KAΛΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ!!!!!! Η αληθινή ωραιότητα είναι αυτή που ξεκινά από τον εσωτερικό κόσμο ενός ανθρώπου''

Μπαίνει ένας περίεργος τύπος στο φαρμακείο με το χέρι παρατεταμένο και την παλάμη ανοιχτή.
Τον βλέπει ο φαρμακοποιός και ρωτάει:
- Τί θα θέλατε, κύριε; Αλοιφή για το χέρι;
- Όχι, 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα, γιατί το βράδυ θα έρθουνε 3 Ρωσσίδες και θα γίνει χαμός!
Τα πληρώνει, τα παίρνει και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ξανάρχεται ο ίδιος, πάλι με το χέρι ψηλά και την παλάμη ανοιχτή. Τον κοιτά πάλι περίεργα ο φαρμακοποιός και λέει:
- Κατάλαβα. Θέλετε πάλι 5 προφυλακτικά και 5 βιάγκρα.
- Όχι, αλοιφή για το χέρι. Οι Ρωσίδες δεν ήρθαν...
____________________________________________________________________
Πάει μια ξανθιά μαζί με τον άνδρα της να κοιτάξουν για αμάξι.
Ο πωλητής τους δείχνει ένα κόκκινο, και τους αρέσει πάρα πολύ.
Το κλείνουνε και τους λέει ο πωλήτης:
- Το παραγγέλνω τώρα και θα έρθετε να το πάρε σε μία βδομάδα. Δεν θα είναι χρησιμοποιημένο από έκθεση, θα είναι καινούργιο του κουτιού.
Πάνε σε μια βδομάδα το παραλαμβάνουνε, και ξεκινάνε.
Στον δρόμο η ξανθιά είναι πολύ στεναχωρημένη και σκεπτική.
- Τί έπαθες, την ρωτάει ο άνδρας της.
- Να, είμαι πολύ στεναχωρημένη γιατί μας είπαν ότι το αμάξι θα είναι καινούργιο του κουτιού... Το κουτί πού είναι;
___________________________________________________________________
Φτωχοί, πάμπφτωχοι συνταξιούχοι ήταν ο γέρος κι η γριά, δεν τα έβγαζαν πέρα, έτυχαν και κάτι έκτακτα, έφτασε ο κόμπος στο χτένι, την επόμενη μέρα δεν θα είχαν τι να βάλουν στο τσουκάλι.
- Πήρα τη μεγάλη απόφαση, λέει η γριά. Θα εκδοθώ.
Τον έπιασαν τα γέλια τον γέρο:
- Είσαι σοβαρή μωρή, σε τέτοια ηλικία;
Δεν είχαν όμως κι άλλη επιλογή, στολίστηκε η γριά, φτιασιδώθηκε, αρωματίστηκε και, υπό το μειδίαμα του γέρου, πήρε τους δρόμους.
Το επόμενο πρωί, κοιμόταν ακόμα ο γέρος, πάει η γριά στο κρεβάτι, τον ξυπνάει και του πετάει στα μούτρα 200 ευρώ.
Τρελάθηκε αυτός:
- Έλα ρε σύ, βρέθηκε έστω και ΕΝΑΣ άντρας να σε πλησιάσει;
- Ένας μόνο; Διακόσιοι!
___________________________________________________________________
Ο ανθρωπάκος πάει για δουλειά και γυρίζοντας βρίσκει το σπίτι φρεσκοβαμμένο.
- Γυναίκα, που βρήκες τα λεφτά και έβαψες το σπίτι;
- Έκανα φοβερές οικονομίες, αγάπη μου.
Την άλλη μέρα γυρίζοντας από την δουλειά βλέπει καινούργια έπιπλα:
- Γυναίκα, πάλι έξοδα; Πού βρήκες τα λεφτά;
- Οικονομίες, αγάπη μου, οικονομίες.
Το βράδυ το ζευγάρι καθότανε μπροστά στο τζάκι, μετά από το μπάνιο και φορώντας μόνο τα μπουρνούζια τους. Η κυρία είχε ανοιχτά τα πόδια της και λέει ο σύζυγος:
- Γυναίκα, κλείσε τα πόδια, γιατί θα καεί το βιβλιάριο με τις οικονομίες και χαθήκαμε!
___________________________________________________________________
Λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Σήμερα θα παίξουμε ένα παιχνίδι. Θα σηκώνεστε ένας ένας και θα μας παριστάνετε μία παροιμία με παντομίμα, και οι άλλοι θα πρέπει να το βρουν.
Σηκώνεται η Μαιρούλα, βγάζει ένα σακουλάκι και αρχίζει να βάζει μέσα φασόλια.
- Φασούλι το φασούλι, γεμίζει το σακούλι! φωνάζουν τα παιδιά.
- Μπράβο Μαιρούλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Νικόλας. Κάνει ότι μαγειρεύει.
- Των φρονίμων τα παιδιά, πριν πεινάσουν μαγειρεύουν! φωνάζει η τάξη.
- Μπράβο Νικόλα, λέει η δασκάλα.
Σηκώνεται ο Τοτός, ανοίγει το παντελόνι του και πιάνει τα απαυτά του!
- Τοτέ, τρελάθηκές; Τί κάνεις εκεί; φωνάζει η δασκάλα.
- Κάλλιο 3 και στο χέρι, παρά 10 και καρτέρι!
__________________________________________________________________
Το πρωί του γάμου της, η μέλλουσα νύφη θυμήθηκε ότι δεν είχε πάρει νυχτικό για το πρώτο βράδυ του γάμου.
Ζήτησε λοιπόν από την αδελφή της να πάει να αγοράσει ένα ωραίο μακρύ μαύρο νεγκλιζέ, και να το βάλει προσεκτικά στην βαλίτσα που θα έπαιρνε μαζί της, έτσι ώστε να μην τσαλακωθεί.
Μες στην βιασύνη η αδερφή κατάφερε να βρεί μοναχά ένα κοντό ροζ νυχτικό, το οποίο και αγόρασε και έβαλε πρόχειρα στην βαλίτσα.
Μετά τον γάμο, η νύφη και ο γαμπρός πήγαν στο ξενοδοχείο.
Ο γαμπρός ήταν λίγο ντροπαλός και πήγε να αλλάξει στο λουτρό, αφού συμφώνησαν να μην κρυφοκοιτάζουν.
Όσο ήταν στο λουτρό, η νύφη άνοιξε την βαλίτσα, και είδε το νυχτικό που είχε αγοράσει η αδερφή της. Αμέσως αναφώνησε:
- Ω, όχι! Είναι κοντό, ροζ και ζαρωμένο!!!!
Και τότε έβαλε και τις φωνές ο γαμπρός:
- Ε, σου είπα να μην κρυφοκοιτάξεις!
__________________________________________________________________
Ήταν μια πεθερά και είχε τρεις γαμπρους. Πήρε τον πρώτο γαμπρό και πήγε στην παραλία. Έπεσε στο νερό και έκανε πως πνιγόταν.
Βούτηξε και ο γαμπρός και την έσωσε. Το επόμενο πρωί βρήκε έξω από το σπίτι του έξι Φερράρι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ'έσωσες, η πεθερά σου".
Το επόμενο πρωί παίρνει το δεύτερο γαμπρό, πάνε στην παραλία. Βουτάει πάλι στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός τη σώζει... Το επόμενο πρωί βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Τζάγκουαρ και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, η πεθερά σου".
Παίρνει και τον τρίτο γαμπρό, πάνε στην παραλία κι εκείνη βουτάει στη θάλασσα και κάνει πως πνίγεται. Ο γαμπρός δεν δίνει καμιά σημασία και τελικά η πεθερά πνίγεται στην πραγματικότητα. Το επόμενο πρωί ο γαμπρός βρίσκει έξω απ' το σπίτι του έξι Μπουγκάτι και ένα σημείωμα που έλεγε:
"Σ' ευχαριστώ που μ' έσωσες, ο πεθερός σου!".


__________________________________________________________________
Είναι ένα παντρεμένο ζευγάρι που έχει δύο πανέμορφες μικρές κόρες. Αλλά του άνδρα του λείπει ένας γιος, και αποφασίζουν να ξαναπροσπαθήσουν άλλη μία φορά.
Μετά από μήνες προσπάθειας η γυναίκα μένει έγκυος και εννιά μήνες αργότερα γεννάει ένα υγιές αγοράκι.
Ο πατέρας συγκινημένος τρέχει να δει το αγοράκι του, και φτάνοντας μένει έκπληκτος. Το αγοράκι είναι το πιο άσχημο παιδάκι που έχει δει ποτέ!
Τρέχει αμέσως στην γυναίκα του, και της λέει ότι αυτό αποκλείεται να είναι παιδί του! Είναι κακάσχημο!
- Δεν βλέπεις τι πανέμορφα είναι, τελειώνει, τα δύο κοριτσάκια μου; Δεν μπορεί αυτό το παιδί να είναι δικό μου! Μήπως το αγοράκι είναι άλλου; Μήπως μου έκανες απιστίες;
Η γυναίκα του χαμογελάει γλυκά και λέει:
- Όχι αυτήν την φορά...
___________________________________________________________________
Ένας Σκωτσέζος εκατομμυριούχος ετοιμάζεται να φύγει από το σπίτι του και λέει στον οικονόμο του:
- Πάω στην λέσχη μου, φόρεσε το παλτό σου!
- Α, ωραία! Θα με πάρετε μαζί σας;
- Όχι, θα κλείσω την θέρμανση!
___________________________________________________________________
Είναι ένας γύφτος σε ένα μπαρ. Εκεί που κάθεται βλέπει έναν μπρατσαρά στην γωνία, κοιτάζονται, και ξαφνικά σηκώνεται ο μπρατσαράς και πλακώνει τον γύφτο στο ξύλο.
Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν καράτε!
Ξυπνάει ο γύφτος.
Του λέει ο μπαρτέντερ:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν καράτε.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει.
Την άλλη μέρα ο μπρατσαράς τον ξανασπάει στο ξύλο:
Όπως φεύγει λέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ!
Ξυπνάει ο γύφτος.
Του λέει ο μπαρτέντερ:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει.
Το άλλο βράδυ μπαίνει ο γύφτος, πάει στον μπρατσαρά, του χώνει μια και πέφτει κάτω.
Πάει ο γύφτος στον μπαρτέντερ και του λέει:
- Αμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν σαζμάν από Ντάτσουν!

___________________________________________________________________

Αν είναι ο κόσμος πικρός,
χάρισε του ένα γλυκό χαμόγελο...

κι όλα θα γίνουν πιο όμορφα ,πιο τρυφερά

πιο ρομαντικά πιο ανθρώπινα....

ΑΠΛΑ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕ !!!

____________________________________________________________________