ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ!!!!!ΠΡΩΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΤΟΥ ΜΗΝΑ ΚΑΙ ΤΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΠΡΕΠΕΙ Ν ΑΡΧΙΖΟΥΝ.

Eνας ναυτικός και ένας παπάς έπαιζαν μπάσκετ. Σε μια φάση εκεί που κάνει
επίθεση ο ναυτικός και βαράει το σουτ, η μπάλα κάνει δύο γύρους στο στεφάνι
αλλά τελικά δεν μπαίνει: - Αστόχησα γαμώτo μου, λέει ο ναυτικός. - Μην
βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε τιμωρήσει, του λέει επικριτικά ο
παπάς. Μετά, όταν ξανακάνει επίθεση ο ναυτικός πάλι βαράει ένα σουτ και η
μπάλα πάει στο ταμπλό και στο στεφάνι και πάλι δεν μπαίνει: - Αστόχησα
γαμώτo μου, ξαναλέει ο ναυτικός. - Μην βρίζεις, φίλε μου, γιατί ο Θεός θα σε
τιμωρήσει, του υπενθυμίζει ο παπάς. Την τρίτη φορά που γίνεται η ίδια φάση,
πάει να βρίσει ο ναυτικός αλλά ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός από τον ουρανό
και κάνει τον παπά στάχτη. Και ενώ έχει μείνει ο ναυτικός με ανοιχτό το
στόμα, ακούει από τον ουρανό τη φωνή του Θεού: - Αστόχησα γαμώτo μου.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Εξετάσεις. Ένας φοιτητής που δεν καταφέρνει να λύσει μία άσκηση γράφει:

"Αυτήν την άσκηση μόνο ο Θεός μπορεί να την λύσει. Καλά Χριστούγεννα."

Βγαίνουν τα αποτελέσματα:

"Ο Θεός παίρνει άριστα και εσύ απορρίπτεσαι! Και του χρόνου!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ενας φοιτητής επι πτυχίου,προσπαθεί απο το πρώτο έτος να περάσει ενα μάθημα.Ο καθηγητής όμως,δεν τον περνάει με τίποτα.

Οπότε τον πλησιάζει μια μέρα και του λέει...Κύριε Καιμάκη,θα σας βάλω ένα αίνιγμα.Αν βρείτε την λύση,θα δίνω το μάθημα ώσπου να το περάσω με την αξία μου.Αν όμως δεν την βρείτε,θα με περάσετε με 10 .Έχετε διωρία ως αυριο το πρωί.

Μετα απο πολλή επιμονή του φοιτητή,ο καθηγητής δέχεται.

Ο νεαρος του λέει.

-Τι ειναι παράλογο,αλλα δεν ειναι παράνομο.Τι ειναι παράνομο αλλά δεν είναι παράλογο και τι ειναι και παράνομο και παράλογο.
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Σε μια συναναστροφή ένας 'ΕΞΥΠΝΟΣ' θέλησε με διάφορες ερωτήσεις να φέρει σε δύσκολη θέση κάποιον καθηγητή.

- Δεν μου λέτε, κύριε καθηγητά, του λέει, αν σταθώ με το κεφάλι προς τα κάτω το αίμα δεν θα σταθεί στο κεφάλι;...

- Βέβαια... λέει ο καθηγητής.

- Τότε γιατί δεν κατεβαίνει στα πόδια έτσι που στέκομαι;

- Γιατί τα πόδια σας δεν είναι κούφια ...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Γυναίκα, αποφάσισα να ξενιτευτώ. Εδώ διαβάζω ότι στη Σουηδία το κράτος πληρώνει με 500 ευρώ τη σεξουαλική επαφή με τις Σουηδέζες, για να χτυπηθεί η υπογεννητικότητα", λέει με κομπασμό ο σύζυγος.

Και η γυναίκα του όλο... κακία, απαντά:

"Να πας, αγάπη μου, και να σε δω πώς θα τη βγάζεις με 500 ευρώ το μήνα στη Σουηδία!".
-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένα ζευγάρι όπου ο άντρας είχε να το κάνει με τη γυναίκα του 5 χρόνια. Πήγε μια μέρα χαρούμενος στο σπίτι του και λέει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα κλείσε πόρτες, παράθυρα και κουρτίνες και έλα στην κρεβατοκάμαρα να σου δείξω κάτι!

Πάει η γυναίκα χαρούμενη να κλείσει τα πάντα και άρχισε να γδύνεται γρήγορα γιατί νόμιζε ότι ο άντρας της κάτι καλο θα της ζήταγε. Μετά πάει στον άντρα της και του λέει:

- Ήρθα.

Και τότε στο απόλυτο σκοτάδι ο άντρας της της λέει:

- Κοίτα! Πήρα ρολόι με φωτάκι!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ο Ψαραντώνης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο, τον σταματάει ο αστυνομικός που ήταν παρακάτω και του λέει:

Α: Που πας ρε κουμπάρε δεν βλέπεις ότι απαγορεύεται;

Κι ο Ψαραντώνης:

Ψ: Γιάντα μωρέ σύντεκνε σφουγγαρισμένα έχετε;
-------------------------------------------------------------------------------------------------
"Γιατί να σκοτώσεις τη γυναίκα σου;" ρωτά ο πρόεδρος τον κατηγορούμενο.



- "Δεν μπορούσα να συνεχίσω να ζω μαζί της".



- "Και γιατί δεν τη χώριζες;"



- "Δεν μπορούσα γιατί με εμπόδιζε ο όρκος μου".



- "Ποιος όρκος;"



- "Της είχα ορκιστεί ότι δε θα μας χωρίσει τίποτε άλλο παρά ο θάνατος!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή... Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.

- Αντρέα εσύ είσαι;

- Ναι, εγώ.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;

- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!

- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!

- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Σε μια συνεδρίαση της Ιεράς Συνόδου συζητούν οι παπάδες την κατάπτωση των ηθών στο νησί της Μυκόνου. Αποφασίζουν λοιπόν, να στείλουν έναν επίσκοπο να κηρύξει το λόγο του θεού στο νησί. Ο παπάς, με το που φτάνει στο νησί, αρχίζει με το θυμιατό τους αγιασμούς. Παίρνει σβάρνα όλα τα μαγαζιά και κάποια στιγμή φτάνει και στο γνωστό gay bar Pierro.

Μπαίνει μέσα κι αφού παθαίνει πλάκα με την εμφάνιση των θαμώνων, αμέσως ανάβει το θυμιατό κι αρχίζει: Σώσον Κύριε το λαόν σου. Kατάπληκτος ακούει ξαφνικά μια τσιριχτή φωνή να του λέει: Μωρή τζαζλή! Ναι, εσύ με το μαύρο ριχτό και το μούσι! Το τσαντάκι σου πήρε φωτιά!