ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΥΧΗ,ΑΛΛΑ ΠΑΕΙ ΚΑΙ ΧΤΥΠΑ ΜΟΝΟ ΤΗ ΓΕΛΑΣΤΗ ΠΟΡΤΑ!!!ΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΜΕ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΚΑΛΑ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ!!!!

Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα

- Με συγχωρείτε, τηw λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;
- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.
- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απαντάει ο τύπος.
- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.
- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά.

_______________________________________

Οι δύο σύζυγοι τσακώθηκαν άσχημα στην 40η επέτειο των γάμων τους.
Ο άντρας λέει:
- Όταν πεθάνεις, θα σου βάλω ταφόπλακα που θα λέει:
'Εδώ κείται η σύζυγος μου Μαίρη. Κρύα όπως πάντα...'
Η γυναίκα απαντά:
- Όταν πεθάνεις, θα σου βάλω ταφόπλακα που θα λέει:
'Εδώ κείται ο σύζυγος μου, Γιάννης. Επιτέλους σκληρός...'

_____________________________________________

Λέει κάποιος στο φίλο του:
- Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; και τι έγινε;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα...

________________________________________

Όταν πέθανε ο άντρας της, η χήρα βάζει το αγγελτήριο του θανάτου του στην εφημερίδα, αναφέροντας ότι πέθανε από γονόρροια. Όταν το είδε αυτό ένας καλός οικογενειακός φίλος, της τηλεφώνησε και της είπε:
- Το ξέρεις πολύ καλά ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Τι είναι αυτά που έβαλες στην εφημερίδα;
- Φυσικά και το ξέρω ότι πέθανε από διάρροια κι όχι από γονόρροια. Αλλά σκέφτηκα ότι καλύτερα να τον θυμόνται σαν μεγάλο εραστή, παρά σαν μεγάλο χέστη...

________________________________________

Mία πεθερά είπε στην νύφη τηs:
- Τώρα που θα μένουμε μαζί πρέπει να πούμε μεταξύ μας τις παραξενιές μας, λέει η πεθερά. Το πρωί αν έχω δέσει το μαντήλι μου αριστερά μην μου μιλάς γιατί έχω νεύρα. Αν το έχω δέσει δεξιά είμαι στα κέφια μου. Πες μου τώρα τα δικά σου νυφούλα μου.
- Το πρωί πριν σηκωθώ από το κρεβάτι μου φέρε ένα διπλό τσίπουρο,
- Τόσο καλή είσαι, είπε η πεθερά
- Μετά από το πρώτο θέλω άλλο ένα διπλό, και μετά στα α...... μου από που έχεις δέσει το μαντήλι σου.

_____________________________________________

Ένας τύπος περπατά στο δρόμο σκεφτικός!
Τον συναντά ένας φίλος του και του λέει:
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Αυτό είναι απλό. Θα πας με παλιά ρούχα, και θα τους πεις είμαι φτωχός, και θα σε λυπηθούν, θα σε χαρίσουν Κανά εκατομμύριο!
Συνεχίζει να περπατά σκεφτικός. Τον βρίσκει ένας άλλος φίλος του!
- Τι έχεις, ρε φίλε;
- Ασε που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω!
- Θα πάρεις ένα όπλο και θα πας να τους πεις 'Καθίστε καλά γιατί θα σας καθαρίσω!' Θα φοβηθούνε και θα την γλυτώσεις!
Συνεχίζει να προχωρα σκεφτικός αυτός πάλι, πάει σπίτι και τον βλέπει ο πατέρας του.
- Γιε μου, τι έχεις;
- Ασε πατέρα, που να στα λέω! Με ήρθε 5.000.000 εφορία και δεν ξέρω τι να κάνω! Με βρήκε ο ένας με είπε έτσι. Με βρήκε ο άλλος με είπε αλλιώς!
- Παιδί μου, άκου τον πατέρα σου! Εγώ όταν παντρεύτηκα την μητέρα σου την πρώτη νύχτα του γάμου με ρώτησε: 'Αγάπη μου, ποια νυχτικιά θέλεις να βάλω; Την κοντή ή την μακριά;' Και ξέρεις τι της απάντησα;! 'Ή την κοντή ή την μακριά βάλεις, το μαμήσι δεν το γλυτώνεις!!!' Έτσι και εσύ. Το μαμήσι από την εφορία δεν το γλιτώνεις!!!

______________________________________________

Συζητάνε δυο φίλοι:
- Γιάννη γιατί οι πολιτικοί δεν παραιτούνται όταν γεράσουν; Τι τη θέλουν την εξουσία γέροι άνθρωποι;
- Φαίνεται, λέει ο Γιάννης , ότι μετά τα εξήντα η εξουσία μπαίνει στην θέση του σεξ.
- Δηλαδή; ρωτάει ο Βασίλης.
- Ότι δεν μπορούν να κάνουν στην γυναίκα τους, το κάνουν στην χώρα!

________________________________________

Ο σοφός Ιρλανδός βασιλιάς, συμβούλευε τους άντρες να κάνουν το ακόλουθο τεστ, για να διαπιστώνουν την πρώτη νύχτα του γάμου τους, αν η γυναίκα τους τους έλεγε αλήθεια και ήταν πράγματι αγνή.

"Χρειάζεστε 3 πράγματα. Λίγη κόκκινη μπογιά, λίγη μπλε και ένα φτυάρι.
Με την μπλε μπογιά βάφετε το ένα ..ρχ... σας, με την κόκκινη το άλλο και ανεβαίνετε στο συζυγικό κρεβάτι. Αν η γυναίκα σας σας πει: "Είναι τα πιο παράξενα ..ρχ... που έχω δει", την σκοτώνετε με το φτυάρι..."

________________________________________