ΑΣ ΕΥΧΗΘΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΑΠΟ ΑΥΡΙΟ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ!!!!!

_______________________

ΤΑ ΜΠΙΣΚΟΤΑ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ!!!!

Μια νεαρή γυναίκα περιμενε την πτηση της στην αίθουσα αναμονης του αεροδρομίου.Επειδή έπρεπε να περιμένει αρκετές ώρες πήγε και αγόρασε ενα περιοδικό και ένα πακέτο μπισκότα.Κάθισε σε μια πολυθρόνα ,στην αίθουσα VIP του αεροδρομίου,για να διαβάσει με την ησυχία της το περιοδικό.Διπλα από την πολυθρόνα βάζει τα μπισκότα ενω ένας άντρας που κάθισε στο διπλανό κάθισμα,άνοιξε το περιοδικό του και αρχισε να διαβάζει.

Οταν αυτή πήρε το πρώτο μπισκότο,ο άντρας πηρε και αυτός το δεύτερο.Αισθάνθηκε ενοχλημένη αλλά δεν είπε τίποτα.Τι νευρα που έχω σκεφτηκε.Αν ήμουν σε καλή διάθεση ,θα τον χτυπούσα.

Για κάθε μπισκότο που έπαιρνε ,ο άντρας έπαιρνε και αυτή το επόμενο μέχρι που εμεινε το τελευταιο.

ΑΑΑ!!! σκέφτηκε για να δούμε τώρα τι θα κάνει αυτος ο καταχραστής που δεν εχει καθόλου ντροπή και μου τρωει τα μπισκότα μου.

Ο άντρας πήρε το τελευταίο μπισκότο το εκοψε στη μεση και πήρε μόνο το μισό.Το υπόλοιπο μισό της το έδωσε.

ΑΑΑ αυτό παρά ειναι σκέφτηκε.Τα νευρα μου!!!!!!!!!

Σηκώθηκε πήρε το περιοδικό της ,τα πράγματά της και πήγε στην αίθουσα επιβίβασης.Οταν κάθισε στο κάθισμα της έψαξε στην τσαντα της να βρει τα γυαλιά της.Τότε προς μεγάλη εκπληξή της είδε στην τσαντα της το πακέτο με τα μπισκότα ολοκληρο,άθικτο και κλειστό!!Αισθάνθηκε πολύ ντροπιασμένη!!!Συνειδητοποίησε ότι είχε κάνει λάθος!!!Ειχε ξεχάσει ότι δεν είχε βγάλει τα μπισκότα της απο την τσάντα και όλη την ώρα ετρωγε απο του ξένου άντρα.

Ο άγνωστος άντρας είχε μοιρασθει τα μπισκότα του μαζί της χωρίς ίχνος εκνευρισμού ενώ αυτη ήταν πολύ θυμωμένη ,σκεπτόμενη ότι τα μοιραζόταν μαζί του..

Και τώρα το αεροπλάνο εφευγε και αυτή δεν μπορούσε να εξηγήσει αλλά ούτε να του ζητήσει συγνώμη.

Υπάρχουν 4 πραγματα που δεν μπορούμε να ανακτήσουμε.

1)Η ΠΕΤΡΑ ΑΦΟΥ ...ΡΙΧΘΕΙ

2)Η ΛΕΞΗ ΑΦΟΥ...ΕΙΠΩΘΕΙ

3)Η ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΑΦΟΥ...ΧΑΘΕΙ

4)Ο ΧΡΟΝΟΣ ΑΦΟΥ...ΠΕΡΑΣΕΙ

_______________________________

Το ζευγαρι γυρναει απο το μηνα του μελιτος και φαινεται οτι δεν εχουν ακομη γνωριστει καλα μεταξυ τους, κατι που δεν ξεφευγει απο την προσοχη του κουμπαρου, που προσπαθει να.. ψαρεψει το γαμπρο..
-Ρε μεγαλε, του λεει, ειχατε κανενα προβλημα αυτο το καιρο μεταξυ σας;
-Α....Οχι κατι σοβαρο, απανταει ο γαμπρος, αλλα να....καποια μερα τελειως αφηρημενος, αφου καναμε ερωτα, της αφησα πανω στο μαξιλαρι 70ευρω..
-Σωπα ρε παιδακι μου, τον καθησυχαζει ο αλλος, μη φοβασαι, η κοπελλα θα το ξεπερασει γρηγορα αυτο.. θα καταλαβει οτι ησουν αφηρημενος οταν το εκανες..
-Ναι χρυσε μου, αν ημουν και εγω στη θεση σου το ιδιο θα ελεγα, αλλα॥ελα όμως που οταν γυρισα, εκεινη μου είχε αφήσει.. ρεστα.. 20ευρω!!!!

_______________________________

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελένεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος.
Την ρωτάει:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

_______________________________

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
"Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!"
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για
κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
"Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά!" του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
"Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα
απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
"Έχεις απόλυτο δίκιο" tου λέει.
"Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!"Καλή ιδέα" της λέει εκείνος। "Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο".

_______________________________

ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΟ ΑΥΡΙΟ ΜΕ ΥΓΕΙΑ!!!!!

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!!!!

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑΣ!!!

Ενας κόκκινος σκίουρος ρώτησε κάποτε τη σοφή κουκουβάγια ποιο ήταν το βάρος μιας χιονοστιβάδας.

Τίποτα περισσότερο απο το τίποτα απάντησε η κουκουβάγια.Η σοφία σου σεβαστή απάντησε ο σκίουρος και με αυτή την αφορμή της διηγήθηκε ένα περιστατικό που του συνέβη σε κάποιο χειμώνα της ζωής του.

...Ημουνα ξαπλωμένος σ ενα κλαδί και μετρούσα χιονοστιβάδες που έρχονταν να καθίσουν απαλά και ήσυχα πάνω στο κλαδί κάνοντας μου παρέα..1,2,10....50..130..1.143.999 νιφάδες μέτρησα και με το που κάθεται η επόμενη,σπάει το κλαδί και πέφτω μέσα στην παγωμένη λίμνη.Ακόμα θυμάμαι τι τράβηξα για να γλιτώσω από τον πνιγμό και ύστερα μου λες εσύ τίποτα απο το τίποτα.

_______________________________

Οι καθημερινές ατομικές προσπάθειες του καθενός για την επικράτηση της αγάπης και της δικαιοσύνης μπορεί να μην ξεπερνούν το βάρος μιας χιονοστιβάδας.

Με την συσσώρευση όμως όλων των χιονοστιβάδων μαζί,θα είμαστε σε θέση τελικά να σπάσουμε το κλαδί του μίσους και της αδικίας στον κόσμο που ζούμε.

ΩΡΑ ΓΙΑ ΛΙΓΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

_______________________________

Στριπ πόκερ;; Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου;, ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία..!!

________________________________

Μετά από χρόνια.. Ο Νίκος συζητά με ένα φίλο του για την οικογενειακή του κατάσταση:
- Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα. Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου, ο σκύλος μου γάβγιζε από χαρά και η γυναίκα μου, μου έφερνε τις παντόφλες μου. Τώρα όμως άλλαξαν τα πράγματα. Ο σκύλος φέρνει τις παντόφλες και η γυναίκα μου γαβγίζει..!!

________________________________

Το ταξί Mercedes Μια πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί Mercedes και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Mercedes).
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω.
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλλα πεσμένη κάτω και την πόντια να του λέει:
- Σκόπευτρο ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει...!

ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΚΑΙ ΟΣΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΤΗ ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!!!!

ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ

Κάποτε ένας λέκτορας ξεκίνησε ενα σεμινάριο κρατώντας στο χέρι του ψηλά ένα εικοσοδόλλαρο και ρωτώντας είπε.

Ποιος θέλει αυτό το εικοσοδόλλαρο;;

Πολλά χερια τότε υψώθηκαν,αλλά ο λέκτορας είπε.

Πριν το δώσω υπάρχει κάτι που πρέπει να κάνω.

Το τσακισε με μανια και ρώτησε πάλι.

Ποιος θέλει ακόμα αυτό το χαρτονόμισμα;;

Τα χέρια συνέχισαν να ειναι ακομα υψωμένα.

Και αν κάνω αυτό;;

Το πέταξε στον τοίχο,το κλώτσησε,το πάτησε και σήκωσε το χαρτονόμισμα βρώμικο και τσαλακωμένο.

Επανέλαβε την ερώτηση και τα χέρια παρέμειναν υψωμένα.

Δεν πρέπει να ξεχάσετε ΠΟΤΕ αυτή την σκηνή τους είπε ο λέκτορας.

Οτι και αν κάνω με αυτο το χαρτονόμισμα ,θα συνεχίσει να είναι εικοσοδολλαρο.

Πολλές φορές στη ζωή μας μας τσακίζουν,μας πατάνε,μας κλωτσάνε,μας προσβάλλουν αλλά παρόλα αυτα εξακολουθούμε να αξιζουμε το ίδιο!!

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!

Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Μια-δυο.
- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Καμία.
- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
Ρωτάει και την τρίτη:
- Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

_______________________________

Γυρίζει η Αννούλα ένα μεσημέρι απ'το σχολείο λυπημένη και η μαμά τη ρωτά:

- Τι έγινε Αννούλα; Τι έπαθες;

- Με μάλωσε η δασκάλα, απαντά η Αννούλα.

- Γιατί; Τι έκανες; ξαναρωτά η μαμά.

- Απλώς απάντησα σε μια ερώτηση στην οποία μόνο εγώ ήξερα την απάντηση...

- Και κακό είναι αυτό; επιμένει η μαμά. Ποιά ηταν η ερώτηση;

Και η Αννούλα ξεσπώντας σε κλάματα:

- Ποιός έσπασε το παράθυρο...!

_______________________________

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

_______________________________

Ένας τύπος έχει πάρει από πίσω μια ξανθιά θεά και προσπαθεί να τη ρίξει:
- Τι κορμί είναι αυτό κοπέλα μου! Είσαι ποίημα! Καλά, ε, μένω άναυδος!
Απάντηση της ξανθιάς θεάς:
- Εγώ μένω Σόλωνος!!!

_______________________________

-Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."
Κι ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"
Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."
Και ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραυλικός;"
Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:
- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"
Και η γυναίκα του λέει:
- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."
Και ο άντρας λέει:
- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"
Η γυναίκα:
- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;"

ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΚΑΙ ΟΣΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΤΗ ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!!!!

________________________________

Ενας πλούσιος άνθρωπος,ζήτησε από έναν σοφό δάσκαλο να γράψει κάτι που θα ενίσχυε την ευημερία της οικογένειας του για τα επόμενα χρόνια.

Αυτός πήρε ένα μεγάλο χαρτί και έγραψε.

ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ,ΓΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ,ΕΓΓΟΝΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ.

Ο πλούσιος άνθρωπος θύμωσε πάρα πολύ με όλα αυτά που έγραψε ο σοφός δάσκαλος.

Σου ζητησα του είπε να μου γραψεις κάτι που θα έφερνε ευημερία και χαρά στην οικογένειά μου.Γιατί μου προσφέρεις κάτι τόσο αποκαρδιωτικό και λυπηρό;

Αν ο γιος σου πέθαινε πριν από σένα,είπε ο σοφός δάσκαλος αυτό θα προκαλούσε αβάσταχτο πόνο στην οικογένειά σου και σε σένα.Αν ο εγγονός σου πέθαινε πριν από το γιο σου,αυτό επίσης θα έφερνε τεράστια θλίψη.Αν όμως η οικογένειά σου χάνεται γενιά με τη γενιά όπως περιέγραψα,αυτή θα είναι η φυσική ροή της ζωής.

Αυτό ειναι η μεγάλη χαρά και η ευημερία για τα επόμενα χρονια της οικογένειας σου.

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.

Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις πρώτες βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;

_______________________________

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να...κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

_______________________________

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. - Τι πρόβλημα;...

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που..άνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η !!!

_______________________________

Ένας Έλληνας κι ένας Εγγλέζος δυο φίλοι συζητούν.
Εγγλέζος: Πάντως πιστεύω ότι στο θέμα της δωρεάς οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά…
Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος, (με απορία): Δείξε μου….
Έλληνας, (Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας): Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε 100€.
Μήτσος: Παρ’ τα αρ....α μου μακάκα, του λέει αυτός.

Ελληνας:Είδες τι σου ελεγα;

ΠΗΡΑ ΚΑΙ ΑΛΛΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΚΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΜΟΙΡΑΣΩ ΜΟΝΟ ΣΕ 16 ΦΙΛΟΥΣ.ΕΤΣΙ ΕΓΙΝΕ ΚΛΗΡΩΣΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΔΙΚΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ-ΚΑΜΙΑ!!!

Πηρα και άλλο βραβειο απο τη μακρινή φίλη Agni http://kubek-agnicy.blogspot.com/2011/07/nagroda.html και την ευχαριστω πολυ για την τιμή

Επειδη εγραψα ηδη στην προηγουμενη ανάρτηση 7 πραγματα για μενα οπως ζηταγαν οι όροι και αυτού του βραβειου,θα το μοιράσω και εγω με τη σειρά μου σε 16 μπλογκοφίλους.

ΜΕ ΚΛΗΡΩΣΗ ΛΟΙΠΟΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΑΔΙΚΗΣΩ ΚΑΝΕΝΑΝ ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΣΑΣΤΕ ΠΟΛΛΟΙ-ΠΟΛΛΕΣ ΚΑΙ ΟΛΟΙ ΕΚΛΕΚΤΟΙ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΑΠΟΝΕΜΕΤΑΙ ΣΤΟΥΣ...

1)Στο φίλο http://leviathanfromkavala.blogspot.com/

2)Στη φίλη http://environment-medicines-food.blogspot.com/

3)Στο φίλο http://hfaistiwnas.blogspot.com/

4)Στο φίλο http://tzonakos.blogspot.com/

5)Στο φίλο http://mahler76.blogspot.com/

6)Στη φίληhttp://nostimessyntagesthsgwgws.blogspot.com/

7)Στη φίλη http://butterfly-butterflysworld.blogspot.com/

8)Στο φίλο http://bearpridehiv.blogspot.com/

9)Στη φίλη http://zoyzoymomania.blogspot.com/2011/10/o-blogger-2.html

10)Στο φίλο http://vloutis.blogspot.com/

11)Στη φίλη http://stavroulazervald18parach.blogspot.com/

12)Στο φίλο http://mygonimo.blogspot.com/

13)Στο φίλο http://side21.blogspot.com/

14)Στη φίλη http://sweetysplace.blogspot.com/

15)Στη φίλη http://coulakaicoula.blogspot.com/

16)Στη φίλη http://magiadaines.blogspot.com/

ΑΦΟΥ ΠΗΡΑ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΜΟΥ ΜΕ ΚΑΛΕΣΑΝ ΝΑ ΠΑΙΞΩ ΣΕ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΚΑΙ ΣΑΣ ΚΑΛΩ ΝΑ ΠΑΙΞΕΤΕ ΚΑΙ ΣΕΙΣ!!!!!

Υστερα απο προσκληση των καλων φιλων http://leviathanfromkavala.blogspot.com/ καιhttp://stavroulazervald18parach.blogspot.com/ http://sweetysplace.blogspot.com/ που με καλεσαν και τους ευχαριστω πολυ,ειπα να παιξω και εγω σαν παιδι το παιχνιδάκι των εφτα.

Να αναφέρω δηλαδη 7 πραγματα για μενα και στη συνεχεια να δωσω το βραβειο που πηρα και σε άλλους 15 μπλογκοφίλους.

Μη περιμένετε να διαβάσετε και τίποτα συγκλονιστικό.

1)Ειμαι ένας ευκολος-απλός καθημερινός τύπος που πατάω σταθερά στη γη κάνοντας ομορφα όνειρα για κάτι καλό.

2)Πιστευω στην φιλία και ειμαι πιστός στους αληθινούς φίλους (αν και σπανίζουν στην εποχή μας)Φίλος αυτος που χαιρεται με τη χαρά και αυτος που κλαίει με τη λύπη μας.

3)Τον ελευθερο χρονο μου γυμνάζομαι,παιζω μπασκετ,τελειοποιω τις ξενες γλώσσες και σχεδιάζω καρτουν αφου ειμαι λατρης των καρτουν.

4)Λυπαμαι πολυ όταν βλέπω ταλαιπωρημένα παιδια αλλά και ζώα.Γίνομαι κουρέλι γιατί θέλω όλοι να είναι καλά.

5)Εχω αρκετή υπομονή και καλοσύνη ,αρκει να μην με εκμεταλλευτεί κάποιος γιατί θυμώνω αρκετά . Πάντα όμως δίνω μία δευτερη ευκαιρία μέχρι να διαγράψω καποιον για πάντα.

6)Μου αρεσει όταν μπορώ να κάνω τους άλλους να χαμογελούν έστω και για λίγο και να ξεχνουν τα προβλήματα.

7)Μου αρεσουν αρκετά όλα τα γλυκά και κυρίως οι σοκολάτες υγείας.Μου αρέσει ο Σκρουτζάκος αλλά δεν ειμαι καθόλου τσιγγούνης.Δίνω πάντα χωρίς να περιμένω αντάλλαγμα.

Αυτα τα λίγα για μένα,γιατί δεν πιστευω να περιμένατε να γράψω όλη τη ζωή μου;))

Τα επόμενα ίσως σε άλλο παιχνίδι.

Τώρα πρέπει να ακολουθήσω τους κανόνες και να μην κανω ζαβολιές και καλέσω όλους.Μόνο 15 μπλοκοφίλους πρέπει κλαψ κλαψ :(

ΟΙ ΥΠΟΛΟΙΠΟΙ ΜΗ ΘΥΜΩΣΕΤΕ :) ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΣΑΣΤΕ ΣΤΗ ΛΙΣΤΑ.ΜΟΥ ΒΑΖΕΤΕ ΔΥΣΚΟΛΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΞΕΧΩΡΙΣΩ.ΕΒΑΛΑ ΚΛΗΡΟΥΣ ΚΑΙ ΜΕ

ΤΥΧΑΙΑ ΕΠΙΛΟΓΗ ΚΑΛΩ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΤΟ ΒΡΑΒΕΙΟ ΚΑΙ ΝΑ ΠΑΙΞΟΥΝ ΟΙ:

__________________________________________

1) http://cookandfeed.blogspot.com/

2)http://foulicats.blogspot.com/

3)http://magdax.blogspot.com/

4)http://ioannakal.blogspot.com/

5)http://between-thoughts.blogspot.com/

6)http://eirini-ymin.blogspot.com/

7)http://lourdi-wwwpolutexnitissa.blogspot.com/

8)http://para-kelsoscooks.blogspot.com/

9)http://syntageskardias.blogspot.com/

10)http://ginny-winternightsdream.blogspot.com/

11)http://efagonizesthe.blogspot.com/

12)http://lenhlenh.blogspot.com/

13)http://perhfanh-maniatissa.blogspot.com/

14)http://pavlidoykakia.blogspot.com/

15)http://asteratikouzina.blogspot.com/

ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΤΗΝ ΙΣΤΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΜΟΛΥΒΙΟΥ!!!ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΟΣΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΦΑΡΜΑΚΟ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

H IΣΤΟΡΙΑ ΕΝΟΣ ΜΟΛΥΒΙΟΥ (Paolo Coelho)

Το παιδί κοιτούσε τη γιαγιά του που έγραφε ένα γράμμα. Κάποια στιγμή τη ρώτησε:
- Γράφεις μια ιστορία που συνέβη σε εμάς; Και μήπως είναι μια ιστορία για μένα;
Η γιαγιά σταμάτησε να γράφει, χαμογέλασε και είπε στον εγγονό της:
- Όντως γράφω για σένα, Ωστόσο, αυτό που είναι πιο σημαντικό κι από τις λέξεις είναι το μολύβι που χρησιμοποιώ. Θα ήθελα, όταν μεγαλώσεις, να γίνεις σαν κι αυτό.
Το παιδί, περίεργο, κοιταξε το μολύβι και δεν είδε τίποτα το ιδιαίτερο.
- Αφού είναι το ίδιο με όλα τα μολύβια που έχω δει στη ζωή μου!
- Όλα εξαρτώνται από τον τρόπο τον οποίο βλέπεις τα πράγματα. Το μολύβι έχει πέντε ιδιότητες, τις οποίες αν καταφέρεις να διατηρήσεις, θα είσαι πάντα ένας άνθρωπος που θα βρίσκεται σε αρμονία με τον κόσμο.
Πρώτη ιδιότητα: Μπορείς να κάνεις μεγάλα πράγματα, αλλά δεν πρέπει να ξεχνάς ποτέ ότι υπάρχει ένα Χέρι το οποίο καθοδηγεί τα βήματά σου. Αυτό το χέρι το λέμε “Θεό” και Εκείνος πρέπει να σε καθοδηγεί πάντα σύμφωνα με το θέλημά Του.
Δεύτερη ιδιότητα: Πότε-πότε πρέπει να σταματάω να γράφω και να χρησιμοποιώ την ξύστρα. Αυτό κάνει το μολύβι να υποφέρει λίγο, αλλά στο τέλος είναι πιο μυτερό. Έτσι, μάθε να υπομένεις ορισμένες δοκιμασίες γιατί θα σε κάνουν καλύτερο άνθρωπο.
Τρίτη ιδιότητα: Το μολύβι μας επιτρέπει πάντα να χρησιμοποιούμε γόμα για να σβύνουμε τα λάθη. Κατάλαβε ότι το να διορθώνουμε κάτι που κάναμε δεν είναι απαραίτητα κακό, αλλά σημαντικό για να παραμένουμε στο δρόμο του δικαίου.
Τέταρτη ιδιότητα: Αυτό που έχει στην ουσία σημασία στο μολύβι δεν είναι το ξύλο ή το εξωτερικό του σχήμα, αλλά ο γραφίτης που περιέχει. Έτσι, να φροντίζεις πάντα αυτό που συμβαίνει μέσα σου.
Τέλος, η πέμπτη ιδιότητα του μολυβιού: Αφήνει πάντα ένα σημάδι. Έτσι, λοιπόν, να ξέρεις πως ό,τι κάνεις στη ζωή σου θα αφήσει ίχνη για αυτό, χρειάζεται να προσπαθείς να έχεις επίγνωση της κάθε σου πράξης.

______________________

Η ιστορια ειναι απο το μπλοκ:

http://mybellavista.wordpress.com/

___________________ΩΡΑ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝ_____

Παιδί: Μαμά, γιατί μου είπες προχθές ότι ο Γιωργάκης μας, το αδερφάκι μου είναι αγγελάκι;Μαμά: Μα γιατί το χρυσούλι μου είναι αγγελάκι... Γιατί ρωτάς;Παιδί: Είσαι σίγουρη;Μαμά: Μα βέβαια ο Γιωργάκης μας είναι αγγελάκι. Γιατί αμφιβάλλεις;Παιδί: Δεν είναι, σου λέω. Πριν λίγο έριξα το Γιωργάκη από το παράθυρο και δεν πέταξε!!!

_______________________________

Κατεβαίνουν δυο εξωγήινοι στην γη αναζητώντας έναν Μιχάλη! Περνάνε λοιπόν από το πρώτο σπίτι και ρωτάνε :-Σε λένε Μιχάλη ?-Όχι! απαντάει αυτός !Τον τρώνε !Πάνε στο επόμενο σπίτι και ρωτάνε:-Σε λένε Μιχάλη?-Όχι! Απαντάει αυτός!Τον τρώνε!Αυτό συνεχίστηκε για πολύ ώρα ώσπου έφαγαν όλον τον κόσμο και πάνε στο τελευταίο σπίτι στον κόσμο που δεν είχαν πάει να ρωτήσουν!-Σε λένε Μιχάλη? Ρωτάνε οι εξωγήινοι!-Ναι! Απαντάει αυτός !-Έλα ρε Μιχάλη, φάγαμε όλο τον κόσμο να σε βρούμε…!

_______________________________

Ένας Σκωτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο . Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή από τα μεγάφωνα που λέει ότι το πλοίο βουλιάζει . ΄Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς τις βάρκες , ενώ ο Σκωτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και λέει :- Σε ευχαριστώ Θεέ μου ! ΄Ενας ναύτης που τον βλέπει του λέει :- Καλά , ρε φίλε , τρελός είσαι ; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για αυτό ;- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με επιστροφή !

_______________________________

Οι... αρκουδες!!! Δύο κυνηγοί αρκούδων συζητούν. "Πώς καταφέρνεις και τις πιάνεις τόσες αρκούδες;", ρωτά ο ένας. "Α, απλό, απλούστατο", λέει ο άλλος. "Οι αρκούδες είναι χαζές. Αρκεί να βρεις τη σπηλιά τους, μπαίνεις μέσα και φωνάζεις: Ουουουουου. Φωνάζει κι αυτή: Ουουουουου. Περιμένεις να πλησιάσει, να δεις καλά τα μάτια της να γυαλίζουν, σηκώνεις το όπλο, σημαδεύεις ανάμεσά τους και πυροβολείς! Αυτό είναι. Τέζα η αρκούδα"."Μάλιστα", λέει ο άλλος και κατευθείαν, βγαίνει για κυνήγι και... ξυπνάει στο νοσοκομείο τσακισμένος! "Τι έπαθες, ρε;", του λέει ο φίλος του. "Ασε", λέει αυτός. "Βρίσκω, που λες, τη σπηλιά, μπαίνω μέσα και φωνάζω: Ουουουουου. Ακούω: Ουουουουου. Προχωράω και, όπως μου το χες πει, βλέπω τα μάτια να γυαλίζουν. Συγκινημένος, ξαναφωνάζω: Ουουουουου. Ξανακούω: Ουουουουου.Περιμένω και μόλις βλέπω τα μάτια της να πλησιάζουν πολύ, σηκώνω το όπλο, σημαδεύω, πυροβολώ και τότε... βγαίνει το τρένο!"

_______________________________

Δυο ξανθιές αποφάσισαν να πάνε για κυνήγι πάπιας, αλλά καμιά απ τις δυο δεν έχει σχέση με το άθλημα. Ώρες μετά που αρχίσανε να... κυνηγάνε, δεν είχαν χτυπήσει τίποτα. Η μια κοιτάζει την άλλη και λέει: - Δεν μπορώ να το καταλάβω αυτό. Γιατί δεν έχουμε καμιά πάπια στο σακούλι ακόμη; - Εγώ στο λέω από ώρα, της λέει η άλλη. Νομίζω ότι δεν πετάμε το... σκυλί αρκετά ψηλά

_______________________________

Ο Μήτσος ζούσε επάνω από το εστιατόριό του μόνο με το αγαπημένο του σκυλί. Μια ημέρα το σκυλί πέθανε και ο Μήτσος πήγε στον ιερέα της κοινότητας και ρώτησε: - Πατέρα, το σκυλί μου πέθανε. Θα μπορούσατε να κάνετε μία τελετή για το φτωχό μου ζώο; Ήταν όπως ένας γιος για μένα που δεν έχω άλλον κανένα. Ο παπά-Νίκος κούνησε το κεφάλι του και απάντησε: - Πολύ φοβάμαι ότι δεν μπορούμε να έχουμε τέτοιες υπηρεσίες για ένα ζώο στην εκκλησία. Αλλά, υπάρχει μια ενωτική εκκλησία στον επόμενο στενό, και ο Θεός ξέρει τι κάνουν εκεί. Ίσως εκεί κάνουν κάτι για το σκυλί σας.Ο Μήτσος είπε τότε: - Θα πάω αμέσως, παπά-Νίκο. Σκέφτεστε ότι 5.000 είναι αρκετά για την υπηρεσία;Ο πατέρας Νίκος αναφώνησε: - Κύριε Ελέησον! Βρε Μήτσο, γιατί δεν μου είπες ότι το σκυλί σου ήταν ελληνικό ορθόδοξο;