ΕΥΧΟΜΑΙ ΠΡΩΤΟΣ ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ-ΚΑΛΟ ΦΘΙΝΟΠΩΡΟ ΜΕ ΥΓΕΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΤΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΚΑΙ ΑΙΣΙΟΔΟΞΙΑ ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΜΑΣ.(ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΑΝΕΚΔΟΤΑ)

Ρωτάει η δασκάλα:- Που βρίσκεται ο θεός;- Στην τουαλέτα του σπιτιού μου, πετάγεται ο Τοτός.- Καλά πως σου ήρθε αυτό;- Να, κάθε πρωί ο πατέρας στέκεται έξω από την τουαλέτα και φωνάζει: "Θεέ μου!! Ακόμα μέσα είσαι;"

Καθόταν ο Γιώργος κai συζητούσε με τους φίλους του:- Χθες που λέτε παιδιά, συναντάω το Schumacher στο δρόμο, ειμαστε στο φανάρι, γινεται πράσινο και αρχίζουμε τη κοντρα, πρώτη, δευτερα, τρίτη...Έχε αρχίσει και πιάνει τα 200+ ο Schumacher και εγώ εκεί, από πίσω του συνεχώς... Συνεχίζει τετάρτη, πεμπτη, έκτη... εκεί εγώ κολλημένος απο πίσω του στις τρελές στροφές και να χει και κίνηση! Και καθώς πάω να τον προσπεράσω, τί βλέπω τότε;- Τί, ρωτάνε οι φίλοι του.- Ότι δεν μπαίνει η δευτέρα στο παπί!

Γιατί οι γυναίκες οδηγοί δεν οδηγούν καλά;- Γιατί όλοι οι δάσκαλοι είναι άντρες.........

Ποιά είναι η ομοιότητα μιας γυναίκας με μία γάτα; - Και οι δύο όταν σταματήσεις να τις ταΐζεις σου φεύγουν!!

Ένα μεσημέρι γυρίζει ο 'άνδρας' στο σπίτι, βγάζει τα παπούτσια του, κάθεται στην πολυθρόνα του, παίρνει την αθλητική του εφημερίδα και χαλαρώνει. Ξαφνικά...'MΠAM' του έρχεται το σίδερο της γυναίκας του στο κεφάλι! - Mα καλά, τρελή είσαι; Θες να με σκοτώσεις; - Bρήκα στο παντελόνι σου αυτόν τον αριθμό με το όνομα 'Mαρλέν' τι έχεις να πείς σκουλήκι; - Tι έχω να πω, αγαπούλα μου, να μωρέ συνάντησα στον δρόμο έναν φίλο τον Γιωργάκη και μου έδωσε αυτόν τον 'αριθμό' να τον παίξω στα άλογα, κουτό... 'Mαρλέν' είναι το όνομα του αλόγου!!! Tην επόμενη μέρα γυρίζει πάλι σπίτι του και με το ίδιο ακριβώς πρόγραμμα ανοίγει την αθλητική του εφημερίδα... 'MΠAM-MΠAM' (Σιδεριά στο κεφάλι) - Aχχχ!!! Mα τι έπαθες πάλι;;; - Tίποτα αγαπούλα μου, το άλογο 'Mαρλέν' σε ζητά στο τηλέφωνο!!!

Ο Μήτσος συναντά στο δρόμο τον Τάκη, έναν φίλο που έχει μερικούς μήνες να τον δει. Ο Τάκης φορά στο στόμα του μια μαύρη κορδέλα... - Ρε Τάκη τι χαμπάρια; Τι ναι αυτό το πράγμα στο κεφάλι σου ρε; Πονόδοντος; - Μπα Μήτσο μου... πένθος. πέθανε η πεθερά μου... - Τι λες ρε παιδί μου... Καλά όμως ρε... Το πένθος το φοράνε στο μπράτσο! - Ναι, αλλά γελάω πανάθεμα μου!

- Αχ χρυσή μου, λέει η κυρία Βιβή σε μια φαρμακερή φιλενάδα της, ανατριχιάζω ολόκληρη όταν σκέφτομαι την τεσσαρακοστή επέτειο των γενεθλίων μου. Και η άλλη με ύφος τάχα αφελές: - Γιατί αγαπητή μου; Τι σου είχε συμβεί τότε;

Δύο γνωστοί, συναντιούνται στον Παράδεισο.- Καλά, πώς πέθανες βρε Γιώργο;- Ασε, γύρισα μία μέρα σπίτι, έπειτα από μια κοπιαστική μέρα στη δουλειά και είδα τη γυναίκα μου ολόγυμνη στο κρεβάτι μας. Αμέσως κατάλαβα, ότι ο εραστής της κρυβόταν κάπου μέσα στο σπίτι και άρχισα να ψάχνω παντού σαν τρελός. Στη ντουλάπα, στην αποθήκη, στην κουζίνα, κάτω από τις σκάλες, παντού. Τελικά, από τη σύγχυσή μου, που δεν μπορούσα να τον βρω, έπαθα ανακοπή και έμεινα στον τόπο. Εσύ, πώς έγινε και πέθανες;- Εγώ πήγα από πνευμονία. Γιατί, αν την ώρα που έψαχνες την κουζίνα, άνοιγες και το ψυγείο ρε βλάκα, θα την είχαμε γλιτώσει και οι δυό μας.

Ένας τύπος πλησιάζει μια πολύ ωραία γυναίκα σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.- Με συγχωρείτε, τηw λέει, αλλά έχω χάσει την γυναίκα μου, μπορείτε να με βοηθήσετε;- Και τι θέλετε να κάνω; ρωτά η γυναίκα.- Απλά σταθείτε εδώ και μιλήστε μαζί μου, απαντάει ο τύπος.- Και γιατί αυτό θα σας βοηθήσει; ξαναρώτησε αυτή.- Μμμμμμ δεν ξέρω, αλλά κάθε φορά που μιλάω με μια τόσο ωραία γυναίκα σαν και σας, η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά.

Ήταν δύο κυνηγοί, και μιλούσαν για τα κατορθώματά τους.- Σε θαυμάζω πως τα καταφέρνεις με τις αρκούδες, λέει ο ένας.- Α, αυτό είναι πολύ απλό, λέει ο άλλος. Πηγαίνεις έξω από μία σπηλιά, κάνεις "Οουυυυυ", μετά ακούς την αρκούδα να κάνει και αυτή "Οουυυ", και τότε περιμένεις να βγει και της ρίχνεις.Την άλλη μέρα, ο πρώτος κυνηγός βρίσκεται στο νοσοκομείο.Πάει ο δεύτερος να τον επισκεφτεί.- Τι έπαθες και είσαι έτσι; τον ρωτάει.- Έκανα αυτό που μου είπες... Στήθηκα έξω από μία σπηλιά, έκανα "Οουυυ", μου απάντησε "Οουυυ" και η αρκούδα. Γέμισα το όπλο μου και την περίμενα να βγεί... Και τότε ήρθε το τρένο...

Προχθές, στην εβδομαδιαία σύσκεψη της εταιρίας, το αφεντικό παρατήρησε ότι δεν του αποδίδεται ο απαιτούμενος σεβασμός από τους υφισταμένους και ότι πρόκειται να λάβει μέτρα.Μετά την σύσκεψη, πήγε σε ένα κοντινό κατάστημα, αγόρασε ένα σηματάκι που έγραφε "ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΑΦΕΝΤΙΚΟ" και το κόλλησε έξω από την πόρτα του γραφείου του.Αργότερα την ίδια μέρα, γυρίζοντας από το γεύμα του, βρήκε ένα χαρτάκι δίπλα στο σηματάκι, που έγραφε:"Τηλεφώνησε η γυναίκα σας. Θέλει πίσω το σηματάκι της!"

Ένα ζευγάρι προχώραγε στην εξοχή και είδαν ένα πηγάδι.Ο άνδρας έσκυψε πάνω από το πηγάδι, έκανε μια ευχή και πέταξε ένα νόμισμα.Ύστερα πήγε και η γυναίκα να κάνει την ευχή της, αλλά σκόνταψε και έπεσε μέσα στο πηγάδι.Ο σύζυγος έμεινε λίγο άφωνος και μετά γέλασε και είπε εντυπωσιασμένος:- Τελικά αυτό το πηγάδι δουλεύει πραγματικά!

Ήταν ένας σε ένα σαλούν στο Φαρ-Ουέστ και στέκει στο μπαρ. Παραγγέλνει μια μπύρα την πίνει μονορούφι και τότε βάζει το μπουκάλι κάτω και λέει στον μπάρμαν:- Βάζεις στοίχημα 1.000 δολλάρια ότι θα κατουρήσω και δε θα βγει ούτε σταγόνα έξω απότο μπουκάλι;- Πάει, λέει ο μπάρμαν.Πάει λοιπόν ο άλλος να κατουρήσει στο μπουκάλι και κατουράει όλο το μαγαζί εκτός από το μπουκάλι. Ο μπάρμαν χοροπηδάει και γελάει από τη χαρά του. Τελος πάντων παίρνει τα 1.000 δολλάρια, που ήταν μια περιουσία εκείνη την εποχή. Μετά όμως βλέπει αυτόν που έβαλε το στοίχημα να πηγαίνει και να τσιμπάει 2 χιλιάρικα από μια παρέα που καθόταν. Τον ρωτάει λοιπόν ο μπάρμαν: - Γιατί σου έδωσαν αυτοί 2 χιλιάρικα;Και απαντάει ο άλλος: - Βάλαμε στοίχημα ότι θα σου κάνω το μαγαζί λίμπα κι εσύ θα γελάς.

Μια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο και η κομμώτρια την ρωτάει:- Να σας βάλω λίγο ζελέ;- Όχι, ευχαριστώ. Πρίν λίγο έφαγα κρέμα καραμελέ!

Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.

Πηγαίνει ένας βλάχος να αγοράσει ένα αυτοκίνητο.Τον ρωτάει λοιπόν ο πωλητης:- Θέλετε Mazda;- Όχι, λέει ο βλάχος.- Θέλετε TΟΥΟΤΑ;- Όχι.- Θέλετε Αλμέρα;- Όχι! Δεν το θέλω άλλη μέρα. Σήμερα το θέλω!

Ήταν μια Λαρισαία. Μια μέρα λοιπόν της λέει η κόρη της: - Mαμά, θέλω να γίνω σταρ. Και η Λαρισαία απαντάει: -Μωρ’δεν πα να γένεις και κριθάρ’ τι μι νοιάζ’...

Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα.Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα.Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα.Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του, αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο.Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:- Το γλιέπεις, το γλιέπεις;- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!- Το γλιέπεις καλά; - Καλά, Μήτρο μου, καλά.- Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι.