ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ ΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΚΑΙ ΑΣ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΟΥΜΕ ΣΤΑ ΔΥΣΚΟΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΝΙΚΗΣΟΥΜΕ!!!!

_______________________________

ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!

Καποτε ηταν ένας αγρότης και είχε ενα μικρό μουλαράκι.Μια μερα έπεσε μέσα σε ένα πηγαδι και δεν μπορούσε να βγει.Ολη μέρα χλιμιντριζε αλλά κανείς δεν μπορούσε να το βοηθήσει.

Ο αγρότης λυπήθηκε πολύ για το μουλαράκι του και αφου δεν έβρισκε άλλη λύση φώναξε τους γείτονες να τον βοηθήσουν να ριξουν μέσα στο πηγάδι χώμα ώστε να το θάψουν.

Το μουλαράκι βλέποντας το χώμα έπαθε υστερία στην αρχή.Μετα απο λίγο βλέποντας τις φτυαριές με το χώμα να πέφτουν επάνω του σκέφτηκε.Κάθε φορά που θα πέφτει επάνω μου το χώμα εγώ θα το τινάζω και έτσι θα ανεβαίνω όλο και πιο ψηλά.Αυτό λοιπόν και έκανε και τίναζε το χώμα απο πάνω του και ανέβαινε όλο και πιο ψηλά.Δεν το ενοιαζε πόσο πονούσαν οι φτυαριές με το χώμα που έπεφταν στην πλάτη του γιατί είχε ένα σκοπό.Να βγει στην επιφάνεια του πηγαδιού.

Ετσι κατόρθωσε με μεγάλη προσπάθεια εξουθενωμένο να βγει έξω απο το πηγάδι ελεύθερο.

Η θέλησή του και η επιμονή του τελικά τον βοήθησαν να νικήσει τις δυσκολίες.

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!

Πάει ένας μάγκας να παντρευτεί και λέει στην γυναίκα του: - Πριν παντρευτούμε, να σου πώ κάποια πράγματα. Εγώ το πρωί θέλω τον καφέ μου στο τραπέζι στις 9:00, πιώ δεν πιώ. Το μεσημέρι το φαί ζεστό στο τραπέζι στις 2:30, φάω δεν φάω! Και το βράδυ θα βγαίνω για ποτό με τους φίλους μου και θα έχεις το τραπέζι στρωμένο με φαγητό μέχρι τις 12:00, έρθω δεν έρθω. - Εντάξει, τρεις όρους είπες εσύ, θα σου πω και εγώ έναν. Το σεξ θα αρχίζει στις 11:00, έρθεις δεν έρθεις!

_______________________________

Ο ηλικιωμένος ασθενής μπαίνει τρεκλίζοντας στο γραφείο του γιατρού, παραπονούμενος έντονα. -Γιατρέ, πρέπει να κάνεις κάτι για να κατεβάσεις τις σεξουαλικές μου επιδόσεις. -Ελάτε τώρα, κύριε Πίτερς. Οι σεξουαλικές σας επιδόσεις είναι μόνο στο μυαλό σας. -Αυτό ακριβώς εννοώ, γιατρέ. Πρέπει να τις φέρεις... πιο κάτω.

________________________________

Ήταν ο Γιωρίκας και έφτιαχνε την σκεπή του σπιτιού, όταν ήρθε ο ταχυδρόμος και του είπε ότι είχε ένα γράμμα. - Μήπως μπορείς να το ανοίξεις και να μου το διαβάσεις, λέει ο Γιωρίκας. Μπορεί να είναι κάτι επείγον. Το ανοίγει ο ταχυδρόμος. - Είναι μόνο ένα άδειο χαρτί μέσα! λέει έκπληκτος ο ταχυδρόμος στον Γιωρίκα. - Ααα, θα είναι από τον Κωστίκα! Είμαστε μαλωμένοι!

________________________________

Η σύζυγος ενός μελισσοκόμου παραπονιέται στον άντρα της ότι έπαψε να την αγαπά, και λέει: - Ούτε δυο γλυκές κουβέντες δε μου λες; - Βεβαίως και σου λέω, απαντά ο σύζυγος, κηρήθρα με μέλι!

ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ!!!

ΠΟΛΥΤΕΧΝΕΙΟ-ΗΜΕΡΑ ΜΝΗΜΗΣ Η 17 ΝΟΕΜΒΡΗ.

Κάθε Νοέμβρη, ο νους και η καρδιά μας είναι εκεί, στο Πολυτεχνείο, στην εξέγερση των φοιτητών, της νεολαίας και ολόκληρου του ελληνικού λαού κατά της χουντικής τυραννίας, το Νοέμβριο του 1973. Το Πολυτεχνείο ήταν η κορυφαία εκδήλωση της επτάχρονης αντιχουντικής πάλης και μία από τις κορυφαίες στιγμές των αγώνων του λαού και της νεολαίας.

Το Πολυτεχνείο συμβολίζει τον αγώνα των νέων που πίστευαν σε ιδανικά και αγωνίζονταν να κατακτήσουν τις πολιτικές ελευθερίες και τα δικαιώματα που τους είχε στερήσει το δικτατορικό καθεστώς.
Το Πολυτεχνείο ανήκει σε όλους τους Έλληνες και όποιοι προσπαθούν να το εκμεταλλευτούν κομματικά προσβάλλουν όσους αγωνίστηκαν σε αυτό.Όλοι είχαν ένα σκοπό.Να πέσει η δικτατορία και να επιστρέψει,στον τόπο που γεννήθηκε,η Δημοκρατία,αποκαθιστώντας με γνησιότητα το πολυτιμότερο αγαθό της ελευθερίας.
Το χρέος των νέων είναι να τιμούν,να παραδειγματίζονται και να θυμούνται ότι η ελευθερία χρειάζεται θάρρος,πίστη και αγώνα.

ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ Η ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ ΜΕ ΕΛΠΙΔΑ ΚΑΙ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ!!!!!!!!ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ!!

EΛΠΙΔΑ

Τέσσερα κεριά έκαιγαν απαλά φωτίζοντας το σκοτεινό δωμάτιο. Η νύχτα ήταν τόσο ήσυχη που μπορούσες να τα ακούς να σιγοψιθυρίζουν…

“Είμαι η Ειρήνη, όμως κανένας δε φροντίζει να διατηρεί τη φλόγα μου, μάλλον θα πρέπει να αποχωρήσω”, ακούστηκε να ψιθυρίζει το πρώτο κερί και αργόσβησε.

“Είμαι η Πίστη, μα κανένας δε φαίνεται να με χρειάζεται πλέον, οπότε δεν υπάρχει νόημα να παραμένω αναμμένη”, είπε το δεύτερο κερί την ώρα που ένα απαλό αεράκι έσβηνε τη φλόγα του.

“Είμαι η Αγάπη, δεν έχω την αντοχή να διατηρήσω τη φλόγα μου. Οι άνθρωποι δε μου δίνουν σημασία και δεν κατανοούν την αξία μου. Έχουν πάψει να αγαπάνε ακόμα και τα πιο κοντινά τους άτομα.” ψιθύρισε το τρίτο κερί και έσβησε.

Ένα μικρό κοριτσάκι άνοιξε ξαφνικά την πόρτα και μπήκε στο δωμάτιο. Κοίταξε τα σβησμένα κεριά και με βουρκωμένα μάτια τους είπε: “Γιατί δεν είστε αναμμένα; Θα έπρεπε να είστε αναμμένα μέχρι το τέλος”

Τότε μοναχά μίλησε το τέταρτο κερί। “Μη κλαις, της είπε. Όσο υπάρχω εγώ και διατηρώ τη φλόγα μου, μπορούμε να ανάψουμε και πάλι τα σβησμένα κεριά. Το όνομα μου είναι Ελπίδα…”

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ:)

Πεθαίνει κάποιος και πάει στον παράδεισο, χτυπαει την πόρτα, του ανοίγει ο Αγ.Πέτρος και του λέει να περάσει.Μπαίνει μέσα και βλέπει άλλα δύο άτομα. Ο ένας διάβαζε και ο άλλος κοιμότανε. "Ας ξεκουραστώ και εγώ", σκέφτεται και ξαπλώνει στον καναπέ για έναν υπνάκο.Ξαφνικά ακούει από κάτω μουσική, γλέντια, γέλια... Κοιτάει λοιπόν κάτω στην Κόλαση και βλέπει να χορεύουν και να γλεντάνε.Πάει στον Αγ.Πέτρο και του λέει:- Αγιε Πέτρο μου, να σου πω... Γιατί αυτοί εκεί κάτω χορεύουνε και τραγουδάνε και εμείς εδώ τίποτε;- Και τι θες τώρα, του λέει ο Αγιος Πέτρος. Για τρία άτομα να βάλω ορχήστρα;

_______________________________

Όδηγούσε το αμάξι του ένας Λαρισιώτης στην Αθήνα. Σε κάποια στιγμή αλλάζει λωρίδα χωρίς να ανάψει το φλας. Οπότε του φωνάζει ένας Αθηναίος:- Ε μπάρμπα, το φλας!!! - Και βέβια το φλάω, καινούργιου είναι!

_______________________________

Ένας βλάχος αποφασίζει να αφήσει το χωριό και να πάει σαφάρι στην Αφρική.Όταν γυρνά, τον ρωτάνε όλοι για τις εντυπώσεις του, για το τί είδε εκεί που πήγε...- Είδα λιοντάρια, λέει ο βλάχος.- Τι είν' του λιουντάρ';- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μεγάλο κεφάλι.- Τί άλλο είδες;- Είδα μια καμηλοπάρδαλη.- Τι ειν' η καμηλοπάρδαλη;- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μακρύ λαιμό!- Τί άλλο είδες;- Είδα έναν βόα.- Βόα; Τί ειν' αυτό;- Πως είναι το πουλί από το γομάρ'; Χωρίς το γομάρ'!

_______________________________

Η καινούργια και ωραία δασκάλα κάνει μάθημα και ο επιθεωρητής κάθετε σε ένα θρανίο και επιθεωρεί. Σε κάποια στιγμή η δασκάλα σηκώνει το χέρι της, γράφει μια δύσκολη λέξη στον πίνακα και ρωτά τα παιδιά ποιος μπορεί να την διαβάσει. Την ώρα όμως που σήκωσε η δασκάλα το χέρι της, για να γράψει τη λέξη, σηκώθηκε λίγο η φούστα της και φάνηκε το μπούτι της, το οποίο βλέποντας το ο γέρος επιθεωρητής αναφωνεί ψιθυριστά:
_«Πω – πω μπούταρος!»
Ακούγοντας αυτό ο Μπόμπος σηκώνει το χέρι του, για να πει και Βλέποντας αυτό η δασκάλα γυρνά και του λέει:
_ Έλα Μπόμπο λέγε.
Και ο Μπόμπος:
_Η λέξη που γράψατε κυρία είναι η λέξη «μπούταρος»,
Ακούγοντας αυτό η δασκάλα νευριάζει και διατάζει το Μπόμπο να βγει έξω από την αίθουσα. Υπακούοντας ο Μπόμπος απομακρύνεται και όταν περνά δίπλα από τον επιθεωρητή του λέει ψιθυριστά:
_Αλλη φορά, ρε βλάκα, άμα δεν ξέρεις, να μη μιλάς!

ΑΣ ΕΥΧΗΘΟΥΜΕ ΝΑ ΞΕΚΙΝΗΣΕΙ ΑΠΟ ΑΥΡΙΟ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ!!!!!

_______________________

ΤΑ ΜΠΙΣΚΟΤΑ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ!!!!

Μια νεαρή γυναίκα περιμενε την πτηση της στην αίθουσα αναμονης του αεροδρομίου.Επειδή έπρεπε να περιμένει αρκετές ώρες πήγε και αγόρασε ενα περιοδικό και ένα πακέτο μπισκότα.Κάθισε σε μια πολυθρόνα ,στην αίθουσα VIP του αεροδρομίου,για να διαβάσει με την ησυχία της το περιοδικό.Διπλα από την πολυθρόνα βάζει τα μπισκότα ενω ένας άντρας που κάθισε στο διπλανό κάθισμα,άνοιξε το περιοδικό του και αρχισε να διαβάζει.

Οταν αυτή πήρε το πρώτο μπισκότο,ο άντρας πηρε και αυτός το δεύτερο.Αισθάνθηκε ενοχλημένη αλλά δεν είπε τίποτα.Τι νευρα που έχω σκεφτηκε.Αν ήμουν σε καλή διάθεση ,θα τον χτυπούσα.

Για κάθε μπισκότο που έπαιρνε ,ο άντρας έπαιρνε και αυτή το επόμενο μέχρι που εμεινε το τελευταιο.

ΑΑΑ!!! σκέφτηκε για να δούμε τώρα τι θα κάνει αυτος ο καταχραστής που δεν εχει καθόλου ντροπή και μου τρωει τα μπισκότα μου.

Ο άντρας πήρε το τελευταίο μπισκότο το εκοψε στη μεση και πήρε μόνο το μισό.Το υπόλοιπο μισό της το έδωσε.

ΑΑΑ αυτό παρά ειναι σκέφτηκε.Τα νευρα μου!!!!!!!!!

Σηκώθηκε πήρε το περιοδικό της ,τα πράγματά της και πήγε στην αίθουσα επιβίβασης.Οταν κάθισε στο κάθισμα της έψαξε στην τσαντα της να βρει τα γυαλιά της.Τότε προς μεγάλη εκπληξή της είδε στην τσαντα της το πακέτο με τα μπισκότα ολοκληρο,άθικτο και κλειστό!!Αισθάνθηκε πολύ ντροπιασμένη!!!Συνειδητοποίησε ότι είχε κάνει λάθος!!!Ειχε ξεχάσει ότι δεν είχε βγάλει τα μπισκότα της απο την τσάντα και όλη την ώρα ετρωγε απο του ξένου άντρα.

Ο άγνωστος άντρας είχε μοιρασθει τα μπισκότα του μαζί της χωρίς ίχνος εκνευρισμού ενώ αυτη ήταν πολύ θυμωμένη ,σκεπτόμενη ότι τα μοιραζόταν μαζί του..

Και τώρα το αεροπλάνο εφευγε και αυτή δεν μπορούσε να εξηγήσει αλλά ούτε να του ζητήσει συγνώμη.

Υπάρχουν 4 πραγματα που δεν μπορούμε να ανακτήσουμε.

1)Η ΠΕΤΡΑ ΑΦΟΥ ...ΡΙΧΘΕΙ

2)Η ΛΕΞΗ ΑΦΟΥ...ΕΙΠΩΘΕΙ

3)Η ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΑΦΟΥ...ΧΑΘΕΙ

4)Ο ΧΡΟΝΟΣ ΑΦΟΥ...ΠΕΡΑΣΕΙ

_______________________________

Το ζευγαρι γυρναει απο το μηνα του μελιτος και φαινεται οτι δεν εχουν ακομη γνωριστει καλα μεταξυ τους, κατι που δεν ξεφευγει απο την προσοχη του κουμπαρου, που προσπαθει να.. ψαρεψει το γαμπρο..
-Ρε μεγαλε, του λεει, ειχατε κανενα προβλημα αυτο το καιρο μεταξυ σας;
-Α....Οχι κατι σοβαρο, απανταει ο γαμπρος, αλλα να....καποια μερα τελειως αφηρημενος, αφου καναμε ερωτα, της αφησα πανω στο μαξιλαρι 70ευρω..
-Σωπα ρε παιδακι μου, τον καθησυχαζει ο αλλος, μη φοβασαι, η κοπελλα θα το ξεπερασει γρηγορα αυτο.. θα καταλαβει οτι ησουν αφηρημενος οταν το εκανες..
-Ναι χρυσε μου, αν ημουν και εγω στη θεση σου το ιδιο θα ελεγα, αλλα॥ελα όμως που οταν γυρισα, εκεινη μου είχε αφήσει.. ρεστα.. 20ευρω!!!!

_______________________________

Μια φορά ένας τυπος καθόταν σε ένα μπαρ. Εκεί που καθότανε και έπινε το ποτό του, μπαίνει μία τύπισσα με φοβερό κορμί! Τρελάθηκε!!!
Πάει δίπλα της να της μιλήσει, γυρνάει αυτή το κεφάλι και τότε ο τύπος αποτρελένεται! Η γκόμενα είχε απίστευτο κορμί, αλλά η φάτσα της ήταν ένα αίσχος.
Την ρωτάει:
- Πού το έφτιαξες αυτό το κορμί, κούκλα μου;
- Στο κολυμβητήριο απέναντι, λέει αυτή.
- Και το κεφαλάκι; Δεν το βουτάμε καθόλου μέσα;

_______________________________

Μια γυναίκα ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο με το μωρό της στην αγκαλιά της.
Ο οδηγός του λεωφορείου της λέει:
"Μαντάμ, αυτό είναι το πιο άσχημο μωρό που έχω δει στη ζωή μου!"
Εκνευρισμένη η γυναίκα άρχισε να περπατάει προς το πίσω μέρος του λεωφορείου.
Ένας που καθόταν κοντά της κατάλαβε πως εκείνη ήταν εκνευρισμένη για
κάποιο λόγο και τη ρώτησε τι της συνέβαινε.
"Ο οδηγός του λεωφορείου με προσέβαλε φριχτά!" του αποκρίθηκε.
Ο άντρας δείχνοντας κατανόηση της λέει:
"Αλήθεια; Ξέρεις, είναι δημόσιος υπάλληλος και δεν έχει κανένα
απολύτως δικαίωμα να προσβάλλει τους επιβάτες!
"Έχεις απόλυτο δίκιο" tου λέει.
"Θα πάω μπροστά να του πω μια δυο κουβέντες!"Καλή ιδέα" της λέει εκείνος। "Δώστε μου να κρατήσω τον πίθηκο".

_______________________________

ΕΥΧΟΜΑΙ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΑΠΟ ΑΥΡΙΟ ΜΕ ΥΓΕΙΑ!!!!!

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!!!!

Η ΔΥΝΑΜΗ ΤΗΣ ΣΥΛΛΟΓΙΚΗΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑΣ!!!

Ενας κόκκινος σκίουρος ρώτησε κάποτε τη σοφή κουκουβάγια ποιο ήταν το βάρος μιας χιονοστιβάδας.

Τίποτα περισσότερο απο το τίποτα απάντησε η κουκουβάγια.Η σοφία σου σεβαστή απάντησε ο σκίουρος και με αυτή την αφορμή της διηγήθηκε ένα περιστατικό που του συνέβη σε κάποιο χειμώνα της ζωής του.

...Ημουνα ξαπλωμένος σ ενα κλαδί και μετρούσα χιονοστιβάδες που έρχονταν να καθίσουν απαλά και ήσυχα πάνω στο κλαδί κάνοντας μου παρέα..1,2,10....50..130..1.143.999 νιφάδες μέτρησα και με το που κάθεται η επόμενη,σπάει το κλαδί και πέφτω μέσα στην παγωμένη λίμνη.Ακόμα θυμάμαι τι τράβηξα για να γλιτώσω από τον πνιγμό και ύστερα μου λες εσύ τίποτα απο το τίποτα.

_______________________________

Οι καθημερινές ατομικές προσπάθειες του καθενός για την επικράτηση της αγάπης και της δικαιοσύνης μπορεί να μην ξεπερνούν το βάρος μιας χιονοστιβάδας.

Με την συσσώρευση όμως όλων των χιονοστιβάδων μαζί,θα είμαστε σε θέση τελικά να σπάσουμε το κλαδί του μίσους και της αδικίας στον κόσμο που ζούμε.

ΩΡΑ ΓΙΑ ΛΙΓΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

_______________________________

Στριπ πόκερ;; Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου;, ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία..!!

________________________________

Μετά από χρόνια.. Ο Νίκος συζητά με ένα φίλο του για την οικογενειακή του κατάσταση:
- Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα. Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου, ο σκύλος μου γάβγιζε από χαρά και η γυναίκα μου, μου έφερνε τις παντόφλες μου. Τώρα όμως άλλαξαν τα πράγματα. Ο σκύλος φέρνει τις παντόφλες και η γυναίκα μου γαβγίζει..!!

________________________________

Το ταξί Mercedes Μια πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί Mercedes και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Mercedes).
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω.
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλλα πεσμένη κάτω και την πόντια να του λέει:
- Σκόπευτρο ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει...!

ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΚΑΙ ΟΣΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΤΗ ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!!!!

ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ

Κάποτε ένας λέκτορας ξεκίνησε ενα σεμινάριο κρατώντας στο χέρι του ψηλά ένα εικοσοδόλλαρο και ρωτώντας είπε.

Ποιος θέλει αυτό το εικοσοδόλλαρο;;

Πολλά χερια τότε υψώθηκαν,αλλά ο λέκτορας είπε.

Πριν το δώσω υπάρχει κάτι που πρέπει να κάνω.

Το τσακισε με μανια και ρώτησε πάλι.

Ποιος θέλει ακόμα αυτό το χαρτονόμισμα;;

Τα χέρια συνέχισαν να ειναι ακομα υψωμένα.

Και αν κάνω αυτό;;

Το πέταξε στον τοίχο,το κλώτσησε,το πάτησε και σήκωσε το χαρτονόμισμα βρώμικο και τσαλακωμένο.

Επανέλαβε την ερώτηση και τα χέρια παρέμειναν υψωμένα.

Δεν πρέπει να ξεχάσετε ΠΟΤΕ αυτή την σκηνή τους είπε ο λέκτορας.

Οτι και αν κάνω με αυτο το χαρτονόμισμα ,θα συνεχίσει να είναι εικοσοδολλαρο.

Πολλές φορές στη ζωή μας μας τσακίζουν,μας πατάνε,μας κλωτσάνε,μας προσβάλλουν αλλά παρόλα αυτα εξακολουθούμε να αξιζουμε το ίδιο!!

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!

Ήταν 3 φίλες οι οποίες πέθαναν σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Φτάνουν στις πύλες του Παραδείσου και ο Αγιος Πέτρος...ρωτάει την πρώτη:
- Πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Μια-δυο.
- Βάλτε τη στο ασημένιο δωμάτιο
Ρωτάει τη δεύτερη:
- Εσύ ποσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Καμία.
- Εύγε. Βάλτε τη στο χρυσό δωμάτιο
Ρωτάει και την τρίτη:
- Εσύ πόσες φορές έχεις απατήσει τον άντρα σου;
- Α! Εγώ όσες φορές μου ζητήθηκε, το έκανα.
- Αυτή βαλτε τη στο δικό μου δωμάτιο!

_______________________________

Γυρίζει η Αννούλα ένα μεσημέρι απ'το σχολείο λυπημένη και η μαμά τη ρωτά:

- Τι έγινε Αννούλα; Τι έπαθες;

- Με μάλωσε η δασκάλα, απαντά η Αννούλα.

- Γιατί; Τι έκανες; ξαναρωτά η μαμά.

- Απλώς απάντησα σε μια ερώτηση στην οποία μόνο εγώ ήξερα την απάντηση...

- Και κακό είναι αυτό; επιμένει η μαμά. Ποιά ηταν η ερώτηση;

Και η Αννούλα ξεσπώντας σε κλάματα:

- Ποιός έσπασε το παράθυρο...!

_______________________________

Ήταν ένα αντρόγυνο και μια φορά η γυναίκα ρωτάει τον άντρα:
- Τι θα έκανες αν πέθαινα;
- Τι εννοείς τι θα έκανα; απαντά εκείνος.
- Θα ξαναπαντρευόσουν;
- Όχι, βέβαια, λέει εκείνος.
- Μα δεν σ αρέσει να είσαι παντρεμένος;
- Ε, μ αρέσει.
- Τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν;
- Ε, καλά θα ξαναπαντρευόμουν.
- Και θα κοιμόσουν στο κρεβάτι μας;
- Ε, ναι θα κοιμόμουν νομίζω.
- Αχα, λέει η γυναίκα του. Και θα την άφηνες να φοράει τα παλιά μου ρούχα;
- Αν εκείνη το επιθυμούσε, νομίζω πως ναι.
- Αλήθεια; Και θα έπαιρνες όλες τις φωτογραφίες μου και θα τις άλλαζες με δικές της;
- Ε, μάλλον έτσι θα έκανα. Αυτό πρέπει να είναι και το σωστό.
- Έτσι ε; Και θα την άφηνες να παίζει με τα μπαστούνια μου του γκολφ;
- Όχι, βέβαια, απαντά εκείνος. Είναι αριστερόχειρας...

_______________________________

Ένας τύπος έχει πάρει από πίσω μια ξανθιά θεά και προσπαθεί να τη ρίξει:
- Τι κορμί είναι αυτό κοπέλα μου! Είσαι ποίημα! Καλά, ε, μένω άναυδος!
Απάντηση της ξανθιάς θεάς:
- Εγώ μένω Σόλωνος!!!

_______________________________

-Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."
Κι ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"
Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:
- "Άντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."
Και ο άντρας λέει:
- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραυλικός;"
Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:
- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"
Και η γυναίκα του λέει:
- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."
Και ο άντρας λέει:
- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"
Η γυναίκα:
- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;"

ΑΣ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΕ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΚΑΙ ΟΣΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΤΗ ΝΕΑ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΚΑΙ ΑΣ ΔΙΑΒΑΣΟΥΜΕ ΜΙΑ ΔΙΔΑΚΤΙΚΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!!!!!!!

________________________________

Ενας πλούσιος άνθρωπος,ζήτησε από έναν σοφό δάσκαλο να γράψει κάτι που θα ενίσχυε την ευημερία της οικογένειας του για τα επόμενα χρόνια.

Αυτός πήρε ένα μεγάλο χαρτί και έγραψε.

ΠΑΤΕΡΑΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ,ΓΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ,ΕΓΓΟΝΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ.

Ο πλούσιος άνθρωπος θύμωσε πάρα πολύ με όλα αυτά που έγραψε ο σοφός δάσκαλος.

Σου ζητησα του είπε να μου γραψεις κάτι που θα έφερνε ευημερία και χαρά στην οικογένειά μου.Γιατί μου προσφέρεις κάτι τόσο αποκαρδιωτικό και λυπηρό;

Αν ο γιος σου πέθαινε πριν από σένα,είπε ο σοφός δάσκαλος αυτό θα προκαλούσε αβάσταχτο πόνο στην οικογένειά σου και σε σένα.Αν ο εγγονός σου πέθαινε πριν από το γιο σου,αυτό επίσης θα έφερνε τεράστια θλίψη.Αν όμως η οικογένειά σου χάνεται γενιά με τη γενιά όπως περιέγραψα,αυτή θα είναι η φυσική ροή της ζωής.

Αυτό ειναι η μεγάλη χαρά και η ευημερία για τα επόμενα χρονια της οικογένειας σου.

_______________________________

ΩΡΑ ΓΙΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!

Ο Γιωρίκας επιστρέφει σπίτι νωρίς και βρίσκει την γυναίκα του στο κρεβάτι, λαχανιασμένη και καταϊδρωμένη.
- Αχ ! Νομίζω ότι μ έπιασε η καρδιά μου, αναφωνεί αυτή.

Τρέχει έξω απ το δωμάτιο ο Γιωρίκας και πάει να πάρει τηλέφωνο στις πρώτες βοήθειες. Εκεί που τρέχει, πετάγεται ξαφνικά μπροστά του ο μικρός του υιός φωνάζοντας:
- Μπαμπά , μπαμπά , μπαμπά ! Είναι ένας γυμνός άνδρας στη ντουλάπα !

Ξανά πίσω στην κρεβατοκάμαρα ο Γιωρίκας, μπαίνει σαν σίφουνας, ανοίγει την ντουλάπα και βρίσκει τον Κωστίκα, τον καλύτερό του φίλο.
- Καλά ρε Κωστίκα, του λέει. Εδώ η γυναίκα μου έχει καρδιακή προσβολή και εσύ κάθεσαι και τρομάζεις τα παιδιά;

_______________________________

Μπαίνει ένας τύπος σ' ένα μπαρ και, αφού πήρε το ποτό του, κάθησε δίπλα σε μια πολύ όμορφη γυναίκα και βάλθηκε να...κοιτάζει το ρολόι του.
Η πολύ όμορφη γυναίκα τον πρόσεξε και, μετά από λίγο, τον ρώτησε αν άργησε η κοπέλα, με την οποία είχε ραντεβού.
- Όχι, της απάντησε. Αγόρασα αυτό το εκπληκτικό ρολόι κι ετοιμαζόμουν να το δοκιμάσω.
- Τι κάνει και χρειάζεται δοκιμή; ρωτάει αυτή.
- Χρησιμοποιεί κύματα τύπου άλφα, και επικοινωνεί τηλεπαθητικά με τον εγκέφαλό μου.
- Τι σου λέει τώρα; ξαναρωτάει αυτή (γυρεύοντας πήγαινε!)
- Μου λέει ότι δε φοράς εσώρουχα.
- Χα χα! Το ρολόι σου πρέπει να έχει βλάβη, γιατί φοράω εσώρουχα.
- Χμμμ, μουρμουρίζει αυτός. Το άτιμο, θα πρέπει να πηγαίνει μια ώρα μπροστά.

_______________________________

Πάει ένα ανδρόγυνο στο γιατρό. Παίρνει το λόγο η γυναίκα και λέει: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. - Τι πρόβλημα;...

Γυναίκα: - Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι 20 χρόνια.
Γιατρός: - Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
Γυναίκα: - Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό.
Γυναίκα: - Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν να είναι σαν και σας.
Γυναίκα: - Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα.
Γιατρός: - Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός.
Aνδρας: - Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας:
Γιατρός: - Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!!
Γυναίκα (κλαίγοντας): - Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι που..άνα! Aρρωστη είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η !!!

_______________________________

Ένας Έλληνας κι ένας Εγγλέζος δυο φίλοι συζητούν.
Εγγλέζος: Πάντως πιστεύω ότι στο θέμα της δωρεάς οργάνων εμείς οι Άγγλοι είμαστε οι πιο ευαισθητοποιημένοι.
Έλληνας: Σώπα καημένε, εμείς οι Έλληνες είμαστε πολύ πιο μπροστά…
Θέλεις να σου δείξω;
Άγγλος, (με απορία): Δείξε μου….
Έλληνας, (Γυρνάει και λέει στον άλλο φίλο του που βρίσκεται στο καφενείο φωνάζοντας): Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε 100€.
Μήτσος: Παρ’ τα αρ....α μου μακάκα, του λέει αυτός.

Ελληνας:Είδες τι σου ελεγα;