ΚΑΛΗ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΤΗ ΕΒΔΟΜΑΔΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΕΙΝΑΙ ΦΑΡΜΑΚΟ!!!!!

Ύστερα από έναν μεγάλο σεισμό, κρατική επιτροπή επισκέπτεται την πληγείσα περιοχή και καταγράφει τις ζημιές. Πάει στον πρώτο παθόντα και ο επικεφαλής της επιτροπής τον ρωτάει:
- Εσύ τι έπαθες φίλε μου;
- To σπίτι μου κύριε, έχει πάθει ρωγμές.
- Και τί θέλεις;
- Ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
Πάει στο δεύτερο παθόντα.
- Εσύ φίλε μου;
- Να, έχουν πέσει δυο κολώνες από το σπίτι μου. Θα ήθελα ένα άλλο σπίτι.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του:
- Γράψτε, σπίτι.
Όσοι κι αν ρώτησε τέλος πάντων ήθελαν σπίτι. Έφτασε και σ’έναν που έδειχνε να πονάει.
- Τί θέλεις εσύ; Σπίτι;
- Όχι κύριε, αλλά να, έπεσε μια κολώνα και μου έσπασε τα αρ**δια . Θέλω αρ**δια.
Γυρίζει πάλι στη συνοδεία του και λέει:
- Γράψτε, σπίτι.
- Μα εγώ θέλω αρ**δια.
- Γιατί, οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;

____________________________________________________________

Στην περίοδο οικονομικής κρίσης που διανύουμε, δείτε τι απάντηση δίνουν διάφοροι επαγγελματίες στην ερώτηση “πώς πάνε οι δουλειές”:

Φούρναρης: Ψίχουλα

Μανάβης: Κολοκύθια

Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: Μαρασμός

Υφασματέμπορος: Πανί με πανί

Ψαράς: Ούτε λέπι

Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο

Ηλεκτρολόγος: Δε βλέπω φως

Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: Στο ρελαντί

Έμπορος χαλιών: Χάλια

Κομμωτής: Τρίχες

Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα

Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα

Τυπογράφος: Ούτε φύλλο

Βοθρατζής: Σκατά

Ναυτικός: Πιάσαμε πάτο

Στρατιωτικός: Βήμα σημειωτόν

Τσατσά: *ούτσες

Πόρνη: Αραχνιάσαμε

Χρηματιστής: Δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος

____________________________________________________________

Μόλις έχει βρέξει και στο σπίτι το αντρόγυνο συζητά περί φαγητού. “Πήγαινε Μήτσο μου να μαζέψεις σαλιγκάρια, καιρό έχουμε να φάμε”, προτείνει η σύζυγος στον άντρα της. “Καλή ιδέα”, απαντά αυτός, και ξεκινά την αναζήτηση.
Πράγματι, πολλά τα σαλιγκάρια, πέρασε γρήγορα η ώρα, ώσπου κάποια στιγμή το απόγευμα εκεί που μάζευε ο Μήτσος βλέπει ένα φίλο του.
- Ρε συ, πάμε να πιούμε κανά κρασάκι, του λέει ο φίλος του.
- Μπα, θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Άστο καλύτερα.
- Πάμε ρε, καιρό έχουμε να τα πούμε, επέμενε ο άλλος.
Τελικά κατάφερε να τον πείσει και βρέθηκαν να τα πίνουν με τις ώρες. Το ένα ποτήρι κρασί έφερε το άλλο και πήγε η ώρα περασμένα μεσάνυχτα. Μόλις το παίρνει χαμπάρι ο Μήτσος λέει:
- Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου. Της είπα ότι πάω για σαλιγκάρια και λείπω όλη μέρα.
Παίρνει λοιπόν τα σαλιγκάρια του και τρέχει προς το σπίτι. Φτάνοντας στο κατώφλι του σπιτιού του, βλέπει το φως αναμμένο. Αντιλαμβανόμενος τί έχει να ακούσει από τη γυναίκα του που τον περίμενε, ανοίγει τη σακούλα και σκορπάει τα σαλιγκάρια κάτω. Τότε ανοίγει την πόρτα και βλέπει τη σύζυγό του έτοιμη να του ορμήξει με το τηγάνι στο χέρι. Αμέσως ο Μήτσος γυρίζει το κεφάλι του προς τα πίσω και κάνοντας πως μιλάει στα σαλιγκάρια, λέει:
- Έλα, άλλο λίγο και φτάσαμε!

____________________________________________________________

Καποτε πεθανε ο πιο κρυουλιαρης ανθρωπος του κοσμου και οταν πηγε,
στον παραδεισο παραπονιοταν συνεχως στον Αγιο πετρο οτι κρυωνει.
Απελπιστηκε λοιπον ο Αγιος πετρος και τον στελνει στην κολαση,
για να ζεσταθει. Τον παιρνει ο διαβολος και τον βαζει μεσα σ'ενα
καζανι, γεματο καυτο λαδι!
Την τριτη μερα ομως ο κρυουλιαρης ζητησε παπλωμα για να σκεπαστει!
Τοτε ο διαβολος τον βγαζει απ'το καζανι και τον βαζει σ'ενα φουρνο,
με θερμοκρασια 300.000 βαθμους κελσιου και τον αφηνει ενα χρονο.
Μια μερα τον θυμαται και μονολογει: Αμαν τον ξεχασα τον φουκαρα!
Τωρα πια θα'χει λιωσει! Ας δουμε τι εγινε, ανοιγει την
πορτα και φωναζε
φωναζει:
Ειναι κανεις εδω; και ακουει πορταααα ρεεε!!!
____________________________________________________________
Λέει ένας Aγγελος στο Θεό:
«Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.»
Και απαντάει ο Θεός:
«Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει ν'αλλάξω το password.»

____________________________________________________________

Πεθαινει ενας μοντεμας,και ερχεται η ωρα της κρισεως.Παει στον Αγιο
Πετρο,ψαχνει ο Πετρος,στην βαση δεδομενων(Ιnformix),βγαζει ενα report
με τον ισολογισμο θετικων και αρνητικων πραξεων,αλλα δεν βγαινει ουτε
αρνητικος ουτε θετικος!
Τον ρωταει λοιπον ο Πετρος:"Βασει των αποτελεσματων τεκνων μου,δεν
δυναμαι να σε στειλω ουτε στον παραδεισο ουτε στην κολαση,δυστυχως
πρεπει να διαλεξεις,μονος σου"
Του δειχνει πρωτο τον Παραδεισο:Ενα απεραντο λιβαδι,με ανθρωπους να
πλεουν σε απεραντα πελαγη ροζ ευτυχιας.
"Kαλος ειναι,αλλα λιγο βαρετος,δεν θα αντεξω μια αιωνιοτητα εδω μεσα
δειξε την επομενη επιλογη μου"
Του δειχνει μετα τη Κολαση:Ενα τεραστιο club,με στριπτηζ,οργια,ορδες
απο εκφυλα πιπινια,πακτωλους απο αλκοολ και παραισθηογονα,VR συσκευες,
οπτικες ινες για επικοινωνια με τα υπολοιπα sites της Κολασης,κτλ.
"Αυτο ειναι το μερος που μου ταιριαζει,εδω θελω να παω"
Με βαρια καρδια,ο Πετρος τον στελνει στην Κολαση.
Με το που μπαινει,μεσα ο μοντεμας,τον μαγκωνει ενας διαολος,και τον
πεταει σε ενα κλασικο καζανι Κολασεως με πισσα!!
Απορημενος ρωταει τον διπλανο του:"Μα τι εγινε που ειναι τα club και
οι κραιπαλες?"
Kαι διπλανος του γελωντας του απαντα:"Mα καλα και συ την πατησες με το
DEMO?!"
____________________________________________________________
Γυρίζει ο Μήτσος νωρίτερα στο σπίτι του και πιάνει την γυναίκα του στο κρεβάτι με τον εραστή της. Βγαίνει με τον εραστή στο μπαλκόνι να παλέψουν. Πάει να δώσει μπουνιά στον εραστή του πιάνει αυτός το χέρι. Πάει να του δώσει μπουνιά με το άλλο χέρι του το πιάνει και αυτό ο εραστής. Πάει να τον κλωτσήσει του πατάει το ένα πόδι. Πάει να τον κλωτσήσει με το άλλο πόδι του το πατάει και αυτό. Τους βλέπει ένας γνωστός του Μήτσου και του φωνάζει:
ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΜΗΤΣΟ ΜΕ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ
____________________________________________________________

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος:
- "Aσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός."
- "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις. Έλα δω γιόκα μου. Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει."
- "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί. Τον είδες τον ****** πάει!..."
Μετά από λίγη ώρα τα δύο παιδιά συναντιούνται στο δρόμο και λέει ο ένας:
- "Τι ******ς που είναι ο πατέρας μου, μου έδωσε ένα ευρώ να του αγοράσω πιάνο και δεν μου είπε τι μάρκα θέλει."
- "Που να δεις ο δικός μου," λέει ο άλλος "με έστειλε να δω άμα είναι στο καφενείο λες και δεν μπορούσε να πάρει τηλέφωνο!"
____________________________________________________________

"3- 0, νίκησε το Κατοχώρι."
"Ποιός τα έβαλε τα γκολ;", τον ρώτησε. Και αυτός απάντησε:
- "Το 1ο ο Γιάννς εκεί πάνω, το 2ο ο Κότσιος της Μαριάς και το 3ο Μονιτσ (μόνοι τους)."
Του είπε τότε ο άλλος:
"Μπα πήραμε και Γιουγκοσκλάβο;"
____________________________________________________________
Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
"Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός.
"Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;"
Και ο άντρας απαντάει:
"Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

____________________________________________________________

Ήρθε ένας ελληνοαμερικάνος στην Αθήνα και παίρνει ένα ταξί για να δει την πόλη...
Καθώς περνάνε κάτω από την Ακρόπολη ρωτάει τον ταξιτζή:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Τι να σου πω ρε φίλε, δε θα πήρε 50-100 χρόνια;
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 5-10 μήνες.
Πηγαίνουν προς την παραλία και βλέπουν το Στάδιο Ειρήνης και Φιλίας.
- Πολύ ωραίο αυτό, όσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
- Ε, αυτό σε 3-4 χρόνια ήταν έτοιμο! λέει ο ταξιτζής με μεγαλύτερο θάρρος αυτή τη φορά.
- Τι λες; Εμείς στο Αμέρικα θα το φτιάχναμε σε 3-4 εβδομάδες!
Ο ταξιτζής έχει αρχίσει να τα παίρνει άσχημα και μόλις περνούν έξω από το Ολυμπιακό Στάδιο ο τύπος τον ρωτάει:
- Πολύ ωραίο αυτό, πόσο καιρό σας πήρε να το φτιάξετε;
Όποτε του λέει ο ταξιτζής αγανακτισμένος:
- ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΡΕ ΦΙΛΕ! ΧΘΕΣ ΠΟΥ ΠΕΡΑΣΑ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΔΩ!
____________________________________________________________

Είναι 2 κανίβαλοι, πατέρας και γιος και έχουν βγει για κυνήγι.
Περνάει στην αρχή ένας πολύ χοντρός.
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ χοντρός, θα πάθουμε τίποτε με τόσο λίπος.
Περνάει ένας πολύ λεπτός...
- Αυτόν, αυτόν, λέει ο γιος. Να τον πάρουμε στο σπίτι να τον φάμε.
- Μπα, είναι πολύ λεπτός, ούτε για ορεκτικό δεν κάνει.
Περνάει μετά μία πανέμορφη γυναίκα και λέει ο γιος:
- Αυτήν, αυτήν!! Να την πάρουμε στο σπίτι να την φάμε.
- Μην είσαι χαζός, λέει ο πατέρας του। Αυτήν θα την πάρουμε στο σπίτι και θα φάμε την μάνα σου!
____________________________________________________________

ΕΔΩ ΑΚΟΥΜΕ ΜΟΥΣΙΚΗ ΚΑΘΕ ΤΡΙΤΗ ΠΕΜΠΤΗ ΚΑΙ ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ 7-9 TO ΑΠΟΓΕΥΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΦΙΛΟ ΗΑCKADAY