ΧΑΜΟΓΕΛΑΤΕ ΓΙΑΤΙ Η ΖΩΗ ΔΕΝ ΑΓΟΡΑΖΕΤΑΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ!!!!!!!ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ.

_____________________________________________

Γελάτε γιατί χανόμαστε…

Ένας λευκός ρατσιστής πιλότος πετάει ενα αεροπλανο, μέσα στο οποίο είναι επιβάτες 2 λευκοί και ένας μαύρος.
Κάποια στιγμή το αεροπλάνο παθαίνει βλάβη και αρχίζει να χάνει ύψος σιγά-σιγά. Είναι βέβαιο ότι θα συντριβούν, οποτε ο πιλότος βάζει τον αυτόματο και πηγαίνει προς τους επιβάτες και τους λέει.
- Κύριοι, το αεροπλάνο έχει πάθει μια σοβαρή βλάβη και χάνουμε διαρκώς ύψος, σε 5 λεπτά θα συντριβούμε. Για να μην πέσει το αεροπλάνο, πρέπει να το ελαφρύνουμε από το βάρος που μεταφέρει οπότε δυστυχώς πρέπει ένας από εμάς να θυσιαστεί πέφτοντας στο κενό για να σωθούν οι υπόλοιποι.
- Και πως θα γίνει αυτό; ρωτούν οι τρεις ανήσυχοι.
-Επειδή βλέπω ότι δεν υπάρχει κανείς εθελοντής , σας προτείνω τον εξής τρόπο: Θα κάνω τρεις απλές ερωτήσεις, μία στον καθένα σας και όποιος δεν απαντήσει θα είναι υποχρεωμένος να πέσει στο κενό, εντάξει;
-Εντάξει , συμφώνησαν και οι τρεις, λέγε.
- Πότε έγινε ο 2ος παγκόσμιος πόλεμος; ρωτά ο πιλότος τον 1ο λευκό.
- το 1940. Απαντά εκείνος.
-Σωστά.
Πόσα θύματα είχε περίπου; ρωτά ο πιλότος τον 2ο λευκό.
- 30.000.000 απαντά εκείνος με αγωνία.
- Σωστά. Και γυρνώντας στον μαύρο τον ρωτά: Ονόματα και διευθύνσεις;

_____________________________________________

Ήτανε ένας Κρητικός νιόπαντρος, την πρώτη νύχτα του γάμου αφού έγινε ότι έγινε με τη γυναίκα του, του ανακοινώνει ότι έμεινε έγκυος. Το ακούει ο κρητικός τρέχουν αμέσως στο γιατρό για εξετάσεις. Μετά από ένα μήνα βγαίνουν τα αποτελέσματα και πάει στο γιατρό να τα πάρει. Ο γιατρός του ανακοινώνει με χαρά ότι οι γυναίκα του έχει τρίδυμα......
- "Ίντα λες ορρέ γιατρέ, πως θα θρέψω τόσα στόματα; Πρέπει οπωσδήποτε να ρίξουμε το ένα... αλλά ποιο από όλα";
- "Μην προβληματίζεσαι φίλε μου" του λέει ο γιατρός " θα κάνω ένα ειδικό τεστ στα έμβρυα με το οποία θα μπορέσουμε να καταλάβουμε τι επάγγελμα θα ακολουθήσει το καθένα και έτσι το πιο άχρηστο θα το ρίξουμε"
Μετά από 3 μήνες πάει ο Κρητικός στο γιατρό για να πάρει τα αποτελέσματα..
- "Λοιπόν φίλε μου" του λέει, “το ένα σου παιδί θα γίνει γιατρός!!!!!"
Χαρά μπαλοθιές ο Κρητικός!!
- "Το άλλο μεγάλος αρχιτέκτονας"..
Πανηγύρια, τσικουδιές ο Κρητικός....
- "Το τρίτο θα γίνει τροβαδούρος και θα τραγουδάει σε Πανηγύρια"….
- "Τι λες ορρέ γιατρέ, αυτό τι να το κάνω;;; Να το ρίξουμε..”
- "Ωραία λοιπόν, θα πας το βράδυ και έτσι όπως κοιμάται η γυναίκα σου, θα πάρεις ένα σφυρί θα πιάσεις την κοιλιά της και εκεί που θα πεταχτεί ένα κεφαλάκι θα κοπανήσεις μια και τέρμα"!!
Πράγματι έτσι γίνεται. Πάει το βράδυ, πιάνει την κοιλιά και εκεί που πετάγεται ένα κεφάλι ΝΤΟΥΠ κοπανάει μια....
Όποτε μέσα από την κοιλιά ακούγεται:
- "ΑΠΟΨΕ Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΣΚΟΤΩΣΕ, ΤΟ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΤΣΙ,,, …ΕΛΑ ΕΛΑ, ΤΟ ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΤΣΙ..."

_____________________________________________

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:

- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;

Εεε, δε βγήκες τελικά;

_____________________________________________

Μια φορά ήθελε ένας να πάει για κυνήγι λιονταριού. Ξεκινάει λοιπόν και πάει στην Αφρική. Φτάνοντας έψαχνε να βρει ένα βοηθό για να πάρει μαζί του, αλλά ο μόνος που βρήκε τελικά ήταν ένας πόντιος. Πιάνει λοιπόν τον πόντιο και του εξηγεί πως θα κυνηγήσουν.
- Θα κυνηγάς εσύ τα λιοντάρια, θα μου τα φέρνεις στην καλύβα και εγώ θα τα γδέρνω.
- Εντάξει λέει ο πόντιος και ξεκινάει.
Εκεί που έψαχνε για λιοντάρια πετάγεται ένα μπροστά του. Ο πόντιος αδειάζει το δίκαννο αλλά απλά το τραυματίζει, κι έτσι το λιοντάρι τον παίρνει στο κυνήγι κι αρχίζει ο πόντιος να τρέχει προς την καλύβα φωνάζοντας, άνοιξεεεε, άνοιξεεεε!
Ο κυνηγός ανοίγει την πόρτα την ώρα που το λιοντάρι πηδούσε απάνω στον πόντιο, ο πόντιος σκύβει, το λιοντάρι μπαίνει στην καλύβα και λέει ο πόντιος στον κυνηγό.
- Γδάρε εσύ αυτό και πάω εγώ να φέρω άλλο!

_____________________________________________

Ένας Πόντιος πάει στο σινεμά για πρώτη φορά στη ζωή του.
Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα.
Έπειτα από ένα λεπτό όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
Ύστερα από λίγο όμως, ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο αγανακτισμένος...
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".
Και ο Πόντιος:
- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια τρελή και μου το σκίζει"!