεπω μια γκομενα. την κερναω ενα ποτο, την κερναω δυο ποτα, κανω κινηση και τις μιλαω. ''Εισαι για μια βολτα με την μηχανη να παρει αερα το μαλλακι σου'' τις λεω.
-Ναι, μου λεει.
-Ε ξεκιναμε λοιπον, στο πρωτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει.
-Προχωραμε,προχωραμε, στο δευτερο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Συνεχιζω εγω φτανουμε στο τριτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο τεταρτο περιπτερο σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου ξαναλεει
-Προχωραμε,προχωραμε στο εκτο περιπτερο που λες σταματαω και τις ρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει για 6η φορα
-Προχωραμε,προχωραμε στο εβδομο περιπτερο σταματαω και τις ξαναρωταω σαν gentleman ''Θες τσιχλιτσα''?
-Οχι, μου λεει
-Τι θες? τις λεω
-Βαρκαδα, λεει
Σαν gentleman εγω παω νοικιασω ενα κοτερο και την βγαζω στα ανοιχτα.
Εκει που πλεουμε ανετα και ωραια τι μου λεει?
-Τι σου λεει? λεει ο δικαστης
-Θελω τσιχλιτσα!!!

-Την γ@κας η δεν την γ@κας κυριε δικαστα?

___________________________________

Ήταν 2 φίλοι και ο ένας κράταγε μια εφημερίδα και λέει. Άσε... το διάβασες πνίγηκαν 1000 πόντιοι σε ένα ταξίδι με το πλοίο.Τά θύματα ήταν 2.000.
Και λέει ο άλλος καλά εσύ δε μου είπες ότι το δυστήχημα είχε 1000 νεκρούς? Τώρα γιατί λες 2.000?
Και απαντάει: Οι άλλοι 1.000 πέθαναν στην αναπαράσταση.

________________________________________

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ. Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα. Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:
- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:
- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!
Η φάση επαναλαμβάνεται, ώσπου η θηλύκια το λέει στον Νώε. Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Γιατί ρε ηλίθιο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά σε όλους;
- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!

________________________________________

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε.
Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα.
Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος.
Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά:
- Πώς πέρασες αγάπη μου;
Εκείνος απάντησε:
- Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου.
- Χόρεψες καθόλου; τον ρώτησε εκείνη.
- Μπα! της απάντησε, ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου!

_________________________________________

Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100.
Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι, απαντά ο άντρας.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο καλό θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;

________________________________________

Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ.
Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 5.000 δρχ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες
μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός , 45.000 δρχ...
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 5000 η κότα, 45000 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου, γιατί ....... 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε...την ίδια κότα ...... 28 φορές την ημέρα;

________________________________________

Μπαίνει ένας τυπάς σε ένα μπαρ-εστιατόριο και ζητάει μία μπύρα.
Μπάρμαν: Ορίστε η μπύρα σας κύριε
Τυπάς: Πόσο έχει;
Μπάρμαν: 0.01 ευρώ!
Τυπάς: ΤΙ ΛΕΣ ΡΕ ΦΙΛΕ; Τόσο φθηνά; Μπράβο το κατάστημα...Από φαγητό τί έχετε;
Μπάρμαν: Έχουμε πλήρες μενού με μπριζόλα, πατάτες και σαλάτα στα 0.03 ευρώ.
Τυπάς: Καλα ρε, εσείς είστε καταπληκτικοί! Που είναι ο ιδιοκτήτης του μαγαζιού; Θέλω να τον συγχαρώ!
Μπάρμαν: Στον επάνω όροφο ****** την γυναίκα μου...
Τυπάς: ΤΙ;; Και τι κάνεις εσύ για αυτό;
Μπάρμαν: Του ***** την επιχείρησή...

________________________________________