ΞΕΚΙΝΑΜΕ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΜΑΣ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΧΑΜΟΓΕΛΑ ΚΑΙ ΣΤΑΜΑΤΑΜΕ ΤΟ ΑΓΧΟΣ!!!!

Τα προφυλακτικά.. Κάποτε μια τουρίστρια συνάντησε σε ένα βουνό δύο Πόντιους. Αφού γνωρίσθηκαν καλά αποφάσισαν να κάνουν έρωτα. Πρίν ξεκινήσουν η τουρίστρια τους φόρεσε δύο προφυλακτικά.
- Τι είναι αυτά τα λάστιχα; ρώτησαν οι Πόντιοι.
- Για να μην μείνω έγκυος, απαντά η τουρίστρια.
Πέρασε καιρός από αυτό το γεγονός, μήνες και οι Πόντιοι μελαγχολούσαν κάθε μέρα και περισσότερο. Ώσπου μια μέρα ο ένας δεν άντεξε και λέει στον άλλο:
- Ρε συ Γιωρίκα, σε ενδιαφέρει άμα θα μείνει αυτή η τουρίστρια έγκυος;
- Όχι.
- Τότε δεν βγάζουμε αυτά τα λάστιχα που μας φόρεσε..;;

_____________________________________________________________

Στριπ πόκερ;; Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.
- Να σας εξηγήσω κύριε, του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.
- Έτσι έγινε μωρή; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.
- Έτσι έγινε Γιωρίκα μου, του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!
- Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες.
Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:
- Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!.
- Τι έγινε Γιωρίκα μου;, ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.
- Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία..!!

______________________________________________________________

Η porsche Πάνε ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας στην Γερμανία και αγοράζουν την πιo καινούργια porsche. Στο γυρισμό, όταν ήταν καλός ο καιρός ο Κωστίκας πήγαινε με 120χλμ. την ώρα, ενώ όταν ο καιρός είχε βροχές και καταιγίδες πήγαινε με 280χλμ. την ώρα. Οπότε, όταν έφτασαν στην Ελλάδα, δεν κρατήθηκε ο Γιωρίκας και τον ρωτάει:
- "Βρε Κωστίκα, γιατί όταν ο καιρός ήταν καλός πήγαινες σιγά, ενώ όταν έβρεχε πήγαινες του σκοτωμού;"
Και του απαντάει ο Κωστίκας:
- "Μα καλά Πόντιος είσαι; Δεν μας είπε ο πωλητής ότι αυτό το αμάξι, πιάνει 280χλμ την ώρα στο νερό

______________________________________________________________

Μετά από χρόνια.. Ο Νίκος συζητά με ένα φίλο του για την οικογενειακή του κατάσταση:
- Όταν πρωτοπαντρεύτηκα, ήταν όλα πανέμορφα. Όταν γύριζα σπίτι μετά από τη δουλειά μου, ο σκύλος μου γάβγιζε από χαρά και η γυναίκα μου, μου έφερνε τις παντόφλες μου. Τώρα όμως άλλαξαν τα πράγματα. Ο σκύλος φέρνει τις παντόφλες και η γυναίκα μου γαβγίζει..!!

______________________________________________________________

Τα καινούργια παπούτσια... Ο κυρ-Κώστας και η κυρα-Φρόσω είναι παντρεμένοι εδώ και 50 χρόνια και τώρα είναι περασμένα 70. Όλη του τη ζωή ο κυρ-Κώστας ήθελε ένα ζευγάρι παπούτσια από δέρμα κροκοδείλου και έκρινε πως είχε φτάσει πια η ώρα να τα κάνει δώρο στον εαυτό του.
Όταν επέστρεψε σπίτι, φορώντας τα καινούργια του παπούτσια, είπε στην κυρα-Φρόσω:
- Λοιπόν, βλέπεις κάτι διαφορετικό πάνω μου;
- Τι θα μπορούσε να είναι διαφορετικό; Κάθε μέρα φοράς το ίδιο πουκάμισο και το ίδιο παντελόνι. Που είναι η διαφορά;
Ο κυρ-Κώστας δεν το έβαλε κάτω. Χωρίς να πει κουβέντα, πήγε στο υπνοδωμάτιο, γδύθηκε και βγήκε έξω μη φορώντας τίποτε άλλο παρά τα καινούργια του παπούτσια.
- Τώρα Φρόσω, βλέπεις κάτι διαφορετικό;, τη ρώτησε.
- Που είναι η διαφορά, Κώστα μου; Κρέμεται προς τα κάτω όπως και κάθε μέρα.
Προσβεβλημένος και θυμωμένος, ο κυρ-Κώστας φώναξε:
- Και ξέρεις γιατί κρέμεται προς τα κάτω; Γιατί κοιτάζει τα καινούργια μου παπούτσια!
Η κυρα-Φρόσω σήκωσε τους ώμους λέγοντας:
- Έπρεπε να αγοράσεις καπέλο..!!

______________________________________________________________

Το παγώνι στο ζωολογικό κήπο Ένα ζευγάρι με τον τρίχρονο γιο τους πήγαν στο ζωολογικό κήπο. Ο μικρός βλέπει για πρώτη φορά στη ζωή του παγώνια και εκστασιασμένος φωνάζει στον πατέρα του:
- Μπαμπά μπαμπά κοίτα. Άνθισαν οι κότες

______________________________________________________________

Ο πόντιος υπάλληλος.. Ένας Πόντιος δουλεύει σε ένα supermarket πάει ο πελάτης και του λέει:
- Κόψε μου ένα τέταρτο ζαμπόν.
Ξεκινάει ο Πόντιος και κόβει, κόβει... φτιάχνει μια ντουζίνα και ο πελάτης απορριμένος του λέει:
- Φτάνει άνθρωπέ μου ένα τέταρτο σου είπα.
Ο Πόντιος απαντά:
- Έχω ακόμα δέκα λεπτά να κόψω..!!

______________________________________________________________

Το άλογο σου σε θέλει.. Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!
- Ο ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελλάθηκες; Τι με χτυπάς;
- Η ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαϊρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει Μαριλού;
-Ο ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
-ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει..!

______________________________________________________________

Οι Λαρισαίοι στη Μύκονο Ένα ζευγάρι Λαρισαίων πηγαίνει με τα παιδάκια τους στη Μύκονο. Όταν έφτασαν, λέει ο μπαμπάς και η μαμά, πως επειδή πλέον είναι στη Μύκονο κι εκεί κυκλοφορούν σημαντικοί άνθρωποι θα πρέπει όποτε βγαίνουν έξω τα παιδιά από τη θάλασσα αντί "μαμά και μπαμπά" να τους προσφωνούν "Mammy και Daddy".
Την επόμενη μέρα που πήγαν στη θάλασσα, η μαμά κι ο μπαμπάς κάθησαν έξω και τα παιδάκια μπήκαν να κολυμπήσουν. Κι εκεί που κολυμπούσαν, φωνάζουν:
- Mammy! Daddy! Τηράτε πως πλατσαρνάμε!! (Μετάφραση: Κοιτάξτε πως κολυμπάμε)

______________________________________________________________

Το ταξί Mercedes Μια πόντια μπαίνει μέσα σε ένα ταξί Mercedes και ρωτά τον οδηγό τι είναι αυτό το σήμα μπροστά (το σήμα της Mercedes).
Ο οδηγός για να την πειράξει της λέει ότι είναι σκόπευτρο και βάζοντας κάποιον σημάδι πηγαίνει πάνω του και τον σκοτώνει.
Η πόντια δεν τον πιστεύει και τότε ο οδηγός της λέει:
- Βλέπεις αυτή την κοπέλα στη στάση; Θα τη σκοτώσω.
Με φόρα οδηγεί το ταξί κατευθείαν προς τη κοπέλα. Την τελευταία στιγμή βεβαίως γυρίζει το τιμόνι για να την αποφύγει. Ακούει όμως ένα μπάμ και βλέπει την κοπέλλα πεσμένη κάτω και την πόντια να του λέει:
- Σκόπευτρο ξεσκόπευτρο αν δεν άνοιγα την πόρτα θα την είχαμε χάσει...!

______________________________________________________________

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στη Γερμανία.. Την εποχή που ο Σημίτης ήταν πρωθυπουργός και επικρατούσε η ανεργία ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας ήταν άνεργοι. Έτσι αποφάσισαν να πάνε στη Γερμανία. Όμως υπήρχε ένα πρόβλημα.
Κωστίκας: Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα πάμε στη Γερμανία ρε Γιωρίκα;
Γιωρίκας: Εγώ τα μαθαίνω γρήγορα τα γερμανικά μη στεναχωριέσαι.
Έτσι πήγαν στη Γερμανία. Εκεί με τα χίλια ζόρια τελικά βρήκαν δουλειά. Πέρασε η μέρα και λογικό ήταν να πεινάσουν. Έτσι πήγαν σε ένα εστιατόριο. Όμως δεν ξέρανε γερμανικά.
Κωστίκας: Αφού δε ξέρουμε γερμανικά πως θα παραγγείλουμε;
Γιωρίκας: Εγώ τα έμαθα τα γερμανικά μη φοβάσαι.
Έρχεται λοιπόν ο σερβιτόρος και λέει ο Γιωρίκας:
- Θέλω ένα πατατόφ, ένα μπιφτεκόφ, ένα μπριζολόφ και ένα σουβλακόφ.
Τα γράφει λοιπόν ο σερβιτόρος. Περνάει λίγη ώρα και ύστερα τα φέρνει ο σερβιτόρος και λέει ο Κωστίκας:
- Μπράβο ρε Γιωρίκα όντως τα έμαθες τα γερμανικά.
Και λέει ο σερβιτόρος:
- Αν δεν ήμουνα ελινόφ θα τρώγατε σκατόφ!

Χαμογελάτε!!! Κάνει τους άλλους ν ανησυχούν.....